Sten Mk.II

Представьте: идете вы вся из себя пригламуренная по лесной тропке, вокруг из под ног разбегаются изумрудные ящерки, вспархивают яркие бабочки, вокруг стоит дивный аромат трупного разложения от огромных алых цветов-хищников - прямо райский дендрариум! С лиан свисают любопытные зеленые мартышки, а где-то вдалеке нежно ухает какой-то невидимый бибизян.

Но неумолимая рука рока, судьбы, отголоска Копья Лонгиния или просто diarrhea сладостно напоминают о том, как вы конкретно, по-пацански обожрались маисовых лепешек, и что через 100 ярдов вас сладостно ожидает уютный маленький домик с огромным, как в МакДональдс, мотком туалетной бумаги. Вы, аки принцесса фей, вспархиваете на постамент типа "очко", оголяете свою нежнейшую попу...

...а из зловещих недр клозета типа очко хищный взор малярийного комара уже навострил свой огромный слоновий хобот, а его широкоспектральные детства чистые глазенки уже отграфировали в спинном мозгу самое теплое место вашей попы! Краткий анализ скопления крупных капилляров - и тощее, спроектированное по всем правилам аэродинамики тело бесшумно взлетает с самого верхнего комка полуподгнившей каловой массы - и ваша нежнейшая попка атакована хоботом из выгребной ямы!

Пока вы нежитесь в объятьях Бога Диареи, хобот неумолимо вкачивает вам в попу плазмодиумов. И, когда вы вдоволь накакаетесь, комар, отожранный вашей голубой кровью раз в 20 по наружности и вооот такой окружности, смачно плюхнется назад в теплую подгнивающую жижу, чтобы откладывать мульоны гуглионов яиц таких же обладателей хоботов!

А знаете зачем?

А затем чтобы все вы, Анджелины Джоли, Мадонны и прочие Эбонаты С Большой Буквы, как можно быстрее передохли к чертям собачьим! Ибо нормальный человек, которому еще не вывернули мозги ботоксом, не полезет в прекрасную Демократическую Республику Конго спасать голодных детишек, бегающих с прекрасными демократическими калашами и фн-фалами.

Ну какого муя в неплохой фриварной программе для построения схемы сети (родная функция Винды не может даже отрисовать связку модем-комп! - ее же писали голодные индийские подростки) начинает в процессе минутного раздумья заливать мне мозг "соцрекламой"? Это скорее асоциальная реклама - при помощи пиктограмок, которыми отрисовывают дорожные знаки "осторожно, педофилы!" мне поясняют, что если я расскажу о голодающих детях Танзании пятерым друзьям (пиктограммка распятерилась), а они еще каждый своим (пиктограммка зловеще удвадцатипятерилась - фу, как матюкаюсь!)... и все сбросятся по 25 центов, то вместе мы спасем танзанийскую рахитичную девочку (фото прилагается обязательно с криво наплетенным бантиком), набравши ей на чашку маиса.

Если раньше меня не заботили танзанийские дети, то либо веганы и прочие общечеловеки уже дошли до точки невозврата в своем дегенератизме (нехватка 4х аминокислот обуславливает просто физиологическое слабоумие у веганов, но общечеловеки, видимо, уже родились с дефектом в башке), либо хитрый автор баннерочка наоборот пытался методом от противного довести до всех и без того неглупых программеров нехитрую мысль:

1. Вместо жратвы в качестве гуманитарного груза отправлять презики с инструкциями из пиктограмм - все равно 90% конголезцев читать не умеют.

2. Продавать или просто разбрасывать с самолетов все стрелковое оружие, которое давно пора списать в утиль.

3. Всех общечеловеков радостно и с фанфарами отправлять туда, желательно за счет Джоли, но назад в Эуропы не впускать эдак с год минимум. Пусть бибизяны поживут с бибизянами в естественных условиях. А, и обязательно сотовые конфисковывать по отъезду.

4. Лет через десять, когда популяция голодных танзанийских деток вдруг волшебным образом уменьшится в 20 раз из-за СПИДа и автоматов, провести шустрый тест на ВИЧ - ведь те, кто выжил, поняли, что презерватив - это не то, что надевают на голову во время ограбления, а то, чем изредка пользуются люди по назначению. Это первый этап проверки на наличие разума.

5. Здоровым - вазектомию и перевязку труб, если тест IQ < 70. Больным - резервации с пп.1,2,3, и так рекурсивно.

Через полвека Африка перестанет быть проблемой, а слово "ниггер" забудут просто за несоответствие реалиям. И общечеловеки перестанут донимать своей клинической дурью, так как в некоторых редких случаях голодные конголезские детишки могут быть полезны: ведь если белая толстая дура не даст бон-бон, то будет ей тра-та-та. Ведь бегают же образованные бибизянки на Олимпиадах. Некоторые из без спорта сразу Нобелевки получают - значит могут, если их не закармливать как тлю, а дать честно поконкурировать, как это делал весь остальной мир. В Зимбабве ведь уже дошло до бибизянок, что "отнять и поделить" работает не так, как задумывалось. Уже догадываются и в ЮАР. А в Гвинее-Бисау уже дозрели слезно просить португальцев вернуться! Почему негры в Ботсване (уж кто бы подумал!) вдруг цивилизованные, а в соседнем Зимбабве - стая бабуинов?

Фу... вот что делает один идиотский баннер после тяжелого траходрома с новым проектом. (Но все же идея хороша, а какая экономия средств! А, и больше, больше, БОЛЬШЕ противопехотных мин!!!! - и тогда отпадет любой повод клепать такие безмозглые и раздражающие баннеры!)

В свете перманентного дурдома, который творится с понедельника, хочется окончательно забить болт на всю вашу сраную политику. Мединский, рулящий культуркой, - это Министерство Правды, так как этот чудо-историк собирается "все переписать в пользу России", а историки и даже любители вроде меня уже стонут от его откровений. Замена "уроду Фурсенке" сегодня сходу предложил переполовинить бюджетные места в ВУЗах. Намечается быстрый переход к всеобщему платному образованию. Нате, кушайте, не обляпайтесь - догоним и перегоним Китай. Подождем скорое заявление замены Голиковой - что-то там уже пузырится. Сечина весело, типа, турнули из ТЭК... на директорство этого самого ТЭК.

Вобщем, перемена мест слагаемых по версии пиарщиков АП меняет сумму. Арифметика нэгодуэ!

===

Все, на день забиваю болт на самоочевидное непотребство, хотя и так пару лет назад забил, так как не хомяк и не хипстер.

Но среди этого дурдома мне нужны дополнительные мозги. А для этого надо взять четыре анчоуса (по терминологии Латыниной) с Поклонной и плюхнуть их на сковородку:



Как только тельца несчастных почти растворятся пора добавлять предварительно нарезанные мозги:



Учтем, что умные мозги - это жЫр! Редко встретишь мозг, забитый опилками, шумелками и свистелками, который бы отличался повышенной жирностью. Ведь любая умная мысль так же многогранна и жирна смыслами и выводами, как и оттенки вкуса свежего сала на 7 пальцев! Так что если вы едите жирные мозги, то для пущего эстетства любую умную мысль стоит оттенить аллегорией, легким налетом гротеска или просто афоризмом с игрой логики.

Это значит, что к таким мозгам требуется не просто гремолата, а гремолата с добавлением капли востерчерширского соуса, который сам по себе - ума палата, капли уксусной выжимки из острых перцев (мелко нарубите чили-перец и вместе с семенами залейте чуть разбавленным яблочным уксусом, плотно закройте и оставьте на неделю) и масла аниса.



Под хорошее Vicar's choise или аналогичное вино умные мозги сжираются под музыку, скажем, похожую на гимн Италии. Ну или можно банально врубить Корелли, если вы тормоз и интроверт с зачатками перманентной ипохондрии, или, если вы просто уставший от дневной беготни экстраверт с моторчиком в заднице вроде меня, Луиджи Керубини.



Вобщем эстетство с сибаритсвом лучшие лекарства от вашей политики, ибо с идиотами общаться - паталогоанатома полюбишь!

Утро, кохфэ растворимый, газэтта МК-Толстуха, крухлосуточный новостной канал.

- Баб Нюр! Слышь, кошелка старая! Дуй за пузырем! Ща празник празнючий празднувать будю!!!

- Че орешь, козел паршивый? Сам и дуй свою дудку! У меня ща стирка будэ. А те только налакаться с утра...

- Засунь свою стирку себе у дырку - никуда она не убёгнет! Заодно Коляна тащи с бабой егойною. Она всегда в заначке держит банку горючего. Ща мы вжарим у литавры и ужремся дружно в хлам! Дуй, пока соседи магаз не опустошили.

- А чо такэ случилось-то? Фиг она тебе самогонку отдаст.

- Та мы ж круты как долбаны коты! Наши клюшками отымели словаков аж на 4 тыка-самотыка! Чумпионы мы тепириша.

- Шо?

- Капшо. Не шокай мне тут, а дуй, пока жопу не вырвал! Ты меня знаешь!!!

- Да иду, иду, окаянный... Бухать и кулачишшами махать лубое полено смогёт...

===

Сорри за абрис в стиле испохабленного Котляревского, но Рашн-ТВ для меня и так лет 10 назад превратилось в набор каналов с небольшим выбором, как в благословенные совковые времена. Но раньше были В-Мире-Животных-ТВ, В-Гостях-У-Сказки-ТВ и Время-ТВ. Теперь же мы имеем Быдло ТВ, Гопо-ТВ и Дом2-ТВ.

Но телевизионщики таки умудрились еще больше согнуться в позу еб@ного шнурка, ведь все же был один телеканал, который хоть и не отличался информационной ценностью более чем на 25%, все же держался до сегодняшнего утра - изредка за кохфэ утром можно было и зыркнуть, особенно по понедельникам, когда в Ваших Ынтырнэтах новостей нет. Но чуда не случилось... ой!, точнее случилось, но именно как Чудо(ТМ).

Теперь даже по версии КРУГЛОСУТОЧНОГО НОВОСТНОГО КАНАЛА ВЕСТИ-24 у нас есть только одна новость - хоккей. Несложно догадаться, что скоро Великий Пу будет награждать и обласкивать хоккеистов, нагонят пышную церемонию раздач наградных кортик... тьфу, лексусов, и теперь ВЕСЬ кацапськомовний телевизор будет с упоением по всем каналам гнать эту пургу, якобы надувая Великость нашего Кормчего. А потом, через недельку, снова в утренних передачах высоколобые задроты с куриными горошинами мозгов будут вести задушевные беседы о том, что это не ТВ плохое, а народ... а ТВ - это только зеркало души русской.

Ну трясет уже сутки итальяшек - да пофиг. МЧС отскребает обломки Джета от подлой индонезийской скалы, когда надо хотя бы для имиджа вякнуть, мол, давайте предложим помощь - Шойгу же нагнал в штат 20 тыс штыков зазря колбасу жрать?

Ну и что там вякает Ме в Кемп-Дэвиде про НАТО? Да пох, хотя НАТО уже объявило о первой стадии разворачивания ПРО в Европе.

Ну и что, что уже есть принципиальное решение о ликвидации режима Башара Асада? Да вообще болт положить, хотя для военной операции и ее информприкрытия могут забабахать еще и израильский налет на Иран, который целенаправленно поддерживает Асада оружием. Полмира будут чубы рвать друг другу у самых границ России, самых доступных Ирану с его ракетами... но все равно пох!

Есть еще тонна новостей и покруче, но круглосуточный новостной канал 2/3 новостного времени (учтем, что там еще реклама + тематические передачи) будет выть о том, что Россия где? Правильно, котяточки мои, в пиз..., ой!, ВПЕРДЕ!

===

Никогда не понимал, как можно биться в истерике, глядя как несколько проплаченных тофгаев лупят друг дружку? И ладно бы, так как мне фанаты безразличны - пусть убивают себе мозги обычным шоу на уровне Дома2, только с потными мужиками с палками. Только не надо называть это спортом - а ведь называют. Но почему-то стесняются обозвать Дом-2, например, Школой Любви, Манер и Стиля.

В лучших домах Лондиния и Бостона такой "спорт" называют "Халком Хоганом", например. А спорт с английского - это "азартный спор двух джентльменов", что на ринге, что в преферанс. Зрители в этом спорте не участвуют, даже если заключают пари - это уже их локальные спорты. Спорят не зрители, а чуваки в хоккейной коробке. Однако толпы фанатов рвут чубы друг другу, вопят и устраивают погромы при победе или проигрыше команды, хотя НИКАКОГО участия в процессе они не принимали. Даже в скучном унылом суде заявление не принимается от третьего и недоверенного лица. То есть в жизни логика есть, а в "спорте" вдруг логика испаряется... Но это ладно - пар люди выпускают по-разному. Их право.

Однако когда шлак возводится до государственных масштабов до такой степени, что канал, созданный для новостей, перестает добывать новости и тоже переходит на генерирование шлака - это уже не глупость. Это последний гвоздь вообще в прессу, который потом аукнется и на всех вас, причем довольно быстро: дуболомы получают миллионы просто за тупой махач и становятся чуть не Героями Роисси, которая кое-где, а в ИТЭФ ведущим физикам-ядерщикам, известным на весь мир, понизили оклад до двух с копейками тысяч деревянных, доводя старшее поколение до нищенства, а молодежь до окончательного решения "валить нахер"! ТВ об этом молчит, ведь многострадальные ИТЭФ и Курчатник теперь добивает сам Ковальчук после Кириенко. Какой-такой ИТЭФ? У нас Сколково вот есть...

Вот Россия и ВПЕРДЕ.

Теперь мой мини-монитор с доп.функцией ТВ-Радио одной из функций лишился, однако не по вине моей глупости или заводского брака. Принимать сигнал теперь бессмысленно. Это примерно как если бы ваш автомобиль разбился не по вине глупости прокладки между рулем и сидением, не по вине условного пьяного рабочего конвеера, а потому только что дорога под колесами внезапно аннигилировала!

Опупительно до усрачки.

Остается только быстро пробежаться по главной улице, пока народ не отошел после вчерашней осады кабаков. Анекдот про "ну задолбала жена - на улице первомайская демонстрация, а она все зудит, мол, когда новогоднюю елку уберешь!" очень точно характеризует ярославцев.



Ни души как в сторону центра...



...так и в сторону Костромы



И пока нет толпы галдящих москвичей и туристов можно немного почесать репу над инженерной безграмотностью русских зодчих ровно в 4:30:



Любой фанат Quake, который хоть раз рисовал в Кварке или, тем более, в BSP, тихо охренеет от полета мысли архитектора. Я вообще полминуты стоял с раззявленной пастью - неудивительно, что эти сооружения с завидной периодичностью оказываются в реставрационных лесах. То есть и бросить жалко, но ведь и удобной BSP-шной ручки нет, чтобы поправить косяки архитекторов, не разбирающихся в физике!

Повторение - мать учения (с), хотя мне всегда казалось, что попугайство - мать отупления. Снова наблюдаем ту же самую бяку вечного недостроя. Это вроде как наиглавнейшая церковь Ярославля, однако чуть ниже будет разгромное пояснение, почему эта халабуда даже во всем христианском мире не воспринимается всерьез, раз ее переплюнула совершенно неканоническая хибара в промышленном районе. Хибара защищена ЮНЕСКО (справедливо!), а эта хня только оттеняет Чувака с Тортиком в стиле советского монументализма.



Теперь пора разочароваться в Ярославле. Новодельный лого "Слова о полку Игореве" на стене фейк-монастыря весьма доходчиво объясняет, что либо экспозиция наврет с три короба, либо это просто дежурная отмазка. Второй вариант более жизнеспособен, так как вранья про кремль и без того достаточно - настоящая крепость сохранилась в виде трех башен канализационной направленности (уборная для местных мужиков, водонапорная башня для местных господ - вобщем вы все поняли), а то, что обзывают ярославским кремлем, на самом деле является монастырем весьма неархеологического времени постройки. Соответственно подход к строительству был весьма неинженерным, рваным и почти турецким (по легенде в строительстве в последний раз участвовали пленные татары с Крыма после Севастополя, поэтому кремль хоть и поражает идиотической архитектурой, но пару раз неплохо выстоял в драках только благодаря архитектурной жилке первого строителя - впоследствии его восстанавливали на месте старого фундамента).



Единственный интересный экземпляр в экспозиции = дураки счастливы. На самом деле книги, которые выложены в весьма некислом количестве, намного интереснее, но выглядят тускло по сравнению со ржавыми настоящими мечами и ржавой подделкой под кольчугу. Но книжки под стеклом еще более унылые, чем книжные полки современных Библиоглобусов. Какой смысл засовывать то, что надо читать, в пуленепробиваемое стекло? Загадка! Но эти же придурки засунули все книжки под стекло! Ни руками полистать, ни прочесть. "У попа была собака - он ее любил". В землю же закопал.

</center>

Вид на город немного успокаивает злость настоящего коллекционера и гробокопателя, так как хоть со звонницы узнается план города, как он описан еще у Дарелтери и у Радищева. Иначе какой смысл переться в Тмутаракань чтобы увидеть тошнотствующий Масквабад в масштабе 1:20?!



Сверху не видно даже "Мужика с ножом и тортиком" (с) - я эту фразу слышал не только от туристов, но и от местных утренних мусорщиков. Неудивительно, что в первый рывок вокруг кремля я не заметил этот всячески и безукоризненно безвкусный совковый памятник. Он ужасен. Но вы не волнуйтесь - совковый монументализм 80-х вас еще догонит вас в виде Айвана Сусэнина в еще одной пимпе на карте под гордым именем "Кострома".



Зато пейзаж вдохновляет на новые пешеходные запилы - найти парковку несложно, но там ваш трехколесный друг и застрянет на все время пребывания в Ярославле. Не жалко - город достоин того, чтобы его немного попинать каблуками.



Это не фото. Это краткий курс для идиотов-туристов, которые в истории вообще ничерта не секут, но жаждут приобщиться к местной культуре (два губошлепа в адидасах с матом спорили... ужас!.. о том можно ли в быстрых шахматах делать "рывок" конем!!! - ну глупость же обсуждали, но в адидасах!.. готов простить им все!).

Красная церковь - для 45тилетних необласканных теток. Это часть госпиталя с 18тилетними коммисионщиками, всячески косящими от армии. Белая же церковь считается наиглавнейшей, хотя это жуткая неправда (позже покажу). Просто это начало "Стрелки", то есть небольшого насыпа между Волгой и Коростлью, вполне обеспечивает место для организации копии Старого Арбата, только без толпы идиотов. Идиотствуют там только роллеры, фанаты самокатов и велосипедисты. Они особенно никому не мешают, тем более что это сложно сделать под кривую репродукцию "Вальса цветов" Чайковского - как рояль по ушам проехал! Затем Чайковский сменяется The Storm от Ванессы Мэй... То есть уровень воцерковленности в классику вы оценили, мои тупенькие читатели. Провинция-с, не поймут ни Квинов, ни Раммштайн, ни Алдиос...

Последняя попытка увидеть звонаря за работой тоже оказалась жалкой попыткой чувака с принципами построить чувака без принципов. А ведь я к каждой веселой шняге подхожу с зарядом энтузиазма и интереса, но, как правило, нарываюсь на лентяев или шулеров. Эти колокола не только никогда не звенели, кроме как на рыбинском заводе в ОТК, но и вообще неканонические. Плевал я на религию, но хоть свои-то правила соблюдайте.



Просьба хоть раз стукнуть в колокол, неважно какой, до полусмерти перепугала несчастного служку, если его наряд это означает (хрен там разберет, кто из них служка, а кто просто туристический трепологист - уж простите упертого англиканина-пофигиста). Вывод один - делать в этой дыре нечего, тем более что Волга рядом.

Спускаемся:



И тут же попадаем в мир нормального "заднего ума". Нетрудно допетрить, что строить монастырь в пойме двух рек можно без особенных напрягающих телодвижений. Монастырь выглядит как сборная солянка - вполне здравомыслящие ярославцы сравнили затраты на постройку нового кремля с вероятностью набега очередных монголов (что есть исторический бред, но об этом я уже не распространяюсь - вас бесполезно тыкать носом в очевидности). Стены восстановили как могли, а на все остальное забили большой шестигранный болт. Настоящий кремль сохранился в виде трех полусгнивших башен, которые можно увидеть исключительно с Волги. Чуть ниже я покажу вам реализм. То, что называют сейчас ярославским кремлем, является хреново отстроенным монастырем. Бу!



Полуроты коммандос с 4мя лестницами вполне хватит для молниеносного захвата этого памятника архитектурного нигилизма. Но все же сотня Сент-Джеймсов тихо заткнется при виде местного стадиона - местные аборигены банально использовали заливную пойму. Какой-то безымянный веселый чувак отгрохал простенький стадион в вымытом овраге аккуратно между тремя жутко воцерковленными бесполезными строениями. Природа поспошествовала - уважаю.

Не волнуйтесь - я агностически отомщу, и "мстя моя будет страшна", точнее она будет просто издевательская.



Зато стадион был отгрохан по всем правилам маркетинга и настоящего жлобства. Место между тремя самыми посещаемыми церквями, при подходе к самой популярной парковке к самому популярному пляжу города... няма по версии местных риэлторов! Вообще в городе насчитывается аж три стадиона, никак ни к чему не привязанных - это явно война местных бонз за городские заказы, что заставляет меня еще злобнее ухмыльнуться. Не зря же местного губернатора на днях сняли в пользу более долбанутой кандидатуры от ЕдРа. Несмотря на злобное засилье этих долбоебов тормознутое адидасовско-офисное население послало нахрен дегенератов на местных выборах.

Но давайте сначала отвлечемся от кретинов кретинской свадьбой:



Фото машины жениха не выкладываю, так как кик-боксинг не каждого жирного борова укладывает в асфальт с первого же хука слева, да и Х10 все же не мой, к тому же он мне немного понравился - жалко злобно бить ФуджиСоннар. Я же бессовестный придурок, марин-ничтожество, как вы понимаете, но Будда все равно обожает меня за миролюбивость и терпеливость к чужим тараканам, несмотря на багаж бокса кики и тонны гонконгских киношек из благословенных 80х, где кика слева - норма жизни. Фотоаппарат выжил, за что ему спасибо.

Если все же абстрагироваться от Будды и тараканов, то местная Стрелка - вполне вменяемое и отовсюду простреливаемое место для знака "Въезд на Стрелку запрещен". Влепят по морде, сломают либо ключицу, либо голень (на выбор) - ваша задача вякнуть любую кретинскую фразу с внутривкадовским прононсом и честно заработать удар в кадык. Ни одного гопника, ни одного бычары - сплошь малолетние хипстеры и родители будущих хипстеров: впечатлен. Отцы подгребают чуть позже к открытию пельменных в 10-11 вечера. Вообще странное место, пугающее своей окультуренностью и прямотой.

Но зато оно выглядит великолепно: так и подмывает устроить глупые гонки на картингах или семейные запилы на самокатах:



Можно еще ехидно потошнить на недвусмысленный герб города, но почему-то не хочется этого делать - редкий случай, когда я молчаливо делаю "квизз" местному быдлу.



Местный гербовый медведь совсем не согласуется с идиотическим медведем Единой России. Местные аборигены забили болт на вполне весеннеспасаемый цветничок у Моста над Арукавой (о нем попозже - зря, что ли, воровал катер на воздушной подушке?!) и потому слабо верится, что этот цветник достоин оценки Мао - "пусть цветут все цветы". Дудки. Скоро я покажу мост Арукавы с борта честно прикормленного катера, который я с удовольствием рекомендую фанатам ДжетГекко и Арукавы: опытным анимешникам и мангакам молчать в тряпочку - не стоит выдавать наши мангака-секреты всяким неофитам и идиотам.

Все равно все закончится пошло:



Или очень вонюче - местный нефтеперерабатывающий завод растянулся аж на 15 км и воняет все пятнадцать километров тухлым битумом.



Неудивительно, что вдоль дороги возникают грязно-розовые точки продаж якобы детских плюшевых игрушек из загадочного плюшевого китайского синтипона. Я люблю загадки, но не в химии - надоело еще со времен олимпиад.



===

Давайте прильнем к буржуазным ценностям кальвинистского толка - к деньгам. Тут они пасутся, как милые барашки в кармашке, хотя упорно удивляют небритой неухоженностью. Для начала сварганим собственную монетку (в грустной Вене можно даже самому выбрать глупую подпись на аверсе, но мы же не цыгане, так что уж как "шмогли").



Не очень люблю велеречивые и ненастоящие цитаты, но нумизмата вообще трудно остановить даже перед молотом настоящей глупости. Бедная медяшка все же превратилась в очередной подкол - я в Киеве весьма активно подрабатывал "старением" в сероводороде для чернения подделок под павловские полушки. На рынке в Караваевых Дачах идиоты с радостью обменивали этот "раритет" на изотовские дискеты на 700Кб. Разве я не ужасен?





Но хватит уже глупых подделок. Давайте немного подорвем валютные кладези Центробанка, а то он уже задолбал интевенциями против фунта и бакса. Фунты же красивые... попробуем раскрыть красоту унылых российских банкнот:



Это самая отвратительная банкнота мира по версии Общества Нумизматов - минимум защиты при наличии ленты, водяных знаков и прочего барахла вроде рельефного рисунка и дырочек для особо слепых... Типичная бумажка для подтирки - ни истории, ни веселого Че поперек банкноты. Эта купюра у нумизматов считается обычным разменником наравне с румынскими леями или даже чешскими геллерами (20 рэ за 1000 югославских динар, если кто не понял). То есть полный шлак, превращающий истинного нумизмата в фаната редких, но зато красивых австровенгерских монеток, потому что у них есть бэкшграунд, а на реверсе намалеван общипанный автровенгерский двуглавый цыплак, над которым 40 лет назад весело стебался Норман Виздом (кто не знает мистера Питкина, тому сто иголок в глаз!). Спасает только история. Ее и поюзаем:



Вы же кретины и ничего не понимаете. Это не я ругаюсь - просто достали кретинские кретины, которые не хотят копаться в собственных исторических кретинских труселях. Это же самая денежная церковь мира - она же изображена на тысячной купюре не просто так, а со злым умыслом. Тернии и звезды немного напрягают, конечно, но человеческая память вообще иногда поражает:



Суть в том, что кожевенники Ярославля поцапались с текстильщиками. Это не история про футбольный заводик, но очень близко к ней. Ребята решили, что бить морды через Которосль немного напряжно, да и хук слева - слишком приземленное занятие для высоколобых отмачивателей коровьей кожи... и предложили померяться пиписьками в строительстве. Оба цеха должны были построить по церкви в своих "раёнах", а в то время церковь была одновременно и местом встречи, и газетой-фейсбуком, и еще черт знает чем. Обе банды рьяно взялись за дело...

Кожевенники проиграли. Их церковь оказалась намного красивее унылого белого текстильного убожества, но ее сначала затерли при Николае, затем уже в советское время за церковью отгрохали лакокрасочный завод, который своими кирпичами чуть не снес церковь нафиг. Сейчас тоже никто не рвется восстанавливать единственную богохульную церковь в России, хотя я забросил 25WMZ местному обществу археологов. Может хватит на одну плитку.



Особенно умиляет художник купюры. Подойти с северной стороны было очень умно, чтобы колокольня оказалась справа невозможно - лакокрасочный завод перезаборил любые подходы к фронтону церкви - ее невозможно сфотографировать, значит невозможно и отрисовать. В итоге самая неправильная церковь России превратилась в место выгула собак.



Наступило время для справки, так как никто не заметил в чем особенность этой церкви. Она неправильная - кожевенники ведь не отличаются умом или знанием истории. Ну не Вассерманы - что уж поделать. Придурки отгрохали аж три пента, то есть 15 куполов, однако даже в псалтыре нагло врут про 12 апостолов. Но кожевенникам же виднее! И церковь получилась зашибительнее чем у унылых ткачей. Кожевенники тут правы - белая скучная церквушка на другой стороне Которосли вообще никому не интересна.



Церковь не действует. Кажется епископат ее вообще "отлучил" за ересь. Поэтому даже во время самой жесткой советской промышленной застройки ее не тронули - уж слишком интересная в идеологическом плане пимпа на карте. Зато снести её никто не решился - кожевенники же еще та банда.





Изразцы под финифть убиты нахрен - часть стырили местные гоблины, а остальную часть гопники с кисточками расстреляли из пулеметов - весьма странная, но забавная история. Местная гопота разбила все, до чего может дотянуться, но что уж ждать от идиотов. Кожевенники продули раунд - нефиг выпендриваться. Но все равно жалко веселую попытку... Но вокруг этого веселого выгула собак плотно окопались нефтеперерабатывающий, электродобывающий и лакокрасочный заводы. Ландшафт теперь выглядит вот так:

Это можно назвать мостом над Арукавой (лузеры пишут мангу для лузеров!),а это - 30 метров от UNESCO-церкви:



500 метров:



"Hy i tipichnaya" граффити для идиотов с историческим непониманием бэкграунда:



Но я слишком рано возрадовался - любопытных туристов здесь мучают жестоко, как крокодильчиков.
"Улыбнись!", если сможешь (извините - тупые кино не смотрю). Поэтому я просто украду лодку. Вдруг по Которостли доберусь до этой несчастной церкви без ментов и пограничников... Потому что в это страшное место по-другому доползти невозможно.



Место действительно ужасающе страшное.



===

Продолжение не следует - оно просто будет.

Гусары - молчать!



Пока воцерковленные в политику москвичи упорно бьются башкой об стену, повторяя все возможные и даже невозможные "апшыпки" идиотствующих мелкотравчатых обсосов, нормальные люди просто, прямо и безболезненно исчезают за 101-ом километром в любом направлении, лишь бы окопаться подальше от тупого первомайского официоза, кретинских болот-сахаровых, инаугураций с зачисткой и совершенно бесполезных схлестываний с ОМОНом. Иногда даже поражаюсь тому, что веселый полухиппи Лимонов оказывается самым здравомыслящим человеком в стране. Но поскольку он сказочник, то вы хоть от него узнаете то, что должны были понять еще 3-4 года назад. Умные же люди давно уже все поняли и расслабленно исчезают из Москвы при первых признаках любого окологосударственного шапито, а объяснять азы жизнеобеспечения убогим пусть лучше будут сказочники - в моих устах даже вводная лекция будет больше похожа на краткий инструктаж коммандос.

Так что на неделю затыкаю рот и поясняю на примере своей шкуры, как нормальный умный человек должен проводить время с 1го по 9ое мая.

Отметаем дачников - это рабы своих шести соток и недостроенной избы-вонючки: ежегодно корячиться на прополке (умные химики вроде меня давно придумали напалм с алюмо-магниевыми гелями), закапывать картошку в землю, чтобы через 2-3-4 месяца снова ее откопать... мазохисты. Однако мазохисты с черт знает каких времен составляют большую часть траффика из Москвы аккурат перед майскими праздниками, так что учитывать их существование все-таки приходится как минимум в сорокакилометровой зоне вокруг МКАД.

Также отметаем бездачных бездарей-оглоедов, для которых майские каникулы - лишь повод оторваться за чертой города со "шлюхами, блэкджеком и ящиком вискаря". Нищеброды с ящиком Клинского прутся в электричке, а богатенькие буратины едут томить свои автомобильные кондишны в папенькиных тачках в западно-юго-западном направлении. То есть и те, и другие не сильно мешают жить, исчезая на время каникул в своих исконных ареалах обитания. Почти лапочки.

Но на счету остаются люди либо заранее умные, вроде меня, либо наученные горьким опытом. Первые тоже не мешают жить, но вот опытные, однако глупые, иногда могут поставить вас в неловкое положение. Этот контингент старается выбраться в любое "жирное" место Золотого кольца, где можно не только тупо поторчать в жалком домике посреди леса, но и не заскучать из-за отсутствия драйва. Но почему-то этот контингент все делает нервно, глупо и бездарно, несмотря на то, что сама идея великолепна до зубовного скрежета.

Самое вкусное направление - ярославское: Переславль-Залесский, Ростов Великий, Ярославль, Кострома, Вологда... 99% быдлонаселения слышали краем уха, что там что-то есть, но кроме опытных или умных никто даже не представляет истории этих мест. Зато знает, что там можно тихо, спокойно и незаметно пересидеть московский майский дурдом, побегать по церквям-монастырям-музеям, если в попу вшит моторчик, или просто повтыкать на уютной эко-ферме, если флегматика истинного овоща - норма жизни.

Но все же мудрость народная, отличающаяся эмпирическими выводами с потолка, иногда выдает точные и бескомпромиссные руководства к действию, которые ломают планы таким гениям, как я.

Яндекс показывает 1 балл по пробкам. Лепота... Однако от выезда из Москвы аж до конца Пушкино два опытных кретина умудрились устроить два грандиозных ДТП почти сразу после выезда за МКАД и сразу же после Королева. Пришлось ползти полтора часа жалких 40 км. Первый умник просто перегрелся (солнце шпарило весьма активно) с полудохлым аккумулятором, а второй умудрился на сужении трассы поцеловать кого-то в попу. Естественно, что ждать утром при всеобщем дачном исходе гайцев просто бесполезно.

Ладно - об этих нудных соплях знают все. Давайте веселиться! Грамотный вывод из этого идиотизма сводится к простейшей фразе:



Но беда в том, что график не позволяет заранее озаботиться подобными мудрыми советами. Поэтому пусть злая Родина потерпит, раз я не могу бронировать ничего ранее чем за пару суток. Мы используем особенно унизительный способ попрать кованым ботинком британского коммандос землицу русскую русским автопромом. Так что хохляцкий прекрасный автопром придется оставить жирным и пушистым котэ - они тоже сало любят.



А я, так уж и быть, залезу в ржавую дудку (в первый раз, что ли?) от ГАЗ. Дудка трясется, гремит, врядли толком поедет...



...а сбоку соблазняют еще более безумным трэш-хиппарским шедевром:



Но я стойкий оловянный солдатик. Буду лучше ездить на ржавой жестянке, чем влезу в дудку с тюнингом в стиле "а я у мамы стритрейсер со Спарко поперек лба".



Тем более что предварительный маршрут - Переславль-Залесский, Ростов Великий, Ярославль, Кострома и, возможно, Вологда - и без того требует некоторой расхлябанности мозгов и опыта полнейшего пофигизма. Дело в том, что подавляющее число городов, имеющих прошлое, но не обладающих промышленностью, либо откровенно впечатляют историей, но пугают бытом, либо наоборот спустили в унитаз все свои красоты ради вполне приличного уровня жизни. Исключение - Ярославль и Мышкин. Про феномен Мышкина я уже рассказывал вам сказки сразу после своего налета на Углич. Ситуация с новым набором городов повторяется с точностью до о-малое: либо мы имеем уровень жизни тихой эуропэйской деревеньки под Веной с кучей прогнивших насквозь церквей-монастырей, либо нас радует прорва отреставрированных памятников весьма вкусной исторической ценности на фоне бомжатнического беспредела.

Ну, двинули...

===

Первый пункт паломничества - Переславль-Залесский. Чтобы до него добраться на параплане потребуется 50 минут неспешного дырчания мотоциклетным движком, да еще и против ветра. А чтобы 6-го мая оказаться в городе эдак в 12 часов дня потребуется встать в ленивые 9 утра, а потом два часа внюхивать все идиотические испражнения автопрома у расширения-сужения трассы от МКАД до Королева. Идиот, который догадался расширить три полосы в Пушкино-Королево до семи, а потом сразу же сузить их до двух... достоин высшей награды общества Тромавилля! Причем проблема не в дороге, а в том, что там стабильно в двух местах по-мелочи кто-то должен задеть соседа бампером из-за своего тупого нетерпеливого кретинизма. Яндекс-пробки ласково показывает, что свободны абсолютно все трассы... кроме ярославки.

В самом же городе юмор юмором погоняет, но весьма глупо и даже жалко. Кремль я пока не стал фотографировать - от него и так осталась одна стена (оставил на потом - отщелкаю при хорошей погоде, как сподоблюсь рвануть до Вологды), а веселье скукожилось до довольно известного "музея утюгов". Я вообще люблю старые ржавые железяки, но обилие туповатых туристов и подстраивающегося под них гида, сыплящего весьма плоскими шутками-прибаутками, отбивает любое желание взять за жабры этого старого пердуна и устроить ему допрос с пристрастием по поводу каждой понравившейся железяки.

Туристы как обычно "мы туристо, фотогранто, дура стато...". Из-за них просто хочется выйти на свежий воздух, потому что сам музей - это одна комната метров на 20, где надо просто тыкать пальцем в очередной шлем Македонского и тихонько вполголоса требовать пояснений, а не стоять со стаей овец и блеять хором на любую тупую шутку массовика-затейника.



Вот такой юмор вызывает у быдлотуристов шквал одобрения. Кстати, замечание для психологов - ни один из одобряющих этот стиль юмора "маленький домик" не сфотографировал ни одного утюга вне процесса проливания мозгов, хотя все были увешаны фотоаппаратами... Я же еще тот безумный профессор - выводы всякие странные мерещатся!



Рядом находится стационарный магазин, который весьма недвусмысленно объясняет суть и цель существования этого города:



Либо культура с яблоками, либо веселье и йодочка. А лучше йодочка с яблоками. Результат очевиден:



Достаточно перейти дорогу, полюбовавшись на весьма импозантный небольшой комплекс ярких бордовых церковных фасадов и завернуть за один из них. Запах потрясает - корова с хроническим несварением отрыгнула и пернула одновременно. Но даже в этом лютом ужасе встречаются островки хитро замаскированной под раздолбайство жлобской жилки. Эта вывеска на самом деле ведет к маленькому, но весьма пижонистому магазинчику всяких льняных непотребностей от белья до носков и сувениров.



Вот только добираются туда разве что безудержные фрики вроде меня или, опять же, опытные дуболомы, которые все равно испортят праздник своим громогласным присутствием. Но это не так ужасно, как кажется, потому что реальность еще более удручающа - Переславль оказался довольно редким исключением в стиле lose-lose: редкие архитектурные памятники в приличном состоянии оказываются либо новодельной реставрацией, либо еще за два кабельтовых заметно, что передо мною не памятник, скажем, скучномолодого послепетровского века, а банальный новодел со свежей краской.



Это пейзаж окрестностей в +/-70 метрах от главной улицы города. И на этой же безумной улице вдруг из-за угла выныривает "вот это" буквально через 3-4 минуты неспешного шага:



Сразу за нарядным "это" расположен целый километр дач такого совкового пошиба, что аж зубы начинают стучать, вспоминая вкус недоотмаринованного шашлыка из курятины (!!! - и таким пахнет со стороны новых дач с эуроремонтом!). То есть перед мегаворотами в мегазаборе стоит мегагелендваген с надписью во всю жопу "Спасибо деду за победу!", а за забором явно на сырых дровах готовят барбекью на химической вонючке из баллончика для растопки.

Карго-культ.

Там же можно выйти к Плещееву озеру, которое вообще доказывает дуализм всего, что есть на свете. Я не зря так поливаю злобой и эстетством Переяславль - позже вы поймете, зачем там стоит остановиться хотя бы на несколько часов. Но сначала я потреплю об очевидном, гадком и ужасном, иначе вы не прозреете...



Серо, скучно, безумно промозгло и сыро. Я только один раз в жизни (точнее два, но первый не считается - тогда была буря, а потому было весело спасать лодку со жратвой!) видел такую безысходную пасмурную тоску на берегу тихого и спокойного озера. Обычно даже в Девоне в самую мерзкую погоду можно повтыкать на воду, а тут как стошнило! Ведь озеро же ледниковое, а кроме Синь-камня больше легенд и нет.



Пока я не заметил лодку в унылых и незазеленевших зарослях (не заметите - зуб даю)...



... но как опытный любитель пошляться там, куда меня не зовут, заранее предскажу пиршество духа. Но не отвлекайтесь - на данный момент ваша задача заключается в способе всецело возненавидеть Переславль-Залесский за его убожество, кичовое убранство фронтонов и полное отсутствие указателей. Озеро вообще вгоняет в тусклое уныние...



Если бы не врожденное чувство ориентации истинного штурмана, то я бы никогда не подумал, что за сонмом убогих лачуг с неким подобием цветущей сакуры вдруг скрывается озеро, над которым с переменным успехом бьются российские и европейские ихтиандрофанатики. Трудно за вот этой "сакурой" заподозрить одно из самых интересных озер мира:



Электрики тоже со своими трансформаторными добавляют свой "Банг!" к нервной работе ихтиологов и палеонтологов - Плещеево озеро образовалось в результате прорыва ледника, так что "легенды" про Синь-камень оставим тупеньким туристам и ушлым местным продавцам воздуха. CuSo4x(H2O)5 еще никто не отменял вместе с дихроматом аммония или солями CrO7. Просто легенда веселая и красивая - лучше промолчать, когда идиоты в нее влюбляются. Жалко только сам Синь-камень - в нем же столько веселых анализов можно сделать... Но наука в моем лице вообще никогда не искала легких путей, тем более что с местными аборигенами драться за их тотемы более чем глупо.

Местный уровень палеологии и палеонтологии ограничивается петрографами на стене распределительного трансформатора:



Но буквально через 50 метров снова можно увидеть очередной полуноводел (фундамент или фундамент+остов обработали пескоструйным насосом, затем не пожалели краски) весьма импозантной наружности и вооот такой окружности.



Но не расстраивайтесь. В конце этого злобного пасквиля я продемонстрирую настолько сильную сторону Переславля, что мелочи вроде замалчивания Ледникового периода и некоторых шашней местных князьков покажутся легким прикосновением бабочки-вонючки, которая уже, видимо, вовсю расплодилась в прибрежных кустах (это насекомое воняет самой натуральной какашкой, но, почему-то, приводит в восторг любителей потыкать иголками в брюшко очередной мухи под формалином - не путайте с клопом-вонючкой). То есть вонять будет нещадно, но забавно.

Через полчаса очередного веселого запила по шоссе на горизонте нарисовывается Ростов. Ситуация нисколько не добавляет оптимизма, так как в отличие от Переславля дороги здесь отсутствуют как класс. Зато местный кремль и полубрюлики вызывают легкую ухмылку опытного эстета.

Начнем с кремля:



После тряски по одной из центральных улиц Ростова (остальные вообще непригодны для перемещения на колесах) можно узреть "фапотьки и нопотьки" (см. анекдот) на фоне странного остова здания арсенала. Его не реставрируют, но и не сносят, несмотря на то, что этот раритет расположен прямо напротив главного входа в кремль, закрывая его для обзора. Это немного снижает порог восприимчивости, так как контраст между развороченными кишками разваливающегося арсенала и внутренностями кремля впечатляет. Беда только в том, что, видимо, ростовчане решили целиком вложиться в кремль, позабывши об остальном: им однаково безразличен что хлеб насущный, что медовуха сладкая, зато Ивана Васильевича тут уважают люто, злобно и всепрощающе!



Видимо еще в советские времена ростовский кремль основательно отреставрировали, а после комедии "Иван Васильевич меняет профессию" как-то некузяво бросать его гнить. Сейчас тоже идет точечная реставрация, но даже леса на внешней стене не портят впечатление, тем более что их немного. Кремль небольшой, но пока кроме совсем уж культового московского кремля и киевской лавры я ничего более интересного и красивого пока не видел нигде, а ведь облазил уже все, кроме, разве что, горы Ач с золотом инков, но это же факультатив для глупого европейца.



Хитро закрадывается мысль, что строители - чехи, которые изо всех сил старались "косить" под северорусский стиль (что вполне может быть правдой - Ростов, Ярославль и Кострома до жлоба Александра Невского очень активно торговали со всей Скандинавией и Восточной Европой, так что "немчугар" было чуть более чем дофига), но иногда их прорывало на микробашенки, фейковые флажочки и прочие чешские мелочи.



Удалось даже прикормить уток к мелкой луже посреди кремлевского комплекса.



А этот ракурс явно отдает пражским дворцом или небольшой улочкой за Карловым мостом с прорвой полуподвальных забегаловок. Дело в том, что ростовчане тоже устроили гостиницу в этом закутке, только забронировать номер там не удалось - чуть ли не вся Москва ломанулась из Собянинграда куда подальше от Удальцовых и Инаугураций с Парадами. В любом случае за пределами стен кремля в Ростове делать нечего. Даже по идее красивое озеро Неро (чуть не ляпнул "Джавахарлал"!) вызывает тягучее чувство запущенности. Банки, склянки, рваные башмаки... (с) и там же тусуется прорва алконавтов такой тупизны, что иногда ловишь себя на мысли, что это инопланетяне. Один ссыт прямо в озеро не обращая внимания на иностранных туристов с огромными объективами, а другая добывает хлеб насущный с удочкой и, почему-то, с каким-то мерзким пойлом вроде "Толстяка" или "Охоты" прямо напротив барака, где, видимо, эта добытчица и обитает.

Так что кроме кремля в Ростове нечего смотреть. В самом городе никто не селится - народ активно обживает дачными стройками озеро к северу от Ростова. Единственный полуприличный ресторан в центре города утыкан огромными джипами (что логично, так как дороги там ужасны даже для терпеливого фаната Infantry tank Mark II) с такой местной гопомолодежью, что хочется снять туфлю и устроить маленький мордобойчик с впечатыванием каблука от Хуго Босса в харю каждого золотого матершинника. Про музыкальное сопровождение даже не заикаюсь - кто еще помнит Малинина? В Ростове его помнят.



Так что стена, откуда глупо прыгали стрельцы, остается единственным местом с положительной кармой.



Самый неухоженный закуток кремля тоже неухожен грамотно - там пытаются развести сад с лекарственными растениями, но весной трудно его оценить. Зато я знаю, чего стоит такое копание на грядках не с мешком рубленой по глазкам картошки, а с рассадой растений, половину названий которых даже не помнишь по ботаническому атласу Монтеверде или Шуберта.



Зато там нет быдлотуристов! Либо туда вваливаются экскурсионной толпой тихие немчугары и финны, либо там просто тишь и благодать.



А теперь сравните это с пейзажем озера в 250 метрах от лужицы с утками посреди кремля - местные аборигены вообще мало чего стесняются:



Озеро со стороны кремля заросло основательно - ни пирса, ни просто причальной дуги нет, а ведь это азы туристического биза. Местные аборигены ловят карасей и линя, что явно намекает на то, что озеро через Х-дцать лет просто превратится в болото. Это особенно удивительно, так как до кремля - 200 метров. Туристы, которым как всегда неймется, легко добираются до озера... и охреневают от реалий российской глубинки. Назовем это "набережной", как подсказывают карты:





Ну вот тут-то можно же было бы не навести красоту? Ан нет, господин хороший, сначала надо дорогу проложить.



В автомобильном атласе дорога, конечно, обозначена, но трудно ее назвать дорогой, и тем более назвать набережной вот это (серебряный купол - кремль, а грязь и говно - дорога):



Даже впритык к стенам кремля пугливо жмутся участочки местных аборигенов, явно не переросших интеллектуально своих прародителей из злобного средневековья. Как тогда пейзане жались к крепостным стенам не понимая, что в случае раздачи саечек они получат их первыми, так и сейчас пейзане не понимают, почему туристы после кишок кремля быстро исчезают из их пенат, если вдруг попытаются пофотографировать озеро.



Но хватит об ужасном. В Ростове есть еще одно место, где можно люто оторваться, просадить кучу денег или интеллектуально отдохнуть, как это делаю я, любимый, - и это не жалкое казино с преферансом для профи. Это Борисоглебское шоссе, дом 3. Местный притон для фанатов брюликов, конечно, не предлагает Жемчужину Макао, но с финифтью тут проблем нет. Как старый и опытный специалист по полубрюликам я не мог пройти мимо фабрики (точнее с приличной трассы Ярославского шоссе М8 достаточно повернуть направо и потрястись 300м по колдобинам сразу за грязной заправкой). Видимо не все мастера росписи "каза болду", поэтому несмотря на моду на абстракцию ребята умудряются скрестить ужа с ежом - дизайн серебряной оправы сильно смахивает на современные хиппи-гранжевые фенечки весьма массивного боевого абриса, но рисунок часто свято блюдёт каноны росписи под финифть. Металлические вкрапления честно доказывают, что эмаль делается вручную. Рисунки, точнее стили, могут быть схожими, но никогда не повторяются, за что и ценятся (особенно у китайцев!).



Серебро, конечно, не ажурное, но как раз подходит под местный веселый кич - покупателей украшений в стиле "у бабушки в старом серванте нашел" совсем немного, ведь в основном финифть покупают "любимой теще на похороны", но знатоки вроде меня обязаны проинспектировать парочку аутентичных изделий:



Видимо этот шедевр ваяла молодая криворукая деваха, но очень старалась. Металлической пыли в эмали очень много, значит при закалке хмурый мужик у муфельной печи не сильно старался. Но простим ему его идиотизм.



А это тоже новомодное течение - ведь нарисовать тонкой медной риской совершенно примитивный рисунок могу даже я без подготовки. Поскольку подготовка имеется, то подобное я бы рисовал лет эдак в 12-14. Неужели ростовчане до сих пор не читали Диккенса с его рефлексией по поводу рабского детского труда?!



Уже лучше, но размер фенечки пугает. Дамы, кто из вас рискнет одеть такое кроме как в театр на классическую провинциальную постановку Гамлета в исполнении полуалкогольного непризнанного истеричного гения со старческим фальцетом и заламыванием рук при падении на не менее возрастную Офелию? Но не все так страшно - серебро ребятам не дается, но мастера росписи пока еще кудахкают:



Это вообще классика, правда ее уж точно нужно одевать только 14-тилетним девахам, если им в упор хочется выглядеть 24хлетними глупыми стервами. Я такое уже не раз встречал - при всей их эргономике разница в интеллекте и демонстрируемом возрасте вызывает исключительно паталогоанатомический интерес, поэтому и финифть можно прописывать исключительно опытным теткам без гормональных тараканов в башке.



Аналогично, только вместо +10 пишите +15 лет.



Но заводские ребята не сдаются и иногда вылезают из своих "45 - баба ягодка опять", выдавая вполне неплохую и яркую списковую роспись:



После чего все равно уверенно скатываются в барби-стайл XVIII века, но с финифтью!



===

С Ростовым пока завяжем, так как это слишком странное место, требующее более чем детального изучения на предмет скучной осенней дачи. Зато от Ростова до Ярославля - пара плевков бабуина. Не знаю, кто в Ярославле так расстарался, но там есть все - хорошая кухня (мне очень сложно угодить!), отсутствие быдла (в замакадье нет быдла... мир рушится!!!), куча скучных новоделов церковной направленности, кислый боулинг и фейк про местный кремль. Есть даже 1000 рублей во всех реинкарнациях. То есть всего интересного много, а времени - всего пара суток.

Начнем с начала, и будем продолжать до тех пор, пока не дойдем до конца, а затем закончим.

Вечером я не стал фотографировать, так как нарвался на повара, который даже может рискнуть дать фору мне, что уже заставляет встрепенуться. Но после праздничной гулянки в 5-30 утра еще до рассвета после дурного боулинга я вдруг узрел... абсолютно чистый провинциальный город. еще 5 часов назад при мне толпа местной молодежи квасила пиво (никто не швырял бутылки - все складывалось либо в мусорку, либо аккуратно ставилось слева от лавки), а утром - чистота и порядок. О том, что местное население конкретно накачалось вчера подсказывает только полное отсутствие людей на улицах.



На этом модном бунде я встретил только запоздавшую парочку, которая на лавочке целовалась взасос. Ну не фрику вроде меня пугать аборигенов, так что быстро зачехлил камеру. Деваха даже попыталась в ответ на неожиданно появившуюся форму с британскими шевронами и с лейкой-фотиком наперевес что-то буркнуть на аглицкой мове, ну чего уж там... морячки и не такое видели. Не стал мешать. Вообще в Ярославле за двое суток более десяти раз видел парочки, которые чуть ли не пылесосили друг друга... а в Лужкве до сих пор не отменен закон о поцелуях в общественных местах.

Единственное жутко грязное место после гулянки у кабака напротив речного вокзала тоже оказалось оригинальным:



Типично туристические места оказались скучными:



...но местные реалии немного подперчили первое впечатление. Это речной вокзал, от которого надо повернуть налево к клубу "Горка" (тамошний боулинг - ахтунг!). Поскольку я в Ярославле очутился впервые, то пришлось пару раз сконнектироваться с аборигенами. Аборигены при моем вербальном умении вытягивать все самое важное и интересное моментально поведали мне о местной традиции - местные легонько выпивают и гоняют по этой набережной на скутерах, а на повороте к клубу вечно дежурит пара "желтомазых" - так дразнят ментовской патруль в желтых светоотражающих робах, который вяло отлавливает совсем уж отмороженных гонщиков и малолеток.

Теперь перейдем к архитектурным памятникам, точнее к их эфемерности:



Обычная каланча... слизанная с костромской. Но немного шпицрутенов, обаятельная улыбка и пара наводящих вопросов хмурому менту на перекрестке утвердили меня во мнении, что эту архитектурную дуру слизал с костромской альтер-эго младший брательник Федора Достоевского! Подозревал, но не верил, но еще больше не верил в начитанность ярославского мента-патрульного!

Теперь верую! Аминь.

Думаю все в курсе, что наш Самый Добрый Айболит советовал зимой не выходить на митинги, чтобы не схватить насморк. Добрый доктор на этот раз советует подлечить нервы, побыть с семьей за городом на природе, ибо нервы дороже митингов. Ему вторит суровый, но справедливый военкомат. Ну и провинциальные полицейские нежно и заботливо стараются оставить всех рвущихся в загазованную Москву флегматично покопать картошку в своих экологически чистых Мухосрансках.

Добрый. Честный. Мудрый доктор.

Как не поверить... еду за город! А если Ме не оставит Онищенко в правительстве, то его придется заново выдумывать! Без нашего Доктора с Небольным Шприцом помрем же от клещевого энцефалита или грузинских фекалий с хохляцким оружием массового поражения - сыром.

Спасибо Вам, Геннадий Григорьевич, за то, что я терпеть не могу водку! И за то, что даже Ваше имя вызывает у Гугля желание отправить меня в весьма любопытственную поездку за город на рыбалку ;) Нежный, очень добрый пуси... тьфу, доктор!

Нет, ну не хотел я уже третью неделю НИКАК трогать политику. Она и так катится в говно уже 2 года как, причем по и без того предсказанной траектории. Народ еще удивлялся, почему я в последний раз мелькнул у нацдемов, налакался там пива и пропал вовсе. Ну потому что клоунада задолбала. Как задолбала она что Голышева, что Станислава-Ортегу, хотя он бултыхался до последнего... Пожарский тоже гыкает и някает.

Но иногда меня прорывает в силу КРОМЕШНОГО ИДИОТИЗМА наших "оппозиционных СМИ". Понять простое правило, которому следует Навальный, и без которого оппозиция превращает себя в жалких клоунов, не может практически никто кроме совсем уж идейных вроде Лимонова. Чушь порет старик, но честно, так как терять нечего, а это самое "нечего" у него и так отнял пасечник Батурин. Все остальные - пиздуны-сказочники, а журнашлюшки возглавляют балаган.

Ну не лажайте вы в мелочах! Иначе не поверят. И тем более не несите БРЕДА!!!! 2+2 пока 4!!!!

Я легко прощу Латыниной стрелки осциллографа - она писатель-фантаст, но с мыслеаппаратом все в порядке. Идиотизмы Альбац про GPS и GPRS уже воспринять трудно - это даже дети в радиолюбительских клубах знают, которые аналоговых осциллографов вне компьютера уже и не видели. Даже глупые таксисты отличат GPS. Но ладно уж - истеричной одесской дуре тоже можно простить, заткнувши уши берушами.

Но наше газпромовско-оппозиционное Йеху маськвы выдало перл такой разрушительной силы, что я поперхнулся грильяжем, несмотря на чай Маквудс:

Правоохранительные органы Армении выясняют причины мощного взрыва на митинге правящей партии в Ереване

04 мая 2012 | 23:00

По последним данным, пострадали 144 человека, погибших нет. Взорвались наполненные гелием шары. По сообщениям местных СМИ, причиной взрыва могла стать зажженная сигарета. На митинге выступал президент республики Серж Саргсян, он затем посетил пострадавших.

И никто даже не поржал?! Хотя фееричность утверждения либо показывает армян как истинных изобретателей армянского радио, или новостная служба Йеху жрет любое говно, лишь бы погорячее и повонючее! не проверяя даже на наличие хоть крупицы смысла!

Это что?!!! Гелий даже в атмосфере фтора не рванет!!!!! Это даже не насилие над физикой, не насилие над химией и таблицей Менделеева... это даже не опыт постройки негорючих цеппелинов!!!!!!!! Вроде даже дети знают, что их как раз гелием и заполняют чтобы не повторить очередную "легенду" воздухоплавания.

Заказчиков теракта необходимо срочно отыскать и отгрохать им сразу 100 Нобелевских премий!!!!!!!! ТОКАМАК в жопу!!!! ЦЕРН вообще уволить нахрен с поражением в правах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДАЖЕ СОЛНЦЕ УВОЛИТЬ НАХРЕН!!!!! Оно теперь даром не нужно! Погасить, чтобы не тратить зазря гелий! А то количество энергии обратно пропорционально кубу расстояния, так что представьте, что будет, если мы запустим небольшое солнце поближе к земле, а солнечный гелий будем юзать более экономно.

Потому как извлечь энергию из расщепления ядра гелия при земных условиях... это уже далеко за пределами ядерной физики. Это теория кварков трещит по швам - тут уже попахивает прорывом в космогонии и настоящая заявка на постижение реального устройства материи и вообще Вселенной!!!! Потому как в условиях земных температур даже "горение" гелия - это даже не моветон.

Гелий взорвался в обычном воздушном пространстве при том, что его не может окислить ни один элемент в ПРИНЦИПЕ!!!! Расщепление ядра тоже потребует колоссальной "запускающей" энергии.

Отметаем 3He, так как им дороговато наполнять шарики, да и все равно сигарета тут явно ничего не сделает. То есть ребята при помощи шарика, баллона с гелием и сигареты СОЗДАЛИ САМУЮ НАТУРАЛЬНУЮ ЗВЕЗДУ! И пострадало всего 144 человека?! То есть за городом можно легко отгрохать за пару десятков баксов небольшую звезду, огородить ее за 100 метров забором, чтобы соседские детишки не пострадали, и кормить электричеством полстраны?!!!!

1. пироксилиновая бомба - несколько трупов.
2. атомная бомба - город в жопу.
3. нейтронная бомба - небольшая область в жопу.
4. гелиевая бомба... простите - солнечная система в жопу!

...а у нас всего 144 пострадавших. Не зря армян дразнят кавказскими евреями. Тоже, видать, умненькие.
На себе испытал: Тер-петросян написал лучший учебник по матану на физтехе, а в НИИ нейрохирургии им.Бурденко большинство врачей - армяне. Пора бы уж и искуственные звезды зажигать.

===

Опять же. Я прощу Латыниной ляп - она не технарь и сразу об этом оговаривает. Альбац уже сложнее - она выступает как ведущая, то есть должна бдеть фактологию. Но когда новостная служба несет даже не ахинею и не бред, а просто рассказывает, что два школьника взорвали Луну, подсчитавши, что 2+2=гладиолус...

Вывод прост:"Так других газет нет... Так вы никакие и не читайте!".

Это я по поводу того, что пока вся эта ваша инаугурационно-парадная дурь не схлынет и пыль не опустится, вертел я на болту всю вашу сраную политику. А уж журналистов вообще бы строем и под палками взвода гурков гнал бы повторять азы всех точных наук с 3го по 7ой классы.

И бил бы ногами. Для усвоения материала. Утром, вместо обеда, и перед сном вместо молитвы на ночь.

===

P.S.

На всякий пожарный. Сильно подозреваю, что у 95% читателей уроки химии забывались быстрее чем зазубренный теормех перед сессиями.

Гелий - инертный газ. Причем самый легкий. Его единственная орбиталь устойчивее чем у любого элемента В ПРИНЦИПЕ. То есть можете хоть фантастику выдумывать, сколько угодно открывать новых элементов, но гелий окислить невозможно. И гелий никого не может окислить. Все. баста. инертный газ. Он даже сам с собою не образует молекулы. Есть O2, H2, N2, но никогда не будет даже Ar2, Xe2, а с He вообще даже заикаться нельзя, иначе сразу указкой по морде, потому что там кроме s нет никаких орбиталей!

"Горение" гелия - это не реакция окисления. Это уже ядерная реакция. В звездах гелий "горит", хотя это неправильный термин.

Фу... так разозлить в конце дня!

=============

P.P.S.

Под новостью на Йеху тоже можно комментировать. Дважды запостил ремарочку о невозможности горения гелия в земной атмосфере при земных условиях.

Новость подтерли и переписали. Ремарочки не пропустили через модерацию.

Отсюда вывод: глупость родили отнюдь не армянские пресс-службы (это было бы феерически удивительно!). А именно копирайтеры-рерайтеры Йеху. И быстренько убрали несусветную чушь, как их ткнули носом (и не обязательно я - там много каналов связи).



Скрытые комменты - мои. После них и была подтерта новость, однако народ все равно продолжает намекать на дешевый водород (бытовой газ "не летает" и воняет меркаптаном), но их уже пропускают - в новости же нет упоминания о гелии, мол, с Йеху взятки гладки. Жаль, не заскринил первоначальную новость.

Вобщем это и есть показатель профессионализма. Глупая рыжая блондинка Латынина признает свои ляпы. Йеху свои ляпы подтирает. Но либерасня-обыкновенная (не путать с либералами) молится на Йеху и гавкает на Латынину за ее "фойшыстские взгляды", особенно по поводу равной толерантности и ограничению избирательного права цензами дохода и образования.

Итого: не подпускайте к журналистике гуманитариев. У них просто нет базы для построения реалистичного кругозора. Наврут и даже сами не поймут, а когда их ткнут носом, подтирают свое говно, вместо того чтобы честно признать. Да, облажались, но старались побыстрее. С Женечкой Альбац я уже лично сталкивался - 15ти секунд визга меня убедили, что я не принимал на работу понтовиков с журфака МГУ совершенно справедливо, причем на Опенмьюзик, а не в Чип или ПЛК. Зря тогда мучал себя сомнениями...

Особенно когда он бритиш, и в россиянских реалиях не очень разбирается. Точнее отлично разбирается, но его могучий интеллект позволяет ему заблоговременно исчезнуть из первопрестольной и вообще трансплюкироваться с территории Великой и Необъятной в туманных экваториальных или колониальных далях при любом намеке на государственные праздники, включая уже давно государственного Dead Moroz'a. Ибо что русскому хорошо, то аглицкому немцу - смерть. То есть пробки, скука и пьяные вопли под окнами.



Но иногда приходится подзабывать (это уже второй случай) о Первомае и Дне победы с подлым промежутком между ними, которые уже давно надо было объединить общими каникулами. Потому что кусок рабочей недели между такими праздниками сбивает с ритма весь Париж. Лучше бы отрезали пару дней от новогоднего запоя в пользу майских - огородников полно, так что и запойников будет в разы меньше... Эй, Голикова! Хоть этой моей гениальной идеей немного бы поправила свое реноме фанатки и идейной ученицы Зурабова.

Тогда можно было бы честно побегать с фотиком и диктофоном по первомайским демонстрациям, заранее подготовивши Шторх или даже U2 в лесочке у Борков для шпионского исчезновения в облаках на территории вражеского НАТО.

Но тяжелая шпионская доля заставила слегка протормозить с выбором очередного маленького карибского островка для эксплуатации аборигенов. Все ломанулись в Турции-Кипры, так что нудно копаться в дорогих авиабилетах, да и лениво... и так недавно с экваторов. Отличная мысль - рвануть куда-нибудь на Золотое кольцо на чужом железном друге, чтобы отсидеться в тиши в Шушенском, пока нагнанные толпами силовики треплют очередную мегадемонстрацию, затем катаются на танках по городу аж двое суток, видимо охраняя инаугурацию.

Вот тут-то и начинает проявляться вся интеллектуальная мощь КГБ! Шпион замешкался на первомае, и теперь даже до спасительного Шторха хрен доберешься. Все выезды на север перекрыты антишпионскими пробками из агентов КГБ, которые делают вид, что едут на дачи и хитро тормозят абсолютно по всем радиальным трассам. А на Волоколамке так и не убрали три противотанковых ежа, которые еще в детстве меня впечатлили, да еще и отстроили декорацию в виде какого-то мегамолла, так что теперь путь на север практически закрыт! А на вкелосипеде от Ка52 не поубегаешь.

Ладно, прорыв на север сильно затруднен. Но кто помешает мне быстро подделать аусвайс на восток? Рисую-то отлично. Ладно - прорыв по Горьковскому шоссе не составляет труда, но беда в том, что для успешного залегания на дно надо найти квартиру с утюгом на подоконнике. 2 дня обзванивал всю резидентуру Мурома - глухо. Все три десятка явок оказались уже занятыми моими коллегами, которые уже подсуетились и исчезли из поля зреня гэбистов еще до первомая. В принципе по поддельным документам можно три дня перекантоваться и в обычной гостинице...

...вот только в Муроме их всего 8! Причем только две из них достаточно крупные, где еще можно найти номер. 3 или 4 часа на обзвон - и стало ясно, что и тут уже поработало местное отделение ГБ. Все занято. А исчезновение из всех открытых источников информации об остальных гостиницах явно указывает на грубые, но довольно расшатывающие нервы методы. Ведь в Муром ездит толпа туристов и армии паломников круглый год - почему же мест в гостиницах не превышает и полутысячи?! Что-то тут нечисто...

Последний номер я все же нашел. На всякий случай забронировал по телефону. Симку тут же вынул и съел, затем стал "пробивать" гостиницу, которая слишком уж явно светила множеством наград и дипломов за крутость обслуживания:

Но нашу работу по достоинству оценивает не только Администрация, но и зарубежные коллеги, и федеральные организации – например Федерация Велосипедного спорта России.

В 2009 году гостиница вышла победителем 10-го Всероссийского конкурса «1000 лучших предприятий и организаций России» и получила золотую медаль, так же наш директор – Клара Давыдовна Шкляр за многолетний и добросовестный труд награждена почетной золотой медалью.

Любой, кто мало-мальски знает русский язык, уже заметит некотурую небрежно нарочитую грамматическую дрябь. Это примерно как негру, выросшему в СССР, бабуська в магазине по слогам и громко что-то объясняет. Ну таков уж уровень провинциальных спецслужбистов.

Далее идут "цацки", которые явно должны заставить Джеймсов Бондов в смокингах от мастерской Ферелли подумать, что это как минимум 9-тизвездочный отель-курорт в Ницце:











И всего их 23!!! Стольких росписей президентов и премьеров нет даже в гостевых книгах лучших европейских гостиниц, аккредитованых для заселения официальных делегаций!

Но пытливый ум британского шпиона все же пробил брешь в долгой и кропотливой работе местных специалистов. Это карта проезда. Видимо, такую мелкую и скучную работу доверили начинающему агенту, так как у любого агента ее Величества в Астон Мартин кроме ракет и парашюта встроен и личный шофер. Не будет он уж изучать схему проезда в мире GPS, локаторов и просто гуглмапс?

Ребята, постарались вы, нет слов, хорошо, но и меня какими-то жалкими космическими технологиями не провести - я даже ваши сканы с Гугля или секретных советских карт легко расщелкаю:



ул.Лениа - жесть!
Атовокзал - вокзал с еще не снятыми с вооружения поездами с атомными ракетами?!
ул.Держинского - это они просто так зашифровывают свое ведомство. Как, видимо, и ул.Ленина.

Естественно, во время общей зачистки шпионы номинальных стран-союзниц заключают негласное перемирие и помогают друг другу информацией.

Шпион из "дружественной" Франции докладывает (он не первый раз в тех краях ворует топографию):

Времена меняются, а отзывы о гостинице Лада в Муроме все такие же. Как в старые добрые советские времена. Мне тоже захотелось предупредить любителей путешествия по нашей стране. Гостиница Лада - это "совдеп" за большие деньги. За утерянный талончик на завтрак, который был размером с почтовую марку (еще не понятно как я не потеряла сразу два, а только один) директором гостиницы 7 января 2012 г. были устроены целые разборки, но завтрак все таки дали, который как они ранее презентовали входил в стоимость номера. Завтрак - это был кошмар из прошлой жизни: два мизерных сырника, треугольничек омлета и масло. Это все!!!! Да, молоко для кофе - нам продали.... Отдельно про номер, хотя директор сказала, что у них есть достойные номера, что под этим она подразумевала - не известно. Кровать из дорогого лакового гарнитура 70-х годов, который скрипел при любом шевелении, мизерный телевизор под потолком, дверь в туалет и душ находится прямо у этой волшебной кровати, слышимость из коридора - ужас. Самое ценное в этой гостинице - это холл с фотографиями директора-хозяйки и знаменитостями России. 07.12.2012 г.

Несчастный "военный атташе" от Бундесвера как обычно проплакался о несэкономленных командировочных:

г. Муром. Если без эмоций, то факты очень простые - отель Лада самый чистый развод на деньги по стоимости номера. Я бронировал 2-х местный номер в начале мая на 10 июля на две ночи в гостинице Русь по 2750 руб./сут. и в отеле Лада по 2720 руб./сут. В Руси разместили бронь и всё. В Ладе по телефону (как выяснилось потом лично директор) пообещали двухместный номер с одной двуспальной кроватью с завтраком на двоих за 2720 рублей. Я ещё удивился и поблагодарил за то что Лада дешевле чем Русь. 6 июля по телефону я подтвердил бронь и меня заверили что все договорённости в силе, только приезжайте. 10 июля приезжаем с женой, нас приветливо встречают и тут же размещают в номер (номер как номер - чуть лучше чем совдэп). Когда я пришёл к администратору оплатить номер, мне сказали что номер стоит уже 2750 руб./сут. - ладно, НО … - это только на одного человека, а за второго ещё надо доплатить 750 рублей за каждые сутки. Естественно возмущаюсь - на что меня ласково успокаивают и дуют в уши о подорожании завтрака и т.д. потом говорят, что вопрос решат с директором и надо только доплатить 150 руб. за завтрак второго человека. Итого: номер уже стоит 2900 руб. вместо обещанных 2720 руб./сут. Далее уговаривают поставить машину на стоянку (недорого по 100 руб./сут.). Оплатил номер по 2900 руб./сут. НО… Пока поставил машину, цена номера опять изменилась и надо платить по 3500 руб./сут. за номер и ВСЁ! Естественно возмущаюсь - очень сладенько уговаривают соглашаться потому как в Муроме больше негде жить - БРЕД и НЕПРАВДА. На требования предоставить другой номер - по прайсу за 3300 руб./сут. опять отказ по разным причинам. В результате - собрали уже разложенные вещи (деньги вернули все) и поехали (разместились без проблем) в гостиницу Русь. Всё то же самое, только в номере нет холодильника и по обещанной ранее цене по 2750 руб./сут. за двоих с чудным завтраком. Но отдохнули без проблем. Вот так.

И т.д. Вобщем придется прорываться на север, в Ярославль, где меня тихо ждет трехкомнатный люкс прямо на набережной. Ей богу не шучу! Клянусь своей бабуш... простите, ее Величеством (ну не принято на людях фамильярничать). Но отчет будет через неделю, как у вас танки разъедутся.

Мне же еще надо обдумать удобное время для проскока между кгб-шной пробкой и противотанковыми ежами.

Дело в том, что когда-то я сам немного подвизался на поприще хиппизма, только это совершенно не означало, что необходимо не мыть волосы, не стричь их, торчать от фенечек с однообразными (!) узорами, таскать их на себе как вьючное животное и забивать на все кроме косяков. Нет - даже на общаге физтеха спелеоклуб намалевал огромный серп и молот с подписью "коси и забивай".

Я вполне таскал кроме длинного хаера полное отсутствие фенечек, неплохо дрался вместе с панками против околоарбатской гопоты и больше интересовался музыкой, а не ништяками по флэтам. Карлсон (это такой персонаж, который сосквотил чердак девятиэтажки за Самоцветами в одно рыло и натаскал туда аудиотехники) быстро понял, что настоящие хиппи - это не зависающие в своих мыслях чуваки в драной джинсе, гремящие ему в дверь посреди ночи в февральский колотун, а физтехи, маишники и мгушники. Мы у него быстро переквалифицировались кто в пиратов, кто в серых паяльников, а он из сквоттера - в небольшого местного провайдера.

Вобщем я быстро завязал с хиппарями, аюрведами, не разбирающихся даже в азах Индо-Китая, так как кроме путешествий "на босу ногу" ничерта у хиппарей не было достойного.

Затем появился анекдот:

Идут два хиппи по Арбату. Первый:
- Слышь, кореш Белый Олень, а у тебя ништяк какой-нить есть?
Второй:
- Не-а... пойдем за Цое-уоллом на трубу у панков поаскаем. Меня они знают, а о тебе, Белое облако, от меня уже слышали. Не обидят.
Приходят на трубу, а там никого - всех уже менты закрыли на пару часиков. Жопа.
Первый:
- Так на Гоголях новый рест открыли, пойдем пороемся в баках!
- Ага - небесная идея!!!

Полчаса роются в мусорных баках за рестораном... Первый:
- Олень, нашел что?
- Не-а... Ни ништяков, ни даже объебышей!
- Вот ведь козлы. Ладно, пойдем в макДональдс пожрем, а потом "три топора" пару боттлов купим. У меня родоки куда-то на симпозиум свалили - флэт свободен."

После чего тема хиппарства (кроме путешествий) была закрыта окончательно.

Новейшие хиппари еще более странные люди. Во Флаконе часто устраивают всякие этнические "базары", где странные люди всех мастей продают фенечки, мулечки... или делают биз. Хиппи-бизнесмен был только один (точнее два, но о втором сами догадаетесь) - Боб Марли, просто он честно зарабатывал реноме. Зато вот хиппи-идиотов в мире компьютеров и скорых полетов на Марс оказалось столько, что разбегаются глаза, затем раздувается желание плюнуть и растереть. Поэтому на подобных мероприятих как привидения бродят люди, которые отличаются бледными лицами, неудобными одежками, фенечками и просто неумением видеть, кто или что перед тобой. С другой строны бодрые тетки распродают шмотки и мульки как обычные торговки, только в тепле и уюте, таким вот бесцветным идиотам, которым "некошерно" даже в обычный магазин сходить, кроме как в "Путь к себе".

Вобщем приперся я на "Восточный базар", который, как известно, должен предложить аюрведику, йогу, прорву фенечек и прочую ерундистику для фанатов и фанаток этой глупости. По большей части я опухал от того, что несут эти бывшие недогранжи или просто восторженные романтикой востока девицы томных одухотворенностей - слух у меня тонкий, так что слышу все. Любой индус или ланкиец просто плюнул бы, мол, "ты безнадежно испортил себе карму" и ушел бы. Но у астролога на драной табуреточке восторженные дуры стояли в очереди. И посреди небольшого зала (опять же без звукоизоляции) устроили концерт, от грохота которого нужно было повышать голос до хрипоты.

Спасали положение узбеки со своей посудой (весьма на уровне) и палатки, продававшие сладости, чаи и что-то родное восточное. Но они были единственными адекватными представителями Востока. Все остальное - бред хипстеров и прочих неформалов, которые часто доводили меня до истерики от хохота и умиления чужой глупостью.

Пример:



Поясню для тех, кому не слишком интересна вся темология востока. "Цуру" - журавль. Только есть проблема - это многозначное слово. В китайском, например, "женщина", "самка" и "лошадь" тоже записываются одним иероглифом - что вполне справедливо с точки зрения "письменной логики". Просто "цуру" - красноголовый журавль, но и тут беда - надо немного знать японско-китайскую каллиграфию. Необходимо уточнение, так как у иероглифа "цуру" около 50ти значений. На самом деле он означает что-то высокое с перекладиной. Например цуру-ги - это длиннющий меч с большой гардой, или колодец в хохляцком стиле, который, кстати, зовется "журавлем"! Необходим следующий смысловой иероглиф с контекстной подсказкой. "зАмок" и "замОк" тоже ведь хрен отличишь по одному слову.

Теперь еще один момент: мы - в городе. Для городского японца "цуру" без уточнения либо означает бумажного журавлика... либо строительный кран.



И, что самое убийственное, "цуру" означает именно красноголового крана-журавля-crane (нет поддержки японского языка, а то я бы тут таких пошлостей настрочил)! С 1маем, товарищи!

Есть и просто понятные уму, но непонятно зачем созданные экспозиции на базаре:



Центр "Мемориал" или Лев Пономарев на выставке в Ганновере рассказывают без единой подписи о том, как немцы ставили в угол красных комиссаров и евреев-сапожников? Это посильнее гельмановских "красных человечков" в Перми. Бедный бай.

Зато индусы и ланкийцы не напрягаются, так как прекрасно знают об уровне знания языка москальскими аборигенами:



Вобщем Флакон давно уже не тянет на дизплощадку. Мне уже и показать нечего - все ужасно. Хипстеры опыляют друг друга, воруют идеи, и только редкие ребята с ручной косметикой и еще более редкие с фенечками могут там обитать честно, но и они клепают сайты, визитки с контактами и многие уже присылают по почте свои нехитрые, но неплохие штуковины, так как понимают, что на одухотворенных барышнях много не заработаешь.

А еще спасают настоящие узбеки, настоящие японцы... просто все настоящие чудики, а не масса теток в штанах-афгани и парней с лицами тощих утопленников, которые бздят о чем-то духовном и аюрведическом, не понимая и процента смысла о чем говорят.

Зато тусовка! Как те два "хиппи", которые ползали по мусоркам.

===

Валю оттуда, чтобы рассказать, как должен жить настоящий хиппи!



Разве покажу единственную фенечку, честно взятую во Флаконе.



Это злобный "койча матча", ну и впридачу маленький сувенирчик - бамбуковый венчик для чайной церемонии. Я ради этого перся смотреть на цуру? Или цуру-ги? Или цуру-до?! Иначе процитирую хокку:

Пушистые ресницы
Играют с Мечом Цуру-ги.
Лежим в зарослях мальвы.
В такт Пляске пяти танцовщиц
Танцует послушный клинок

Рубоко Шо, однако... "Обитель ста наслаждений". Ну хоть предупредили бы, что частично это базар всякой японской порнушки и хентая ;) Я хоть и не мангака, но иногда порисовываю, да и знаю, что такое Акихабара.

===

Я не мангаку (точнее лениво), то что по-быстрому обойдемся фотографиями:



1. Холодный бомжеватый кот хочет добыть рыбки кусок.



2. Но поиск съестного дал только сладкий кэнди.



3. Украл кот черной икры вприкуску к конфете.



4. И лотос расцвел, прикрывая тусклый небосвод.



5. Ведь Ниму, царица неба, улыбается даже котам...

===

Вот только соседские дворовые коты борзеют и бычатся на то, что меня любят черная икра и Ниму-сан:



Но мы их накормим сливками с клубникой. Новая версия обложки для сингла Strawberry Fields Forever:



===

Бонус-трек для фанаток:



Ну, бывайте, первомайские!

==== Лирика ====

Поэтому я все равно сначала настрочу про вкусняшки, так как после "педофилов" настроение будет испорчено. Разве что в честь торжества здравого смысла напомню, что Рябова оправдали, хотя на него усиленно вешали статью примерно как на того немого мужика, которого после очередного митинга осудили на штраф за "сквернословие". Копеечный штраф он заплатил... а потом выиграл в суде по правам человека и поимел с глупого государства несколько тысяч евробаксов. С Рябовым все еще веселее, так как немой мужик хоть нарвался на систему, а тут повторяется история с долбанутой озабоченной БДСМ-"психологиней" с кошачьими хвостами, которая упекла в тюрягу мужика за непомытую пробирку. Весь цимес же в том, что снова центр психолого-медико-социального сопровождения "Озон" поучаствовал в экспертизе, и снова суд отмел все независимые экспертизы и просто здравый смысл.

==== //Лирика ====

Кафка с запряженной свиньей тут и рядом не стоял, но поскольку нам наколдовали выходные, то разбор полетов будет попозже - я лучше про вкусную черную икру расскажу. Но сначала поглумимся над Джейми Оливером, потому как рецепты у него неплохие, но сам он люто криворукий, даже писать не умеет.



Хотя по разбухшей роже в таком возрасте и так понятно, что это ирландский пейзан, который легко и с аппетитом будет жрать немытую картошку прямо с ботвой, изредка надкусывая ленивую ирландскую буренку... Что мы и наблюдаем:



Зато ирландский пейзан кусает буренок неплохо - чувствуется порода истинного ирландского пейзанина, весело и аккуратно выкусывающего увесистый и аккуратный кусочек коровьего стейка.



А этот типично лондонский лаваш от типичного лондонского поставщика Ее Величества подается вприкуску к типичной ирландской коровке. Начинаю подозревать, что Джейми такой же британец, как Фредди Меркьюри или (жидоеды - писайте, или пейсайте, кипятком!), например, Дизраэли. Оба тоже были криворукими, с дурным голосом и неистребимым желанием вертеть задницами мир и жрать в три пуза при полной безграмотности и безразличии к качеству сервировки. Ну не джентльмены, что уж там.



Это и так ясно из заголовков лучших газет - джентльмены уже давно исчезающий вид:



Да лопни мои глаза!!! На первой полосе Дэйли Телеграф пишут про политику, что уже пугает перспективой читать Сан не только в сортире, но и вообще изучать Космо аки библию, а в это время на толстенном томище Таймса на первой полосе все скрывает реклама в стиле Спарко на лобовом стекле пакистани-тюнинга. И это неспроста! Ведь надо же оттенить передовицу про епископа, узревшего божью благодать в женитьбе педиков!

Ужас. Бегом из Лондиниев, а то еще кружева на манжетах запачкаю...

===

Сбежал! Доволен, как неко-неко под россыпью рыбок! (Это не идиотская фраза - скоро поймете).



И моментально сварганил для себя любимого кусочек вкусной коровки на хитрой поджарке...



А что, весна, - пора поглощать витамины, отжирать калории после холодной зимы на Цейлоне, и дегустировать приличные вина, хотя сидр Aspall вкуснее (так как саффолкские яблоки весьма резво конкурируют с кентскими, а сидр готовится по самой простой как палка-копалка технологии). Под вот такое мясцо:



И потом весело вжарить на ПИРе, который унылые уроды вроде Джейми устроили в самом неприспособленном месте. Я немножко поругаюсь, потому что строить ангар можно для военных выставок, куда приходят молчаливые атташе и еще более молчаливые заказчики... для сборки кучи перекрытых маленьких палаток для всяких коллекционеров и им подобных, где общий гул совсем не мешает общению... но ставить в ангаре отдельные павильончики при полном отсутствии даже верховой звукоизоляции и при этом одновременно в нескольких местах проводить мастер-классы - это садизм над музыкальным слухом, да и слухом вообще. Не говоря уже о том, что придурки иногда, по примеру Флакона, обязательно устроят какофон-шоу с неостроенной аппаратурой, так как либо чуваки притаскивают свои железки, которые никогда не проверялись при такой акустике, либо банально нет профессионала, так как каждая выставка планируется по-разному.

Про Флакон и Восточный базар я тоже, если успею, отчитаюсь - это отдельная Песнь о Глупости Хиппарской, да Нудности Веганской. На ПИРу все-таки были представлены весьма колоритные производители, которые неплохо отожгли, но все же атмосфера сильно портится именно идиотским подходом к организации. Мне приходилось мотаться на парочку презентаций в Крокусе и раньше, но они всегда вызывали легкое раздражение. В Ганновере и даже в Шанхае такого не бывает.



Покамест все идет неплохо - Крокус все же задумывался как универсальный экспо-центр. После выхода с выставки увидел на фасаде огромные буквы, возвещавшие о концерте Муслима Магомаева, и соответствующую публику новорусского возраста на огромных джипах из дам в боа, как минимум из лисы, и солидных мужчин в смокингах. Одного заметил даже во фраке, но щелкать не стал - уж больно солиден он был, а солидный человек на обычный концерт фрак не оденет, если это не Венский фест. Не хочу, чтобы у фотоаппарата был когнитивный диссонанс - противоречия дискретную технику вводят в режим рекурсии. Искать кнопку "halt(0);" нет времени.



На входе установили несколько загадочные турникеты с четырьмя охранниками, хотя намного проще было поставить бабуську-контролера. Четыре амбала половине инфернально-подсвеченных посетительниц вежливо показывали, куда и как надо засовывать билетик... Представляю, что тут было во время открытия! Вот она, логика аборигена, - карго-культ в отдельно взятой столице. Поскольку я не дурак, то приперся к закрытию выставки за пару часов. В это время народу достаточно, но уже не надо толкаться и лезть через головы, зато товар продается с некислыми скидками, и можно урвать деликатес-другой без гомона, толкотни и почти по нормальной цене. Его все равно привозят с огромным запасом - это же жратва, а не шмотки, железки, авто и прочие штуковины бесконечного хранения.



Мед я не люблю, так как не люблю сладкое за редчайшим исключением, но если изредка не лениться и попадать на фермерские и этновыставки с кормежным уклоном, то встречаются достойные экземпляры сортов, которые могут сравниться с моими детскими ощущениями о меде, когда я его еще жрал, но, правда, всегда свежим прямо из сот на пасеке. Никаких баночек!



А это один из мастер-классов. Толпы, вобщем-то, немного, и все уже подустали. Но даже в таком количестве шума и гама от слушателей и двух ведущих, помноженных на, кажется, пять секций, можно представить себе Черкизон в года расцвета - мне его хватило, когда работал в офисе в корпусе Дельта.



Это весьма редкие странные ребята - пишут "трюфель", но хрен вам трюфель. Так, масло и соусы - этого барахла в любой Азбуке и даже в обычных супермаркетах прорва. Коммерциализация! Выставка намеренно позиционировалась как фермерская, но подобные экземпляры туда просачиваются в надежде на древний маркетологический трюк, даже "трючок", если арендовать стенд у входа-выхода.



Зато это удивительная картина - бар пуст. Хотя, если подумать, народ за жратвой приезжает. Фермеры ведь не делают бухло, а домашние вина все-таки собирают собственные эвенты.



Даже не знаю... Зря не приехал на час раньше. Кик-боксинг, конечно, не кунг-фу, но может тут тоже можно будет кое-что подсмотреть? Вобщем на самом деле это веселый обряд, когда чай готовят "на лету", переливая его из пиалы в пиалу с забавной акробатикой вместо банального взбивания - этот фокус еще Эмиль Кио когда-то устраивал. Это просто актерский трюк из китайской оперы: попробуйте Джеки Чена уломать приготовить чай в стиле "пьяного мастера".



Грустные мужики осознали, что рыба, мясо, копчения и деликатесы - это отнюдь не алкоголь, тем более что по одной только Москве магазинов с весьма элитным бухлом около 700. Ни одного посетителя. Ну не будут же в Крокус привозить корсиканский коньяк, поднятый со дна моря у Балеарских островов с затонувшего генуэзского торгового судна! Зажрались, москали!



Зато в Калмыкии мясо весьма оригинальное. Ни за что не скажу, что невкусное, но все же лучшая рыба - это колбаса! А тут такая большая колбаска на витрине.



Два люто бешеных чувака троллят меня. В красном галстуке - лютыми глазами рассматривает на мне футболку, повар - показушно мне тычет в нос свои "марконы". Да я не люблю мучное, а его спагетти буду жрать как минимум с болоньез собственного приготовления!



Австралийская ягнятина. Одобрили халяльность аж на высшем уровне! Я только потом осознал всю легкую комичность ситуации, так как это подавалось как жуткое преимущество. Ведь до этого я просто шутки ради купил... кошерных сосисок, одобренных аж Берлом Лазаром!!! С учетом того, что Лазар - любавичский хасид (а по их официальному признанию до сих пор идут споры в Израиле), то я даже на минутку усомнился в халяльности ягнятины - вдруг желатизатор внутри упаковки на основе свиных хрящей. Австралийцы все-таки не гнушаются кусать Порки Пигов. Но, вроде, все халяльное.

Но мне-то, вообще, все равно. Я и православный пост весной, когда надо откармливаться после зимы мясом, рыбой и витаминами всех мастей, считаю откровенным мазохизмом. Носить власяницу, вериги и практиковать затворничество (а то и самобичевание) - это уж точно не путь к здоровью. Конфуций был прав ;)



Для любителей домашнего садизма продавалась и живая птица. Под конец, конечно, мало что осталось, но и эти ребята точно вдвоем не влезут в одну стандартную духовку! Одобряю.



Зато понятно, почему в баре и в бутике "Алкашня" никого не было - народ активно пробовал имбирное пиво и хитрые имбирные напитки от Rochester. Судя по рожам подавляющего большинства, они не знают о том, о чем дети должны знать еще со времен Георга IV! Или Мэри Поппинс тоже прошла мимо их глаз - а там детишкам из хорошей средней семьи наливали именно имбирное пиво на ночной ярмарке. Это у Диккенса было правильное жесткое видение мира: пиво и сидр - лучший завтрак джентльмена, особенно если ботинки прохудились!



В отместку алко-барам у центрального бутика водки, кажется, "На бруньках" (есть же вроде такая), был слышет только гогот на английском двух бакланов, которые весело ужирались у стойки. А через 10 метров находилась импровизированная распивочная для людей попрощ... тьфу, не обладающих знанием языков, видимо?



Ах, нет! Разгадка проявила себя во всей красе уже через пять метров, весело замаскированная соломенным плетнем с колосьями. Видимо хипстеры предпочли не стойку, напоминающую о нуаре 50х, битниках и бритпоп 70х, и уж тем более не 90ые, где в пабе что в Белфасте, что в Лондоне можно было нарваться на здорового бычару из фут-фанов или из чрезмерно политизированных "work-class heroes", а самодельные студенческие флэт-пленэры... рядом с двумя кумирами - Джобсом (1ое место) и Путиным (2ое)...



В исполнении почти экспрессиониста Хаджи-Мурада Алиханова. Для работы под выставку - самое оно. Скорость не должна сильно портить задумку. И было бы вполне гармонично, если только бы это была не реклама какой-то кондитерской "ручной работы". Не Путина же перед инаугурацией и мертвого Джобса рисовать для рекламы тортиков!!! Или портреты ушли по бросовой цене, или у ребят вкус отсутствует вовсе. Сам себя Алиханов классифицирует как "дитя добра и света" - его сайт найдете легко. Боюсь показывать даже свои карандашные рисунки - Российская Академия Художеств сразу в Президенты выберет!!! А нафига козе пятое колесо?



А так выглядит небритый и довольный кошак. Потому что в процессе фишинга по выставке я подрезал... натуральную черную икру. Не квази-икру из водорослей с кишками рыбы, а самую натуральную. Ее обычно мажут на красную, уложенную поверх ломтика трюфеля. Трюфелей на выставке не водится, так что обходимся своими силами:



Вот так выглядет добыча, пока еще не влезшая в холодильник. Черная икра (дойная, так как "убойная" по идее запрещена в России уже давно после европейских требований к способу добычи икры, иначе ее нельзя было бы экспортировать) в центре между двух Рочестеров, кабаньих и лосиных колбас, смешных кошерных сосисок и всяких соусов, сиропов и приправ. Ну а курицу, утку и цесарку я предпочитаю подсекать у своих проверенных поставщиков.

===

Вобщем ничего особенного из себя выставка не представляет, так как уровень Крокуса и отвечает набору участников. Настоящих фермеров, за некоторым исключением, конечно, там не было. Огромный отдел всяких сладостей меня не интересует, так что кабанья и лосиная колбасы с икрой - это единственное, что я подрезал с интересом. Остальное все: простой набор любого магазина, только качеством получше.



Так что снова заправляемся калориями, чтобы оборжать основной лого выставки:



Реальных производителей-фермеров там было очень немного. Простых местных производителей было побольше, но несильно. Зато около трети площадей заняли какие-то немецкие кастрюли, посуда и т.д. + не забудьте о мастер-классах. Так что не зря я убил на это балаганное действо не более 2х часов.

Про жратву будет попозже, так как пеликаны на фото важнее.

Какой-то придурок имени себя с какого-то бодуна придумал пасху примерно 2000 лет назад. Сама по себе пасха - вполне весенний праздник весьма древнего происхождения, но почему-то все религии мира прикручивают к этому празднику идиотский мазохизм, граничащий с умопомешательством. Бедные нищеброды древней Иудеи по-жлобски выдумывают правила вдогонку греческому пантеону, которые по-жлобски запрещают весной (то есть после голодной зимы!) поглощать витамины и калории не только мазохистам-евреям, но и окружающим арабам. Затем арабы выдумывают себе свою религию, где тоже обязательно необходимо поголодать в самое глупое время - мазохизм в квадрате. Зато тем, кто все-таки поглощает вкусное сало весной под соловьев в саду, тому в меню прописан маленький Холокост сначала от католиков, затем от турков... Бу и тьфу! И после этого мне пытаются объяснить "тысячелетние мудрости" всех ваших религий?

Зато я принципиально готов набивать брюхо, читать Лоуренса Аравийского, и плевать на ваши "традисьон" в силу образования и врачебного опыта. Начнем во здравие, то есть закусим лосиной колбаской ко дню рождения королевы и запьем имбирным пивом для детей (мой официальный ДР совпадает с официальным ДР старой перечницы, поэтому срал я на него с высокой колокольни честно убомбленного в пыль Дрездена в честь незагубленых голубей Кена, нашего всего, Ливингстона, которых я покажу чуть ниже - они теперь воспитанные и срут на полицию, в сортиры и на граунд-пэрейд, то есть лапочки и пушистики... ну вонючие пока - все не без греха):



Ну да, издеваюсь. Перед поездкой к Унылой Англичанке необходимо подпортить кровушку гундосу Гундяеву. Попробуйте представить, что агностик-англиканин-масон вдруг красит пасхальные яйца намного круче хохлов, которые их и придумали. Честно - с лучком и перцем, как учат в лучших домах Закарпатья. Ну а гундос и так весело обделался в Киеве, так что всех вам благ автокефалии, а мне - успехов в правильных яйцах (все блондинки - ко мне! - покрашу).

Ладно, теперь будем ржать серьезно:



Кретинские садисты с ББС как обычно отобрали пару сотен солобонов, чтобы нещадно их муштровать на плацу под солнцем. У меня, например, честно пришпилены анновский и современный красные кителя - не сравнивал фунт лиха с фунтом дури, но, думаю, граунд-парадеры уже сказали в уме свое тихое доброе слово, если читают эту муть.

Ну это только вы, тупенькие туристы, ржете над блюющими будкохранителями и над выпавшими в обморок и осадок гвардейцами на плацу. Ибо идиоты, и ничерта не понимаете. Не напрягайтесь - 39 же ваше счастливое число, а я легко докажу вашу тупизну. А знаете, как нас, крокодильчиков, бьют?!



Кто изредка смотрит ББС, тот узнает этого седого гондона, и поймет, почему сержанты расслаблены, а королевский сержант нагло и с отсутствующей рожей "сложил длани на животе своем, аще" полный пофигист! Сначала покрути жопой, подставляя очко под пулю где-нибудь в Дарфуре, а потом будешь махать бумажкоподтиркой перед Суровыми Идиотами, которые Вляпались в Самую Нудную Службу на свете. А ведь седой бумажкомахатель - целый редактор ББС. Выбор плачевен: ББС или красный китель и кличка "рак". Мы же очень уважаем свой выбор.



Заметьте, какой парад готовится на настоящий ДР Елизаветы, и какой будет в июне, когда мне снова насрут в душу. Идите в жопу :)

Хватит ругаться... Легко же жить по аэропортам и любить птичек, так как их легко ловить... ну срут, заразы, зато утром вовремя будят и не пердят, как собаки (это будет единственное доброе слово на неделе).



Начнем с придурков в веселых железных кепках - самый глупый и добрый памятник. Он поставлен чтобы веселые бабуськи банально приносили свои цветочки на всеобщее обозрение. Мило. Иногда вмешиваются голландки, за что получают по тупой наглой роже, а наши мисс Марпл стебутся над ребятами, которые издеваются над граундпэрейд... цветочками!!!



А потом всякие мисс Марпл удивляются, за что их ненавидят отпрыски и не делают им внучат... Даже страшно глядеть на энфилдский памятник кретинскому Авро Ланкастеру - там же даже перышками украсят несчастное кривое авиаубожество и не постесняются!!!

===

Но теперь пора вернуться к птичкам, самолетам и вообще к программе МАРС-5000. Не плакать же над несчастным железобетонным Авро Ланкастером, который давно пора уже полюбить-убить-вземлюзакопать. Потом снова откопать... Ну вы в курсе.

Но птички тоже разочаровывают. Обычно весною уточки красивые, а тут вдруг посреди буйноцвета уточка явно начиталась Диккенса на закате его карьеры. Она скоро пожалеет о том, что начиталась Джейн Остин, но будет поздно, а я ее повазюкаю коленом просто за то, что разочаровала.



Даже голуби, против которых Кен Ливингстон чуть ли не устроил Самый Кровавый крестовый поход, оказались скромными масипулечками и срали исключительно метко:



Голубь номер раз срет на (если вы не китаец, то следите за целеуказателем с левой стороны) констеблей. Вполне честно - какашки конных теток во всепоглощающих касках вызывают в душе дух Берти Вустера, так как в 100 раз более вонючие и объемные дефекации вызывают желание спереть каску "прямо с живого констебля". У меня их уже две. Спорт, чего уж стесняться...

Идиот номер два срет немного криво. Просто птичьи ребята тоже тупенькие, поэтому не так быстро исправляются после унылого Теодора Драйзера. До Голсуорси парни пока не добрались. Но банда голубей довольно быстро обучается. Насрать на плац конных гвардейцев - это уже подвиг (никто же не отменял пришпажный карабин, так что сизые парни стараются)! Зато у банды сизых чуваков-мазохистов до конца уборки будет отдых - тушки этих сраколетов скромно никто не отдирает от асфальта). А самый скромный голубь просто насрал в туалет. Скромный парень пока только учится быть полезным человечеству и, конечно, Великолепному Мне. Пожелаем всяческой удачи.



Но кроме ублюдков, ради которых Ливингстон закупал 200 старых Бренов (это ведь такие страшные и вонючие тяжелые штуки, от которых люто воняет гарью после первого же отстрелянного магазина), в Лондоне все же есть пара веселых фанатов брит-попа. Вот валяют дурака фонтаном.



Хотя на самом деле все бритпоперы отличаются умом (об этом позже!), а главный бритпоп планеты сам себе изобрел белый приталенный костюм с белым галстуком (отваливать челюсть срочно!) и очень подходящую деваху с таким же шнобелем и формой одежды, но вам же сложно объяснить, что у нас, бритпоперов, всегда граната в кармане, поэтому бритпоп всегда зарулит вас в Oasis или, что ужаснее, в Pulp! Мы же убийственные лапочки, тем более что мы наглые и с макияжем от Harrod's в худших традициях пошлейшего панка! Зато гранаты у нас красивые.

Вот вам нормальная счастливая парочка веселых идиотов, на которых надо равняться всеми силами души и прочих артефактов, если вам небезразличен пошлый урод Фреди Меркьюри:



Гламурный голубиный срущий парень... насрал - уважуха, респект и вообще молоток! Самым натуральным образом же насрал. Я после этого ужасно ужасного происшествия грустно и ужасно посмотрю сквозь пошлый субботний и ужасный Таймс на пошлый, но иногда веселый пейзаж обосранного голубями Гайда, однако втихаря скажу "спасибо" идиоту Оззи. Без тебя, мышиный головоед, я бы никогда не вылез из сраного говнорока и не втрескался в идиотских битников! Зато теперь я плачу при виде срущего гордого пеликана. Я идиот?

Теперь мягко переходим к мазохизму, пока я в хорошем настроении:

...

Я же сказал, что мягко, так что не буяним. Для пущего эффекта полюбуемся на скромность пресс-службы Англичанки. Эти идиоты врубили фонтан. Кретинам с синдромом Дауна ничего не объясняю, но между нами, девушками, вынужден признать: праздник же, пончики, сидр, да и вообще кто первой плюнет в парня, тот молодец!

А я первый дам в глаз. Зря, что ли, кикой балуюсь?

Свинство же:



По сравнению с парочкой обалденных пеликаньих бледнобрысых битников даже полный набор из гвардейцев, фонтана и уточек вызывает желание взять гранатомет и нахрен разнести уточек, фонтан и гвардейцев. Уточки-гвардейцы на фоне фонтана = дурацкому аниме про Уточку-принцессу (могу дать тошноссылочку, если кому не тошно от описания этого шедевра аж на 52 серии).

Зато я не буду сравнивать ваших уточек со сраколетом с врожденной наглостью истинного сраколетствующего совершенства и, видимо, неплохими летными качествами. За ним даже личный говноубиратель ездит...



Но проблема в том, что уточка в меня втрескалась, как обычно. Маленькая, серенькая, но жутко влюбчивая:



Даже клюнула меня в колено, хотя я же не просил об легкой эротичной пошлятине...

===

Зато можно плюнуть на ваши бабские парики и заняться пацанскими развлечениями. Например, для разнообразия, поиздеваемся над убогими дегенератами с абсолютным отсутствием коммуникативных навыков (есть один идиот на Шри Ланке, которому хочется набить морду, но ввиду его хилости и просто ментальной убогости пока не будем его бить в ляжку и потом в челюсть).



Про Индию промолчим - спасали-спасали этих идиотов, но эти кретины вспомнили Кима, потом продули аж четыре войнушки подряд, затем мне подсунули идиота с вялыми знаниями английского... В самом конце этого вербального издевательства вы насладитесь его гениальностью - веселейшее чтиво! Парень срет мне по СМС и даже не понимает, что нельзя парню, особено натуралу, писать Oh my dear! Я мстю, и мстя моя страшна. Я не шучу. Я "мстю". Феерический тропический фрукт получит по своей смуглой жопе по полной программе! Отдельно разоблачу этого идиота...

Про пакистеров даже не заикаемся, если дорога морда вашего сраного лица, которая слезно просит кирпича из миленькой пушечки Матильды сразу же после суннитской суры про предварительное покаяние.

Про Бангладеш пока скромно помолчим - пушистые ребята. Вроде они букабячных бяк не делали никому, а я не люблю злиться на тех, кто просто идиот. Почешем репу и не будем обижать.

Но если праздник иногда прикидывается праздником, то является вполне себе подарочным и щекотливым (не вам же, идиотам, рассказывать секреты Акихабары!), а потому стоит им воспользоваться.



Есть и повеселее. Тюрьма - тоже увлекательно, особенно когда она меня касается непосредственно.

===



Привет, чертовы педики :) Молчу о правде, но ведь все в курсе, кто в курсе о том что я в курсе о том, что вы тоже в курсе ;) Странный памятник.

Это самый клевый веселый чудик, который зажег при Сарагосе, потом еще раз зажег, а потом просто со скуки взял и зажег еще пару раз просто от скуки. Дурак, конечно, что накрылся медным тазом, но хоть весело отжег, а потом... ну еще раз свалял дурака от хорошего настроения. В Испании про него легенды ходят, разве что в святые не записали.

А мы, сволочи, его помним, хоть и он сраный придурок. "Тьфу!" на его могилу в дурацком унылом Кенте.

Зато этот сраный придурок честно пообещал сожрать адьютанта, почти честно сожрал этого дегенерата... У него же почти получилось сожрать этого идиота, просравшего всю оборону Сарагосы, что уже хорошо. "Ну чо вылупились, идиоты?!" - примерно так он и отреагировал, когда честно жрал без соли этого кретина. Cap'z off, banderloggz! Веселый чувак же был, хоть еще та пошлая гнида с не самыми лучшими моральными качествами.

===



Пора посмеяться, хотя не люблю смеяться над людьми. Но тут уж сам боженька повелел! Тетка явно усиленно нарывалась на этот кадр между львом Киплинга и антилопой Эрика. Иногда даже стыдно становится за полное тупейшее идиотское непонимание основ классики... слов нет. Сами придумаете слова, если хоть какую-то классику читали, оглоеды!

Вот вам ваше дурацкое фото про то как дурочка читает палп-фикшн между двумя памятниками мировой литературы, где ее сначала слопает лев, а потом перепуганная антилопа сядет ей на голову перепуганной задницей. Да наплевать мне, вообще-то. Унылый Киплинг против Эрика? Как еж против удава. И так понятно, кто кого заборцует.

Но рыжая крашеная дура должна умереть. Сакура же цветет, а мы тут львами балуемся - как не в Лондинии живем.



Вот, почти сакура.

И арабы кричат о чем-то своем арабском на своем арабском с арабским акцентом.



Но что взять с чудиков с их арабским акцентом? Мне хватило прелестей Мальдив!

Лунный камень мы уже обсуждали, так что займемся топазами, а потом, на закуску, можно побаловаться черепашьим супом. Но давайте валять дурака по-порядку - от идиотического до аюрведического. Или наоборот...



Напоминаю, что на экваторе светает быстро и в 5 утра, так что ко времени, когда жиртрествующие тухляки-туристы выползают своими жирными телесами на пляж, местные успевают сгонять на рыбалку и часам к девяти уже весело валяют дурака. Отличное время, так как через пару часов почти нормальный пляж превратится в наплыв обожателей бессмысленного топтания лежаков, а немногочисленные серферы грустно уедут к Ялле.

Как только пляж засирают быдлотуристы, пора хватать все свои фотожелезяки и топать по окрестностям, так как веселого дуралейства чуть подальше от "цивилизации" с тухляками хватает с избытком. Например, укуренный слон:



И это не шутка.



Спросил у пацаненка у входа, кто намалевал этот шедевр. Тот с отличным произношением, но с безумной грамматикой отшпрехал на аглицкой мове, что его папашка то ли налакался аррака, то ли хорошенько дунул, то ли и то, и другое одновременно. Однако ребята не стали отдирать этот шедевр экспрессионизма, так как народ ржет, но заходит. Особенно мужики, которых на "масясь" вообще хрен заманишь, зато которые никогда не торгуются и не тормозят! Ведь мимо уродливой русалки же не пройти! (каждый мужик должен построить дом, посадить дерево, вырастить ребенка... и трахнуть негритоску! - но русалка тоже сойдет)



Но уже ближе к полудню пора подумать о работе. В хирурги я больше не пойду, тем более к таким, у которых скальпели в форме листа Мебиуса. Вообще азиатский фанатизм от всего североевропейского немного сводит с ума. Если вы на виду аборигенов начнете чесать себя за ухом неэпилированной ногой в ласте, то будьте уверены - они до конца жизни будут верить, что эта акробатика - "высокий штиль" даже для танцпола Эрви-хаус! Ну кто из англоговорящих читателей этого знака поверит, что местная полунегритоска может зваться Мариной Мёбиус?!



Вот у этого чувака вообще нет имени. Он сильно обиделся, когда я его попросил назвать имя... ну надо же как-то обращаться к человеку. Чувак гордо попросил звать его боем! Может мне еще плетку-семихвостку вставить в голенище сапога?! После облома потрепались и выяснилось, что у них чуть ли не культ Киплинга, так что все поголовно знают отнюдь не Маугли, а Кима. Ведь круто же быть на почетных побегушках у Крутой, Красивой и Белоснежно Белой Маленькой Мбваны!!! Доля логики тут есть, особенно аюрведической. Для них вообще европейцы повежливее уже чудо из чудес, а если я просыпаюсь вместе с ними в 5 утра, то люди впадают в священное благоговение.

Утренняя разминка перед пиханием на доску очередного жирного немецкого отца жирного семейства...



А это расшифровка их поведения. Куба, Ланка, ямайка, Сейшелы, Мальдивы, Гаити... какая, нахрен, разница?! Пыхнул - и гут, Вольдемар!





Ладно. Я это вам мне показывал. Вы этого не видели.



А то станете Большими Боевыми Мбванами, Защищающими Свои Тук-Туки!



тем более что есть от кого - шавочек наплодилось просто немеряно. Определить их родословные уже стопудово невозможно - ну точно переродившиеся грешники!



Например вот эти будущие блоховозы, которые в 8 утра громко стучат, не давая мне поспать на ходу...



И, прежде чем мы окунемся в мир лакшери, я подло нагажу в душу той части читателей, которая хоть раз в жизни собирала детекторные приемники или свой первый Z80. Вот оно - Эльдорадо! Все южное побережье усыпано древними телеками, компами десятилетней давности и безумно крутыми комбиками и усилками, от одного вида которых Мэнсон с радостью подставит жопу Оззи Осборну для всовывания трупика летучей мыши, а вместе они еще откопают Фредди Меркьюри для оргии с Марком Боланом!!!





===

Все, курево и шутки в сторону. Быдлотуристы проснулись, как обычно, к часу дня, засрали собою пляжи - пора и на работу. Но предварительно надо вывести утренних гостей - их много:



Потом навести шмон на морде лица...



Пообщаться с богатым соседом (на Ланке есть два вида собак - Обычная Ланкийская Сццоббакко, то есть просто дворняжка, и Собака с Крутым Хозяином, как правило Мбванистым):



Ну и получить немного корицы прямо из первых рук. Ну что, жалко для прекрасной мбваны срезануть кусок коры для приятного запаха? Ланкийские тетки в Мбванах разбираются!



Чай перед работой с брюликами тоже навевает мысль о лакшери... особенно в окружении урн с прахом в тихом месте, где даже птицы смиренно стесняются орать свои утренние трели. Ланкийцы практически не пьют чай - это же сорняк, так что не заблуждайтесь по поводу содержимого урн. Многие ли из вас квасят абсент? А ведь полынь растет у нас везде. Да и бабушки с дедушками в кипятке у них весьма оригинальны на вкус...



Ну и последнее развлекалово перед подсчетом барышей:



по клику фанатки могут скачать шикарную версию для фоторамки

Это я заметил черепашью кладку - ведь я же не только в компах и ваших мозгах разбираюсь. Время как раз слекга перевалило за полдень, так что черепашки начинают вылупляться.



А вот, собственно. и гнездо. Оно обычно расположено в 5-10 метрах от кромки прибоя, так что найти его несложно - черепашки выбираются из под песка.



Ну а теперь пора впаривать никчемные брюлики тупым жирным овцам! Я же химик, поэтому бабские вздохи на сверкающие топазики, алмазики и даже хризолитики вызывают у меня в мозгу только формулы, температуры плавления и кипения и немного приятных воспоминаний о моих хирургических, гхм, неудачах! Жирных теток спасает только то, что они просыпаются после полудня, а я с 5ти утра уже наелся впечатлений и могу безответственно изображать Мбвану в Нирване. То есть пропускать мимо ушей весь их бред!

Ах да - последнее унижение зеленым мерседесом перед миром брюликов и белого золота... Тук-тук:



Все потому что банда идиотов (они за моей спиной)...



...умудрилась проколоть колесо несчастному тук-туку, который ежевечерне игриво мне напоминал о том, чего у меня нет, и что я вам не показывал! Но зато в отместку я сожру столько карри, что у этих идиотов попа треснет от зависти:



Теперь переключаемся в режим унылой жалостливой тоски:



Этот парень возомнил себя моим "боем", но с его интеллектом он разве что двери такси открывает более-менее грамотно. рука не поднимается ударить, но люто же хочется! Не зря же я колониалист, империалист, инсургент и тихо прячу плетку!

А это уже рабочее место. Скука до первой жирной жертвы, которая не в курсе реальной себестоимости топазов и моего знания неорганической химии.



Вот и жертва - примерно 1500 баксов на кону. Бабочка - золото 560 с топазами хорошей огранки, но с дефектами (некоторые типы камней их должны иметь). То есть 1000 долларов - вполне нормально, особенно при том что топазы разного цвета. Но не забывайте, что на Ланке откапывают столько камней в ручных частных шахтах, сколько ДеБирс копает алмазов в Кимберлите. То есть ценность камней на Ланке не превышает 10% стоимости на рынке, но обработка дорогая. Поэтому лучше всего закупаться камнями на рынках без обработки, затем уже вывозить. Жирные глупые тетки или платят в тридорога, или оказываются неглупыми... и сбивают цену в 2-3 раза за 5 минут. Но брюлики стопудово хороши (стройные вьюноши, это ничего что я похвалил этот отстой?!)



Искристый топаз:



А эта фенечка вообще из серебра и перидота, то есть стоит копейки, но выглядит как Мегатанк! Сам хочу такую, но в виде заколки на галстук. Цена вообще смешит - 100 баксов по ценнику. Ушла в качестве "довеска" к бабочке... то есть просто в подарок. Тетки же нихрена не секут в брюликах!!! Как и вороны.



Но карма же работает. Надул тетку, расплачивайся перед богами. Я уже рассказывал про безумие водителей автобусов. Вот сразу же и попал:



Как он вообще туда влез? Как он там поворачивает и даже успевает при промахе затормозить?! Пока все пассажиры не вылезут, не отойдут, не подождут минут 20 безумных плясок водителя так и придется стоять в этой квазипробке на обрыве в Кэнди у Нувара Элии, где дождь и холодно. Когда я стану буддой, то оторву ногу (левую) будде, которая меня наказала автобусным идиотом! Пусть отрабатывает.





И вот тут я на экваторе промок, замерз и вообще впервые попал под дождь!



Все. В расстроенных чувствах полез греть задницу под теплый альпак. А вы тут сами разбирайтесь. Я завтра топаю или на Славянский Базар, или на Пир в Крокусе. Чего вам не желаю, так как не люблю скопление недоумков... Адиос, хомячки ;)

Понятно, что Маленькая Белая Мбвана не может обойтись без империалистических замашек истинного эксплуататора, империалиста, масона и нигилиста (будды вдогонку), тем более в широтах, всячески располагающих к пиратству, каперству и просто обмену стеклянных бус на Кох-и-норы. Беда только в том, что приложить свои шпионские навыки можно только к двум сферам деятельности аборигенов, плодящихся на просторах Индийского океана. Это, естественно, рыба и драгоценные камни. Больше у бедолаг ничего нет - не вспоминать же советскую и китайскую практики в стиле "закона о семи колосках" - торговлю местным рисом уверенно удерживают китайцы и индонезийцы, да и вообще это неблагодарная трудоголическая шняга, которая никак не может заинтересовать изнеженного аристократа с легким налетом издевательски саркастического сплина.

Зато с рыбой и драгоценными камнями проблем нет. Тунец тусуется табунами, разве слегка разбавленный мелкими акулами, кальмарами и морскими ежами. На Мальдивах, конечно, аборигены заметно тупее ланкийцев (ланкийцу опасно что-то доверять на его усмотрение, но мальдивскому официанту даже опасно что-то заказыыать вдогонку - второй заказ вгоняет его в десятиминутный ступор), поэтому всю свою рыбную кухню свели к Катту Ротти с тунцом и к фирменной приправе Maldive fish, рецепт которой ребятки честно скоммуниздили у ланкийцев. Так что и с рыбой на Мальдивах не срослось. Зато на Ланке разве что уху никогда не видели, но основательно облагородили "жрачку быдлоганов из Шропшира" - fish-n-chips. Тунец жирный, поэтому специй в него ребята не жалеют. В результате в самое полуденное пекло несложно умять скромную порцию рыбного карри эдак под два килограмма.

Рыбы настолько много, что скромно меркнет вычурное армянское радио с каноническим "воды по колено, а рыбы - до хрена". В результате за все весьма некороткое время обитания среди папуасов я только один раз видел относительно большой сейнер, который в Эуропах скорее посчитают за рыбацкую лодку-переросток. Народ ловит с катеров, видимо, просто в силу природного умения радоваться маленьким радостям жизни, ибо карма дороже. Промышленной добычи нет, так как хранить рыбу сложно - снова напомню, что холодильники аборигенам кажутся шайтан-технологией из галактики TL82A4. А посему даже по идее гадкая и тяжелая работа рыбака превращается в прогулку, разве что со спиннингами побольше.

Это небольшой порт в Хиккадуве, где нет туристов, однако ребята ушлые и свою сотню рупий за вход стрясут с редкого зверя Мбваны вроде меня... и вернут с извинениями, потому что будду меркантильностью обижать нельзя. Но поскольку это меньше бакса, то хрен с ними, с папуасами - я тоже берегу карму, да и вообще не жлоб.



Собственно оживляж на пирсе наблюдается часов в пять утра, когда народ "ловит восход" и толпой улепетывает в море, а затем в 8 часов возвращается и засирает рыбными кишками вот это "лобное место" - беда в том, что за это местных придурков любой хозяин порта выпорол бы до смерти, но правила-то британские:



За час покупатели расхватывают улов, а излишки высушиваются, так как по другому хранить рыбу не получится. Отсюда и огромное количество всевозможных острых приправ на основе рыбы и люто вонючий рыбный соус из кишок той горы рыбных трупов, которых невинно убили и освежевали в это утро... Свежую рыбу надо сожрать в тот же день как ее выловили, иначе остается баловаться местной "воблой":



Зато свежеудушенная рыбка выглядит в разы аппетитнее чем даже на приличных рынках Масквабада, где только живые карпы и стерлядь реально свежие - любая рыба на льду, которая изображает собою свежую, очень часто втихаря посыпается пахучими травками и всякой безобидной абсорбирующей дрянью вплоть до талька, чтобы замаскировать запах свежей тухлятинки. Как гурман и сибарит с зашкаливающими кулинарными возможностями мне частенько приходится сталкиваться с хитрожопостью продавцов, которые не являются "официальными поставщиками Его Пижонства Маленькой Белой Мбваны". Но в Папуасии таких проблем нет.



Тем более что вид невинно задохнувшейся рыбины приятно щекочет мой садизм...



А хотите суп из акульего плавника? Да здесь это жрака для тех, кому не хватает даже на голый рис без карри.





А в качестве "перекусона на бегу" можно за пару минут ошпарить кальмаров. Живых даже не нужно чистить.



Возня с готовкой кальмаров и запеканием рыбы занимает от силы 20 минут, что искренне восхищает местных папуасов, так как их папуасские женщины во-первых часами колдуют над карри, хотя и так скоростью мышления и реакции не отличаются, а во-вторых готовят на улице, а не на обычной плите, что еще больше тормозит процесс. Мол, встала с рассветом - марш на кухню тормозить почти весь день! Я же для них что-то вроде метеора с реактивным двигателем Роллс-Ройс в заднице:



Вуаля:





Чуть позже сравните это с лондонским ужасом... И вместе мы порвем на тряпки Джейми Оливера - заслужил. Это же только начало :)

Выбор в клиентуре подобного отдыха весьма невелик: как правило это бэ-мэ-дегенерат, желающий отправиться на очередной атолл для тухляков - ему вообще без разницы, где квасить бухло и валяться на пляже. Чуть реже этот дебил является кретином по образцу среднего таксиста в Масквабаде, который слушает Авто-радио или "Радио Дача", а то и Ментовскую волну и Передатчик им.Шуфутинского (прошу прощения у дегенератов и фанатов шансона - я в вашем поносе не разбираюсь, и фамилии ваших кумиров видел там, где им и место - в романтике засохшей блевотины на цементовке у параши в СИЗО). Но самый цимес - крашеные блааандинки с отсутствием харизмы, но с наличием страшных сумочек, купленных по кредиту в GE. Не шучу! Я сам сначала подумал, что это был немного грубый стеб, но еще пара фраз вдогонку на мое недоумение подтвердили предварительный вывод о вкусах и интеллекте некоторых представителей московского Барби-мира. Рекомендую даже не тыкать пальцем в направлении туалета явно крашеным блондинкам в терминале F - эти существа не делают различия между злобно-молчаливым жестом истинного нигилиста и задушевной беседой на всю ночь в плацкарте Масквабад-Самара под дешевое бухло.

<=== /наикогерентнейший луч ненависти ===>


Я легко докажу, что Мальдивы необходимо посетить лишь однажды и только ради галочки в пунктике "был, видел, свалил - благополучно забыл", но сделаю это не как нудный тялигент-турист-задрот-с-высокими-запросами-и-Большим-Театром, а как чувак, который видел эту кухню изнутри. Многие ли из вас были нелегальными гастарбайтерами на экваторе?

Сразу объяснюсь: я изначально обхожу строной туристические вкусняшки, пока не проштудирую исторический бэкграунд и не сконнекчусь с аборигенами. Если 60% парижан терпят ржавую железяку Эйфеля просто из-за заработка на туристах, то что же говорить о Мальдивах, у которых за последние 40 лет самое значительное событие - проигрыш на отборочном по футболу команде Ирана со счетом, который попал в Молескин Тупизны Гиннесса: 0:17? Правильно - говорить не о чем. Местным аборигенам остается только делать морду кирпичом и улыбаться даже самым тупым и имбецильным туристам - любой ваш идиотизм за вашу сотню баксов. Попробуем понаблюдать оборотную сторону бумажки с Франклином.

Краткая вводная:

1. Истории у Мальдивских островов нет. Вообще. Эпохальным событием является только исламизация островов. Ребятки даже умудрились слезно вымолить защиту у британского губернатора Цейлона. Вкупе с безумно позорным проигрышем Ирану в отборочном по футболу (а ведь у мальдивцев школы устраивают турниры постоянно!) кое-как набираем три исторических события. Даже португальцы, френчи и бритиши как-то не сильно интересовались островами, потому что кроме кокосов и тунца там ничего нет. Бритиши немного окультурили этот рай тормознутых дегенератов, но без фанатизма. Цейлонский губернатор вообще никогда не был на Мальдивах. Правда Елизавета Вторая мельком побывала, и по поводу ее пересадки в аэропорту даже монетку выбили, но искать нумизматов в этой дыре мира нет смысла - так что забудем.

2. Ребята воцерковлены чуть более, чем на всю голову, при этом вкупе с экваториально-островными раздолбайскими представлениями о жизни они по принципу карго-культа усиленно юзают муэдзинов, намаз-перекуры в магазинах и госучереждениях и всячески дрочат на Турцию и Сауди. Суннизм цветет и пахнет исключительно во внешних проявлениях, так как анимализм никуда не делся - можно совершенно откровенно заработать кучу проблем просто таская на шее "ловца душ", то есть Кенон 1000Д или Фуджик Х10, хотя куда уж скромнее...

3. На недавних местных выборах главенствовал идиотизм похлеще выборов в РФ, после чего хватило одного вечера на главной торговой улице Мале (Орхид-Магу) чтобы оценить Страшлый и Ужаслый Протест из 50ти крикливых папуасов в гавайских рубашках против двух флегматичных полицейских с пластиковыми щитами. Если бы не вкусное мороженое, второй этаж с балконом и +30С при почти 100% влажности, то можно было бы спуститься из самой модной местной кафешки и навалять всем сестрам по серьгам. Но кто хоть немного контактировал с экваториальными папуасами, у того рука не поднимется их пинать, да и не поймут они воспитательного эффекта от отеческой длани Маленького Белого Мбваны.

4. Бухла нет. Конечно, для островов-гостиниц отсутствие намазов при наличии любого бухла втридорога - норма. Но быдлотуристы реальной жизни мальдивцев никогда не увидят. Со среднестатистического островка любого атолла площадью примерно 800х500 метров деваться некуда, кроме как на заранее спланированные экскурсии или дайвинг под присмотром исламо-верных инструкторов. С учетом того, что местные власти всячески огораживают своих пейзан от тлетворного "западного похренизма", 99% туристов ничерта не знают о реальном положении дел. Отсюда безумные цены на дайвинг (в соседней Ланке погружение обойдется со всеми причиндалами в полсотни, а тут извольте выложить 150 за детские 20 метров) и 8 баксов за кружку говенной консервы от Туборг.
5. Возня исламистов в Египте и даже в Турции спровоцировала набег руссо-туристо-облико-морале на Мальдивы с теми же прекрасными моральными качествами, которые обычно демонстрируются в Турции. Многие ли из вас из Антальи рвали когти в Стамбул поглазеть на Софию? Ну так и на Мальдивах толпа русскоязычных дегенератов устраивают вокруг себя нищебродские скопления местных торгашей сомнительной чистоплотности (ниже покажу типичный "россиянский" остров), тупо бухают и сорят деньгами, накопленными в своем Мухосранске за год. Не зря же большинство русских с башкой на плечах на автомате "забывают" русский язык на подобных "курортах" и шарахаются от горячо обожаемых соотечественников.

Я же предпочел, как обычно, влезть своим злобнолюбопытным империалистическим кованым ботинком туда, куда никогда не вляпывалась нога туриста-тухляка.

Обычно из аэропорта тухляков автоматом отвозят на катерах или даже на гидросамолете в их тухляческие отели, которые готовы себе хоть семь звезд прикрутить ради ценника. Я же отправился на ферри для местных. Каждые 15 минут за три руфии (6 рублей по рабоче-крестьянски) можно добраться из аэропорта до Мале. Вот так выглядит столица с расстояния в полтора десятка кабельтовых, причем в самой широкой проекции. Остров почти прямоугольный, так что мы видим самый длинный бунд от причала ферри до Рыбного рынка.



Обойти весь остров можно буквально за час неспешной прогулки с заглядыванием во все дыры. Но делать даже в столице нечего: на торговой улице вы найдете прорву магазинов с тапками, рюкзаками-чемоданами и с унитазами, разбавленными гламурными витринами с (прости, о Аллах, мою прямоту) бетономешалками! Нафига островам, которые через два десятка лет уйдут под воду бетономешалки, уплотнители, мегадрели и прочая строительная шелуха? Чуваки уже договорились о переселении кучки местных папуасов в жалком количестве в 250 тыс аборигенов на север Шри Ланки поближе к Джаффе. Представляю охреневшие лица ланкийских папуасов, которые только-только отошли после войнушки с тамилами!

Культурная жизнь ограничена исламским центром, который выглядит как дача нового русского с зачатками вкуса - просто и без затей, но величия Аккабы там нет ни на грош. Скромный евроремонт в хрущевке будет выглядеть более духовно. Зато там обитает весьма резвый муэдзин с активной жизненной позицией и жутким запасом объема легких! Часов в 5 или 6 утра (запутался слегка с часовыми поясами, да и у папуасов на точное время всегда клали болт) этот резвый парень выдает такие трели с 30тисекундным воем на одной ноте, что просыпаешься не от воплей под 60Дб по всему городу, а от страха, что парень вывернет себе диафрагму прямо изо рта наизнанку.



Собственно этот участок и являет собою все Величие Папуасского Мира. На этом пятачке расположены резиденция президента, береговая охрана, министерство иностранных дел - прямо напротив причала, что логично до упора и усрачки, полиция и посольство Турции и Сауди. К туркам прилегают парочка банкоматов от империалистического HSBC, Sri Lankan Airlines и Британский культпросвет в виде курсов по аглицкой мове. Самое помпезное сооружение, президентская резиденция, тянет на полдесятка соток. В правом крыле на 3-4 комнаты обитает Перзидент всея Мальдивы, а второе крыло отдано под жилье изредка "понаезжающих-тут" представителей атоллов (Мальдивы все-таки с севера на юг растянуты так, что даже на самолете придется потрястись, а катер может растянуться на 6-8 часов тошноты за борт). Кстати забавное наблюдение: каждый день пять раз на 10-15 минут перекрывают 100 метров бунда перед президентской резиденцией для намаза. Чтобы, мол, народонаселение не мешало выслушивать мудрые мысли Аллаха. Но, на самом деле, моя мерзкая политизированная душонка чует подвох - на Мальдивах все-таки послевыборный кризис, так что "инш Алла", то есть хрен их разберет. Перзидент всея Мальдивы "тачает имидж"... но про интеллектуальные высоты местного населения я расскажу позже. Это не для слабонервных, поэтому, надеюсь, беременные и гипертоники закроют эту страницу еще до того, как доберутся до моих оценочных суждений.



Выбираемся из фырчащей дудки на берег - местные не слишком заморачиваются грузом или автотехникой, но вот мотороллерствующая техника лезет изо всех щелей. Кроме мелких грузовичков ISUZU, микроавтобусов и таксистов автопарк укомплектован или пальцатыми идиотами на крутых тачках, или байками всех мастей. Объясните мне, убогому, зачем надо заводить мерс предствительского класса или полуспортивную бэху там, где самая длинная дорога имеет протяженность в 2 км с 30ю светофорами впридачу?! Там максимальная скорость не превышает 30 км/ч. Самый заковыристый маршрут таксиста обойдется в 20 руфий - чуть больше бакса. Но если существование таксистов с приличным тачлом и кондиционером оправдано нежеланием туриста тащить чемодан по жаре, пусть и 10 минут, то откуда взялись остальные авто? Что они там забыли?



Зато байки радуют как хтоническим хиппарским раздолбайством, так и просто наплевательством на политкорректность и прочие благоглупости. Прежде чем я втопчу интеллектуальные потуги местных аборигенов в некошерную свинячью навозную жижу справедливости ради похвалю идиотов: чуваки явно застряли в 70-80х в буйстве битников, бритпопа и всего глэма вкупе с тяжелыми альтернативщиками - Queen/Velvet Underground/Blur/Iron Maiden/13th floor Elevator (ведь не каждый меломан-битник знает этих ребят!!!) с Rammstein - и все это в круглосуточной забегаловке на Бунде в стиле макдональдс-общепита, только с классическим спайси катту-ротти всех мастей вместо блевотного гамбургера. Папуасы просто от природы тянутся к прекрасному. Им только карго-культ мешает самим стать прекрасными.



Поскольку у местных бухла нет (в столице невозможно купить даже самое легкое пиво - спирт можно найти только в отдушках в парфюме), то ребята, как и всякие арабы/муслимы/индуисты, отрываются чаем и, особенно, сладостями. Поэтому даже в жалкой палатке ледяной коктейль оказался настолько обалденно вкусным, что заставил плюхнуться посреди мусора на четверть часа просто повтыкать на вкус и подумать о вечном... о пиве, естественно! Я же терпеть не могу сладкое. Но здесь, видимо, это жизненная необходимость - нетрудно заметить, что молодые девчонки выглядят как спички - даже мелкому и легкому придурку вроде меня достаточно неловко повернуться в узком проходе чтобы на полминуты выбить дух из очередной пигалицы. Наверняка это госпрограмма на подсаживание этих анорексичек на углеводы, так как к 25ти годам анорексички в два раза укорачиваются в росте и в 4 раза разбухают в размерах сисек, талии и бедер - "квадратиш, практиш, гут!" в парандже. Неудивительно, почему в Мале нет пивных кружек.



В качестве предварительной оценки интеллектуального уровня аборигенов отлично подходят любые компьютерные магазины. Суть проста: строительные магазины в огромном количестве переплевывают по помпезности именные бутики от Choppard, а в замызганном крохотном магазинчике самая современная железка - Pentium-II 350...



... то есть уровень технической грамотности и вовлеченности в мировую ноосферу, вобщем-то, очевиден. Не узнать черный пластиковый корпус Пня-2 под Slot1 может только такой же дегенерат, как и местные папуасы (ничего что я ткнул вас мордой в вашу убогость?).

===

Вообще-то рвать когти через полпланеты весьма накладно, особенно с учетом многотонных залежей антропологии и географии в дурной башке. Поэтому следует минимизировать расходы на бабло и время. Время = деньги. Так что все упирается в дензнаки. Но как истинный нумизмат верю (Велик Аллах и нет никого выше Аллаха!), что монетки просто красивые, а для путешествия через полпланеты деньги необязательны. Для решения этой проблемы существует институт гастарбайтерства. Так что попробую помочь аборигенам разобраться с не в меру идиотствующими руссо-туристос. Тем более что этот опыт включает в себя путешествие в обществе гламурных, но скромных дам из личного гарема:



Я придурок, но не хам, поэтому щелкать лица не стал. Но, между нами, девочками, признаюсь, что не буду мешать очередному реднеку пялиться фотоаппаратом в лица местных девах - люблю понаблюдать, как смуглые мужики с козлиными бородами отпинывают очередного идиота. Культуру и галантность иногда полезно вбивать каблуком ботинка. Для озабоченных поясню: островитянки австралийской группы кроме смуглой кожи отличаются от европеек только большими широко посаженными глазами. То есть совсем не уродины, но из-за культа светлой кожи готовы бросаться на любого Маленького Белого Мбвану. Поэтому в мальдивском варианте всякие паранджи меня полностью устраивают - скромность дамам к лицу, если она сдерживает их хотелки.

Реальность прорывается уже через 10 минут бульканья на пароме. На ближайшем острове за островом-аэропортом обнаруживается "склад мертвых негров", точнее перевалочная база для рыбаков, работников отелей, дайв-инструкторов и прочих ребят, которые не афишируют перед туристами реалии своей жизни.



Догадайтесь, что это. Правильно, хоть вы и не поняли. Это пассивные морозилки для рыбы - даже во время дайв-пати для богатеньких буратин рулевой на лодке тихонько ловит рыбу на ужин. Это тот же случай, только в промышленных масштабах: яхты-отели (обычно 70тиметровая двухдизельная яхта с 6-10ю каютами на двухпалубке) тоже не брезгуют натуральным хозяйством. Если римские легионы сами разводили свиней и сажали капусту, то чем хуже мальдивцы?

Выловленная рыба запекается с кокосами вот в таких убогих жаровнях - вьетнамская жареная селедка покажется благовонным пердежом савойской принцессы. Срач, на фоне которого я брезгливо держу остатки запеченого кокоса, - норма жизни. Так выглядят все пляжи Мальдив, где не ступала нога Туриста с Баксами. И это еще приличное место у маяка, где пару раз в неделю мусор все-таки убирают. Чуть подальше от взора Цивилизованного Мбваны вообще случился всеобщий сушеный и копченый тунец. Чуть ниже увидите фото, но предупреждаю, что поляризационный и UV-фильтры под экваториальным солнцем сильно облагораживают реальность. Ну и запахи вы все равно не ощутите.



Но, прежде чем нырнуть в фекалии трудоголизма, немного поднаберемся традиционализма и культуры:



Да, говно случается в lyf.

На самом деле автор имел виду "Дерьмо случается в жизни", но на примере намого более соображалистых ланкийцев я уже демонстрировал этот феномен: мальдивцы поголовно шпрехают на аглицкой тарабарщине так, что даже рыжий гопник в Кэмден-тауне в пятом поколении кемденского гопничества охренеет от выговора в стиле Стивена Фрая. Но вот с латинским алфавитом у них клинические проблемы. Как и вообще с английским, выходящим за рамки общетрепливой базы.

= лирическое отступление =

После общения с мальдивцами я теперь оцениваю ланкийцев, о которых я недавно высказывался весьма нелестно в плане интеллекта, как хитрожопых щенят уровня кокер-спаниеля с невозмутимостью колли. Но упаси вас боже, Аллах и Вишну, заказать мороженое с лимоном или лаймом интеллигентному подтянутому и великолепно шпрехающему на английском официанту, и тут же попросить еще лаймового сока! Если у ланкийцев ровно полторы извилины, то целая извилина обработает первоначальный заказ, а куцая половинка сгенерирует позыв уточнить или переспросить. С мальдивцами приходится опускать наличие целой извилины - она мертва. Вам принесут сок, но забудут о мороженом. Однозадачность.

= конец лирики =

Теперь объясняю анекдот. Дело в том, что надпись про дерьмо в лифе была отграфирована на стене школы им.Муитдина Аль-Араби. Я не слишком высокого мнения об эрудированности большей части своих читателей, поэтому, так уж и быть, оторву задницу от Трона Мбваны и поясню, что это был весьма веселый чудик с чувством юмора - в то время ислам был молодым и веселым хиппарством от Авиценны до прорвы персидских математиков и поэтов с хитрожопостью. Муитдин отличился кратким, но весьма едким трактатом "обо всем на свете" в стиле помеси хокку и Сунь Чжи, но на витиеватый арабский манер. То есть жег глаголом в формате "стих в одной фразе". Для вашего кацапского восприятия самый близкий вариант - Козьма Прутков, только без унылого морализаторства.



Дело в том, что я фотографировал вывеску школы (весьма пижонской и богатой!) сразу после граффити под заунывный хор детишек, которые зазубривали мантры из Корана. Ну да - шит изредка хеппенз ин лиф! Но у этих детишек шит ежедневно чередуется с футбольными межшкольными турнирами. Что из этого больший шит я не знаю. В оттенках дерьма без "Бристольской шкалы фекалий" не разбираюсь.



Поскольку на Мальдивах круглый год +30(+/-2)С, то приходится выжирать 2-3 литра воды в сутки. Но минеральной воды или изотоника нет как класса, а Маленьким Мбванам вроде меня немного некузяво портить ионный баланс на жаре, да еще и в соленой воде. Так что в ход идут весьма странные штуки вроде этого безумного пойла. Никогда не думал, что буду пить Дюшес от Холстен с удовольствием.

Но пора уже и показать свои коммуникативно-гастарбайтерские навыки. Быстро пробежимся по сушилке тунца:



Затем по дегидратному коробу (здесь готовят рыбу к стекляризации - жир нужно медленно "выкапать", но без нарушения мышечных слоев):



Ну и стоит заглянуть в выварочную для мелкой рыбешки. Технология, видимо, не менялась веками. Это что-то вроде суперпижонского шотландского виски, который уныло гнил в бочонке из мертвых вересковых пластинок, промытом неоднократно скисшей конской мочой. Дрянь редкостная, но стоит от 150 фунтов за два пальца. Хуже, наверное, только ланкийский пятнадцатилетний аррак, который при всей своей пижонистости напоминает самогон штурмана в Новочеркасске - чувак обожал настаивать свое бухло с какими-то зверобоями... в пластиковом ведре!

Запах убивает. Попытка подойти ближе напомнила о Первой Мировой, Ипре и о том, что надо поставить аюрведическую свечку изобретателю противогаза.



Ну хоть фауна не подводит. Наступить на отшельника - к удаче и путешествиям. Ну... наступил вот. С кем не бывает! Если в это верил сам Френсис Дрейк, то почему бы и мне немного не удариться в анималистику?



===

А теперь начинаются трудодни. Какой-то индус притаранил этого монстра: аквабокс с Никошкой в кишках. Эту бандуру хрен подвинешь, не говоря уже о моей чуть ли не животной брезгливости по отношению к Никону - этот ужас отлично щелкает постановочные сцены, но с фотобоксом под водой вы врядли найдете 3-5 дайверов-осветителей с киловаттными лампами и цветастую рыбу, которая будет терпеливо под аквасофитами дожидаться пока сработает безумно тормознутый затвор никоновской железяки.



Даже FujiFilm тормозит - это единственная фотка с дельфинами, которую трудно назвать удачной, но другие еще хуже. Зато задним числом отметил тот факт, что аборигены не обладают интеллектом, но весьма крепки задним умом - они никогда не мусорят в море. Срач на пляже в рыбацкой деревушке - это норма. Но в воду даже не чистят рыбу. В результате дельфины, которые отличаются маниакальной чистоплотностью, бултыхаются прямо у аэропорта и на ВПП гидросамолетов.



Вот как раз один такой придурок сделал "свечку", чтобы не впилиться в тупое млекопитающее, косящее под рыбу! Туристы в восторге - чтоб они все сдохли!



Я один раз присутствовал на борту мелкой "Пчелки" во время подобного маневра, но над Варшавой, где нет проблем с дельфинами. Теперь я понимаю, почему все Мале испохаблено грязными и кривыми граффити "Stop the dolphins hunt". Количество грамматических ошибок вкупе с ускользающим смыслом явно намекает на местных зеленых идиотов (в папуасиях лево-дебилов хватает - они уступают по наглости только радикалам-индуистам и всяким алькаидам), но более здравомыслящее клерикальное население держит задротов на коротком поводке, так что приходится задротам дрочить дешевой краской на стены, причем украдкой и в безлунные ночи. Из любопытства поковырялся в архиве происшествий в атоллах - ежегодно около десятка катеров с туристами оказываются обездвиженными из-за тупизны местного вида дельфинов, подлезающих под винт "длиннохвосток". Несколько часов при +30 без запасов воды до прихода буксира + еще 3-6 часов буксировки... сильное впечатление.



Теперь переходим к трудовым будням Мбваны. На рейде напротив нашего корыта стоит эта мегапосудина. Чувакам везет - в самом ужасном случае им впердолят семейку унылых жиртрестов с парочкой детишек, которые быстро опухнут от жары и либо будут весь день торчать в море, либо будут дрыхнуть и тошнить в каюте под кондиционером.



Это второй вариант для тухляков с кошельком чуть тоньше. Это яхта-отель. Там вас кормят, поят, выпускают на берег на пару часов к сувенирным магазинчикам... вобщем полный тухляковый мрак для дебилоидов из Мухосрансков. Стоит это счастье дороже аренды яхты с командой. Мне трудно объяснить идиотизм ситуации, но надеюсь, что после того как я покажу наших небогатых и в меру любопытных клиентов вы поймете и оцените весь мрак и ужас этого бизнеса.

Поехали - последнего дайвера провожаем в тщедушные двадцатиметровые глубины:



И начинаем жить своей раздолбайской жизнью. Вспомните Дживса - у него тоже был клуб дворецких, куда даже джентльмен Вустер не имел допуска. Наш кретин, который якобы разбирается в местных течениях, сразу же отковырял свою доску и рванул к волне у Райского острова (та еще параша, но очень удачно расположена - с запада скос подрезает течение, поэтому там каждые 5-7 секунд идет полутораметровая волна). Подберем его через полчаса за пять минут до всплытия дайверов-недоучек.



Жратву тоже никто не отменял - из-за жары и влажности любому европейцу хочется слегка перекусить каждые 2-3 часа. Не напрягает, но и почему бы и не пожрать? Местная кухня очень напоминает ланкийскую и тайскую, но из-за отстутствия своих пряностей ребята напирают на тунца, сардину и макрель. Ротту с тунцом им удается - всегда презирал жирную рыбу, но эти папуасы наловчились готовить катти ротту покруче ланкийцев. Пока дайверы пялятся на рыбок, мы эту самую рыбку готовимся сожрать:



Но мою грязную работу за меня никто не сделает - культ пофигизма и кармизма никаким ислмом не вышибить, так что лучше смириться с судьбою и лезть чистить руль.



Когда всякий мотлох с деревяшки снят, можно и слегка сделать вид, что я убираю верхнюю палубу. Аборигены начинают понимать, что я не хрен с горы, а когда-то жил на канонерке и знаю, что самая гадостная работа только выглядит тошнотворно. А на самом деле уборка верхней палубы напоминает курорт помошника кукера - жри, да не обляпайся, спи хоть сутками и вообще мне все должны по шиллингу серебром!



Пара взмахов метлой за 30 секунд не идут ни в какое сравнение с тем геморроем, который заставит попотеть этих хмырей, и который заставит меня полчаса ржать над их потугами. Помните анекдот ро помошника ассенизатора и гаечный ключ? В моем эксперименте эта ситуация вышла на новый, антитеррористический уровень. Но это будет уже второй день моей вахты. А пока насладимся местным распиздяйством, тщательно скрываемом от туристов:



Это возвращается наш серфер. Чувак как жопой чувствует время - приплыл на доске, залез на вторую палубу, заныкал доску, переоделся... и аккуратно к всплытию оранжевого буйка стал неприметным членом команды.



Немного навести шмон в берлоге тоже не помешает, но и укладывать тряпки туристов не стоит - они сейчас вылезут, пошвыряют ласты на коке, нальют воды на палубу, покидают ремни с накладками где попало (пальцами больно о свинцовые грузила в футбол играть!) и еще пару раз брякнутся с баллоном просто так, для вящего позора их вестибулярного аппарата. Кое-кто, естественно, не завинтит баллон. Дайверы - хуле!



Ненавистный мне Никон в дорогущем аквабоксе сиротливо взывает к жалости. Пожалел убогого - если уж хозяин догадался помыть железяку в воде, в которой полоскали маски со средством для мытья посуды, то небольшая купель в забортной соленой воде хоть немного дадут передышку аквабоксу. Хозяин, конечно, барин, но я даже люто презизаемую Никошку не дам в обиду кретиноидам. Проще сполоснуть за бортом, закинуть в отдельную коробку и через 15 минут просушки стряхнуть солевую пыль и протереть "глаз".

Ну а эти фото являются прямым свидетельством того, что мы, аборигены и Мбваны, думаем о вашей туристической безопасности. То есть о вас мы вообще не думаем. Спасение утопающего - дело для двух коронеров, полудесятка полицейских чинов и пары десятков судейских. Негоже обламывать заработок трех десятков аборигенов, ведь именно вы же несете свою ответственность Тупого Богатого Туриста со Страховкой. А я, как Маленькая Белая Мбвана, тихо перейду в стан классового врага.



Рулевой спит, служба идет, лодку сносит течением, но всем пофиг, так как туристы луркают на глубине 20ти метров, а впереди еще декомпресс минут на 10. Можно и понихренанеподелать немного!



Пора будить рулевого. Надо везти идиотов на Бунд, быстро спать, жрать и закупиться хрустиками и прочими гадостями, так как завтра мы начинаем обучать пакистанский женский батальон диверсанток. От нас многого не требуется, но все же я всегда хотел посмотреть, как мужики в саронге ездят на старых армейских велосипедах, и как можно купаться в парандже. На Ланке я неоднократно узрел, как мужики справляются с саронгом и даже сам научился в треть секунды плюхаться на велосипед, но вот паранджу я на себя пока примерить не успел. Однако любопытство же требует зрелища!

===

Краткий поздневечерний запил по забегаловкам моментально встряхнул остатки мозга:



Первая строка средним шрифтом - +1 балл в пользу сахара.
Вторая строка болдом и огромным шрифтом - +2 балла в пользу колотой карьерной соли.
Третья строка - снова +1 балл в пользу сахара.
Четвертая - немного вяканья в пользу соли. То есть счет ничейный.

Это чудо официант принес к ротти. То есть явно соль... а хрен тебе, обладатель логики и здравого смысла! Там был сахар. Просто мальдивцы, особенно официанты, - люди недалекие. Две мысли одновременно им неподвластны.



Эту вкусняшку не комментирую - хватит с вас мотоцикла в стиле Deadman Inc. Но травяные специи очень даже популярны. Эта баночка напоминает Киккоман для японцев - вроде как и для пижонов, но вкусно. Только не знаю, как на подобные символы у меня на кухне посмотрит отдел "Э" - чуваки даже на Ветхий завет замахнулись, да и Коран тоже на стапелях. Пойду перечитаю Майн Кампф.

Теперь посмотрим на утренний Мале. Народ, как и по всему экватору, просыпается рано. Муэдзин в этом плане весьма полезен, так как будильниками я не пользуюсь, просыпаюсь с рассветом, но мне дико лениво врубать ноут чтобы посмотреть время. У папуасов есть только две полноценные точки отмера времени - рассвет и закат. То есть в 5:30 вы встаете, а в 6:45 можно уже или стелить постель, или топать жрать свои моктейли. Не обращайте внимания на то, что почти все туристы из тошно-гостиниц говорят, что ночной жизни в Мальдивах нет, кроме как в дорогущем баре при их отеле. На самом деле в Мале (а это единственное доступное место для иностранцев, где вы увидите хоть какое-то подобие реальной мальдивской жизни) это только начало осады прорвы забегаловок с весьма неплохим меню. Оживляж в переулках весьма зловещего вида длится эдак до 3х ночи, после чего еще через пару часов завопит муэдзин свои трели насчет утренней побудки.



Теперь пора более пристально приглядеться к папуасам. Чистоплотностью они не отличаются, поэтому очень даже неплохо, что идиоты вляпались в ислам с его жесткими правилами - лучше потерпеть отсутствие бекона утром, чем видеть свинячество каждый день. Чуваки не признают благотворную роль мусорок, так как прекрасно осознают уровень лени местных мусорщиков.



Этот перекресток гордо обозначен на карте Мале как один из ключевых. Яркое солнце скрадывает пыль и грязь, но следующая фотография расставит все по своим местам:



Подобный срач перманентен. Местные городские власти наверняка молятся на портрет генерала Гаева и, по примеру масквабадского метро, отказываются поставить на перекрестках мусорки. В итоге поюзанные банки, пластиковые стаканчики и прочие бяки тусуются на каждом перекрестке в неимоверных количествах.
А это условная Тверская напротив Манежной площади - легкий утренний строительный срач:



Свернул в переулок, заскочил в мелкий арабский магазин... и охренел!



Если на этикетке коза, то я тогда - мост принца Альберта. Игривая надпись Original смутила даже продавщицу в полной выкладке (платок и черная паранджа), но хрен знает местных мужиков... Но тетка, видимо, не растерялась и предложила мне(!!! - буду теперь специально лезть в солярий перед поездками на экватор!) отбеливатель кожи!



Я знаю, что местные папуасы дико озабочены светлокожестью, но это же не повод Белой Маленькой Мбване ласково предлагать втереть эту странную субстанцию под брови. Вежливо, но настойчиво отказался.

===

День второй - впервые узрел свою конуру под вопли утреннего муэдзина. Разочарован экстерьером, но рад, что нет соседей. Разве что эхо муэдзина уж очень гулко и настойчиво будит утром - это ведь переулок самой пижонистой улицы Мале. Очень не завидую кретинам, которые отгрохали себе богатые особнячки на Орхид-Магу.



У меня хоть в 5 утра тихо. Но это ненадолго - пора отрабатывать свою халяву и тренировать пакистанских боевиков в парандже.



Ради этого события мои лентяи отдраили лодку. Или я драил, пока никто не мешал - не суть важно, поскольку в процессе шкурения деревяшек я не замечаю, кто ленится, а кто нет - привычка мидшипмана. Не каждый же день обучаешь Женский корпус Аятолл... Можно и ослабить контроль над слюноотделением озабоченных малолеток.

Снова аэропорт все портит, но такова се-ля-ви. Всю жизнь же жил в аэропортах - это, видимо, карма. Но лодку мы привели в чувство - жаль, что это великолепие к вечеру будет вызывать желание схватиться за бензопилу и строить Полнолуние! (для тупых поясняю - все экваторианцы чокнулись на полнолунии: ланкийцы в это время медитируют, а муслимы запрещают даже мороженое!).



Ладно, отвлеклись. Организовываю пробное погружение для будущего обезвреживателя морских мин. Иногда даже жалко отправлять на такое задание хрупкую тетку с фигурой "кружки пива", причем после мужа, который даже боится спасательного круга... но смешно же!



Ладно, не отвлекаемся. Снаряжаю будущую шахидку:



Затем скромно указываю направление к бортовому трапу:



Всей толпой еле сдерживаем смех:



И все равно одному из нас под гогот всей команды приходится "держать за ручку" тетку лет 45ти, которая и так обеспечена личным вестом, поддувом и ластами. Я специально потом с ней потрепался, чтобы не портить свое представление об этом ужасном и нелогичном мире - она просто никогда не видела моря. Ну, бывает, особенно в Джамма и Кашмир - там кроме войнушки и пижонистых гвардейцев на границе нет ничего достойного внимания.



===

Теперь переключаемся в режим моего задания. Вы же еще не забыли, что я фри-масон? Я не взрываю Пентагоны, но помогаю изредка в передаче диоксиданта под лавочкой в Гайд-парке всем страшлым и ужаслым агентам разведки тупого Саади. Я немного расслабился, но меня быстро привели в чувство:



Масоны - молчать! Я уже устал объяснять окружающим, что у меня вместо детских фото в деревянной шкатулке спрятаны медные монеты с рыбой, пара ножиков с циркулем и вот такие масонские ласты. Давайте не будем объяснять идиотам их идиотизм, а также мой арсенал от Наганта до Энфилда - масонство же трудно объяснять.

В конце концов туристы честно исчезли за бортом, так что никто не мешает нам валять дурака. Немного веселой чистки киля не смогут испортить наше ничертанеделание третьим снорклингом идиотов. Правда вода соленая, глаза щипит, да и вообще у нас есть только 3-5 минут на веселое бултыхание.



Так что достаем свою драгоценную задницу из недр морских и везем туристов в унылый ужас истинного мальдивского шоппинга.



Этот ужас выглядит неплохо только благодаря UV от Kenko, поляризатору от Fuji и неплохому короткоствольному объективу. Беременные и прочие идиоты - пролистните. По идее это самый дешевый и доступный остров на Мальдивах. На самом деле это самая страшная и убогая дыра с тараканами, прилипчивыми пьяными торгашами, и засильем русского языка белорусского разлива.

Так нас встречают прямо у пирса - можно начинать наслаждаться:



Затем нам демонстрируют калифорнийский арт с :



Долго и упорно я старался не высказать своего мнения об этой мазне, но не получилось.
Предыдущее полотно было продано никак не меньше чем за $1500 - люто завидую! Мое пожимание плечами было оценено в 200 руфий. Я продешевил?



Остальное будет позже - слишком много фотографий. Просто они такие же скучные, как и этот набор идиотизма.

Интернет подглюкивает, ваша Windows 7 - глючная убогая параша, ланкийцы воруют карму, а малийцы, гм, явно произошли от обезъяны, в то время как Маленьких Белых Мбван создал тот, кто триедин в своих ипостясях (шизофреник?) по своему образу и подобию.

Вобщем эдак с понедельника начнется детальный анатомический разбор тушек ланкийских кармических организаторов операций с недвижимостью, мальдивских муэдзинов, реалий гастарбайтерских будней, а в качестве десерта я нарожаю тонну-другую практических советов быдлотуристам как сохранить свой кумпол в целости и сохранности после удара веслом, потому что гастарбайтрствующая Мбвана не переносит как кретинов из аборигенов, так и напыщенных целлюлитных имбецилок.

Вобщем ниже вы изволите лицезреть последнюю на ближайшую неделю гламурно-раздолбайскую фотографию Мбваны. Потому что чхать я хотел на гламур - писал для парочки изданий, теперь перед старым MFM-винчестером Kalok на 15 Мб замаливаю каждый понедельник этот смертный грех.



А потом начнется АдЪ. Потому что не каждому дано стать гастарбайтером в сфере luxury! А с учетом того, что и отношение к "лакшери" у меня своеобразное, советую зажмурить левый глаз, чтобы немного простимулировать правое полушаерие. Так будет намного импозантнее.

Как обычно нелегкая снова занесла меня к аборигенам и папуасам. Поскольку я люто презираю так называемый "пляжный отдых", когда быдлотурист разваливается в шезлонге и тупо тухлит, фактически копируя свою обычную домашнюю атмосферу (зомбоящик-петросян, продавленный диван и тупое нихренанеделание), то, как обычно, пальмочки и пляжики с толпами говноедов из "многокрартирных" отелей разной степени говнистости идут нахрен. Ибо говноеды заслужили право побыть лохами, а я не обламываю дебилам их кайф, пусть и сомнительный.

На этот раз после деловых запилов по Цейлону у меня будет возможность пару дней покуролесить на Мальдивах, что очень любопытно. Быдлотуристы о Мальдивских островах не знают нихрена, так как редкие особи соизволяют побывать хотя бы в столице, и уж тем более всех интересует унылый беленький песочек с пальмочками и прозрачненькой водичкой, а не суровые будни рыбаков. Быдло прилетает в аэропорт и, не заскакивая на столичный остров, до которого можно и без лодки неспешно за 15 минут доплыть своими собственными конечностями, трансферятся на свои атоллы, где Мальдивами не пахнет вовсе. Скорее пованивает турецкими или египетскими отелями, разве что почище и не так масштабно, да и неизбалованный обслуживающий персонал пока держит марку.

Быдлотурист вообще стараниями властей никак не соприкасается с реальностью. Разве что при заполнении квиточка для иммиграционной службы не особенно тупой быдлотурист заметит, что кроме наркотиков запрещен ввоз бухла, сала и собак (любой хохол вам скажет, что сало - это наркотик!). При этом в мозгу быдлотуриста не возникает диссонанса между запретом на "некошер" и бухлом на островах-отелях. Просто потому что местные реалии заботливо отгорожены от денежных быдлотуристов.

В этом плане очень весело выглядит местная политическая жизнь, о которой быдлотурист даже думалки думать не может в силу отсутствия любопытства и умения осмысливать причинно-следственные цепочки. Суть в том, что пока тухляки со всего мира тухлят на островках атоллов, веселый мальдивец (единственный на всю страну имеющий докторскую степень) стал президентом и начал при помощи туризма вытаскивать страну из жопы Папуасии. Кроме рыбы на Мальдивах нет ничего - ни ископаемых, ни культурного наследия, ни торговых связей. Даже в колониальные времена Мальдивы сами напросились под защиту британского губернатора Цейлона. Ребята честно платили натур-продуктом, банально отправляя свежую рыбу для торговых кораблей бритишей и голландцев - все равно ведь пропадет. А за излишек улова раз в месяц припрется британский кораблик, потусуется недельку... вот французы и обосрались в очередной раз (азиаты вообще люто ненавидят френчей, которые по уровню жестокости чуть-чуть не дотягивали до японцев).

Новоиспеченный президент сделал упор на туризм для тухляков, которые будут валяться на пляжах крохотных островков. А поскольку местное весьма специфическое исламское население тихо охренело (напрмер родился местный папуас на островке в 1кв.км буквально! - для него мир ограничен родным островом и пятеркой соседних, поэтому бледнолицая пигалица в купальнике-мини для его сознания - синезеленый инопланетянин!), то следующие выборы молодой придурок проиграл чуть более старшему традиционалисту. Поскольку лет через 20-30 Мальдивы уйдут под воду, то денежка на переселение 250 тыс человек на Ланку все же нужна. Но в результате контакты местных и туристов сведены к минимуму. Реальную жизнь мальдивцев даже любопытный быдлотурист не увидит, а уж пляжный тухляк никогда и не узнает, что реальные мальдивцы разительно отличаются от вышколенного бармена-аборигена, который, скорее всего, будет ланкийцем, так как знание английского для бармена никто не отменял.

Ладно, хватит о бэкграунде. Пора немного поглумиться над вами, хомячки.

В унылой и грязной Маськве сейчас сыро, мерзко, что-то капает на голову, утром что-то скользит под поверхностью грязной лужи, в метро пованивает подтухшими шубами, потому что из-за сырости субъективно холодно, а маааськвичи и метробабки не слишком сильны в физике и тем более в физиологии.

Тем не менее странно, что в самое мерзопакостное мартовское уныние народ упорно ждет весну поприличнее именно в унылом Масквабаде, вместо того чтобы на пару недель рвануть на экватор и вернуться как раз к солнышку и подснежникам.

Удивительная картина:



Терминал F. Народу вообще нет, хотя это самое популярное время отправки дальних рейсов. Стратегическое место у квази-курилки позволяет охватить взглядом толкучку сразу у шести гейтов, однако на горизонте НИ ДУШИ. Люди, я всерьез начинаю обдумывать Специальную Теорию Всеобщей Тупости (СТВТ)!

Рейс на Мале не заполнен даже на треть, причем среди пассажиров сплошь долбанутые идиоты, которые фотографируют притушенный салон со вспышкой! Жуть происходящего заключается в том, что тупенькие туристы юзают мыльницы, где не всегда удобно отрубить встроенную бабахалку. Но когда тупая овца достает что-то уровня 650D и херачит встроенной вспышкой... Хочется предложить Думе разработать законопроект о запрете продавать полупрофессиональные камеры блондинистым овцебычкам или просто ввести права на "вождение" приличной фототехники.



Остальной контингент - беременные или тупые бабуськи, которые тащят из холодной Москвы через 8-9тичасовой перелет малолетних детей. Состояние отпрыска, перемещенного из -1 в +30С при почти 100% влажности без сна на все время регистрации, таможни и перелета, предугадать несложно. Один такой счастливый юный падаван невозбранно выпал в обморок прямо на паспортном контроле в Мале потому что кондиционер в самолете уж больно резко контрастирует с мальдивским климатом. 3 минуты до контроля - и мелкий отпрыск изображает труп. О чем думают родители с бабушками - хз. В принципе я не против, так как предпочитаю чтобы идиоты не плодились, а немногочисленные выжившие отпрыски получат прививку от идиотизма предков.



Вобщем подлетаем. По местным меркам в этом регионе сейчас стоит не лучшая погода. Можно на полчасика попасть под ливень, правда тридцатиградусный, поэтому даже нет смысла прятаться под зонтики. Разве что ноут и фототехнику стоит заранее завернуть в целлофан. Ну вот такая у них промозглая дождливая погода со свинцовыми тучами и градом с яйцо страуса. Неудивительно почему масквабадцы предпочитают миленькие мартовские гололед, морось и простуду.

Собственно аэропорт расположен на отдельном островке. Расстояние между аэропортом и столицей меньше ширины Днепра. Эти "могучие небоскребы" и есть Мале (я фотографирую с причала, расположенного в 30м от главного входа в аэропорт).



А теперь пора переключаться в режим Маленького Белого Мбваны - туристы редко замечают легкую аутичную дурь аборигенов, но истинного наблюдательного любителя скрытого юмора эти мелочи доводят до блаженства и нирваны.



"Единственный и неповторимый" №2?!!!



Да сколько у них там этих единственных и Неповторимых?! На самом деле здесь круто замешаны интеллектуальная ограниченность, созерцательность и просто непонимание некоторых инженерно-языковых категорий. Особенно ясно этот феномен проскальзывает у индусов-программистов, когда вроде бы грамотный парень вдруг начинает гнать какой-то безумный пиджин или ингриш! Вместо best вы услышите good-good, а вместо exellent - good-good-good. Так что и количество Единственных может варьироваться в широких пределах.

Поскольку Мальдивы - это россыпь крохотных островков, то автомобиль там - средство отнюдь не перемещения, а средство напыщенных понтов и идиотизма. Так как меня хрен остановит папуасская охрана, то я легко выяснил на задворках летного поля, как местные превращают старые самолеты, которые им спихивают индусы и въетнамцы, в наземный транспорт.



А вот вам образчик Кристально Чистого и Незамутненного Разумом Идиотизма!



Да, знак феерически туп. Да, второстепенная дорога упирается в набережную. Да, можно ехать и направо, и налево. Да, вперед дороги больше нет. Но знак тут стоит не просто так!!!

Дело в том, что как и все автолюбители мира, мальдивцы тоже весело и с понтами любят игнорировать знаки. И, видимо, частенько игнорируют и этот знак, вылетая с набережной в воду. Не верите?



Ну а вот нахрена там тогда полицейский катер в засаде?! Насколько могу предположить, местные аборигены просто игнорируют знак чтобы быстро проскочить на соседний остров, а не ждать полчаса погрузки на ферри. Другого объяснения я придумать не могу, тем более что весьма часто аборигенский способ делать выводы поперек реальности научил меня пусть не сердцем, но хотя бы разумом понимать их своеобразную логику.

Ну и учтем, что на острове шириной в 500 метров и длиной в 3 км жутко хочется погонять на авто, но просто некуда!

===

Однако Мальдивы я буду препарировать через 5-6 дней, поскольку для сохранения остатков разума я должен пройти еще одно папуасское испытание в light-режиме. Мне надо пообщаться с местными ланкийскими нотарами, строителями, юристами и госслужащими. Уже предвкушаю праздник для мозга и прорву обсценных впечатлений.

Суть в том, что качество услуг и вменяемость исполнителей я оцениваю по скорости и точности исполнения, даже если я потребую доставить ржавый паровоз на спутник Юпитера. Ланкийцы не настолько оторваны от мира как мальдивцы, поэтому как минимум в ювелирных салонах там работают вполне вменяемые и в меру хитрожопые ребята. Но вот в сфере недвижимости у ребят бывают как удачи, так и безумные идиотизмы... в принципе как и в Москве хрен вы найдете приличного риэлтора с первого раза.

Поэтому риэлторы были посланы нахрен, даже ланкийские, которые блюдут карму. Ведь криворукая искренняя помощь все равно останется криворукой. Маленькая Белая Мбвана сама себе за пару часов нашла обиталище.



И снова поковыряю палочкой тупой идиотизм москалей - если я озвучу, во сколько мне обходится двухэтажный коттедж со всеми удобствами, включая халявный шустрый инет, две ванные комнаты, две спальни и (sic!) две кухни, причем с раздельным входом на этажи... то несколько моих читателей, которые снимают в два раза дороже в три раза меньшие по площади убитые хрущобные двушки на окраине Масквабада сделают себе сепукку. А с учетом что в спальном районе Собянинграда через 300 метров наверняка находится быдломагазин с неизменной ночной тусовкой местной гопоалкашни, в то время как у меня через 300 метров расположен пляж без туристов, зато с серфингом и дайвингом... Вобщем вы все поняли.



По кухне можно сразу понять, что это за домик. Это "младшая" кухня - немного старомодная, в стиле голландско-британской деревни. Просто я предпочитаю, чтобы всякие режики-ножики были на расстоянии вытянутой руки, поэтому предпочитаю не современные мегафутбольные поля, а вот такие компактные планировки. А если готовить можно вполне комфортно даже на такой кухне, то, значит, и все остальное тут вполне тянет на маленькую дачку Мбваны. Легкий налет колониального стиля только подчеркивает тот факт, что чхать я хотел на финтифлюшки и понты. Пирог с голубями лучше готовить именно на такой кухне.

А это собственно тот самый пляж без туристов. Буквально в полукилометре в сторону Унаватуна быдлотуристы сидят шезлонг к шезлонгу, как пингвины в Кейптауне. Убогое зрелище поуродливее турецких пляжей. При этом, несмотря на постоянную уборку, туристические пляжи засраны австралийцами, немчугарами и особенно унылыми френчами перманентно.



В моем же случае парочка аборигенов гоняет мяч в воде... и все. Какая-то парочка туристов случайно вломилась на пляж, увидела Мбвану, то есть меня, и рванула расспарашивать где можно перекусить. Я указал на единственную на пляже аборигенскую забегаловку (соки там убийственные, но при этом злорадствуют самообслуживание и ни слова по-английски). Через 3 минуты они снова нарисовались с обескураженными рожами - их вообще никто не понимал, а умение быть мбваной и налаживать коммюникейшн явно давно не каждому. Как я понял их ввела в заблуждение моя ленивая небритость. Ребятки мысленно записали меня в Хэмингуэи, но, видимо, Хэмингуэя они не читали, поэтому не в курсе, что он-то как раз смылся от быдлотуристов, а потому для будущего своего спокойствия никогда им не помогал, чтобы они как можно быстрее испарились.

===

А это еще один Хэмингуэй стоит себе дачку. Зуб даю, что эти небольшие хоромы неспешно сожрут не более 30-40 тыс буказоидов.



Поскольку остров есть остров, то свежей рыбы тут более чем дофига. Причем именно свежей - как и все азиаты ланкийцы не могут постичь сущности холодильника, так как в термодинамике не разбираются. Не буддистская это шняга. Рыбу ловят на рассвете, а примерно с 8ми утра ее уже продают примерно до полудня.



===

А теперь еще немного подготовлю себя к эпической битве Мбваны с Кармической и Аюрведической юриспруденцией.

Так выглядят вполне обычные местные аборигены. То есть тупенькие, но безобидные. Как выглядят ювелиры я уже знаю. Легкий морозец по коже. С учетом того, что юристы будут покруче клерков при шахтах Лунного камня, то пора с собой отматывать кусок туалетной бумаги. Аборигенский интеллект вкупе с заковыристыми налоговыми вычетами, приправленными косноязычным английским явно вырубят меня на пару суток из био- и ноосферы!



В качестве доказательства приведу пример, понятный любому автолюбителю. Я уже рассказывал про нравы местных таксистов, тук-тукеров и водителей автобусов. То есть людей, которые несут ответственность, причем весьма неиллюзорную. Но вот реалии:



Тук-тукер заскочил на заправку...



И пока он не наблюдался на горизонте я разглядел початый боттл россиянской экспортной водки "Белуга". Цейлон - хуле! Кришна и Вишну простят.

===

Ну и пришла пора еще немного поковырять вашу зависть весьма необычным способом. Красоты я не фотографирую - гламур-дебилизм прочтете у Томаса Кука или в Конде наст. Эти издания достойны их читателей.

А я после микробури попинаю рыбу:



Садистски полюбуюсь как местное черное воронье раздирает еще живую рыбу в клочья:



Погыгыкаю над быдлотуристами, которые понятия не имеют, как выглядят их помпезные тошноотели с черного входа:



Дотопаю по пляжу до местной деревеньки:



Чтобы полюбоваться на местную тюрьму:



И, о Аллах тегенде, на Аюрведический департамент при полицейском участке в порту Голль!!! У них там вооруженная охрана аюрведическими патронами бабахает?!







А это - полицейское молоко "за вредность" (оно тусуется прямо на заднем дворе полицейского участка). Хотя при своей нелюбви к кисломолочным продуктам вынужден признать, что шняги из местного буйволиного молока весьма недурны.



А это Каннабис-Лошадка.



Она со смачным хрустом объедает вот это Дерево, Которому Не Дают вырасти (ТМ).



===

Все, побасенки заканчиваются. Через пару часов я вскипячу себе мозги общением с местными законоведами. Если хватит сил после множества Эпических сражений, я буду жечь глаголом аки напалмом с алюминиево-магниевым напылением.

Это чуть более чем унылая "новость", о которой разве что староверы с Таймыра пока не в курсе. Но они до сих пор поражаются целлулоидной пленке:"Ишь, чего удумали... Стекло, а мнется!", так что их мнение пока не имеет особого веса.

Суть в том, что россиянский Патриарх настолько свят, что клал он болт на земные и даже изредка на небесные законы. Ну и на боженьку, конечно же. Ибо Христос "каза болду" 2000 лет назад и до сих пор в нашу вотчину не возвращался, а, как известно, кот из хаты - мыши в пляс. Наша мышка и сплясала в очередной раз, точнее даже два раза зажгла кан-кан.

(лирическое отступление)
Кан-кан в рясах в исполнении толстых дядек с жиденькими "кацапськими" бородками и с плюсиками на груди я бы посмотрел!
(//конец лирике!)

Сначала о мелкой жадности, да о делах интимных:

В квартире патриарха обнаружены наночастицы, которые делают невозможным проживание в ней.

– Поясните, в чем суть спора? В какой-то претензии к ремонту, что, сильно напылили?

–– Там не то, что сильно напылили, там были, с их слов, обнаружены наночастицы в пыли.

–– Поясните, пожалуйста, что такое наночастицы?

–– Которые делают невозможным проживание в данной квартире лиц, в связи с угрозой для здоровья, исходя из чего требуется делать полный комплексный ремонт квартиры. Сначала 26 млн, потом 20 млн рублей было предъявлено Шевченко.

Пятикомнатная келья патриарха запылилась, из-за чего некая гражданка, в ней обитающая, подала иск к живущему этажом ниже Юрию Шевченко, так как в его квартире шел ремонт, который истец и просчитала причиной запыления квартиры господина Гундяева. Иск было подан на суму около 20 миллионов рублей. Столь внушительная сумма включала в себя следующие пункты:
1. Перевозка предметов из квартиры Гундяева и обратно – 376 тыс рублей,
2. Ремонт квартиры - 7,3 млн рублей,
3. Аренда аналогичной жилплощади на время ремонта – 2,1 млн рублей,
4. Испорченная мебель и предметы интерьера – 2,6 млн рублей,
5. Спецочистка 970 книг – 6,3 млн рублей,
6. Уборка имущества -151 тыс рублей.

Ну ладно - главный поп Рассеи не привык мелочиться. Но Шевченко, как бывший министр и просто законопослушный гражданин оплатил ущерб, как то установил суд. Но если он оплатил ущерб, то, видимо, проблема исчерпана? А вот и нет.

Проблема номер раз:

Суть иска со стороны Шевченко в том, что ранее было принято судебное решение в пользу Гундяева. Суд постановил взыскать с Шевченко два миллиона шестьсот тысяч рублей за испорченную мебель из квартиры патриарха. Но раз Шевченко выплатил патриарху деньги за мебель, то, согласно российскому законодательству, все пришедшие в негодность предметы должны быть переданы ответчику, то есть бывшему министру Ю. Шевченко. Иначе получится, что истец получит и мебель, и полную ее стоимость, что расценивается как неосновательное обогащение. Адвокаты Шевченко требуют от патриарха отдать 13 стульев, два дивана, кресло и три ковра.

Иначе получится, что наш монах (а Кирилл - в монашестве, что тоже аукнется чуть ниже) не только толкает речи "о нестяжательстве" не зная стоимости 30-титысячных часов и мучаясь ежедневно в мерседесах-лимузинах, как его обязывает строгий наставник Чаплин, так еще и жилит "три магнитофона, три пиджака замшевых, нажитых непосильным трудом!". Фактически его обвиняют в "незаконном стяжательстве". Монах? Стяжает?! Да это же его крест земной, по версии Чаплина! Он сиротам ковры бы подарил с радостью и облегчением, но тогда он уронит Величие РПЦ!!! Некондово как-то.

Второй цимес заключается в монашестве Кирилла, нашего всего, Гундяева. Иск к Шевченко подала некая странная дама, прописанная у Гундяева в квартире. Тетенька обладает интереснейшей фамилией "Леонова". Часто в прессе ее называют сестрой патриарха. Только вот сестру зовут не Лидией, а Еленой. Сменить фамилию женщине - очень просто, это и так в ЗАГСах делают раз по 10 на день. А вот смена имени требует некоторых телодвижений в паспортном столе и в милиции (ну не от балды же человек полностью меняет имя - одно дело взять фамилию мужа, а другое - полная смена имени).

Не знаю как в российской версии православия, но по идее монах у греков, например, вообще не может жить с женщиной под одной крышей. Точнее не может ночевать. Но странная женщина же прописана у Гундяева в квартире.

Более того, настоящая и единственная сестра Гундяева далеко не последний человек в РПЦ. Зовут настоящую сестру Елена, и она является директором какой-то православной гимназии. Видимо чтобы не слишком светить "странную женщину" решили, что пипл схавает Елена-Лена-Лиля-Лидия и т.д. Но опаньки - Голышев, как не слишком уж далекий от церковных премудростей человек, выдал "на гора" сравнительные фото:

Настоящая сестра Елена:



А это "сестра" с пропиской:



Про нее вообще мало что известно. Фото "слизано" из Огонька, где, видимо, она единственный раз и "попалилась":

...Ни в одну из его официальных биографий никогда не попадет история знакомства с Лидией Михайловной Леоновой -- юной и симпатичной дочерью повара Ленинградского обкома КПСС. Вот уже 30 лет их связывают самые теплые отношения, которые, между прочим, дали повод некоторым западным журналистам, плохо разбирающимся в православных канонах, назвать владыку Кирилла «примерным семьянином». Говорят, что сейчас по домашнему адресу Лидии Михайловны в Смоленске зарегистрирован ряд коммерческих предприятий, так или иначе связанных с бизнесом самого митрополита.

Монах-семьянин... да нет, тут скорее Православный Мормон (патентую!, но пользуйтесь). Ибо мормон, ставший монахом, дает обет мормонского целибата - не более одной сожительницы.

И наш Монах-мормон решил окончательно показать все свои душевные прекрасности истинного христианина (зря в свое время либеральная тялигенция с выпученными глазами лаялась на Алексия второго, востограясь "современным подходом" нашего нынешнего патриарха - лучшее всегда враг хорошего):

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл впервые открыто прокомментировал акцию женской панк-группы Pussy Riot в храме Христа Спасителя, сообщает "Интерфакс". Патриарх выступил с заявлением в субботу, 24 марта, после литургии в московском храме Ризоположения.

Действия девушек глава РПЦ назвал "глумлением над великими святынями". Он также признался, что огорчен тем, что некоторые люди, в том числе называющие себя православными, пытаются оправдать или минимизировать "кощунство" Pussy Riot.

Ну да. Бизнес есть бизнес. Ничего личного. Монашеский бизнес к тому же свят по определению. За его порицание нужно впаивать сроки похлеще чем за убийство.

Вот зуб даю - следующим патриархом станет Чаплин. Вот тогда и повеселимся! Можно даже Сорокина пригласить на роль Льва Николаевича. Интересно, а в новейшей истории РПЦ кого-нибудь уже успела отлучить?

Кстати, все статусные представительи конфессий моментально "подхватили тренд". И если мусульман еще можно понять в силу их специфики по отношению к женскому полу, тем более к феминисткам, то уж вот это чудо куда рвануло?! Что это за жополижество?

Раввин Зиновий Коган, вице-президент Конгресса еврейских религиозных организаций и объединений России:

- При этом мы однозначно осуждаем провокацию со стороны Pussy Riot и выражаем однозначную поддержку Русской православной церкви в ее стремлении защитить от таких провокаций закон, справедливость, веру и традицию. Я хотел бы выразить общее мнение: благодаря возрождению РПЦ, возродились и другие традиционные религии России. Благополучие Русской православной церкви, дает надежду и другим религиям. Вы как паровоз, а мы - вагончики.

Вагончик... чудик сам себе мем подобрал. Вот только откуда снова бред про некий закон? Но жополизов же можно исправить либо лоботомией, либо отрезанием языков. Вообще-то тут борьба за гешефтик, конечно: пересчитайте количество еврейских организаций, борющихся за главенство на этой полянке и, значит, некоторые интересные преференции, коих на данный момент удостоен Берл Лазар. КЕРООР, РЕК и ФЕОР только навскидку всплывают в памяти. А более мелких шарашек почти сотня наберется. На всех гешефта не хватает - приходится работать языком.

Ранее я уже распинался по поводу тупоумия как "политологов", так и многих "экспертов" от прессы. Третья часть марлезона не так очевидна, но весьма показательна. Либерально-ориентированные кухонные хомячки быстро оправились от шока при передаче Йеху Маськвы медийным структурам Газпрома. Шабаш в эфире продолжился, так что писки Возмущенных Леммингов быстро стихли - сопливо-гламурная жвачка для тялигентов из совковых НИИ продолжала литься на розовые полупрозрачные ушки грызунов.

Затем приключилось это: http://sten.livejournal.com/207755.html - и, хотя опытные редакторы и журналисты не раз терпеливо объясняли, что наступает абзац хомячковому радио, Венедиктов клятвенно заявил, что нифига страшлого и ужаслого не происходит. Ну перетрясли совет директоров перед выборами... ну муйня-вопрос! Мол, Киса, когда будут бить, тогда и будешь плакать.

Ну вот вам еще веселый звоночек: многие передачи Йеху транслируются каналом RTVi. Забугорные хомячки довольно активно его смотрят. Канал, естественно, принадлежит Гусинскому. Точнее принадлежал. Гусинский продал канал... бывшему мегабоссу телеканала Звезда. Вот уж точно записной либерал!

Очень неплохо ребята держат график. Я прикидывал 2 года назад, что Йеху открутят яйца через 5 лет, когда надо будет делать кое-какие долговые телодвижения по нефтянке, а писклявые визги будут сильно мешать Газпрому и Роснефти, но события уже слегка опережают график. Видимо, Венедиктов уйдет чуть раньше намеченного срока. Бунтмана тоже уйдут (кажется, он тоже проговорился). А больше там никто не потянет главредство, так как в данном случае равновесных фигур со связями во власти среди редакции нет.

Лемминги проглотят, как и предыдущие два раза, ведь за легкой истеричностью всегда легко прикрыть выхолощенность контента, тем более он и так не блещет профессионализмом.

Поздравляю в третий раз.

Это я не о огодемеге, нашим все, Петрике. Теперь я расскажу о том, с чем сам вчера столкнулся, причем в исполнении человека, которого заочно немного знаю по Союзу ЕЖЕ.

Вчера мне, и еще куче ребят из ЕЖЕ, из междусобойчика в ФБ и просто знакомых, связанных с IT, наукой, менеджментом и т.д. пришел потрясающей силы наброс на вентилятор, что у меня аж хамон изо рта выпал.

Процитирую целиком, ибо степень идиотизма понятен будет даже школьнику, который немного увлекается физикой. А затем расскажу, что это такое - Петрик будет посрамлен, ибо его звезда за пару лет закатилась, а тут надо ставить монумент из карборунда на сотни тысячелетий. Стилистика и орфография авторские:

Этому нет места в науке и цивилизованном обществе

Современная европейская наука порой не только не может считаться феноменом науки. но даже цивилизации.
Пример такой науки - Общая теория относительности.

Пример. Представьте себе мошенника, который с целью обмана и получения прибыли придумал такой кунштюк. Так как инфляция имеет место, то чтобы его товары выглядели наиболее пристойно среди конкурентов, он решил менять гири (меры веса). Например, инфляция 10 процентов. А он гири облегчает на десять процентов. У всех конкурентов цены растут. А у него нет. И к нему все бегут покупатели, у него доход. Он на коне.
Спросим, можно ли это делать в цивилизованном обществе? Ясно, что это мошенничество и даже преступление. Меры, эталоны в современной цивилизации неприкосновенны, святы. И покушающиеся на них есть самые злостные преступники. В прежние времена за это рвали ноздри и высылали в Сибирь или Австралию.

Но в нашей цивилизации, во времена не средневековья, а в ХХ веке появилась "теория", известная под названием "Общая теория относительности", которая откровенно, прилюдно манипулирует мерами и эталонами с целью получения совершенно непонятного и бессмысленного результата. Для этого была создана теория столь громадной сложности, на уровне суперсложной математики, которая все эти манипуляции прикрыла от глаз европейских ученых - дикарей цивилизации и метрологии.

В этой теории с целью получения постоянства скорости света (хотя для чего это нужно, что за бредовая цель?) предлагается иметь переменную метрику, свою в каждой точке. А метрика и есть набор мер и эталонов. Это полное разрушение главного цивилизационного достояния - неизменность мер, эталонов и измерительных технологий. Даже в самые мрачные века средневековья уже знали про необходимость соблюдения единства метрологии. Ибо даже пример Римской империи, характеризующейся "порчей монеты", т.е. изменением меры ее веса, показали человечеству наглядно всю пагубность этого. И вот в ХХ веке появляется некто, сознательно разрушающий это единство мер и эталонов ради своего тщеславия, чтобы стать автором самой необычной теории - общей теории относительности - ОТО.

Таким образом, ОТО не только не факт науки, но даже не факт цивилизации.

Но как смогло научное общество запасть на этот бред - это предмет социальной клиники и патологии.

Теперь расскажу, кто смог выдать этот перл безграмотности, тупости и безумных передергиваний на уровне "Ты дурак! - А у тебя нос кривой!".

Вот так подписывается этот Великого Ума Светило Науки:

Владимир Юровицкий
ветеран ВОВ,
к.э.н., Владимир Юровицкий
доцент МФТИ,
в.н.с. НОВЦ РГСУ
член Международной академии информатизации,
член редакционного совета журнала "Управление собственностью: теория и практика"
эксперт Премии Рунета

Япацтуломржунимагу!

Кандидат экономических наук бает о теории относительности, попутно путая теорию и науку. Науку Физику я знаю. Науку ОТО - нет, не попадалась такая.

Дальше Доцент (видимо, по уровню интеллекта, это кличка урки из "Джентльменов удачи") начинает приводить пример с подлогом в среде с неизменными условиями, поскольку его плоское мышление не может допустить наличия трехмерного пространства, например. Слово "относительность" он просто не понимает.

Это как в обратную сторону обосновывать ОТО тем, что кирпич с неизменной массой имеет разный вес на Луне и на Земле. Но где уж Доценту и Экономисту понять разницу между килограммом и ньютоном. Боюсь подобный аргумент поставит его в тупик, хотя в нем не менее идиотское передергивание.

Теперь отдельно проедусь про МФТИ. Сначала его решили переименовать в университет - мы толпою студентов хоть отстояли название, а университет в официальных бумагах пишется в скобках. Но тогдашний маразм можно было понять - в 97ом зарплаты в универах и институтах сильно отличались в пользу первых. Так что это была понятная попытка не сдохнуть с голоду.

Когда я уже закончил "приматов" вдруг неожиданно узнал, что в МФТИ открывается новый факультет какой-то там экономики! Тут уже стало ясно, что старых пердунов обуяла жажда бабла - всякие Мухосрански открывают "Курсы МВА для начинающих", что уже дико звучит (для тех, кто далек от этого, поясню: МВА - для людей УЖЕ имеющих свой бизнес), а почему бы и не заработать на лошье, фактически продавая корочки и имя ФизТеха? Абзац.

Ладно, вернемся к персонажу. Сей Светоч Ума почему-то не додумался дойти до кафедры "топоров" (так дразнят физиков за случай в общаге, когда один прикладной физик гонялся с топором за фанатом теорфиза из-за одного высоколобого спора). Я бы посмотрел, с каким бы презрением его бы молча выслушали и вежливым пинком вышвырнули на его кафедру.

Это и есть идиократия в действии. Экономист (причем аховый!) учит физика как ракеты строить.

Теперь про аховость персонажа - это натуральный Кащенит с недощекоченным ЧСВ (чувство собственного величия). Он несет свою кащенитскую бредятину обо всем на свете. Запулите его имя "Владимир Юровицкий" в любой поисковик - каждой сраке клизма!

Или посетите его сайт-иконостас_себя_великого: www.yur.ru - намеренно не даю линком, дабы не рекламировать, но не пожалейте животиков, надорвите их гоготом и мычанием из под стула. Чтиво того стоит. Такого ЧСВ я не видел давно, тем более что оно кристально искреннее!

И что самое похабное, Доцент умудрился это оформить спамом с перечислением адресов всех получатей.

И вдогонку. Вот реальный уровень крутизны этого несомненно Гениального Светила: Гомосексуализм шагает по планете

===

Это полная деградация науки в РФ. Недавно ИТЭФ фактически отдали уже разгромленному Курчатнику, и теперь туда не пускают иностранных профессоров читать лекции, ибо режимный объект, а зарплаты сотрудников не превышают 6000 рублей, когда охране платят около 20 тыс. Теперь недавно Садовничий сменил директора физматшколы при МГУ на ставленника от ЕдРа, который вообще никогда толком не был ученым. Про сам МГУ молчу - от мехмата до социофака попахивает тухлой селедкой в нестираном с месяц носке... МГУ уже вылетел из 200 лучших вузов мира.

Молодежь - уезжайте нахрен, если действительно хотите заниматься наукой.

===

P.S.

Ах, да... совсем забыл, что персонаж написал книжку про секс в соавторстве... тарам-пам-пам!.. Жириновским В.В., сыном мамы и папы-адвоката!

И что на самом деле я мельком с ним знаком лично. Просто как-то сложно бывает поверить, что убеленный сединами доцент на самом деле просто легкий маразматик с кучей эротических озабоченностей и рассказиков необычайной графоманистости в стиле СПИД-инфо 90х. Ну то есть про "черный треугольник лобка" или "вздернутые кончики сосков" - такие буквосочетания даже старые жирные слешерши давно не используют.

Пруф: www.yur.ru/sex/index.htm - на этот раз не даю ссылкой, так как не увлекаюсь распространением порно - на страничке в качестве "дизайна" (вырви глаз!) выложена картинка с полуэрегированным членом. А это уже подпадает под закон. Но почитайте - так пишут огодемеги! И в данном случае, ребятки, пацтулом вы не отделаетесь - как минимум импотенцией и фригидностью. Книжка, настроченная вместе с неизменным и постоянным кандидатом на пост Президента РФ, вторая снизу.

Скатался на праздники (из-за которых как обычно сдвинули все выходные, ломая Орднунг и просто Чувство Прекрасного (ТМ)) в забавный город Владимир, причем через страшные "посадские платки" и даже Лакинск: любители хорошего пива - молчать! Мы не гусары!

Впечатление, конечно, двойственное. Уже который раз убеждаюсь, что Золотое Кольцо от Углича до Владимира может впечатлить только деревенщину из Нiмеччiни, которой там весьма много - туристы из жопы европы встречаются часто. Но зато понравился неглупый народ - много ли вы знаете теток при храмах, которые говорят на отличном английском, да еще и с удовольствием рассказывают о фресках? А там их много - все-таки Рублев во Владимире весело жег напалмом, а до него еще парочка греков! Официально считается, что он почти весь Владимир расписал, но не верьте - технику рисунка несложно различить, но если уж местные бабуськи тихонько подсказывают чудику с большим фотоаппаратом, что запрет на фото - суть ерунда и "фотографируй, милок, а то совсем же пропадет", то все-таки щелкну. Жаль, что эти фото нельзя показывать. Ну у каждой религии свои тараканы.

Ладно - поехали...



Бывшая водонапорная башня ласково пригрела аптеку, красуясь на фоне рекламы от KIA Motors и двумя многозначительными дорожными знаками. Либо это сотворил гений, либо Форрест Гамп!



А это - Праведник-Вандал. Аккуратно прочтите местное граффити.



Так выглядит местная рекламная площадь. Несмотря на ржавчину и просто убитость конструкции количество пижонских объявлений впечатляет! Я теперь убедился, что Меладзе еще не умер, и до 10 апреля точно умирать не собирается... Век живи - век учись!



Сосули (ТМ) - это не только головная боль председателя СовФеда. Просто во Владимире, видимо, лазеров нет, хотя это сильно удивительно: во Владимире камни копают очень активно, так что пару хороших кристаллов рубина могли бы для лазера и накопать. Ведь хозяйка Медной горы примерно там и обитает - уж для благого дела могла бы и поделиться парой кристаллов.



Ради благого дела рубин зажилили? Беда ведь в том, что сейчас потеплело, и сосульки сами падают. Я ниже покажу снежную лавину в Дулёво, которая чуть не накрыла парня, который просто вышел покурить. Жизнь в заМКАДье весьма опасна. Волки, сосульки, паровозы...



Интересно, там хоть что-нибудь разрешено?



Еще сосульки - а ведь это лицей. Я, конечно же, желаю человечеству атомной войны с уничтожением всех и вся, поэтому терпеть не могу детишек, но все-таки можно в самом пижонском лицее города хоть сосульки посбивать?



Ну вы все знаете, что "Россия - страна возможностей". Это музыкальная школа, откуда лились нежные звуки отчаянно расстроенного пианино. Полцарства за гранатомет! Затем Вивальди-Корнелли-Парселла закачать во все плеера часов на 15, чтобы хоть немного успокоить свое взбунтовавшее чувство прекрасного.



Тут я вспомнил про Кису Воробьянинова. Жаль только, что похоронные бюро во Владимире есть, а вот с парикмахерскими тут тяжко. В Киеве вы встретите обратную картину - там полно перукарень (перевожу москалям - парикмахерских), но ни одной ритуальной конторы. Кстати, Киев и Владимир - города побратимы. Бизнес поделили? Видимо так и есть. Уважаю фанатов придурка с двадцатифунтовой банкноты. Я не про Айн Рэнд говорю...



Внимательно приглядитесь к окнам: первый и второй этаж затянуты в пластик, а, видимо, умный старпер с третьего этажа отказался (это была бесплатная программа перестекловки) от этого убожества. Перед думскими выборами всех решили "осчастливить" новыми окнами, из-за чего единственная весьма симпатичная улица города превратилась в этот ужасный новодел. Я пластиковые тазики еще в детстве отлюбил, как и хомячков.



Комментарии излишни, хотя веселые чудики из-за близости к Лакинску здорово прогнули "Жигулевское барное". Люто уважаю! Ниже будет трибьют-фото ради этих прекраснейших людей.



Местные весьма охваленные платки оказались страшными настолько, что даже аборигены их не носят, хотя в этом магазине при фабрике был полный аншлаг. Ну проще найти "модный бутик" на центральной улице, где вся эта ужастная безвкусица будет разбавлена хоть каплей художественного вкуса.



Это здание - Фотопечать. Как хотите, так и понимайте. Там до сих пор стоят проявочные кодаковские машины.



Какое название, такой и магазин. Здоровякам в этот подъезд физиологически невозможно протиснуться.



Тут я тихо ржал где-то с полчаса. Местные панко-придурки на стене единственного более-менее современного дома местного буржуя написали "Смерть жидам". Стекла хозяева отмыли, причем я видел хозяина - его рязанская круглая рожа уж никак не тянет на еврейскую, но бетонка домашними средствами не отмывается. Вот это и есть суть тупого и беспощадного русского бунта! Главное не победить. Главное - сделать максимально глупо.



Сходить в этот весьма новый магазин я не решился.



Трудно понять, что это за заведение на главной улице города в самом центре: то ли фан-группа волшебника из страны Оз, или просто хитрая клиника 03... Я знаю в чем прикол, но не хочу уж так зло и пошло унижать и без того убогий Гражданский Кодекс РФ. Кто не в теме, тому могу напомнить про ростовчанина, который повесил перед домом флаг своей любимой страны, после чего ему пришили уголовное дело.



Самый центр Гаваны - я уже показывал подобные фотографии. А ведь этот веселый дом находится на главной улице города. Второй этаж нахрен сгнил, а на первом обитает жирная аптека - Куба уже завидует.



А это одно из светлых воспоминаний из этой поездки. Эту тварь зовут Гошей по недоразумению. Гоша - сука, причем очень молодая. Поэтому игривая и глупая. Гошей она стала "по наследству" от предыдущего хозяина будки, где осталось написанным его имя.





Ну феерическая же зоофилия с гендерными извращениями! Гоша ведь не просто так на цепи сидит (прости меня, msado), а якобы охраняет железнодорожный переезд, на котором пришлось застрять на почти полтора часа из-за совкового идиотского правила о четырех минутах ожидания.



Из-за этого крохотного тягача пришлось проторчать на переезде около 15ти минут. Я еще могу спокойно отнестись к требованиям безопасности по отношению к составам в 60 вагонов, но из-за этой мелкой пиндюрины устраивать пробку в Дулёво, где нет даже 10 тыс жителей - это какой-то извращенный садизм, особенно с учетом, что это окраина города.



Ну что, москали, уели вас дулёвцы? Простенькие статуэтки в стиле "Пионер и женщина с веслом" стоят по 150 тыс ваших местных рупий. Теперь вы, москали, должны понимать, где на самом деле обретаются деньги.



А это главная достопримечательность Дулёво - фарфоровый заводик. Выглядит неказисто, но построен грамотно. Дулёвский фарфор вообще неплох даже если второго сорта (от первого отличается только нормой допуска примесей). Но и тут хватает чудачеств:



Это бывшее общежитие этого самого завода - я пытался выспросить, в каком году было построено само здание. Год никто не смог подсказать, но местная старая веселая пердунья сказала, что это изначально был склад, который потом переделали в барак, а потом уже в жилой дом.



Гляньте внимательно на окно в центре. Справа оно с занавесками и деревянной рамой. А слева - с пластиком и даже решеткой. Не напоминает ли последние часы жизни Остапа Cулеймана Берта-Марии Бендер-бея? Я мельком смог увидеть это "жилище" целой семьи с двумя детьми. Если люди так в РФ живут, причем всего в 130 км от МКАД... то РФ уж точно не "страна возможностей", несмотря на плакат на фото выше.



А это снова сосули - я не успел щелкнуть, как эта глыба сорвалась, но парень, который вышел покурить из подъезда и впустил меня на второй этаж чуть не накрылся медным тазом. Его аж трясло с перепугу. Я вышел на грохот, мало ли что случилось, а парень, видимо, на пару дней стал заикой - я далеко не сразу понял, что он мне булькал.



А это один из главных Шыдэвров (ТМ) Дулёва. Скульпторы - люди весьма редкие. Поэтому фигура сделана по всем канонам аниме-классики. Симпатично, строго, красиво. Но это жанровая скульптура, которую потом дают расписывать местным дулёвским теткам с полным отсутствием вкуса и опыта, так как в крохотном ПГТ врядли изучают технику Рубенса или, в крайнем случае, Контабля. Обычно такую композицию за такие безумные деньги продают коллекционерам, потом делают со слепка скульптора новую. Естественно, каждый раз отдавая новую фигуру очередной дурочке из переулочка - скульптор наверняка уже умер естественной смертью, так что кроме глиняного или цементного слепка ничего не осталось. Конечно, согласен, Гамлет вряд ли был красавцем, но уж еще больше уродовать датчанина зачем? Ничего плохого датчане Дулёву не сделали!



Нет, это не воззвание марсиан к Людям. Это ярлык на коробке с фигурой Руслана и Людмилы. Местные аборигены вообще не знают термина "грамматика", поэтому вставляют букву "Ю" в корейском стиле. Но скульптура весьма качественная - рекомендую, особенно ревнивым женам, которые вечно мечутся между простенькой салатницей и чугунной сковородкой. Салатница же не пробьет башку парню, только спровоцирует на пару оплеух, а чугунка может и убить. Цель же была не в уничтожении парня, а в его воспитании. Но эта скульптура идеальна и рассчитана на парней примерно в 70-80 кг веса. То есть некислая шняга, которая всенепременно вставит мозги на место, но может быть использована и для мелких придурков вроде меня, и для бугаев за 120 кг. К тому же стоит тысяч 16, кажется. Не платить же за страшного Гамлета чуть ли не сумму за подержаные Жигули?



Да. Это "остатки", которые ничем не хуже остального ассортимента. Стоят такие копейки, что даже непонятно, кто в Дулёво отвечает за ценообразование. Хотите тонкостенную чашку с росписью за 12 руб 25 коп? Да за стольник можно целый сервиз набрать, причем очень добротный.



А это владимирский рынок, точнее его туалет. Местные скупают(!!!) дулёвский фарфор. Я уточнил у местной тетки-продавщицы - она сказала, что это что-то вроде местной валюты. В Масквабаде принято все переводить в баксы-евро-фунты и ныкать по носкам, а быдло из Владимира предпочитает фарфор и самовары. Их конвертируемость обеспечивается легкой возможностью продать через комиссионку это барахло за хорошие деньги придуркам из Москвы. Вобщем все довольны!



А это веселая зажигательная тусовка в Лакинске. Это пивной магазин с полным набором Лакинского и Стародуба. Веселье аж прет из тысячи глоток безумной молодежи... Но если честно - Лакинское, видимо, лучшее пиво в России. Даже вкуснее и легче настоящего тольяттинского или самарского.



Ну я просто не смог удержаться, поэтому сфотографировался на фоне лучшего пива России. С этим самым пивом в руках, естественно!



А это интерьер самого лютого порновертепа города Владимира. Этот страшный ужас называется "Клуб Гладиатор". Какие-то идиотские мечники устраивают там шоу... ну все знают про Царицыно и полных ушлепков из нескушного сада, которых я весело гонял, поскольку немного умею фехтовать, да и шпага у меня не из дерева. То, что вы ошибочно посчитали окном с темнотой на улице на самом деле - стена. Это самое дорогое заведение города, но разве нельзя уж было хоть позаботиться о прайваси и звукоизоляции?

Сейчас все поймете. Ваша задача - не падать со стула, а лучше плюхнуться на диван с ноутбуком. Я, конечно, мизантроп, но и не хочу плодить врагов, особенно калек.



попытаюсь расшифровать эту клинопись:

Строка номер адзын: шорст солот - морской салат. Это довольно простенькая шарада.

Строка номер двы: кортонка отво - отварная картошка. Не надо меня спрашивать про приписанную латинскую h в конце - я тоже не все могу объяснить в этом безумном мире.

Строка номер тры: маиилик иселиги. Пришлось немного подумать, но через 7 секунд стало ясно, что это на самом деле шашлык из семги, но я в этом не уверен, поскольку шашлык оказался обычнейшим стейком, да еще и без лимона.

Строка номер дваплюсдва: сейодка водка. Ну хоть водку научились писать без ошибок... поаплодируем! На самом деле это просто селедка с луком в масле. И официально она зовется "селедочка под водочку". так что этимологию мы выяснили, хоть она сильно нестыкуется с 50ю граммами странного напитка, который зовется "виски". Об этом чуть ниже.

Строка номер 2+2=5: Асорти овощие. Ну про грамматику пока забудем, а то будет очень плохо моим горячо ненавидиемым читателям, но все-таки признаю - это на самом деле обычное овощное ассорти. Салатов там готовить не умеют.

Строка номер 7-1: ухой исешги. Тут пришлось немного подумать. Не особенно долго думал, но идея мне понравилась - чем-то напомнила стеб Льюиса Кэррола и даже немного Джона Леннона, правда Джонни всегда был туповат. Это просто напросто уха из семги. Но уж такие лингвистические навыки у владимирцев, особенно в районе Коммунар.

Строка номер 2 в третьей степени: суп иоршя. Особенно умилительно выглядит старая советская правка глупой училки русского языка, которая косой чертой разделила два слившихся в экстазе слова нерадивому второкласснику, но случайно не заметила еще 10 ошибок в двух словах. Вообще-то это был суп с вермишелью. Но только Рэн Гоек и Стимпи знают все загадочности космического пространства в районе ПГТ.

Строка номер 2^3+1: мамлик борони. Жители Казани уже поняли и отсмеялись, а глупым москалям объясняю: шашлык из баранины.

Строка номер Деци: тут я сломался. Или это написание фамилии Ольги Хабо в латиннице - habo, или это попытка изобрести еще более убийственный вариант шутки про "исчщо". По-русски "раво" никак не тянет на "пиво"! А Ольгу Хабо я в качестве сейю в караоке или просто юкки не заказывал, так как предпочитаю честные отношения.

Предпоследнюю строку пропустим: "виски" местные научились писать без ошибок. Но полсотни бутылок виски... Это можно целый эсминец споить в жесткий катарсис!

Строка номер последняя: куриный набр. Вот зуб даю на вышибание - никто не догадается, что это значит! Это курительный набор из сраного Парламента, пепельницы и дешевой зажигалки.

Сумму счета не комментирую. Глупые москали умудряются даже в чудовищной Шоколаднице оставлять столько за пару микроскопических чашечек дрянного кофе. Старбакс юзайте, ибо там хоть вкусно.

Ладно, теперь немного потрепемся об интиме - он тут есть, его много, но он страшен!



Я понимаю смысл и цель существования кафе "Мираж". Ну дешевая чебуречная - чего уж там носы воротить, но когда между "Миражом" и магазином "Интим" скромно ныкается "Музкультура", то я начинаю понимать, почему я настолько музыкален. Это не у меня цветной слух и умение играть на 15ти инструментах. Это я просто на фоне окружающих так великолепен. Даже подумал, а почему я не купил презерватив в "Интиме" и не натянул его на дешевую трубу второго градского завода из "Музкультуры"? Шарик-лубрикант же весело бы надувался от запилов в стиле 32. Да и я предпочитаю быструю веселую музыку Риверданса.

Но хватит ругаться. Дальше все будет почти прекрасно (пару раз матюкнусь про себя).



Какой-то жирный хрен ради таблички на фронтоне этого здания выкупил его у города, отреставрировал и почти грамотно это сделал. Я не стал выяснять, что там за офис, но за уважение к архитектуре мысленно жму грязную лапу наглого и тупого дельца. Хороший чувак! Но злобное чувство любителя покидаться какашками в Шлиманна перевесило - какой-то гондон из ЕдРа перед думскими выборами два месяца менял нахаляву окна на пластиковые. Вас не сильно удивят пластиковые ставни на доме, которому 130 лет? Меня это удивляет. Но я же всегда был гением и психом, шпионом и злым наемником с манией убийства беззащитных женщин с детьми.



Опять та же беда - пластик на ампире, причем весьма грамотном. Это местный горсовет. Превращать по-настоящему кривенькое, но симпатичное здание в новодил может только конченный болван.



Но церквей тут более чем более чем более дохрена. Их никто не тронул даже в 30-40х, поэтому город кажется воцерковленным. Мне глубоко наплевать на религию, но я увлекаюсь раскопками и историей, поэтому очень уважаю придурков, у которых хватило ума не ломать то, что построили за сотню лет до них. Но вот подлатать бы стоило - что, жалко, чтоли?



Эти новые фонари - попытка скопировать старые газовые. Внешне днем выглядят вполне аутентично и честно, но вечером портят впечатление. "ненавижунепрощу".



Вот так выглядит то, до чего не добралась рука местного чиновника от ЕдРа. Грустно, но зато симпатично.



Еще грустнее. Какой нормальный националист будет гадить на стене и без того еле живого кремля родного города? Скорее будет морды бить тем, кто захочет пачкать стены. Даже "коловрат" написали неправильно. Я пару раз уже ловил придурков из "Молодой Гвардии Единой России" за подобными шалостями, так что очень не верю в то, что это сделала Местная Секта Злобных Фо$$истов на деньги Злого Запада. Во Владимире невозможно шакалить у посольств - их там просто нет. А вот выборы иногда есть. А по пластиковым окнам вы и так можете без подсказки оценить местные реалии "политической борьбы". Ум - штука хрупкая.



А тут эти уроды и засели. Стингер, четырехрельсовый АРП, а лучше старый Энфилд, гранату-молчанку и штык побольше. Но хватит об генетических отбросах... пора весело поржать:



Это мелкий музей. Смотреть в музеях Золотого Кольца, вобщем-то, нечего, но местные наивные аборигены часто радуют своей честной аборигенской безвкусицей. Это якобы голубь, хотя я бы честно порекомендовал Хуго Боссу использовать его для дизайна шевронов вместо орла. Орел по сравнению с голубем - просто отброс орниетологического мира. На последней фотографии вы поймете, что я имею ввиду.



Теперь потрендим об юридических вопросах. Внимательно гляньте на цвета на логотипе заведения. Чуть попозже я объясню казус, но объяснение будет очень простое, хамское и глупое, как и все чиновничество в РФ. Про ростовчанина и флаг я уже говорил. У кого еще мозги не высохли, тот уже понял, почему цвета намеренно попутаны. Это в унылых США принято вешать флаг перед домом. В России это до сих пор преступление.



Забавное место со странной акустикой. Огромная площадь над Клязьмой с невысоким храмом собирает, видимо, весь ветер - в крохотном переулке просто играет на свистульке весьма музыкальный товарищ, хотя на самом деле это холодный воздух прорывается через теплый переулок. Утром и вечером, когда с реки дует ветер, звук наверняка еще забавнее.

Часто и очень даже часто случаются маленькие глупости:



Сверху стоматология (очень безденежное нищебродство), а справа - единый рассчетно-кассовый центр. Очень хорошее обрамление монастырских ворот...



Педерасты, нимфоманы, спермотоксикозники - не смотреть! Да, это владимирские меховые труселя-стринги.

Шучу.

Но было бы неплохо!



Это табличка имени культур-мультур, ибо Дрегалев действительно был отличным архитектором. Только он презирал ампир и строил в стиле классицизма 18го века. Но куда уж владимирским изготовителям табличек вдаваться в такие подробности... Кстати буква "Ы" явно намекает на счет в "Гладиаторе".



Ну слово из песни не выкинешь. Банкъ есть Банкъ. И даже не нужно подписывать чьим он является. Это же Банкъ!



Это магазин в самом центре Владимира. Вкусы я не обсуждаю, но иногда местные умельцы просто поражают меня, любимого, прямо в гнусное анимешное сердце, причем прицельно!



Если разбираетесь в старом аниме, то эту киску за 625 рублей вы бы узнали. Я тупой идиот - надо было купить эту статуэтку просто чтобы спасти ее из этого необычного города.



Необычность настенных тарелок и прорвы статуэток бесполезнейшей функциональности вы уже, надеюсь, оценили.



Здесь я сломался. Минут пять как истинный педофил смотрел в окно этого заведения с огромным Кеноном и объективом от Сигмы, потому что никак не мог поверить, что там действительно хор девочек. ОНИ ПЕЛИ! Я В ПАНИКЕ!!!



Это то, что скрывается за пижонским входом в "Главный Пассаж Владимира". То есть это реальность, а реальность, как известно, сильно отличается от доводов PR-служб.



Это тоже центр, хотя странно в центре видеть микромагазинцик со свадебными платьями, турецким золотом и музыкальными инструментами одновременно. Я давно хотел купить скрипку 4/4, но ее почти нигде нет, но после того, как я взял в руки владимирский вариант из этого магазина, я понял, почему я никогда не смогу сыграть ирландский стэп. Либо буду громко плакать, либо убью этой скрипкой продавца.



Шикарнейшая триумфальная арка. Немного грязновата, но на самом деле очень красивая, хоть и небольшая. В сраном Париже нет никакого впечатления, а тут крохотная пимпа заставляет изнасиловать объектив и UV-фильтр ради пары фотографий. Владимирские "Золотые ворота" в ЮНЕСКО чуть ли не с 26го года.





Еще добавлю пару вкусностей - я не люблю российскую классическую архитектуру, но иногда вам удается навести марафет:





Теперь, как и обещал, немного расскажу про самых гадких тварей - дроздов, ворон и голубей.



Голубей во Владимире практически нет. Нет даже воробьев. В военное время там разводили почтовых "белосерых" дутышей, но сразу после войны все голубятни уничтожили. Теперь там летают вот эти наглые отморозки.



Тут, видимо, продают православные учебники с уклоном в парацетамол.



А это владимирский рынок. Сам по себе он вполне неплох для небольшого города, но по краям здания крытого рынка иногда можно найти такой типично кондово-совковый дизайн. Даже ностальгия прошибла. Ведь симпатично, хоть весы врут безбожно. Ну не исходить на желчь ради 50ти грамм недовешанной дешевой колбасы.



Люди не везде еще привыкли к кредиткам и дебеткам. Видимо, судя по намеку на весовую, мы живем в Зимбабве, где за полукилограммовую буханку хлеба надо заплатить 4мя килограммами местных банкнот.

А теперь я немного приоткрою завесу тайны над странным гражданским кодексом РФ.



Вы снова видите кривой флаг. Никто банально не хочет ввязываться в судебные иски после того как наш аристократичный Борис Грызлов запретил любому гражданину страны использовать российскую символику. Но в России народ глуп в плане инженерии, но задний ум у него вполне веселый - ребята банально меняют порядок цветов флага. Не одобряю, но и не имею права осуждать. Молодцы.

=== для фанаток ===



А это я с "птичкой" на шевроне и с птичкой в руке. Это серобелый дутыш - довольно редкая порода. Умны безумно, очень вкусные (не говорите им, что я это знаю!) и очень привязчивы. За это я их и сжираю. пирог с голубями или жаворонками - весьма веселое занятие.

Вобщем не ходите, дети, во Владимир гулять.

Неужели справедливость воспряла к небесам, аки Еврофайтер-2000 с восемью Хеллфайрами и парочкой Блэк-кетов?

Возрадуемся, мои возлюбленные чада:

Через две недели исполняется 15 лет моей жизни в постсоветской России.

Впервые — и за эти годы, и за все 46 лет земного существования — я получил на днях угрозу убийства.

Отправитель — пользователь Russia.Ru Николай Смоленцев.

Вот письмо, которое он мне прислал:



Ай-яй-яй и асисяй :) Ну если я покопаюсь в анналах своей бездонной памяти, то легко припомню свои запилы в качестве директора проектов в Апорте, когда Апорт рулил всех, терки с Рамблером (Носик), терки с Лентой (Носик), а про всякие новомодные БФМ даже не заикаюсь. Кто эту шнягу читает? Про запилы с наркотой на Гоа тоже промолчу - я же не Ярослав Греков, чтобы копаться в труселях Антона Носика. Люблю юмор, к тому же Горшков и Греков и так меня назначили на пару с Плющевым "главным мудаком Рунета" и тихо прокатили Антона.

Вобщем Тошка, наконец, прожил счастливую одесскую жизнь Паниковского. Другое дело, что, как и у Паниковского, зловредные недоброжелатели тоже не хватают звезд с неба, ибо не знают, с какой стороны оно расположено. То ли справа, то ли где-то внизу... ХЗ, вобщем. Ну а по недоброжелателям можно оценить и уровень их жертвы...

Теперь ржака во весь рост:

Николай Смоленцев родился в г. Йошкар-Ола.

Учился в Москве. Профессия: театральный режиссер, МБА, Плешка.

С 1991 г. занимается бизнесом.

Зам. исполнительного директора Союза мороженщиков России.

Парень пишет стихи и зачем-то блоггерствует на Раша.ру. Театральный режиссер, МБА и Плехановка в одной строке... ну тут явно Йошкар-Ола светится яркой гирляндой. Я тоже люблю простое мороженое, но никогда не рвался в директора мороженщиков - мне как-то ближе коллайдер и хирургия.



Вот образчик его стихов... Не уверен, что этот человек даже сможет совладать с самым простым Кольтом 1911 или ТТ. Убивец и злобный садист из него не получится никак.

Затмения схлынут, и волны прилива

Ноги омоют твои...

Тогда от желаний моих щекотливых

Ночь содрогнется в любви,

И спелые сливы у Дерева жизни

Градом накроют траву,

И ты, поглядев на меня с укоризной,

Бросишь монетку в Неву...

Ну и немного грамматически-фонетического веселья сквозь рыдания филолога:

Обо мне:
Занимаюсь бизнесом. Живу и работаю зарубежом

Бизнесом занимаются только вуглускры без образования, ибо немного надо знать языки - тяжело же доносить свою мысль, не обладая азами лексики и грамматики. А странное место под названием "зарубеж" вообще не отмечено ни на одной карте и ни в одном морском каталоге. Только в мозгах необразованных гопников оно иногда всплывает. Антон Носик (Носсик по его версии) нашел себе достойного киллера. Одобрямс!

Люблю ясность. Это когда идиоты находят друг друга и аннигилируют. Но Антон решил выпендриться... и разослать инфу про якобы убийство себя любимого по всей прессе веерно.

Иногда мне просто стыдно признаваться, что я сам интернетчик. Просто потому что в кодле идиотов не хочется светиться.

...я легко вам докажу, что я Будда. И поэтому чхать я хотел на выборы, на вас и вообще на все. Даже на пчел. Все равно пока издеваться не над чем. Ну не над сиськами нулевого размера. Нормальная тетка с большими сочными арбузами знает себе цену и просто так махать сисюлями не будет. Это мудрость Будды. А я уже просвещенный, причем этому есть элементарное научное объяснение, причем не в стиле высасывания из пальца психологических мантр, а топорно-физическое.

Для начала начала я продемонстрирую бэкграунд, чтобы вы поняли, что помогает Маленькому Белому Мбване стать Буддой и уйти в нирвану. Спойлеров не будет, поэтому я сначала покажу процесс превращения в Будду, и только в конце все научно обосную.

Итак - прощаемся с веселыми раздолбаями Маквудами. Чай и виски с арраком - это круто, но в Нуова Элия не так много Белых Мбван, поэтому их желание потрепаться не с тормознутыми аборигенами, а с образованными веселыми заезжими Мбванами иногда утомительно. Из гор вокруг Элии и Кэнди можно напрямик рвануть на юг в окрестности Яллы, где кроме диких слонов, крокодилов и макак аборигены и люди паталогически не водятся. Но надо и отметить гостеприимство местных зажравшихся плантаторов - судя по всему чувакам действительно не хватает умного, образованного и веселого общества, поэтому уверен, что обещанный участок Маквуды все-таки "отрежут". Для них это десятая процента их площадей, тем более участок требует зачистки, зато приятно иметь под боком придурка вроде меня, с которым можно весело посраться по поводу Альфреда Теннисона или схлеснуться если не в шахматы, то хоть на тему классификации бозонов.

Оставил им свой автопортрет:



Пусть вас не смущает странное поздравление с новым 2600ым годом. На самом деле сейчас у буддистов (не индуистов!) наступил именно юбилейный 2600ый год.

Так что в последний раз посмотрим на полувековой цветущий чайный куст (придется корчевать нахрен!):



Пялимся на размеры местных желудей (вот почему бананы там наоборот в 3 раза меньше привычных марроканских?!):



В последний раз перед нирваной проводим офисный планктон (сборщиков чайного листа) на корпоративном транспорте (грузовик ТАТА) в скучный офис (высокогорную плантацию):



Ждем лодку от гостевого домика Маквудов до дороги:



И после военного аэродрома Каггалы на границе джунглей Яллы можно считать, что я попал в дебри, куда не ступала нога НеБудды.



Теперь начинаем понемногу превращаться в Будду. Для неподготовленных Белых Мбван это довольно сложное и долгое мероприятие, которое можно ускорить в разы, если забить болт на все, что связано с европейской кухней. Отныне только рис-н-карри. Поскольку каррри здесь есть рыбное, куриное, говяжье, овощное, травяное, хрен-знает-какое, то на самом деле рисовая основа предназначена исключительно для нейтрализации остроты всех видов карри, которые подаются одновременно - жри сколько влезет. Хозяйка любого придорожного заведения будет подносить по мере опустошения плошек с карри. Все равно жратву там не хранят, как и во всей Азии, поэтому гость с хорошим аппетитом все равно заплатит сотню рупий (один бакс) хоть за 5 кг отожранного пуза. Так становятся Лежачими Буддами по методике краткого курса "Будда фор Даммиз".



Собственно после вот этой полузатопленной дороги мы и попадаем в место, где либо Мбвана становится Буддой, либо унылый тупой турист, случайно заблудившийся и попавший в это дикое место, в ужасе оттуда смывается.



Людей здесь нет. Есть несколько небольших вилл владельцев плантаций в Элии и у Джаффы, которые устали от типично азиатской метушни в Кенди и просто, как и я, люто ненавидят окружающих аборигенов не за их доброту, а за их глупость и искреннее желание помочь даже тогда, когда их помощь только мешает. Здесь не общаются. Навестить соседа через 10 миль чаще раза в месяц - это уже признак навязчивости и дурного тона.











Все животные здесь дикие и нешуганые. Хищников нет, а близость моря обеспечивает отсутствие всяких ядовитых гадов. Есть разве что местные весьма крупные крокодилы, но рептилиии вообще всегда боятся неизвестных теплокровных, особенно ночью, когда температура воздуха падает с +35 до жуткого колотуна в +22С - у них зрение захватывает часть инфракрасного спектра, поэтому они вовремя прячутся, понимая, что при похолодании они просто не в состоянии сопротивляться теплокровному. По огромной территории Яллы можно шляться даже не боясь слонихи со слоненком. Они не обратят внимания, если не подходить ближе 10 ярдов. Главное к фонарику взять запасные батарейки, потому что тьма просто жуткая. Опыт ориентирования на местности тоже не помешает, так как телефон тут не ловит, а GPS бесполезен вввиду отсутствия дорог и ориентиров. Новички поумнее просто днем отмечают контрольные точки для себя, но я привык обходиться и без этого, так как GPS в GSmart жрет прорву энергии, да и опыт-с не пропьешь...






Судя по закату утром будет теплый ровный бриз, но через 7-10 минут будет темно как в прямой кишке эфиопа в угольной шахте ночью!



За невысокой скалой у моей крохотной виллы находится вырубленная 2500 лет назад барельефная фигура одного из будд пантеона, к которой изредка приходят местные паломники. Из Галле можно за пару часов на тук-туке доехать до входа в джунгли Яллы и еще за пару часов пешком дойти до барельефа, поэтому там почти каждый день можно встретить аборигенов с маленькими цветочными корзинками с лотосом и каким-то гибридным цветком вроде кувшинки. Это потом сыграло со мною божественно-злую шутку:



Еще чуть дальше, через полмили, расположен небольшой храм. Поскольку в буддистском пантеоне хватает персонажей (причем примерно 3/4 из них вполне реальные исторические персонажи - богов в буддизме нет), то статуи понапиханы в крохотное здание как норвежская сельдь в бочонке:











Как видите, людей не видно совершенно:







А теперь, собственно, превращение в Будду. Так я выглядел до метаморфозы:




А буквально через пару часов быстро, примерно за час, превратился в объект обожания немногочисленных паломников!







!!!

Жаль, что фотоаппарат ловит весь спектр, а не выборочно, как глаз. Живьем нимб выглядит переливающейся радугой. Местные аборигены не сильны в физике, поэтому их это вгоняет в благоговейный ступор, а с учетом того, что на Ланку приезжают люди неглупые, но по-европейски активные, умные и просто в несколько раз лучше соображающие чем местные, то такое зрелище вызывает у них просто священный трепет.

Все очень просто. На первых фото - утро. Жары еще нет. Ближе к полудню северяне вроде меня просто физиологически "защищаются" от жары и безветрия легкой испариной на лбу. Солнце лупит по всему спектру - это же почти экватор. Всевозможные преломления-дифракции-рефракции образуют на еле заметных капельках пота на лбу натуральную радугу вокруг головы. Живьем это выглядит просто убийственно - обратите внимание на изображения Будды с цветастым переливающимся нимбом. Местные смуглые ребята не "отсвечивают" испариной, так что это еще одно дополнительное объяснение скрытого расизма по отношению к белой коже. Первый будда тоже был из предгорий Тибета, где жители отличаются белой кожей и непривычны к круглогодичным +30.

С учетом того, что европейцы выше, объективно красивее (ланкийцы ведь не индусы - они из австралийской группы, поэтому им ближе европейский тип внешности), да еще и с яркими нимбами истинного просветленного... Даже немного неловко. Одно дело быть Маленьким Белым Бваной с бамбуковой тростью или плетью-семихвосткой, а другое - живым богом!

Пока всес выпученными глазами носятся по Масквабаду в поисках филателистической бумажки с марочной перфорацией, на казенном языке бюрократа именуемой "открепительным удостоверением" я преспокойно по-блату получил заветный клочок бумаги за 5 минут. Ищу нумизмата, так как филателия меня даже в детстве интересовала всего лишь полгода. Поменяю на серебряную полукрону или десять маленьких трехпенсовиков. Серебряных, конечно! Медяки Георга VI у меня и так в снарядном ящике россыпями валяются.

Вот такой я гурман и сребролюбец! В Иуды бы мне - профессия обязывает.

Зато натуральные шлюхи вдруг превратились в Марий-Магдален, что намекает на то, что мир уже готов перевернуться, и Апокалипсис уже пнул с дороги Песец(ТМ), чтобы не крутился под ногами, и семиметровыми шагами, как Огромный Боевой Человекообразный Робот(ТМ), послезавтра вышибет нам всем двери наших уютных лемминговских норок.

===

К делу:



Я не очень разбираюсь в оттенках блядей, но это вроде статусная. То есть уже на уровне Хоркиной, но не дотягивает до Кабаевой - некая Катя Самбука:

У меня с Путиным много близких общих друзей - свидетели на его свадьбе, пресс-секретари (в том числе его жены), идеологи, его невесты (!!! таки я не потерял хватки и вовремя просек Кабаеву пока даже желтушники из Лайф и лебедевских корров еще только чесались!!! - я взбзднул) и тд! Но это не значит, что я из его круга! Это значит, что в нашей стране все друг с другом знакомы!

Поэтому когда он не уважает и творит что-то невыразимое в отношении всех остальных, не факт, что это не ударит по нему самому. Я живу прекрасно и возмущаться начала только когда упал самолёт! Людей не уважали и потому произошла трагедия! Я увидела, что это не первый случай! В инете есть факты, что машина с Путиным насмерть сбила ребёнка! Теперь и губернаторы могут ездить по встречке и сбивать людей, раз их начальник делает это безнаказанно! Тогда можно и воровать, и убивать! Начали расследование инет-фактов о виновности Путина в вывозе за рубеж сырья на сто миллионов долларов. Взамен должны были поступить продукты. Но не поступили. Об отмывании денег наркомафии в Лихтенштейне. Об организации убийства генерала Рохлина, убийств, отравлений и похищений других людей! О взрыве спецслужбами жилых домов в Москве, Волгодонске, Буйнакске - якобы чеченцы взорвали! А недавнее покушение на Путина? Если бы поверили, то не удивлюсь, что и дом в Астрахани повесили на боевиков! Директор (в Питере) ненависного 1-го канала - лучший школьный друг моего мужа!

Мы все одна семья!

Зачем же лгать? Вдруг второпях начали снижать возраст уголовной ответственности до 12 лет! Значит, скоро снизят и возраст сексуального согласия! Значит, наши высокопоставленные педофилы, которые знают, что на их след вышли, хотят защитить себя. А как Путин целовал мальчика в живот? Сейчас всё откроется! Все преступления станут обсуждаться! Особенно жалко судей и работников органов, которые за копейки выполняли заказы! Ведь люди будут в сети обсуждать все преступные приговоры и деяния! Всё раскроется! Я не знаю об убийствах! Но я знаю что Путин нарушил Закон о выборах: "Никто не вправе оказывать воздействие на граждан" А он свозил бюджетников на митинги! Такой человек несовместим с должностью президента! Увидите, как скоро будет стыдно нашим звёздам, которые за Путина в рекламе


====

Думаете тут есть что ковырять? Нет. Все на блюдечке как с голубой, так и с золотой каемочками. Но на смену старым развратникам идет молодая смена. И снова получаем псевдоюнговское подтверждение того факта, что гомофобы на самом деле только и мечтают кому бы засандалить 21ый пальчик в дефекационную дырочку.

Наслаждаемся:



На фото изображен автор этого закона почти-депутат-единоросс Виталий Милонов и член исполкома петербургской «Единой России», спикер питерского отделения "Молодой Гвардии" Артемий Мурзаков (Галицын) - тот самый ярый поборник гомофобского закона про пропаганду писько-попок. Ну ладно - за детей радеет:



А это остается за кадром:











Нет, я понимаю, что пьяная студенческая вечеринка может выдать и не такие перлы веселого тупизма, не отягощенного никакими особенными гомосмыслами. Но, во-первых студенты не становятся депутатами - рожей, тьфу, возрастом не вышел бы. А будучи почти-депутатом уж стоит блюсти реноме.

Так что ставим галочку. С учетом нарконравов сыночка Вальки-сосули я совсем не удивлюсь даже зоофилии в этой кодле. Хотя если корешиться с Катюшами Самбуками... то уж лучше вспомнить шведского короля Карла 9го, кажется, которого прозвали не Мудрым, не Миротворцем, ни Святым, хотя чувак вытащил стану из дерьма, понастроил открытых монастырей (это где любой нищий получал землю в аренду и первую помощь по обустройству) и ввел всеобщее начальное образование. Как он сам жаловался:"Ну вот всего раз в жизни по дикой пьянке трахнул козу...".

===

P.S.

А вот и просто открытым текстом:

Ну вот и намалевалось со скуки. Не все же Спитфайры рисовать!



Ну теперь можно и баиньки с преприятнейшим удовлетворением от наброска портрета НАТОвского оккупанта, с которым мы спим и видим, как бодро в колонны по трое четким шагом 4го числа маршируют Абрамсы, Челленджеры и прочие интересные технические устройства прямо по Красной площади.

===

P.S.

И как всегда, когда засыпаю я, во мне просыпается желание что-то ляпнуть напоследок. На этот раз айпедики с айфончиками уже неинтересны. Нас ждет новый расклад всвязи с истерией по поводу "второго тура". Шансы же только у Зюганыча и Жирика не равны нулю... отсюда вывод:

- Может, Зииига?
- Дурак! ЗЮГА!!!

Как настоящий эксплуататор и плантатор с плеткой-семихвосткой я вынужден проверять качество своего чая, а потом нещадно хлестать местных аборигенов, приговаривая "Арбайт мит фрей!". Проверяю качество в понедзялек:



Теперь проверяю качество авторок... пусть они и не поляки, но бить лентяев иногда надо!



Срода - снова проверяю, как польский жлоб, и готовлю кулаки для кикбоксинга:



В итоге до смерти перепугал местного буйвола, который в 5 утра при моем появлении моментально вскакивал на ноги из своей жижи:



Просто я никогда не дрался с буйволом - только с кабаном. Но, думаю, шансы набить буйволу морду у меня уже есть.

С бананами тоже все хорошо, правда они мелкие, и чистить их лениво:



А эту речку будем считать местным Меконгом. Здесь местные крестьяне переправлялись, спасаясь от войнушки с тамилами.



=== ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ФАНАТОК ===



=== //ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ФАНАТОК ===

А это снова тихий ужас Ланки - ступеньки. Они не рассчитаны на здоровых европейских дылд, поэтому ходить по ним неудобно. Если к императору я хоть честно шел с любопытством, но в горах Кэнди можно уж обойтись без этого ужаса? Там ступеньки везде. Я в Интерлейке еще отлюбил альпийские прогулки!



===

А теперь страшилка: это изумрудная змейка. Не помню, как она грамотно называется, да это и неважно. Эта тварюка весело ползает по кустам и даже деревьям. Беда в том, что охранник в Кэнди, который служил в армии, рассказал, как эта сволочь упала на неосторожного новобранца. Бронежилет все-таки предназначен защищать от пуль, а не от поцелуев взасос. Змейка укусила его в шею. Пять минут асфикции, а противоядия или ингибитора нет - они же в джунглях были. Гарантированная смерть. Парень на его глазах и умер.





Хотя тут вообще хватает всяких интересных вещей. Яд для стрел не нужен? Могу наладить производство:



=== ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ФАНАТОК ===



=== //ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ФАНАТОК ===

А это не груши. Это летучие мыши. Весьма агрессивные, кстати:



А вот и черный скорпион. Это самый крупный и злобный вид. Несмертелен, но на пару месяцев даже двухметрового бугая свалит в больничную койку.



=== ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ФАНАТОК ===



=== //ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ФАНАТОК ===

А это местный "гаец". Респектище и уважуха. Не понимаю, как они в этом бедламе с тук-туками и грузовиками разбираются, но ребята просто въяривают на всю катушку. Пробки умудряются разрулить даже на тонюсенькой трассе с ремонтом в Нуова Элия, где даже два тук-тука не смогут разъехаться.



Белые перчатки или белые рукава означают обычных регулировщиков. Но пара десятков таких придурков избавили бы Масквабад от пробок. Прямо фокусники, разве что кроликов из касок и фуражек не достают.

А это - французская тупая дура. Французы вообще все тупые дуры. Ломиться В НОСКАХ в Храм Зуба - это просто быть скотом и оскорбить местных. Местные ничего не скажут, ибо карма дороже, но галочку поставят и потом в храме попросят демона диареи (есть такой - фото позже покажу) немножко подурачиться с идиотской жлобоидиоткой, которая не уважает местные обычаи.



Теперь устроим праздник для фанатов стимпанка и аниме!



Ага, лоботрясы! Это паровой каток! Еще со времен постройки железной дороги в Джаффе. Ему лет 100 примерно, но поскольку там железяки не ржавеют, то эта железяка до сих пор в строю. Разве чуть подкрасили, но это же не должно отпугивать техногеронтофилов?

=== ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ФАНАТОК ===



=== //ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ФАНАТОК ===

А это нечто росло у Рамбода-водопадов. Щелкнешь - звенит. Местные сушат эту штуковину и используют в качестве музыкального инструмента. Жаль, что не сорвал и не засушил. Уж больно красиво выглядит, а красоту я портить не хочу.



А теперь снова о солдатне.



Жаль не могу показать фото ближе - на Ланке пока еще нельзя фотографировать солдат и полицейских слишком близко. Но британская форма и усики-мерзавчики с весьма европейской внешностью и большим носом сразу же напомнили Девида Нейвена! Я минут 10 вертелся вокруг него, пытаясь украдкой его щелкнуть. Все-таки клуб обладателей усов-мерзавчиков очень небольшой - надо дорожить каждым членом клуба!

А тут полицейский и военный разруливают пробку - чуваки как безумные концертмейстеры махали руками:



Свисток напомнил сержантские свистки с Первой мировой. Обаяшки!

====

Теперь потрендим о тех, с кем мы одной крови. О жабах. Бедняжка подмерзла, потому что перепад температуры между днем и ночью весьма большой.



Но раз уж я приперся в Галле, то сначала покажу свое "гнездо":



А потом снова займемся местной фауной и всякими бурундуками:



А еще коровами с телятами (стейки - это хорошо!):



Злобными местными сраколетами, которые являются неофициальным символом Цейлона и даже намалеваны на купюрах в 10 рупий. Эта тварюга весело колупает отрезанную рыбью голову - рядом рыбаки разделывают рыбу.



Снова солдатня - такое впечатление, что я в Эль-Аламейне или в Тобруке! Аж зависть слюноотделительная.



Но несложно догадаться, кто немного привил вкус и поправил дизайн местным папуасам. Знай наших!



=== ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ФАНАТОК ===



Это я на фоне спасательного шлюпа рожи корчу.

=== //ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ФАНАТОК ===

Теперь догадайтесь, бурундучки, во что играют эти нищеброды.



В крикет. Ибо слово Маленького Белого Мбваны - закон. Это у них похлеще дворового футбола. Почти все крикетные чемпионаты проходят на Ланке. Даже несколько пятирупийных монет выбито в честь крикетных чемпов.

===

Ладно, давайте снова о Жаббах, если я упомянул про нумизматику.











Животное вполне прижилось в моем бассейне.

=== ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ФАНАТОК ===



После утомительной ловли Жабб в ночи с фонарем стоит и расслабиться...



=== //ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ ФАНАТОК ===

Остальной трэш попозже выложу. И так вам вполне хватит для понимания никчемности вашего существования.

Я не Стиви Джобс, то есть не урод, не говнюк и просто хороший раздолбай. Поэтому начнем в щадящем режиме.

Вот так выглядит мой маленький ланкийский домик в горах под Кэнди:



Мух и москитов нет, но полно веселых и красивых жаб и Обычных Ланкийских Сццоббакк! Брехливых и трусливых. Голландцы и, особенно, бритиши понавезли вполне породистых собак, но в результате неконтролируемого оплодотворения на 25, кажется, миллионов ланкийцев теперь приходится 3 миллиона бездомных собаченций. Они неопасные, но вечно крутятся под ногами. Мне уже подсказали, что буддисты верят, что собака - это бывший грешник. То есть пожалеть надо, но не усердствовать, иначе наказание будет неполным. а тогда не поможешь спасти душу грешника. То есть дать пожрать остатки с ужина можно, но не тискать и не любить. Странное, на мой взгляд, мнение. Сццобакко - Другг Человекка :)

Но брехливые же до жути! Я таких даже в Хохляндии не видел.



Ладно. Лучше потрепаться о делах юридических и земных. А Сцоббакко (ТМ) все равно доброе и автоматом попадет в рай.



Осматриваю горную рисовую плантацию рядом со старым храмом. Храм простенький, но честный. После Шлиманна, Арденн и идиотской подделки Великой китайской стены и терракотовой армии это напоминает раскопки в Гизе. Все по-настоящему настоящее до настоящей настоящности. Скоро увидите.



Это небольшая рисовая плантация после засева.



А это Кэнди - индуистский храм. Тамилы вообще немного странные. Дело в том, что они принадлежат к индо-европейской группе, а ланкийцы - к австралийской. Поэтому когда бритиши стали привозить их на постройку железной дороги в Джаффе, все было хорошо. Но когда британцы сделали Цейлон доминионом и ушли, уже прижившиеся на севере Цейлона тамилы устроили дурдом. Несколько весьма гадких терактов просто взбесили местных. До сих пор в крупных городах не протолкнуться от военных. Это как с Че - убили придурка, а все счастливы. Просто не смогу так быстро вспомнить имя тамильского лидера. У них же санскритские имена, так что даже хрен произнесешь вслух.

Вот вам еще образчик местных обычаев:



Это не я порнухой и зоофилией занимаюсь. Это тамилы такие долбанутые.

Или вот так:



Все знают, что свастику теперь немодно малевать, но эти бешеные придурки умудрились рядом намалевать вот это!



Мир, конечно, мал... и вообще тесная деревня, но это уже перебор :)

А теперь займемся братьями нашими старшими:



Твари бегают по какому-то горному мелкому храмовому комплексу. Но хоть незлые и не буянят, за что спасибо. Но срут, думаю, нещадно и беспощадно.

А теперь немного порнухи:



Это императорский раздолбайский сад. Имя я снова не скажу, но умные сами поймут или найдут, а мнение дебилов мне неинтересно. Чувак весело набрал себе гарем, а в этих "акведуках" у него весть этот гарем и плескался голышом. Причем девчонки к нему стаями слетались сами - потрясти сиськами перед императором - это же круто! Счастливый чувак. Кстати при нем на Цейлоне был самый долгий мир после британской колонизации. Но есть одна бяка: следующий император был слегка долбанутый на всю башку и чуть не уничтожил фрески с Небесными Бляд... сорри, Девами. Скоро поймете.

Вот на вершине этого кошмара этот придурок и жил:



Побольше Аю-Дага, который я осилил, но матерился еще неделю.

Это просто пруф-фото.



Ничего особенного, но хоть оцените идиотизм того императора-эротомана. Он жил на вершине этой скалы.

А теперь, раз уж заикнулся, немного эротики:



Эти два громадных каменных полужопий на самом деле являются входом в крепость и дворцовый комплекс. Ну, полезли!



Это примерно четверть высоты скалы, но уже должно впечатлять чахоточных девиц с бледностью чеховских барышень из его унылых рассказов.



А вот это уже веселее - зеркальная стена. Не помню, сколько лет ее строили, но она действительно при градировке под 20-30 градусов блестит как зеркало. Ее только испоганили быдлотуристы и местные идиоты, которые царапали на ней "Киса и Ося здесь были". Там даже охранника посадили, чтобы тупые реднеки не портили и без того убитую стену. Злюсь!

А теперь, дорогие хомячки и месдамес... Порнуха (ТМ)!



Это и есть те самые фрески с Небесными Девами. Я сам хорошо рисую, поэтому технику не хочу оценивать, но шарм тут есть. И того урода, который такую красоту замазал и испортил, надо тупо кастрировать. Жаль что умер, гад! А то ражавые ножницы какого-то французского цирюльика у меня есть.







На мой взгляд красиво... вычурно, но это настоящее. Тема сисек раскрыта!!!

А это еще одна сиська. Мой шофер так примерно и сказал. С санскритом и ланкийским наречием у меня туговато, а у него туговато с английским, но два дебила всегда поймут друг друга. Вобщем это гора напротив скалы, с которой я ее фотографировал. На скале император весело трахал свой гарем, а потом уединялся в крохотном храме на вершине "сиськи". Нахрена залезать на 400 метров чтобы потом залезть на другие 350 метров? Не очень понимаю, зачем лезть на всякие верхотуры, но, видимо, это Джа. А я не обсуждаю чужие тараканы в башке.



А это наши прародители:



Прародители немного расслабились, поэтому я подобрался очень близко:



А вот это - загадка природы, логики и термоядерной физики:



Это Сццоббакко (ТМ). Собаки легко могут вбежать даже по приставной лестнице, но не могут спуститься. Если я даже стаффорда спускал с лестницы пинком, то здесь вообще нет даже надежды на успех. Но кабыздох же толстый! Его туристы, видимо, закармливают. Иначе как может жить псина на высоте в 400 метров? Она же не комета (ну вы помните про протособак и танцующих лошадей!) и крыльев у нее нет. Однако она живет на скале на высоте в 400 метров, просто существует и этим пугает. Может миром рулят не люди, а Сццоббакки?! Наверняка у них есть какой-то секрет, который неизвестен нам, жалким приматам.

Вот на такой высоте кабысдохо-блоховоз и живет:



Вот здесь это чудовище добывает дождевую воду. Видимо, c NO2... или вы все еще верите в глобальное потепление и кислотные дожди? Если да, то поздравляю и приглашаю в клуб идиотов во главе с Альбертом Гором и Нобелевским комитетом.





А это слоник:



Небольшая скала рядом с дворцовым комплексом на самом деле высотою метров в 20. Очень напоминает слона. Так что слоник немаленький.

Маленькое плато перед последним "рывком" на вершину скалы - масштабы высоты довольно убедительные.



===

А теперь немного занимательной орнитологии. Все же знают, что я люблю гоняться за пернатыми, жабами и прочими змеями... Изумрудную змейку позже покажу, а пока просто немного юмора:



Читайте последнюю надпись. А чтобы этого избежать есть "клетка для людей" - в нее нужно быстро заскочить и закрыть дверь и ждать полчаса, пока шершни не успокоятся.



Ну и последнее на сегодня - "Скала Кобра". Не знаю, что было с Цейлоном. Но это впечатляет. По запаху это настоящий вулканит. Примерно в 1500ом году землетрясение снесло перешеек между Цейлоном и Индией. Но инфы про все это очень мало.



===

Ну все, лемминги. Скоро расскажу об ядовитых змеях и приставучих лягушках с хамелеонами. Все задокументировано.

Но весьма неожиданным образом. Люблю доводить до ума хомячков простые истины средствами и способами Монти Пайтон и мистера Бина. Ну все уже в курсе:

Программа с Алексеем Навальным, посвященная теме национализма, не выйдет в эфир. Эту информацию радиостанции "Эхо Москвы" подтвердила сама телеведущая.

Сама Ксения Собчак связывает закрытие своей передачи "Госдеп" на MTV с приглашением в следующий выпуск программы А.Навального. Об этом она сообщила в эфире радиостанции "Эхо Москвы".

"Сегодня без объяснения причин программу сняли с эфира. Следующая планировалась с Навальным по поводу национализма", - сказал телеведущая. Она отметила, что программа имела "большой успех и резонанс". "Я с удовольствием бы пришла на другой канал, но я думаю, что никто ее не возьмет", - сказал К.Собчак о своей передаче.
Ксения Собчак отметила, что будет искать возможности выпускать программу на другом телеканале или в интернете.

Я не о тупости идиотов с MTV - они умом никогда не отличались, а уж музыкальное дурновкусие со всяким убогим R'n'B оставим на их совести - все равно их смотрит даже в лучшие часы около 1,2% зрителей.

Я не раз упоминал, что Ксюша неглупа, хоть и не блещет эрудированностью и интеллектом. Народ постоянно становится в тупик от подобного заявления и начинает булькать про Дом-2 и прочие всякие выходки собчачки.

Ладно. Теперь объясняю анекдот сначала топорно, для тупеньких, потом четко и ясно для некретинов. Не пришло в голову, что Навальный, которого дураком не назовешь, пошел к Ксюше в передачу? А он мой ровестник. Да просто потому что он тоже не тупой и заметил, что то, что видят возмущенное быдлонаселение в Доме-2 - муйня и просто провокация. И Ксюша далеко не дура.

Теперь для умных: есть такая штука как интеллектуальная эмиграция. Когда становится просто насрать на мнение тупых реднеков, чтобы они ни визжали. Все проще некуда. Например я все детство провел в мелких городках при аэродромах или военных частях, где полно быдлосверстников, с которыми нельзя поговорить вовсе. Разве что попытаются облегчить карманы. И занимался только мордобоем, поскольку наглости у меня хватает, а быдло очень не любит умных и просто инстинктивно понимая свою ущербность хочет выместить свою злобу на умном. У меня нос трижды сломан.

Соответственно есть два выхода из ситуации. Или послать мир нахер и просто уйти в искусство, науку и музыку, как сделал я, или, если статус не позволяет, тупо на всех забить и изображать клоуна на публику, лишь бы отвалили. Я катался абсолютно на все олимпиады по точным наукам вплоть до международных, чтобы вырваться из гопотового ада и просто пообщаться с умными ребятами - неплохая передышка, но это всего 4 месяца в году. Потом торчал в библиотеке и ошивался на нумизматических толкучках и даже поработал в киевском Электронмаше на сборке великолепных Поиск-1 и Поиск-2, после которых родные IBM XT и AT с польскими Мазовиями вызывали уже на ФизТехе только буээээ. Я ушел в науку и творчество. В результате я теперь чокнутый профессор и запускаю бурундуков в космос, рисуя это зрелище под Вивальди.

У Ксюши ситуация посложнее. У меня не было статуса. У нее он нарисовался сразу. Папаша взяточник и казнокрад, но целый мэр Питера. После всей эпопеи статус пришлось держать перед Путиным. Мамаша Нарусова - просто квинтэссенция всех тупых блондинок с левретками под мышкой и реборнами в колясочке. При статусе надо тусовать. Выход один - стать паяцем, чтобы все отвалили.

Она это успешно сделала, но ей точно так же как и мне глубоко насрать что вы думаете обо мне или ней (о вас я не думаю вообще (с)Божена). Я брал интервью не на камеру, а для своего Опенмьюзик, а у меня в силу умения расщелкивать собеседника за несколько фраз моментально возникло ощущение, что она просто презирает окружающую ее тупость, и не на камеру, тем более для портала об альтернативной музыке, она будет говорить то что думает без кривляния. Поэтому она и ведет всякие Дом-2 или глумится в радиопередачах. Это такая месть быдлогопоте и возможность отмимикрировать.

Но лет в 30 (+/-) надоедает скрывать свой ум. Ксюша не имела возможности толком выучиться, поэтому подтормаживает. Но скоро сами заметите, что все эти вопли про ее лошадиную внешность, разврат на Дом-2 (ну не смотрите, елы, если не нравится!!!) - это та же беда, как и у меня в детстве, когда каждый гопник думал, что я тихий ботаник, поэтому приходилось молча выбивать ему зубы, потому что слов он все равно не поймет, да и мне нет желания тратить слова на уродца. Проще двинуть в челюсть или изобразить юродивую. Быдло отвалит. Идиократия ведь существует.

Хитро, да? Жаль что закрыли... программа наверняка снималась в МТВшном формате - я сам работал на АТВ и знаю эту кухню. Но Навальный все равно сам все четко и грамотно бы высказал несмотря на хиханьки в эфире.

Занимаюсь своими делами, и изредка между звонками почитываю новости, которые пропустил. Уже просто усрался от оборжаки - животик болит уже, да и по полу кататься в истерике тяжело, а я ведь предпочитаю пиво конопле.

Суть проста: турецкие СМИ со ссылкой на национальные спецслужбы заявили о возможной переброске иранских Стражей Исламской Революции с оборудованием и вооружением в Сирию для поддержки дружественной страны, смело противостоящей агрессии США и Израиля, а также НАТО. Ну круто. Не сильно верится, но хрен там знает этих аятолл - я не Томас Лоуренс "Аравийский" чтобы разбираться в арабских шашнях.

Но вот теперь начинается тупой пошлый анекдот с кретинскими хиханьками над пальчиком: еще через пару дней Россия потребовала проверить наличие подразделений... британского SAS(!!!) на территории Сирии.

Я бы еще понял если бы потребовали проверить наличие американских морских котиков. Это хоть логично в шизофрении антиамериканизма. Особенно умиляет чисто геббельсовский вброс по катарский спецназ вместе с британскими коммандос. Ну и что это за дебилизм? То подлодка с ядерным оружием у Фалкландов, теперь с какого-то бодуна за нахрен никому не нужную Сирию SASовцы полезут херней страдать? Нафига? SAS есть в Иордании, потому что это нормальная страна на уровне среднестатистической европейской маленькой страны вроде Австрии, с королем-полубританцем, который сам попросил помощи на всякий пожарный, когда бритиши выбивали из Катара иракцев еще в первую иракскую, а в Иорданию хлынул поток беженцев-иракцев. Это логично.

Я поверю в шпионов и коммандос в Катаре и ОАЭ, но ковыряться в Сирии просто чтобы пулю в жопу получить - это бред. Может еще и в Ливане потусоваться с Хизбаллой? Одно дело с авианосца под Кипром пустить пару самолетиков с парой миротворческих ракеток, а другое - слать специалистов в полудикую страну, где аборигены сами не могут разобраться в кого палить и нахрена. Тем более что скорее SAS бы поддерживала именно Асада, так как из-за всех этих арабских войнушек уже башка болит, а клан Асада всегда неплохо рулил порядком и экономикой. Бритиши даже Израилю после отеля Давид никогда не помогали, сколько США не уламывала Европу помочь хотя бы старым вооружением.

Есть Суэц. Есть Иордания. Есть Катар. А заниматься Дамаском после Томаса Лоуренса после очевидной бесполезности этого занятия... пусть турки занимаются. Раз уж влезли в НАТО.

Жесть. Иногда придумки российской дипломатии при Лаврове вызывают не нервный смех, а желание высадить SAS прямо на здание МИДа. И ведь обидно то, что Лавров же умный чувак. Кто же придумывает такие бредятинки?

===

Упс!

Лавровцы совсем огуели!

Прослушал отрывочек заседания по Сирии в ООН после вето России и Китая. Катарский представитель сказал российскому, что если Россия наложит вето, то потеряет все арабские страны.

Ответ так называемого "дипломата", точнее мудозвона и тупого гопника: "Если еще вякнешь что-то подобное, то ваш Катар не доживет даже до завтра".

Тупость, хамство, идиотическое цепляние за фейл-стейты для изображения якобы влияния в мире... Смешно до усрачки, но с примесью желания просто втопить прикладом Лахи в унылое отъевшееся мурло. И еще втопить. И еще. Пока череп не треснет. Даже Хрущев стучал ботинком, но все поняли, что он просто хохляцкий экспрессивный парень. А тут натуральное хамство.

Думаю, что катарскому спецназу (который очень хорошо проявил себя в первую иракскую) надо присоединиться к SAS для штурма здания МИД РФ.

Ну вот и наступило самое прекрасное в либерально-тялигентском мирке, что так и прошло мимо глаз и ушей изряднопорядочных вульгарис. Я думал, что это случится еще полтора года назад. Никто из наших статусных интеллектуалов ничерта не просек, ибо идиоты интеллигенцией быть не могут, а визжать и куротрахаться на форумчиках могут так, что только дым коромыслом.

Газпром, который владеет не каким-то жалким контрольным пакетом, а более 60% Йеха Маськвы, потребовал разогнать совет директоров. Нахрен. Ультимативно.



Дословно:

Газппроммедиа (контролирующий акционер Эха на 66) потребовал досрочной отставки Совета Директоров Эха и замены независимых директоров

Всего пару часов назад твиттанул - видимо утречком пришло Письмо Щасття (ТМ). Сам Венедиктов еще хорохорится, мол, директор не может влиять на главреда, но сказал что уходит через пару лет. Ну да, его уходят. Просто его не обязательно сразу так выставлять. Внешне все временно останется красивеньким и тялигентненьким, но совет директоров рулит не редакционной политикой, а баблом. А иметь собкорров без бабла несколько затруднительно. А когда в стране начнет развиваться Ползучий Песец (ТМ), тогда гайки закрутят по полной и дважды подгонят контргайки, но это уже будет необязательно - когда Пикалево будет по всей стране, а в Массськве, где реально можно устроить бучу, никто об этом не узнает, то и лепота. Венедиктов красиво уйдет и станет эдаким вечным Явлинским, только для долбанутых слушателей, верящих в Йеху.

Маразм крепчает - это пока легкая паника власти. И вот вам доказательство:



Начальник избирательного штаба Владимира Путина Станислав Говорухин пообещал, что его кандидат победит в первом туре с результатом как минимум 60 процентов. Режиссер также заверил "Ленту.ру", что на Болотную выходят за деньги, да и в целом либеральная интеллигенция - это не просто предатели, но и, как завещал Ленин, говно нации.

Как я сто тысяч и один раз, как китаец, говорил - режиссеры, актеры и прочие паяцы и есть говно нации, поскольку тупы, не умеют даже не выблевывать свои тупенькие мысли и вообще давно подзадолбали.

(Лента) - Почему сразу Прохоров? От власти мог бы быть другой кандидат. Почему Путин?

(Говорухин) - Потому что он очень много сделал для России. Перечислить? (в этот момент Говорухин властным голосом зовет помощницу, которая приносит книгу "101 вопрос начальнику штаба").

Книга “101 вопрос начальнику штаба” - это 64 страницы, заполненных ответами на вопросы, которые, по словам Говорухина, он получил от газет, журналов и граждан. Тираж книжки, которая была сдана в печать 31 января 2012 года, а выпущена 7 февраля, составляет 1 миллион экземпляров.

Агуеть! Бабло не на что тратить?! Вылези в сраный долбоящик и пару раз в прайм-тайм ответь на вопросы живьем в прямом эфире. Тогда и посмотрим кто ты: тупенький и искренний или просто отрабатываешь статус. Скорость и реакция с импровизацией тебя спасут. Даже сам Путин научился говорить убедительно хотя бы для бабусек. А на кого рассчитан этот миллион макулатуры? Разве что только на москвичей, так как большинство в Масквабаде новости по телеку уже много лет не смотрят. Тупоумием не страдают.

Ну и еще маленькая веселушка, а потом разъяснение сущности говнорежиссера - паяца нельзя допускать до власти:

В процессе интервью в кабинет заходит помощница и довольно громко шепчет Говорухину на ухо: “Сечин”. Меня просят покинуть кабинет, но включенный диктофон остается на столе начальника штаба. Разговор продолжается несколько минут, Говорухин в основном молчит, слушает человека, которого называет Игорем Ивановичем. Они говорят о мэре Ставрополя Игоре Бестужем, которого арестовали за взятку. Говорухин ранее сам позвонил Сечину, чтобы узнать, как себя вести касательно этой истории. “Игорь Иванович, вы знаете историю нашу со Ставрополем, с мэром, который был главой предвыборного штаба, там катастрофа”, - рассказывает Говорухин в начале разговора. После паузы глава предвыборного штаба переспрашивает: “То есть его правильно арестовали. Что нам делать теперь?”. Затем он очень долго слушает Сечина, что-то записывает в блокнот, говорит, что губернатор уверял его, что мэра задержали несправедливо. Сечин, судя по реплике режиссера, интересуется у Говорухина, есть ли у того предложения. “Я залезаю только в то, чтобы мы в Ставрополе не получили 18 процентов... Слава богу, что я вас набрал”, - говорит в конце разговора Говорухин.

Ну и, собственно, жирненькое кормушечное лизоблюдство истинного паяца на подсосе. Рука руку моет, а тут жопа об жопу трется и воркует ласково-ласково:

Отвечая на вопрос о его отличиях от Никиты Михалкова, Говорухин скромно замечает, что Михалков “молод, красив, импозантен, талантлив и богат”.

Все, вопросы еще остались? Кажется в РФ из всей шатии паяцев только балеруны нормальные, так как не научились трепаться о своих бреднях, поскольку им положено на сцене молчать и только дрыгаю ногаться. Потому Цискаридзе внятно бает о БТ, а наши великие говнорежиссеры наперегонки лижут попы всякими Бесогонами. Ибо бюджетец надоть, а сделать коммерчески успешный, но качественный проект... ну не Стенли Кубрики они уже 15 лет. Да и раньше не блистали. Или кто-то верит, что Михалков получил когда-то Оскара не по политическим мотивам?

Напомню для особо одаренных: в свое время Чаушеску получил лично из рук Елизаветы II Орден Бани!!! Клевый финт ушами? Как раз за прорву румынско-итальянских исторических киношек. Мол, вклад в общую культуру и историю. Орден потом отняли, конечно, но факт показателен. паяцы и слишком уж засидевшиеся во власти обожают дешевую бижутерию. По идее на примере груди Брежнева вы и так должны об этом знать. А за бирюльки идиот от власти будет хоть кан-кан плясать даже не по приказу, а по легчайшему намеку.

Етить-колотить. Ну точно чистейший обратный отбор. Дарвин в гробу матерится!

===
P.S.

Ну, видимо, я теперь могу честно заменить старпера Ясина и порулить ВШЭ:

Евгений Ясин в комментарии "Интерфаксу" сообщил, что ему было известно о перестановках некоторое время назад и добавил, что вслед отставкой совета директоров могут последовать и другие перестановки в руководстве радиостанции, а также изменения в кадровой политике. "С моей точки зрения все это предпринято с целью установить контроль государства над независимыми средствами массовой информации", - добавил Ясин.

Будда, ну выйди из нирваны и объясни мне, грешному, почему статусные тялигенты-мыслители либо тупые, либо подлые?! А раньше нельзя было замутить легкий скандал, если их так беспокоит судьба радиостанции и редакция Йеху?! Глядишь, может быть и отстали и не стали бы разгонять этот вертеп.

Если под раздачу попадет Ганапольский, то это будет вообще феерический цимес.

Всегда думал, что он не дотянет до Новодворской. Но вот после этого я бы с удовольствием свел бы в кикбоксерском спарринге Валерию Ильиничну и Проханова. Просто кристалл, а не человек! Бой карборунда против алмаза за твердость идиотических убеждений:



И, между прочим, я изменил за это время довольно много человеческих представлений: благодаря мне в наше унылое политологическое пространство была введена категория империи. Это слово перестало быть бранным. Благодаря мне возникло понятие мистический метафизический сталинизм (тут я сломался и минут 10 ржал как жираф на бойне! - прим.мое). Благодаря мне возникла философия русской победы. Благодаря мне и моим представлениям люди стали апеллировать к такой политической, а уже не религиозной категории, как русское чудо, и так далее.

Абзац. И такого человека вместо укладки в Мавзолей к Ленину вытаскивают мерзнуть и толкать речи на митинге?! Я уже хочу прикупить подшивочку газеты "Завтра" эдак за месяц. А то у Дейли Мейл бумага жесткая, да и кроссворды тупенькие, да и вообще пишут сплошную муйню про тупых серийных насильников. А этим шедевром буду в туалете зачитываться похлеще часовых зависаний в детстве над унитазом с "Радио", "Наука и жизнь" и сборником методичек c химфака КГУ.

Думаю что на самом деле газета "Завтра" печатается на бумаге, хорошенько пропитанной лизергиновой кислотой или даже трупными выжимками с кадавератами всех мастей! Мир должен быть ярким, хиппарствующим и многоцветным! Да здравствуют Любовь, Каннабис и Проханов!

Ну это уже не смешно - очередная охота на ведьм началась по полной. Фэйл-стейт во всей красе с ебанутыми Нарусовыми и прочими морализаторами:

7 февраля Госдума РФ приняла в окончательном чтении закон, ужесточающий наказание для педофилов. Он предусматривает принудительную химическую кастрацию для педофилов, совершивших преступление в отношении детей младше 14 лет.

Закон обратной силы не имеет, но хрен этих дебилов знает - того мужика, которого бредово обвинили при помощи БДСМ-"психологини" теперь могут не только продержать в тюряге безумный срок, но еще и кастрировать?!

Нет, это уже практически окончательный повод смазывать лыжи в страну, где нет идиотов клинических, а только идиоты с Джа. Я уже перестаю посмеиваться над Новодворской. Следующим шагом же будет принудительная психиатрия. А с фофудьей в стиле американских ебанько-протестантов в РФ все будет еще жестче - там хоть в суде сам факт устанавливается, а тут это будет веселеньким способом устроить бизнес-разборки малой кровью. Рейдерство по Астахову покажется унылой отсталой шнягой, да еще и затратной. А тут нашел малолетку без ума и совести, устроил развод на 1000 рэ - и вуяля - чувак засядет надолго. Разве никто не знает про прикол с паспортом, когда малолетняя наркоманка или проститутка "кидает" клиента, показывая после миньета паспорт с датой рождения и вымогает некислые суммы?

Теперь это будет узаконено.

Правильно Вербицкий повторяет, что проституцию, наркоту и пиратство необходимо полностью легализовать - сразу все перестанут трахаться налево, ширяться и воровать. Зато всякие говноконторы вроде Думы и ФСКН быстро исчезнут. Особенно если еще и легализовать короткоствол.

Я не фанат детишек, особенно абсолютно невоспитанных быдлодетей из российской глубинки, но и ювенальная юстиция в таком виде - это уже клинический маразм. Тут уже и Барщевского зауважаешь за его позицию по поводу ювеналки.

Пора уже вводить обязательные кокошники для женщин и хромовые сапоги в гусином жиру для мужиков. Косоворотками пусть Холмогоров занимается, а картузами - Жириновский.

Кто в курсе истории войны за Фалкланды - тот сейчас будет дико ржать, будто выкурил полный косяк.

Великобритания отправила к Фолклендским островам атомную подводную лодку, способную нести ракеты с ядерными боеголовками, утверждают власти Аргентины. Об этом в субботу сообщает BBC News.

Угу. ББС утверждает о том, что туда приперся Вангард с Трайдентами на борту. Уже тупейший оксюморон.

В ответ на обвинения аргентинской стороны британский МИД напомнил, что британское правительство обычно не комментирует дислокацию ядерных боеголовок и подлодок. При этом представитель Великобритании в ООН Лайал Грант (Lyall Grant) отметил, что обвинения в милитаризации региона являются "откровенно нелепыми".

Ну они и есть нелепые. Нахрена гнать целый Вангард в жопу мира?! Это же скалистый остров. Подлодка такого класса даже на эхолоте туда не сможет пробраться. Чувствую жопой что в очередном ближайшем чемпионате по футболу жеребьевка свела Британию и Аргентину в одну группу. То есть будет "спортивная поножовщина" - это когда ноги ломают, получают прорву красных карточек и удалений. Иногда с удовольствием пересматриваю ЧМ в Корее.

Теперь уссыкаемся по-полной:

Ситуация вокруг Фолклендских островов обострилась в преддверии 30-летия Фолклендской войны. В середине декабря 2011 года Аргентина и ее союзники по "Меркосуру" Бразилия и Уругвай закрыли порты для судов, которые ходят под флагом Фолклендских островов, и пригрозили закрыть воздушное пространство для единственного рейса из столицы островов Порт-Стэнли в чилийский город Пунта-Аренас. В конце января к Фолклендским островам прибыл новейший эсминец британских ВМС "Донтлисс", а британский премьер-министр Дэвид Кэмерон обвинил Аргентину в колониализме.

Я всегда считал унылого дегенерата тупеньким идиотом, но тут он все-таки весело отжег. В тихом омуте... и так далее. Переплюнул Кена Ливингстона, а это уже показатель нетупизны.

Видимо, скоро экспедиционный корпус тоже встанет под ружье. А то и вообще высадят в Порт-Стэнли пару десятков отставных коммандос. Просто для повышения градуса веселья.

Такие няшки пропускаю!

===
Глава Ассоциации православных экспертов Кирилл Фролов заявил, что подвергся избиению со стороны шоумена Никиты Джигурды. По его словам, это произошло накануне на съемке одной телевизионной программы.

"Джигурда набросился на меня с кулаками, угрозами и бранью, ударив меня в челюсть", — рассказал Фролов порталу "Интерфакс-Религия".

Как рассказал пострадавший, программа была посвящена проблеме "допустимой порнографии". Инциденту предшествовала дискуссия.

По словам Фролова, Никита Джигурда обрушился "с безграмотными нападками на церковь, отождествляя искусство и порнографию, обвиняя церковь в том, что она благословляет защищать Отечество".

На это участвовавший в съемках председатель Отдела Московского патриархата по взаимоотношениям церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин заявил, что церковь благословляла, благословляет и будет благословлять защиту Родины. В ответ Джигурда обрушился на священника с грубой бранью.

"Естественно, я выступил в защиту священника, православных ценностей, в конце концов — за подлинный, а не срамной идеал женской красоты. В результате Джигурда набросился на меня", — заявил Кирилл Флоров, добавив, что планирует обратиться с иском против Джигурды в суд.

Напомним, что летом прошлого года известный скандалист Никита Джигурда объявил себя богом. Представители церкви призвали его одуматься.

Священнослужители негативно отреагировали на появление Джигурды на фестивале памяти Владимира Высоцкого, который прошел в Волгограде 29-31 июля. Джигурда приехал на фестиваль по приглашению, но митрополит Волгоградский и Камышинский Герман выступил против участия артиста. Епархия митрополита была одним из организаторов фестиваля.

Кроме прослушивания участников и гала-концерта, должен был состояться молебен. "Там, где служат молебен, присутствие Джигурды неуместно", — заявил Герман. В ответ на это артист заявил, что он сам бог, а его жена – богиня. По его словам, любой интеллектуал может позиционировать себя Всевышним.

Ранее Джигурда называл себя приверженцем Сатаны и люциферианином. В последнее время появились слухи, что Джигурду могут отлучить от церкви.

===

Отлучите меня от этой сраной церкви нахрен! Я же тоже могу на банджо и балалайке наяривать!

Внимательно вчитываемся в этот прекрасный документ. Я не имею ввиду грамматику - у чиновников она отсутствует в силу отсутствия мозга и образования.



Извините, месдамес. Я никогда не использую обсценную лексику в быту, поскольку воспитан и умен, но это один из тех случаев, когда я выношу мозг пламенной обсценной речью даже самым старым одесским сапожникам!

Ебаные мудоклинические ебланавты!!! Что за екринатическая муйня? Космические корабли уже со времен Шурика на стройке еблануто бороздят просторы Большого ебанутого театра! Какой, нахуй, ГЛОНАСС в смартфоне или нетбуке?! Какое, нахрен, лицензирование обычной точки доступа? Еще ведь предусмотрены конфискация и штраф - то есть купили вы в долбанутом Ионе свой сраный айпед, а из-за угла выскочат КГБ и МинКомСвязи, отнимут, помнут, еще и оштрафуют. Ибо нехуй покупать современную технику! У нас же Перзидент Всея Роисси крутой твиттерянин. Это как старая история в Совконавтии с копировальными машинами и модемами - официально надо было получать разрешение и согласие старого хрена из какой-то конторы, который примерно через месяц после заявки уныло пришаркивал в офис или даже в квартиру, если это просто дешевый подержанный струйник. Копирайт и эти МинКомСвязи надо неиллюзорно нахрен сжигать аки ментов Саввы Терентьева. Ибо заебали своей тупостью! Или как минимум на выселки с приснопамятной БДСМ-психологом. Пусть развлекаются тупостью подальше от приличных людей.

Пора вызывать бригаду из злых уволенных санитаров из психушки на 8го марта, потому что если Рейман был просто жадным вором, то это уже клинический идиотизм. Самое расчудесное заключается в том, что дело дошло до Верховного суда, где сидят унылые говноперы, но со старой совковой закалкой. Часто бред они отсекают, но, видимо, если это связано с современными технологиями, то получаем дурь и абзац - Верховный суд... все это подтвердил!

А унитаз у себя в квартире я не должен оснащать ГЛОНАСС и бегать по конторам за лицензией? А то вдруг не удержусь и нелицензионно обкакаюсь!

Фэйл-стейт.

Ну кто-нибудь может мне внятно объяснить, НАХУЯ ГЛОНАСС В WiFi??? Чего эти тупицы хотят добиться? Тупицы ведь даже не понимают, что ГЛОНАСС и GPS - просто приемники. Никаких данных в злые КГБ и ФСБ отправлять они все равно не могут.

Лоботомия. Без анестезии. Ржавой старой пилой времен Первой мировой из болот под Арденнами. Чтобы столбняк, а лучше немного личинок цепня от маленькой французско-валлонской коровки.

===

P.S.

Тут еще подбросили из комментариев к статьям в Гардиан, газете, которая чуть ли не взасос любила Путина. Теперь наслаждаемся:

-- Thank goodness the corrupt communist Russian
authoritarian state run by a bunch of gangsters was
overthrown by a corrupt capitalist Russian
authoritarian state run by a bunch of gangsters.

-- At the very least this bunch of Russian gangsters are
content with raping and pillaging their own
people. The previous bunch had ambitions to do that to
the entire world. To me that is progress.

-- Ah yes, a better class of rapist.

Ну очень верно.

Простите, что я подлый шпион принца Майкла кентского. Но не смог удержаться.

===

P.P.S.

Совсем забыл про десерт...

Сегодня на официальной страничке матушки Фотинии из
деревни Большая Ельня Нижегородской области появилось
сообщение, что с 19 января 2012г. икона премьер-министра и
кандидата в президенты Владимира Путина, а также его
освященный портрет, хранящиеся в храме поселка, начали
мироточить.

"Господь дает нам такие знаки своего благодатного
присутствия", - уверенно заявляет матушка. "Путин - это
путь иной для России", - продолжает Фотинья. "В одной из
своих прошлых жизней он был князем Владимиром и крестил
Русь, теперь Владимиру Владимировичу предстоит заново
покрестить нашу языческую страну!", - напоминает матушка.

Ну, в принципе, даже тупенькие хомячки все поняли. Не зря же лемминги раз в год кидаются в шхеры. Такой идиотизм даже лемминги не выдерживают.

Абзац уже дошел до фарса:

На Поклонной горе в Москве завершился "антиоранжевый" митинг. По данным ГУ МВД по Москве, в нем приняли участие около 128 тысяч человек. При этом, по оценкам корреспондента "Ленты.ру", находившегося на митинге, участников было около 50 тысяч.

Ну количество участников мы и без Чурова нарисуем: языком молоть - не мешки ворочать. Суть намного прозаичнее и унылее:

Присутствовавшие на митинге отмечали, что людей на Поклонную гору свозили автобусами из разных городов России. Выступавшие на мероприятии назвали эти заявления "клеветой".

Теперь финт ушами:

По данным "Интерфакс", более десяти человек после мероприятия обратились к медикам с обморожением.

Ну вот объясните мне, как можно за часик митинга после теплого метро получить обморожение! Разве что назло мамке уши отморозить. Народ в прорубях плещется и не отмерзает. Вывод прост - из разных Мухосранвсков на автобусах свозили людей. При -20С даже в отапливаемых Мерседесах особенно не насидишься.

Но это так - тупое вранье, которое вызывает только злость и раздражение. Скучно. Но есть и повод поржать как цирковая лошадь в Букингемском дворце:

Перед собравшимся, в частности, появились лидер движения "Суть времени" Сергей Кургинян, писатель Эдуард Багиров, тренер по фигурному катанию Татьяна Тарасова, телеведущий Максим Шевченко, писатель Александр Проханов, политолог Александр Дугин, журналист Михаил Леонтьев.

Тупая фигуристка - это наше все после балета. Кургинян истерически гогочет, изображая блаженного "против" Сванидзе, суча ножками и истерическ и гогоча. Шевченко - придурок, но хоть честный. Простим ему его задротство. Проханыч банально занимется постмодернизмом. Но Дугин умиляет особенно. Про Леонтьева молчу, чтобы не раздувать ненависть к социальной группе "клинические мудаки, претендующие на снаряд из Мауса в жопу".

Кто это? Кто все эти люди?! Я вас не знаю! Идите на хуй!!!



Точнее я вас всех прекрасно знаю. Идите нахуй быстро!!!!

Но статусная Тялигенция тоже поднабрала юродивых:

Оппозиционный митинг "За честные выборы" на Болотной площади завершился выступлением Юрия Шевчука, который исполнил песни "Ой, мороз, мороз!" и "Родина". "Берегите родину, мать вашу!", - заявил певец после своего выступления.

Но что дозволено паяцу не дозволено журналистке и старой ГБшной прошмандовке:

Журналистка Ольга Романова и депутат Госдумы от "Справедливой России" Геннадий Гудков на митинге "За честные выборы" на Болотной площади представили список заключенных, которых, по их мнению, власти РФ обязаны освободить как несправедливо осужденных.

Романова, выступая со сцены на Болотной площади, заявила, что список несправедливо осужденных согласован с правозащитным обществом "Мемориал". Также она попросила полицию предоставить ей "короткий путь" к Кремлю, чтобы передать список. Она выразила надежду, что в администрации Кремля ее "наверное, ждут".

Кто именно включен в список, не сообщается. Романова отметила, что освобождены должны быть как люди, попавшие в тюрьму по политическим мотивам, так и арестованные из-за деловых конфликтов и по другим причинам.

Мемориальщики вместе с Давидисом, фактически опошлившим Солидарность, уже выкладывали подобный список, который граниличт с клиническим "либерализмом" в стиле Новодворской. Типичнейшая конъюктурщина была чуток разбавлена тройкой нацболов, но всякие "фашисты" туда не вошли, включая историка, которого упекли за потрепанный подарочный томик Майн Кампф.

Если Романова вдруг снюхалась с Мемориалом, значит я начинаю люто уважать глупую химическую блондинку Латынину. Она хоть прямо послала в пешее эротическое следователя, который сажал придурка Тесака. Или свобода для всех, или идите нахуй!

Ну про Гудкова и его КГБшность уже столько накопано, что уже можно насыпать мамаевский курган.

Один из организаторов акции "За честные выборы" Владимир Рыжков оценил число собравшихся на Болотной площади в 120 тысяч человек. "Новая газета" оценила количество участников в 50 тысяч человек.

Ребят, ну хоть договоритесь, наконец, а то и Чуров покажется святошей.

На митинг ЛДПР пришли около тысячи человек, на митинг на проспекте Сахарова, организованный Валерией Новодворской и Константином Боровым, пришли 150 человек.

Ну вот и реалии. Кому нахрен нужен сын папы-адвоката? Если бы Боровой не организовывал митинг, то к Новодворской даже я бы вылез поржать и просто пожать лапу честной дурехе. Унылый "либерал" с замашками концлагерного капо несколько портит вид, настроение и мешает Констаблю рисовать пейзаж. Его в отдельных журналистских кругах ласково называют старой кличкой Гиренко: "фойшыст".

Теперь вспоминаем, сколько на выборах набрала ЛДПР. Ну и где эти 7 миллионов сограждан? Кто-то верно заметил, что во власти пошел процесс обратного отбора еще года 3 назад. Смотреть на Пескова без улыбки или винтореза просто невозможно, а ведь это медийная персона. Думский гадюшник даже обсуждать не хочется. Если стухнет КПРФ, то вообще будет шапито с бородатыми Кабаевыми и космически тупыми клоунами-Грызловыми.

===

Компании из Европы завышают свои заявки на поставки газа из России. Об этом заявил представитель "Газпром экспорта" Сергей Комлев в кулуарах инвестфорума "Россия 2012", передает "Интерфакс".

"Они просят больше, чем мы обязаны поставлять. Есть разница между хотелками и согласованными контрактными количествами", - пояснил Комлев. Вместе с тем он подчеркнул, что российский газовый концерн "делает все для надежных поставок".

Ну вот опять в Россиянии и Газпромии зимой неожиданно выпадает снег. Про проседание добычи газа и нефти народ еще со времен Сибнефти и прекрасной сделки на 13 млрд. Теперь уже и газ просаживается. Зато щеки надуваются. Ну не может же случиться в Европе массовая галлюцинация лимитрофов:

В то же время представитель Еврокомиссии Марлене Хольцнер сообщила, что газ недополучили Польша, Австрия, Венгрия, Болгария, Румыния, Греция, Италия и Словакия. Накануне в Австрии оценили недопоставки газа примерно в 30 процентов от запрошенного объема, а в Италии - более чем в 20 процентов, в Польше - в 8 процентов.

Теперь скромно замечу, что хохлы уже полгода настойчиво отказываются от российского газа. Газпром же тут же одновременно обвинил хохлов в отборе газа и европейцев в "хотелках" и завышении контрактных объемов. Может все-таки стоит выбрать между труселями и крестиком? А то уже не смешно, и даже грустно.

===

Ах, да. Забыл про Главного Андроида ляпнуть пару ласковых. Тупенький дебил с аристократическим, то есть унылым хлебалом матерого питерца с понтами, профилем решил переплюнуть свои бессмертные слова "Парламент - не место для дискуссий" и выдал очередной гениальный перл, от которого даже Черномырдин от зависти в гробу тяжко вздохнет:

Глава высшего совета партии "Единая Россия" Борис Грызлов посоветовал россиянам "держаться подальше от всяких болот". "Перефразируя слова из одного нашего фильма, я хочу сказать моим согражданам: если Россия и будущее наших детей дороги вам - держитесь подальше от всяких болот! Мы 12 лет восстанавливали экономику не для того, чтобы в один миг перечеркнуть все достижения", - приводит слова политика РИА Новости.

Ну про экономику говорить не приходится. Экономные взятки должны быть экономными в условиях потери ликвидности. Но ребята из киноконтор весело напомнили, что это перефраз глупого совкового фильма с Ливановым, где он буратинно изображал одновременно Шерлока Холмса и собаку Баскервиллей.

И это третий человек во властных структурах. Любого кащенита или идиота поставьте на его место - только лучше будет.

Начну мягко - закончу как в Алисе c Черной королевой.

"За поддержку серьезных оппозиционных партий на бизнес было давление, такие примеры многочисленны", - сказал Кудрин. О конкретных случаях подобного воздействия экс-глава Минфина рассказывать не стал.



Боже ж ты мой ненаглядный. На тебе уже штампов "ворюга" ставить негде. Человек, который на месте чуть ли не бессменного министра финансов при Путине и по совместительству лепшего друга умудрился перепугать даже привыкшее к богатым идиотам Монако, при этом жена которого против всех законов тоже министр, швыряющийся пачками наличности... На хуй пошел! Оппозиционер херов. Мудло.

Очевидно, почему он красиво завернул, а факты не предъявил. Ласковых оппозиционеров вроде Немцова мы уже видели. В жопу. И поглубже. Предварительно отпинать ногами.

Второй прикол:

Утром 27 января было опубликовано интервью Говорухина газете "Известия", в котором он выразил разочарование ролью Медведева в предвыборной кампании Путина. "У меня ощущение, что он так… помалкивает. И мне казалось, было бы достойнее, если бы он активно включился в кампанию человека, которого он сам выдвинул в кандидаты в президенты", - сказал Говорухин.

Я с артистами и прочими пейсателями 8 лет возился - наелся говна. Кто мне сейчас ляпнет хоть полслова в адрес их гениальности, тот получит в табло без извинений, сожаления или раскаяния. Не зря в средние века в Европе артистов хоронили вместе с самоубийцами и преступниками. Даже Жириновский, который сын матери и отца-адвоката, вдруг по степени долбанутости оказался на высоте по сравнению со статусным говнорежиссером:

На заявление главы путинского штаба первым отреагировал Владимир Жириновский, также являющийся кандидатом в президенты. "Я хочу напомнить драматургу Говорухину, что он (Медведев - прим. "Ленты.ру") юридически не имеет права кого-либо поддерживать, ибо является президентом всей страны", - сказал Жириновский.

Этот пошлый спектакль уже начинает бесить. Теперь же модно приглашать рулить предвыборными штабами артистов. Я даже немного надеялся, что Путин пригласит Кабаеву или Хоркину.

Продолжаем:

Депутаты Госдумы от фракций "Единая Россия", КПРФ и ЛДПР 27 января приняли заявление по итогам парламентских выборов 4 декабря, сообщает "Интерфакс".

В заявлении говорится о готовности внести изменения в действующее законодательство для обеспечения честных выборов и внимательно проанализировать претензии к деятельности избирательных комиссий, в том числе Центризбиркома РФ. Требования об отставке главы ЦИК Владимира Чурова в документе не содержится.

Пора брать винтовки и брать Каховку. Воры и дегенераты против меда... Про пчел молчу - полосатых мух не хочу унижать зазря.

Ладно, это еще чиновничьи цветочки. Есть и кое-что покруче (Не поминаем Монти Пайтон всуе!):

Похоже, россиянам придется выбирать президента всего из пяти кандидатов. По итогам проверки подписей до выборов не допустят иркутского губернатора Дмитрия Мезенцева и кандидата от "Яблока" Григория Явлинского.

Ну с лепшим другом Путина и так все ясно - после скандалов с гуманитарными отделениями железнодорожных институтов (!!!) и так все ясно. Но вот прокатка Явлинского очень интересна. Никогда не приходило в голову, с какого бодуна (буквально!) самый демокртичный фюрер своей партии для демократичных демшизоидов стабильно чуток не дотягивает на выборах? И Митрохин куда-то пропал.

Не люблю объяснять анекдоты, но умные придурки вспомнят, как целую неделю все условно либеральные Йеху Маськвы (Газпром) и Женечки Альбац (Лесневская) прямо задницу рвали за Явлинского. Когда я бегал по коридорам госдумы, то еще в те времена наслушался у Волошина анекдотов про Гришу. Самый короткий из них:"Не называйте сына Григорием! Продаст".

Это не партия. Это бизнес-проект для идиотов-избирателей из совковых нахрен никому ненужных НИИ, которые до сих пор тащатся от киношек вроде "Обыкновенного чуда". То есть интеллектуальный мусор. Меня сильно удивил и разочаровал Милов, когда призвал голосовать за Явлинского. Будто он всей этой кухни не знает. Ладно - поставлю галочку. И Ортегу надо бы пнуть - нельзя допускать, чтобы хорошие люди заблуждались.

Ну и немного бада-бума:

Председатель правительства процитировал главу российского концерна Алексея Миллера, который назвал газовый контракт от 2009 года "железобетонным". Азаров напомнил, что на заседании СНБО (Совета национальной безопасности и обороны) было принято решение сократить потребление российского топлива, активизировать разработку альтернативных источников энергии и развитие энергосберегающих технологий: "Вот наш ответ – перфоратор на их железобетонный контракт, который был подписан в 2009 году. Вот так сейчас мы его и пробиваем".

Весело . Хохлы снова натянули Газпром, который и так тещит по швам и даже не в состоянии выйти на прошлогодние показатели даже по январю. Европа плюнула и уже сократила потребление газа в полтора аза - с Алжиром проще договориться. Теперь подключились и остальные: Болгария, Словакия и даже януковическая Хохляндия. Газпром же российское национальное достояние - вот пусть в РФ и остается.

Ну и можно немного поржать:

На площадке телепроекта "Дом-2" в Подмосковье в пятницу, 27 января, сработало примитивное взрывное устройство, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах.

К такому выводу специалисты пришли, осмотрев место происшествия и характер ранений, полученных двумя сотрудниками проекта: у одного из пострадавших оторваны кисти рук, другой получил ранение брюшной полости и ноги.

По словам собеседника агентства, бомба имела достаточно простую схему и состояла из корпуса, в качестве которого выступила алюминиевая емкость, некоего взрывчатого вещества и детонатора натяжного типа. Детонатор был активирован, когда один из сотрудников телешоу открутил крышку фляги и попытался ее открыть. Поражающими элементами стали осколки от тонкого металлического корпуса.

О том, что на площадке телепроекта взорвалась бомба пишет на своей странице в сети микроблогов Twitter и одна из ведущих шоу Ксения Собчак. Она также подтверждает данные о том, что взрывное устройство было запечатано во фляжку.

Ранее предполагалось, что на площадке "Дома-2" взорвался газовый баллон. В то же время в пресс-службе телеканала ТНТ "Интерфаксу" сообщили, что взрыв прогремел не на съемочной площадке, как написали СМИ, а далеко за ее пределами. Среди участников проекта пострадавших нет.

Ранения, по сообщению РИА Новости, получили сотрудники проекта 23-летний Владимир Шахов и 20-летний Александр Тишков. По данным Life News, Тишков работал техником-осветителем. Он получил ранения в живот и ногу и был перевезен в Истринскую районную больницу. Шахов доставлен в шоковый зал экстренной реанимации НИИ скорой медицинской помощи имени Склифосовского. Он находится в крайне тяжелом состоянии.

Вот только не надо мне гнать пургу про пострадавших - нехрен бухать все что движется. И не стоит мне проливать уши про злой умысел. Поработаете с продюсерами почти подыхающих шоу - и не такого насмотритесь. Кушнир-продакшн и Фили-рекордз до сих пор вызывают у меня желание клацнуть зубами и взвести свой Вальтер СР.

Все. Отбой, хомячки.

Ну это уже не лезет ни в какие ворота. У Пу явно кризис идей и умных помошников.

http://lenta.ru/news/2012/01/19/rock/ - наслаждайтесь. Про технологию подобных интервью ляпну чуть ниже. Зря он Суркова задвинул - у чеченского паренька хоть природное заднее чутье было, а теперь новый мордоворот прет как танк, впинывая в грунт весь малинник, а заодно и здравый смысл.

Де жа вю: я уже строчил почти сразу после Мамонтова и его тошнокиношки, в которой нет ни единого обвинения ни одному не то чтобы чудику с дипом, но даже обслуживающему персоналу:

http://sheppard.ru/articles/fe/spy/index.shtml



Да!

Мы, шпионы, такие: везде щелочку найдем, особенно во время кризиса власти в предвыборный период.

Единственное, что жалко, так это придурка Пескова. Как он будет из этого говна выпутываться? Еще и весь состав МИДа пойдет под нож (Лаврова вообще надо расстрелять пистолетными патронами). Енералы еще посыпятся. Вот взрастили себе недофюрера-ефрейтора - наслаждайтесь его тараканами.

===

Теперь о технологии. Кто знает Мамонтова лично - дальше можно не читать. Остальным немного раскрываю загадку на примере старой и, видимо, неувядающей притчи:

Есть КаГэБэ. Есть далекая и загадочная Британия с независимым Нейшнл Корт. Как нам изобразить страшилку про злых империалистических ублюдков из холодного туманного Альбиона для внутреннего пользования? Правильно, курсанты! Подстава - наш метод. Быстро боцаем газетенку Red Star, малюем в ее выходной колонке 50-100-500 тыс читателей при реальном тираже в 2000 экз и потом транслируем туда всякую пургель. Нейшнл Корт покряхтит, но оснований для закрытия газетного сортирного клочка не найдет. Ну уж такой закон в Британии со времен Вильгельма. А затем ТАСС будет ссылаться с победоносным видом, мол, "британские пролетарии..." и т.д.

Вопрос только один. Какого хрена все боятся ФСБ-КГБ и т.д., если они даже в таком простеньком деле сами плюхнулись мордой в говно, которое сам же и насрали? Если же "это" нарисовалось по приказу самого Пу, значит он действительно дебил. И в дебильных категориях мыслит - прорва дворцов "какбэ намэкаэ".

КГБ, любимое, ну вышли ты меня, империалистического, куда-нибудь в Жопу Мира (ТМ). Например в Британский Гондурас! Я туда приеду в старом и помятом плаще в стиле 70х... а там пляжи, умные и скромные миллионеры, прорва художников, а не хуежников, немного интеллектуалов и прорва просто умных людей, которых выслали еще из каких-нибудь благословленных стран. Есть о чем попиздеть в старости.

Все кто катался в Тай, Ланку или в Индонезию знают, что там кроме как в крупных городах тротуаров нет. А если вы обитаете в тихом отельчике в хитрозаныканном месте, куда никогда не проберется косолапая нога быдлогопоты, которая оседает и тухлит в огромных отелях турецкого вида, то частенько нет и обочин. Им этот комфорт просто недоступен, да и они же только бухают и заплевывают пляжи, так что их свойство всей огромной массой кучковаться в своих многономерных резервациях и выбираться только на экскурсии толпой в автобусе и только по туристическим местам, то это сильно облегчает жизнь Маленькому Белому Мбване.

Но есть засада, которую пока у меня нет ресурсов устранить. Это солнце. Точнее смена дня и ночи. Сумерки у экватора длятся минут 15-20, поэтому если вы уже заметили, как солнце садится, то пора хватать жопу в кулачок и бежать в свое бунгало. Потому что иначе солнышко устраивает свой ежевечерний ахтунг и вырубает свет. Поскольку уличное освещение сделано по принципу маяков (то есть столбы с фонарями стоят очень далеко друг от друга, а часто вообще отсутствуют, то они нужны разве что для дальней ориентировки).

Воздух очень чистый далеко вокруг, поэтому микрорассеяния в пыли и в дымке нет. То есть получаем хомяка и суслика: солнышко вокруг, птички чирикают, кувшинки цветут... а вокруг - НОЧЬ!!! В мелких городишках и даже в туристических центрах с прорврй отелей ситуация чуть лучше из-за наличия освещения, но суть не в наличии света.

При первом знакомстве с местными реалиями на дороге когда вы являетесь пешеходом, что самый страшный зверь - тук-тук! Идешь себе по узенькой обочине в темноте, а вокруг даже при небольшом потоке гвалт коротких резких клаксонов. И тут бац! Сзади тебя догоняет тук-тук - его уже слышно и его стрекот невозможно ни с чем спутать. Спокойно сдвигаешь свое бренное тельце к обочине на самый краешек, но из-за густой травы в темноте невозможно разобрать что это, заросшая канава или просто земля, и не рискуешь это проверять. И тут когда строкочащая мразь уже подкралась к тебе сзади метров на десять, водитель давит резкий крякающий клаксон!

Инстинкт подсказывает отпрыгнуть с дороги, но там может быть канава, а то и просто глухой забор стоит - не об ядовитую же стену убиваться?!

Другая засада для русскоязычных, например, и большинства многочисленных туристов-европейцев - левостороннее движение. Шри Ланка же всего еще 30 с копьем лет назад была полноценным британским доминионом, да и сейчас не вышла из Британского содружества.

Суть засады в том, что жертва тук-тука рискует прыгнуть не в ту сторону! То есть предупредительный сигнал водителя только ухудшает положение - вам точно хватит реакции прыгнуть на проезжую часть как раз в момент когда тук-тук уже не сможет увернуться, и вы убьетесь об ядовитый тук-тук.

Это касается только Шри Ланки и Индии, так как там катаются именно настоящие индийские аппараты. В Тае это не так страшно, потому что там тук-туками просто по привычке называют открытые микроавтобусы на основе мотоциклетного движка, поэтому они медлительные и ездят не так агрессивно.

Естественно, что неофиты фыркают на тук-туки, пока пару-тройку дней не оклемаются. Мол, эти консервные банки развалятся на ходу.

На самом же деле они очень добротно и даже по-азиатски изящно сбоцаны индусами, техника которых, вроде марки ТАТА трахает в жопу АвтоВАЗ черенком лопаты с занозами. Помните мои фото кубинского "автопрома", когда внешне убитый грузвик с выломанным радиатором и выбитыми фарами оказался на ходу, а завезенные в советские года жигуленки требуют коллоквиума аж четырех местных, склонившимися под капотом? Тут я вообще не видел ни одной убитой машины, только один раз высоко в горах в жопе чайного мира видел мастерскую тук-туков. Но и этому есть просто убийственное обьяснение, которое загонит осиновый кол в сердце неживого АвтоВАЗА. Иначе от этого налогового вампира не избавиться.

Дороги в равнинной части и большей части гор вопреки воплям каких-то долбанутых туристо вульгарис хоть и сделаны просто, но вполне добротно. Уж получше российских, потому что большинство российских дорог больше похожи на ланкийские высокогорные грунтовые дороги, где просто невозможно положить асфальт физически, да и скорее всего вредно для сцепления. Иногда когда видишь тук-тук, который бодренько стрекочет вверх под углом в 45 градусов, анус нервно подрагивает - перевернется же! Вот хрен вам с редькой - выкусите. Черти стрекочут очень активно и как тараканы забираются в такие дебри, куда даже стремно на джипе лезть, а полчаса похода пешком изматывают нахрен.



Это высокогорная трасса местного значения - после прочтения многих отзывов от Шри Ланке толпы хомячков орали, что там абзац с дорогами и трясет дико. Ну так гляньте на покрытие. Они вполне на уровне небогатой европейской страны, а качает там из-за серпантина. Чуваки даже недавно замахнулись на строительство настоящего автобана А1. И построили его от Коломбо до Galle road - а это пол-острова. 4 полосы в каждую сторону и летишь как на одной из лучших европейских трасс в Испании у Аликанта. Уже не помню номер этой аутописты. В богоспасаемой могучей Роисси с такими привередливыми быдлотупицами нет ни одного автобана вовсе.

А вот, собственно, и одна из худших дорог почти в самой высокой точке страны в крохотной деревушке на двадцать дворов и пару гектар рисовых полей:



Такие же узенькие заасфальтированные тропки есть и в горных деревеньках убогой и абсолютно нищей Швейцарии, видимо. Зато кто был в Берне, то наверняка выходил на главную торговую улицу к головному офису UBS. Если на Ланке я по деревенской дорожке гонялся за какающим слоником, который устраивал гонки с мотоциклистами и легко расходился с грузовиками, то на столичной "тверской" Берна даже без тяжелого чемодана можно вывихнуть мою нежную заднюю лапку, а то и очаровательное личико расцпокать о брусчатку в мятый батат! Кажется, быдлотуристы просто пытаются нагнать шороху в стиле двух младшеклассников, когда они в запале спорят у кого училка злее. Эдакий мазохистический маразм на почве злобы на жару или какую-нибудь мелочь вроде легкого намека местными быдлотуристу, что понты и баблос никаких преимуществ не дают. Или ты лыбишься искренне всем местным и слышишь "тоффи" и "бон-бон", или, мил государь, получишь все по прейскуранту, но развлекать тебя никто не будет.

Так что дороги и тук-туки просто отличны. Тук-туки предназначены для езды по городским дорогам, но легко забираются в такие дебри, что даже в самых высоких горах с джунглями за пять минут можно тормознуть свободный тук-тук, где цивилизацией и не пахнет. Их безумное крякание после пары дней активного пользования этими драндулетами тоже вдруг обнаруживает свою полезность - я видел только одну аварию, причем мелкую, а ведь ездят тут все на первый взгляд как попало, куда угодно и одновременно. Тук-туки в аварии не попадают и никого не калечат.

А вот и единственная авария при вроде бы безумном траффике и двух недель ежедневной езды по острову. Бухнулись грузовик и автобус, и это уже отдельный цимес, потому что тут на сцену выйдут Безумный Макс и Йопнутый Ганс. Гляньте внимательно на разметку дороги и зацепленное хлебало грузовика и жопу автобуса. Престранный маневр, не правда ли? Однако я легко его объясню:





Это довольно редкий случай, когда виновником является Йопнутый Ганс на грузовике. Поэтому авария мелкая - Йопнутый чудик просто привык к повадкам Безумных Максов на топтобусах и пешикарусах, поэтому рассчитывал аккуратно вписаться в обгон - он застыл на сплошной между полосами мордой к нам (не забывайте про правый руль). Так как дороги узкие, то частые грузовые крохотные тракторы и тук-туки просто тормозят движение, поэтому негласно разрешено обгонять по встречке везде, кроме двойной сплошной. Я долго изучал повадки своего таксиста, так что логика грамотна. Грузовик тоже будет побыстрее тук-тука, а с учетом автобусов Безумных Максов как всегда виноват уж не Йопнутый Ганс.

Поясняю: есть маршруты автобусов аж в дебри гор, где приходится крутиться на серпантине с перепадами от + до -30% с радиусом поворота хорошо если в 5-7 метров. Такая махина на некислой скорости пролетает такой поворот, так что при маневре даже одно из-задних колес оказывается над пропастью!

Все эти автобусы носятся с ревом и клаксонами на безумных скоростях часто даже только слегка притормаживая на остановках пока спрыгнут одни и запрыгнут другие пассажиры. Особенно умилила ночная гонка двух автобусов по ночному шоссе - все остальные, грузовики, джипы, легковушки и тук-туки с мотороллерами просто не отсвечивали, ибо себе дороже. По признанию местного ланкийца-дайвера, с которым мы скорешились, абсолютно все шоферы автобусов (не туристических, а вот таких местных производства ТАТА) "абсолютно п%зданутые" (это самый точный перевод). Причем эта махина опасна и для пешеходов тоже, поскольку грохот от нее с воем клаксона вылетающего из-за поворота сзади - это гарантия того, что вы таки прыгнете в канаву или убьетесь об ядовитую стену.

Большинство аварий совершаются именно Безумными Максами. Есть и еще неожиданный прикол в городских условиях. Общее бибикание не позволяет расслышать толком очередного Безумного Макса, но даже если все окейненько с настроением безумца и он аккуратно объедет ваше правое плечо с запасом в дециметр, то безумно бойтесь остановок!!! Еще на некислой скорости из передней двери часто спрыгивает кто-то вроде кондуктора, видимо чтобы проследить быструю посадку-высадку и потенциальных зайцев. Но он спрыгивает глядя НАЗАД, на заднюю дверь (обе двери никогда не закрывают именно для скорости посадки и вентиляции)! То есть вас он не видит, и вы его тоже. А поскольку инерция его прыжка все равно несет его тушу вперед со скоростью автобуса, то после столкновения хрен знает в какую сторону вы навернетесь, но уж нижней челюстью или лбом со всего маху впаяетесь в асфальт всенепременно. В горах это еще ужаснее, поскольку самые труднодоступные участки совсем узкие, и если вы со стороны обрыва - то атас! Я так попался, когда фоткал вид с обрыва. Спасло только что следующий поворот налево находился дальше и я еще до него не дошел (он выше и обзор лучше) иначе заносом меня бы просто сбросило вниз.

Вобщем это и есть настоящий ужас - общественный автобус.

А вот цены дико радуют. Все таксисты на приличном тачле неплохо шпрехают на аглицкой мове и, естественно, все знают. Можете ловить хоть на улице, можете на ресепшене попросить заказать - цена одинакова. Таксисты одновременно и водилы, и экскурсоводы, причем часто покруче профессиональных гидов в автобусах, так что вы можете попросить заскочить куда-нибудь или просто попросить показать все интересное по дороге между основными достопримечательностями. Чуть меньше сотни баксов - и вы трое суток как угорелый по 12 часов мотаетесь по веселым дырам без сонма быдломасс по местам, которые те никогда не увидят и о них не услышат.

Наш водила даже местный косячок подогнал... если уж там чай растет, то "дерево, которому не дают вырасти" там уж точно есть.

Ладно. Про интересности, видимо, уже завтра. Пальцы трясутся строчить об автобусах. Я теперь и московских трамваев на Новослободской буду шугаться до непредумышленной дефекации несмотря на то, что никуда они с рельс не денутся. Береженому Будда карму очищает...

Часть первая. Торжественная и охреневшая.

Ну, займемся нашими ланкийцами. Суть в том, что эти бестии очень выгодно отличаются от всей Азии за исключением, может быть, китайцев и каких-нибудь туземцев на коралловых островках Тихого океана. За пару недель сибаритства ни разу никто не пытался меня надуть или даже как-то непросекабельно докопаться. Кроме одного скорее забавного момента, который заставит томных дам испанского двора покраснеть и заохать, прячась за веерами, а у парней вызовет если не хищное волчье слюноотделение, то уж поллюция обеспечена во все труселя!

Ладно, не буду томить.

Сначала прикол без фото, потому что от легкого шока я даже забыл про то, что фотик болтался на боку. Суть в том, что как во всех тропических и особенно азиатских странах местное население вполне комфортно живет на 200-300 баксов в месяц. Большего просто и не нужно - даже мне в Москве без учета своих серверов и интернет-деятельности вполне хватает этой суммы на сибаритство и простенькие кулинарные изыски. Поэтому на местных пляжах и вокруг гостиниц вьется куча лоточников, детишек с копеечными сувенирами и т.д. И если в Тайланде или даже на Кубе это довольно агрессивные ребята, то ланкийцы - чистые буддисты. Их догоняют в этом только китайцы. Соответственно и водители тук-туков, и мелкие торговцы могут наседать просто потому что им скучно, но всегда неагрессивно, что даже забавно. Даже на Бали нет такой идиллии. Неслишком изгаженная богатыми туристами страна, хотя Хиккадува уже слегка матереет, зато Кэнди, Матала и Голль пока держат оборону типично буддийским похренизмом. Жаль не добрался до Джаффы, так как там окопались тамилы, и нравы могут быть несколько иными.

И вот я в 5 утра выполз на пляж - почти всегда просыпаюсь с рассветом. Рассвет на Шри Ланке начинается как раз в это время (а ведь сейчас зима, то есть под северным тропиком летом светает еще раньше!), а в 6-7 утра солнце уже шпарит так, что возникает впечатление, что меня уже запихнули в микроволновку злобные аборигены, назвали Томасом Куком и срочно готовят карри к основному блюду, то бишь ко мне! Соответственно нужно быстро оббежать окресности, чтобы уже вечером при шикарном вечернем освещении клепать хорошие снимки. UV-фильтр почти не помогает, так что тяжелый фотик берется с собой просто из привычки.

Топаю по пляжу, вдруг ко мне подходит легко, но прилично одетый аборигенистый дядька с бейджиком (пляжи разных отелей не перегорожены, естественно, так что я подумал, что это просто клерк из соседнего отеля). Бейджик оказался легким надуваловом - так просто туристы не шарахаются от торговцев. Показал мне россыпь брюликов - каких-то мелких колечек с топазами - и предложил зайти глянуть коллекцию к себе домой. Ну етить-то колотить - чего ко мне постоянно клеются педиковатые ласковые дядечки?! Так как это было первое мое утро на острове, то сначала я огуел, отмазался что сейчас спешу, но потом зайду. На удивление дядька вежливо отвалил без типичных торговых истерик всякой швали вроде гаванской (В Гаване действительно надо крепко держаться за мошну и пересчитывать наличность после каждого посещения сортира!).

Потом быстро понял, что это у них вообще очень важный принцип поведения - нехрен создавать проблемы другим, потому что карма - штука хрупкая.

Но суть в том, что это хоть было понятно - таких мелких торговцев везде полно. Но дальше начался собственно абзац! Ко мне подвалила девчонка, тоже местная, с выбеленным лицом. Не помню, чем мажутся буддисты и индуисты - тальком или известью, но тут все было сделано не как обычно, а как косметика. Чуть более тоном белее, просто контраст смуглой шеи сразу бросался в глаза. И вполне себе симпатичная деваха.

Теперь абзац. Она мне предложила себя. Я вообще ни разу в жизни с проститутками не связывался хотя бы просто потому что не урод и только раз в жизни взял интервью у двух индивидуалок, а тут такое, и в пять утра! Ну с ланкийцами вообще надо обращаться достаточно бережно. Так что я быстро перевел разговор на тему начерта ей это нужно.

Никакая она не проститутка, не нимфоманка, не крезанутая. Просто у азиатов культ семьи. Поскольку пенсий практически нет, то главное - вовремя нарожать мальчиков, которые в старости обеспечат семью. Девочки не считаются обузой только до 25тилетнего возраста. Если она до 25ти лет не вышла замуж, значит в семье лишний рот, поскольку особенно работы для женщин со смуглой кожей нет - разве что на рынке. Но поскольку ланкийки - не индуски с их жирными щеками, а от европейцев отличаются только смуглостью и разрезом глаз, то у них есть вполне негласно поощряемая возможность одним махом все исправить: волосатые потные и озабоченные мужики - со стульев не падать!

Она должна родить от европейца-северянина. Главное чтобы он был симпатичен и строен, ну и здоров, конечно. Суть проста: ребенок будет намного светлее ланкийской семьи, а у всех азиатов есть культ светлой кожи и скрытый расизм - светлокожие всегда занимают престижные должности, а со стройной европейской фигурой работу ниже крупного ювелирного магазина таким ребятам даже предлагать бесполезно.

Самый цимес был в том, что деваха после того как рассказала все это еще поболтала со мною и выяснилось с чего она так на меня накинулась. Местные привыкли, что европейцы могут кутить до 3 ночи, а на Ланке темно как в жопе эфиопа уже в 7 часов! И так же привыкли, что европеец, вставший вместе с ними - жутко здоровый супергерой, который обязательно должен картинно пробежать кросс нафоне сверкающего моря против первого луча солнца...

То есть обычному быдлоиду такое предложение не светит. Вместе со мною с такую рань по пляжу действительно бегала парочка весьма мускулистых чудиков-австралийцев, так что суть ясна. Волосатые потные мужланы - можете снова садиться на ваши стулья. вам тут ловить нечего и можно уже не пускать слюни и трепать рваные треники-адидасы с пузырями на коленях.

Самая же главная особенность в том, что перед первым трахом она якобы должна была меня притащить сначала в храм (типа ей заранее быстренько простят маленькую грешную шалость) и потом к местному нотариусу или адвокату (тут я не знаю местных юридических тонкостей) чтобы она при мне подписала договор о том, что в случае беременности она будет хоть ржавым гвоздем изнасилована в жопу на британский флаг, но она даже Будде не скажет, от кого ребенок.

А теперь совсем абассака - нужно дать ей свое фото. Неважно - на флешке или бумажное. WTF??? Оказывается, что задидевшаяся в девках деваха покажет будущему мужу фото "донора", а это дико круто - не нужно ждать рождения ребенка до свадьбы. Суть в том, что даже светлая девочка уже будет хорошо зарабатывать для семьи, так что за мамашей быстро выстраивается строй женихов.

Из совсем уж лютого интереса поинтересовался, что будет, если ребенок родится, но реальный отец заявит свои права на него? Сказала - что легко решаемо, причем весьма оригинальным методом: это же Ланка - круглый год +30, море, прикольные горы и банании. Нахрена ребенку уныло торчать где-нибудь в жопе под Трондхеймом? Приезжай в гости почаще и оставайся с семьей побольше - пусть соседи знают, что у нас теперь белый ребенок от Большой Белой Мбваны. Во-первых статус небогатой семьи с прорвой дочерей резко подпрыгивает (азиаты любят цацки и погоны!), а во-вторых, о Аллах тегенде!, соседям надо помочь... Карму же надо блюсти, а зависть заставляет карму ржаветь! Соседские девчонки тоже не прочь забеременеть - всем хорошо. Мужик трахается вволю, а вся деревня получает шанс вылезти из разряда непрестижного района. И ведь еще мужика при этом все кормят, поят и трахают абсолютно бесплатно!

Вот только маленькая проблема - быть племенным жеребцом предпочитают брюхатые тупые гоблины, а умники вроде меня как-то предпочитают не механический трах, а тлько по взаимной симпатии. На что деваха мне ответила, что в этом-то и засада: прикольные чуваки, которые вылезают на пляж в 5 утра тоже все люди честные и в 99% случаев вежливо отказываются от таких перспектив. Поэтому она ни капли не обижается и даже рада, что не ошиблась во мне, хотя трахнуть меня все же трахнула бы с удовольствием.

АБЗАЦ!!!

После этого меня полчаса от ржача колбасило.

===

Ну пока вы охреневаете от этого, я настрочу про автотранспорт, камикадзе и ланкийских Безумных Максов - это уже не забавно... Зато с фото.

Стоило отвлечься на кокосы-бананы-танцовщиц и старые Лендроверы на экваторе, как в Россиянии народ с праздничного перепоя снова натворил чудесатых чудес. Иногда точно возвращается мысль о том, что надо бы все-таки уломать принца Майкла стать императором России и хоть немного разгрести весь этот унитазный вонючий шлак. Желательно парочкой батальонов гурков - эти ребята небрезгливые.

Очень порадовала так называемая либеральная оппозиция, которая сама себя назначила в переговорщики и в либеральные демократы. С какого личный друг Путина Кудрин должен о чем-то договариваться с Путиным от имени общественности, которую все эти прошмандовки окончательно задолбали уже давно? Все условно-либеральные СМИ уже аж разрываются от выступлений Прохоровых, Кудриных, особенно Немцовых и прочих условных Шендеровичей. А уж пляски на ебанутом на всю голову ресурсе "грани.ру" вообще больше похожи на какой-то сектантский шабаш.

Мол, если вдруг в случае честных выборов случайно победят националисты, то будет всеобщий погром, газенвагены и прочие ужасы, навыдуманные славным гешефтчиком Визенталем. То есть не доросли что русские, что рссукие до дерьмократии. Типа наиглавнейший статусный правозащитник Лева Пономарев прямо так и говорит:

Я сознательный сторонник сохранения 282-й статьи Уголовного кодекса. Я считаю, что в России существует реальная угроза русского нацизма, фашизма. Это глубоко законспирированное подполье, они готовы стать новыми большевиками и в какой-то момент дестабилизации с оружием в руках прийти к власти. Как показывают исторические примеры, в России это совсем несложно сделать. Совсем небольшая группа людей, готовых стрелять и убивать, идеологически преданных своему делу, может это сделать

Это, типа, самый главный правозащитник требует наказывать даже не за мыслепреступления (то есть уже по конституции нарушать все что угодно и устраивать произвольные репрессии), а натурально сажать людей, которые даже мыслепреступления не совершили?!

Если это демократы, то я понимаю, почему даже в Германии нацисты не запрещены, хоть их и пасет полиция.

Учим историю и посылаем нахрен всю лимитрофскую истерику - все "либеральные" форумы уже загажены воплями про погромы, пожирание бедных еврейских детей и миллионы черносотенцев. После этого даже поверишь, что вся эта кодла спонсируется. Не из вашингтонского обкома - им российские проблемы вообще до лампочки - на этом политическую карьеру среди америкосов, уверенных, что Лондон - столица Парижа и не отличающих Австралию от Чили, сделать невозможно. Идиократия тоже имеет свои плюсы.

Во всем мире абсолютно все демократии рождались в национальных государствах. Нет ни одного исключения. И все эти эховско-граневские пидарасы просто отрабатывают гэбэшный паек. Покопайте инфу про Немцова. Про женушку Кудрина и Монако. Про некоторые странные похождения Шендеровича. Про Пономарева вообще молчу - его давно надо называть "профессором Гиренко". А еще лучше, из-за унылой рожи человеконенавистника обозвать той самой БДСМ-психологиней и дурой по совместительству, что упекла своими долбанутыми фантазиями человека в тюрягу ни за что по самой стремной статье. Или просто звать его "кошечкой" или "кис-кис". Неко-неко тут не годится - японские извращенцы-хентайщики до такого еще не додумались.

Суть в том, что у меня долгая и отличная память. Обожаю историю, нумизматику и прочие шалости. И я прекрасно помню, как прекрасные и луноликие демократы сладко пели в 90х, что россияне пока не готовы к демократии. И теперь, оказывается, не готовы. После этого удивляться будут погромам...

Обычные мурзилки на подсосе. Даже ярые охранители публично стали признаваться (то ли с новогоднего запоя, то ли просто потому что честный охранитель - все же честный и долго не сможет гнать пургу) публично, что статусные либералы уже совсем съехали с катушек, и что их официальный приход к власти будет даже не нацизмом, а деспотией. Путина будут вспоминать как благодетеля, а 90ые с обоими дефолтами покажутся детским утренником. Достаточно примера Белых, который согласился погубернаторствовать в самом нищем регионе РФ, честно послал в пешее эротическое всю эту шарагу, тут же взвывшую о предательстве Истинных Ценностей (ТМ), и умудрился что-то наладить - если уж такой мямля смог неплохо поработать вдали он статусных либералов, то нахрен нормальному человеку буйные и явно галоперидольные Немцовы, которые без вклинивания в чужие митинги даже пары сотен сторонников собрать не могут? Тут еще про Явлинского кое-что всплыло про выборы. Оборжака - и эти люди хотят руководить?! Гриша уже лет 15 как должен сидеть в тюрьме.

Точно свалю в Азию в качестве Маленькой Белой Мбваны. Ибо жить в фэйл-стейте с ядерными боеголовками как-то некузяво, да и резко поглупевшее быдло задолбало. Уж лучше бы НАТО хренакнуло парочку миротворческих крылатых ракет по Думе и по кремлю. Лужков уже неоднократно доказал, что неожиданный снос исторического памятника забудут быстро, а тут же такой профит получится! А, еще и всякие Ново-Огарево стоит полить фосгеном. Вроде дачка симпатичная - пусть останется целой. Через сутки после распада фосгена будет приятно пахнуть свежескошенной травой... (люблю запах фосгена!)