Sten Mk.II

Поскольку все придурки, которые мнят себя крутыми поварами действительно являются придурками по определению, то пора записываться в самые главные придурки. Достаточно того факта, что узбекский хам и извращенец Сталик во времена популярности cooking.ru пытался подослать ко мне своего сына (узбеки - это либо диагноз, либо национальность) для разборок, чтобы понять, что в гробу и в белых тапках узрел я вашу кулинарию.

Поэтому обойдемся легким закусем и нежным перекусоном. Для начала забабахаем горячий суп-мисо с перчиком и нежной телятинкой:



После того как острый перчик перестанет палить огнеметом по горлу, можно немного разнообразить рацион. Например... поджаренной телячьей мясной косточкой, которая потушилась в духовке на классической поджарке. С кисло-сладким соусом проглатывается так, что даже попа радуется будущей дефекации!



Ну а на десерт конечно же необходимо налить дурацкого вина из Бордо и запечь в хитром маринаде мааааленькую глупенькую курочку. Чтобы аж косточки были мягкими и податливыми.



Вот такой я половой извращенец!

Если радостно вырваться поздним вечером из тошнотворно унылой Швейцарии во Францию, то на некоторое время можно поверить, что на родине кабаре, шлюх и пряной горчицы жутко весело, можно трахать все что движется, а вино разве что в унитазные бачки не наливают.

Бью ниже пояса - по яйцам! Если вы любите Жана Маре, взахлеб читали про штурм дижонской ратуши - значит либо вы педик, либо 40-калетняя барышня с многажды крашеными волосами и истерическим характером безнадежной уродины. На самом деле родина унылого капустного супа (кочан даже не моют! просто швыряют в огромную кастрюлю и издеваются над ним часа 2-3 в режиме скороварки!) больше похожа на поселок городского типа, где обитают странные существа, по недоразумению именующие себя homo sapiens. Они ведь даже не прямоходящие! Жуть. На самом деле Дижон - это глухое и мрачное Подмосковье с подмосковным быдлом, которое вместо утренней давки в маршрутках использует национально-окрашенное коровье жевание дурацких, острых и колючих багетов, причем желательно на ходу в позе полусогнутого павиана. Они их запросто носят пачками в карманах и жуют везде и повсеместно - да, не гамбургер, но выглядит это не менее отвратительно.

самый лучший вид от вокзальной площади

Все одеты во что-то неопределенно серое, растянутое, местами рваное и частенько попахивающее отнюдь не фиалками. В темноте наступавшей ночи это не сразу бросилось в глаза, но на утро объектив фотоаппарата брезгливо морщился, когда я пытался сделать фото местных аборигенов.

Но клево там - без балды! Поясню:

1. Отличная погода - темно, сыро, пасмурно.
2. Все "достопримечательности" расположены на площади одного кватричного квартала, поэтому достаточно часа, чтобы все их обойти трижды по периметру.
3. Когда унылая и занудная действительность окончательно кристаллизировала желание телепортироваться из этого кошмара, билетная касса на местном вокзале проявила типично французский подход к обязанностям... Ну уж на что я ленив, но касса центрального и единственного вокзала, закрывающаяся в 18-00 - это уже плевок в сторону пассажира. Билетные автоматы устроены с расчетом на пигмеев южной Намибии с ампутированными конечностями, причем не жрут европейские же кредитки без чипа. То есть если стукнуло на ратуше в этом пошлом говноцарстве 18-00, то твоя кредитка превращается в тыкву, ты сам - в крысу, а твои туфли - в испанские сапоги! Про тяжелый чемодан вообще молчу. Я не нацистский капо, но я их начинаю понимать.

это не туристическая улочка - это деловой центр!

Есть и отрицательные моменты:
1. Кроме горчицы в славном городе Дижоне водится какая-то весьма навороченная математическая академия с некислой историей. Поэтому там бродят толпы совершенно невменяемых студиозусов. Пьют, бухают, целуются вне зависимости от пола... вобщем тут все подхвачено во всех гендерных смыслах!
2. Запрет на курение здесь справедливо считается высером ZOG в сторону бедных и убогих. Бедные и убогие просто вешают кварцевые обогреватели прямо на улице, прикрывая обогреваемую площадь торговой пленкой - выглядит похуже Черкизона, но идея хороша. Пей, кури, клей девчонок! Тепло, и пепельницы меняют, хотя знаменитого французского шарма хрен дождетесь... ну и не жалко! Нам бы пыхнуть и посношаться под пару литров пива!
3. В этой поганой стране, где герры и джентельмены пошло и невозбранно жрут попки лягушек, есть нормальные розетки - это просто манна небесная и божья благодать. Не швейцарское дерьмоговнище с трехлинейным разъемом, а простые евророзетки, к которым ласково, как теленок-сосунок, присасывается штекер питания моего микроноубука! Ну не будем требовать от кретинов невозможного - интернета в этой сраке мира не может быть по определению. Но кто же будет в гопотовщине интернет искать?
4. Вкусное вино - без балды. Мерзкая кислятина через 5-10 секунд оставляет во рту желание послать все нахрен и присосаться к бутылке. Творог (точнее что-то сырообразное, но хрен просечешь сразу) вообще бесподобен - а я ведь ненавижу молоко во всех его проявлениях. Дижонская хитрейшая настойка тоже оказалась очень грамотным и всячески вкуснейшим пойлом, которым пришлось потом загрузиться в дьютике при отлете - не оставлять же местным лягушатникам вкусные штуки!

местный юмор: театр (классический, конечно) в соборе святого Генриха.

Теперь в режиме SpeedGrapher:

- Город мелкий, грязный, как бывают грязными вроде бы вменяемые, но все же уже выжившие из ума старики. Хуже только Питер, но Питер все-таки культурная столица России, а интеллигенции по уставу положено быть грязными и нечесанными обосранцами с неистребимым кошачьим запашком кислотной ссаки. Ночью, во время вокзальной высадки, даже вокзальная площадь Дижона напомнила бульвар Шевченко и проспект Энвера Ходжи. Первая же яркая улица, отходящая от площади, явно навевала мысли о том, что за углом будет маленький и уютный местечковый Мулен Руж с голыми пухлыми ляжками и дешевым шампанским, Шапито и пьянка с уродцами из цирка лиллипутов.

Жуткий "неоархитектурный" вокзал - я ведь еще старался сфотографировать красиво!

Однако в этом постиндустриальном загнивающем захолустье не нашлось места для лиллипутов-барабанщиков - наверняка режиссер "Жестяного барабана" рос в Дижоне. Город красив только на фото:

Но в этой загнивающей каменной глыбе все же есть приятные моменты. Видели Нотр-Дам в Париже? По сравнению с местным дижонским Нотр-Дамом, где крестоносцы маршала Стеттсона принимали присягу в совсем замшелом 13ом веке, парижская нео-турецкая халабуда с глупыми чуваками на фронтоне выглядит как мерзкая охтинская новостройка от Газпрома над Петропавловской крепостью. Всегда интересовался историей - пусть дижонцы и претендуют на звание самых унылых провинциальных гопников, но запах старого камня на портландском цементе ни с чем не спутаешь. Жутко доволен! Красивая штука - спер бы себе в коллекцию, но размеры пока не по зубам.

Зато все остальное вызвало немного любопытства и очень много грусти. Вечерний приезд означал быстрый поиск гостиницы, а соответственно и пробежку по более-менее оживленным улицам. Несколько мафиозных кебабниц и ресторанчиков блядско-пошлого уровня явно не тянут на цивилизацию. После того, как удалось найти студенческий хостал на террасе-мансарде (это когда любой прохожий может заглянуть в окно и узреть, как ты переодеваешь свои нестиранные трусы), желудок весьма требовательно попросил мяса, пива, вина и прочих ублажителей настроения.

Ну конечно - устрицы, фуа гра и прочие изыски типично дижонской гопотовой провинции... Ща! Деревня явила себя со всей своей деревенской непосредственностью. Сначала какой-то местный клошар вполне студенческого вида (то есть не очень бомжеватого - не подумал бы, что это попрошайка) попросил у меня, модного придурка с наглой рожей наследника Хилтонов, Ротшильдов и Натаниэлей, 50 евробаксов. А не пошел ли бы ты в жопу чеканной поступью? В Китае рабочие на урановых рудниках за 50 баксов "поднимают" 80 килограмм оксида урана еженедельно, а тебе эта почти сотня баксов как раз встанет в пару глупых пьянок.

Чувак был послан. И чувак решил, что его пошло и нагло "кинули". В спину полетели истошные вопли про "я и пару евро возьму!". Не гордый, и то хорошо. "Дайте хоть полтинник - иначе я умру от голода!". Да-да - спасешь человечество от морально-ассенизаторских мучений. Наверное умер, либо его спасли десяткой китайские жалостливые студентки (очень пухленькие, смешливые и бесконечно добрые ко всяким ушлепкам - раскосые лапочки).

Как обычно если хочется перекусить и налакаться в обществе себе подобных унтерменшей, то необходимо идти на звук гвалта и стука вилок по тарелкам. После местной арки (пошлейшее микроскопическое уродство на тему "а мы в 1382м году туркам по морде надавали! а они нам почему-то дали очень больно сдачи, а мы и обосрались!") за угол налево нашлась гадкая забегаловка с типичным раздолбайским подходом к закону. Я не курю, поэтому могу совершенно преспокойно посидеть и внутри. А остальные не могут, так как без пепельницы и жизнь - не жизнь.

ара-авто-чинилка с 200летней историей... ну не принято там вывески менять!

Я был предупрежден, что во Франции вкусно кормят везде, даже в забегаловках при вокзальных сортирах. Но не побеспокоились предупредить о том, что вкусная пища - это не обязательно свежая. Ну протухла немножко вырезочка - студенты же все сожрут! Они же везде всеядные. Но я же не студент...

Вобщем лучше уж в Париж. Там хоть пошлость и кич возведены в степень искусства.

Или я такой нетолерантный фашистский недобиток и пошлый девиантный извращенец, или масквабадская действительность действительно настолько зашкаливает латынинскую "стрелку осциллографа" в красную зону?

Раз в годик я влетаю в кретинские приключения с какой-то хмурой и дебилоидной гопотой. То я надаю кому-то по дурной башке наивного гоблина, то мне залепят в носоперку от всей злой орковской души. Но на этот раз было немного неудобно - тупой дебилоидный гопник носил на себе тошнотворно-болотную форму метрошного мента.

Чувак узрел нечто на горизонте: белое, пушистое, воздушное и прекрасное, как клубничное безе мэтра Д"Эзье. Ну вы поняли, что это я, маленький, изящный и небрежно побритый вышагивал по переходу ленинско-сталинского ампирного метрополитена в недавно отглаженной абсолютно черной форме штурмовиков 71го валлийского сквадрона. Я всегда в этой форме выгляжу лапопулечкой и малышечкой-милашечкой покруче Токсимэна.

И тут из-за мраморной колонны в стиле ампир выблевывется нечто тупое, немытое, мятое и мешковатое. Пузырится соплями, гноем и блевотиной. Кстати еще и с жиденькими липкими волосенками под тошнотворно тупой и педикообразно-безобразной мегафуражкой. Моя нежная и белоснежная лапка прямо сразу почесалась выбить насморк со всеми соплями из того тупого и необразованного рыла, которое (по данным встроенного в мою задницу GPS) распологалось аккурат чуть ниже фуражки и жиденьких волосят. Хуле! Всего 4 команды: RDY-CHK-TRG-FIRE, и Mssn.cplt. И мокрое место останется, если не выкипит от жара горящего ракетного топлива...

Но этот болотно-тошнотворный обладатель куртки на 3-4 размера больше своей необъятной целлюлитной задницы, оказывается, обладает некими навыками словообразования. Ну, знаете же - есть такая гадкая наука Лексика. Ею занимаются унылые носительницы тоненьких "интеллигентских" очков и туго затянутых волосяных пучков с обязательной надписью поперек всей кармы:"Меня никто не трахнет, потому что я страшная, злая и ненавижу мужиков, потому что они все такие клевые, а я такая тупая коза с претензиями и долбанными принципами, которые меня достали до моего нежно пестуемого гастрита!".

Вобщем чувак поднапряг свои губки, изобразил хамство на тупой гоблинской харе, и выблевнул вонючую, как дерьмо умирающего павиана, фразу:"Дохкументики, пжалста!".

- Вы кто?
- Я хочу взглянуть на ваши документики.
- Вы кто?
- Чего?
- Представьтесь. Я вижу на вас форму. Вы должны представиться.
- Че, умный?
- В некоторых областях своего подсознания ощущаю себя таковым.
- ... Ты че, жутко умный?
- Я уже слышал этот вопрос. Представьтесь по регламенту: звание, имя, при наличии усиления еще и должность.
- Ща ты у меня в подсобке будешь сидеть!
- Я буду активно сопротивляться незаконному задержанию. Два варианта: предъявите либо ориентировку, либо распечатку приказа об усилении. Иначе получите в свое тупое табло сразу же, как попытаетесь дотронуться до меня.
- Ты че?! Права качаешь?!
- Я ими обладаю. А если ты, мудак, будешь продолжать пискливо лаять на меня, то получишь от меня то, что заслужил - в свое тупое необразованное дупло. Мне даже пердеть в твою сторону стыдно - загадишь вонь моего пука. Иди чурказоидов тряси. Гражданин не обязан носить с собою никаких документов. И никакой имбецил, не выучивший азов юриспруденции, не является для меня указом.

Злой был - свеженанятый программист, с которым я обсуждал оптимизацию кода, оказался унылым и въедливым ботаником. Сильно огорчил меня тем, что придется существенно усложнять код. А тут какой-то бурый грязный выблядыш тупой гоблинской потаскухи и подмосковного гоблоида пытается показать свою самячью крутость, хотя у самого разве что целлюлитные мышцы на жопе выступают буграми, а в остальном есть надежда, что помятый экстерьер законченного лузера гарантирует человечеству, что этот индивид не отложит ни икры, ни личинок - его даже гоблинши должны чураться.

Бурная реакция на мой совершенно справедливый вербальный пинок оказалась несколько неожиданной. Придурок попытался схватить меня за воротник. Рожа - как у 40калетней пионервожатой в лагере под Мухосранском, которая застала недисциплинированного пионера Васю за пожиранием честно украденного стаканчика мороженного! Страшно! Пришлось на автомате отпихнуть этого мегаамебистую щетинистую мокрицу подальше от себя. Не знаю, от чего этот мудлобан оскорбился больше - от пинка или от того, что с него слетела фуражка.

Вобщем чувак сделал тупую гоблинскую глупость - во время драки озаботился своей любимой гопо-ментовской кепкой. Решил ее поднять - хуле, когда она сбита на затылок, то и самосознание повышается с уровня макаки до уровня шимпанзе. Ну и ситуация нарисовалась весьма органичная: я, мелкий, стройный, черно-изящный и легенький, нависаю с поднятым кулаком над жирной тушей тупого дебила, который думал, что гребаные алюминиевые лычки на погонах дают право быдлить и измываться над незнакомыми людми, демонстрируя свою власть и отсутствие не только яиц, но и соответствующих мужских гормонов - ебанат жидко обделался. Даже жалко немного рыхлую мокрицу - когда я по-настоящему злой, то мое нежное и веселое личико превращается в ничего не выражающий кремниевый кирпич: убью-мне-плевать-и-вообще-грустно-а-ты-сдохнешь-а-я-не-замечу.

Даже не ударил. Хотя хотел, и теперь жалею, что не навесил стусана в тупое зарвавшееся рыло вонючего тупого гоблинского гопника. Пришлось бы, конечно, по старой панковской привычке "скипать" по метро, что не очень удобно в весьма выделяющейся форме. Но все же хамье можно лечить мордобоем - большей частью срабатывает. Но вот мента, не знающего законы, нужно сжигать, как советовал Терентьев. Публично. С надписью на дощечке на груди:"Это не Зоя Космодемьянская. Это представитель социальной группы "менты"!"

Швейцарский Орднунг чистейшего 100% розлива - еще та занудная задница. Однако в этой стране жлобов исключительно с фамилией Бентли (во вшивой цюрихской гостинке имя управляющего действительно пишется как Felix Bantli - можете проверить на californiahouse.ch - пишется по-лузерски, но звучит-то как!) есть островок раздолбайства, шлюх, веселого пьянства и танцев-обжиманцев на столах. Зовется это место Женевой. Фактически это никакая не бюргерская Швейцария, а самая натуральная французская провинция со всеми вытекающими отсюда последствиями. Последним напоминанием о железном немецком порядке был интерлейковский загончик для мочеиспускания - если уж другу человека там можно гадить, то собственно человеку тем более:



Первая попытка сбежать из Орднунга к нормальным бездельникам закончилась позорнейшим провалом. Поезд притопал на вокзал Женевы уже затемно, но заставил убедиться, что немецкоязычная Свиссия откровенно достала, а франкофоны готовятся нанести контрольный пинок ледорубом в мозжечок: напротив сидел тупой франкофонный турок-кебабник лет 25ти. То есть наглая свинья и скотина, немедленно разувшаяся и взвалившая свои грязные носки на кресло. Затем тупая сволочь решила "поколбаситься". Для этого был извлечен iPhone, что для меня, как технаря, является категорическим признаком человеческой тупизны и невменяемости. Не верите? За этим отпрыском горячих тюркско-курдских предков сидела мелкая тайка весьма цивилизованого строго-делового вида с грамотным плеером-диктофоном от Creative. И если у тайки хватило сообразительности взять к плееру наушники, то кебаб-мастеру сия мысль явно казалась неподъемной. Чувак решил врубить свои папуасские песни-пляски вслух. В принципе этника меня нисколько не раздражает, однако несколько неудобно общаться под непрошенные тарабарские тум-ца-ца.

Тупой свежеватель свежепойманных блохастых кошек оказался типичным франко-[вырезано толерантной цензурой] даже без спинного мозга! В ответ был врублен Раммштайн, причем сразу с Pussy. Чувак не понял железобетонного намека толщиной с его долбаный храм Софии. Он сделал свой ублюдочный аймаковский говнозвукогенератор громче... В ход пошла тяжелая артиллерия: Col.Boogie march - это заглавная песенка из "Моста через реку Квай" - азиатов до сих пор трясет от фирменного свиста британских фузилеров. Но этот чурконавт явно был выведен на Марсе и буквально пару суток назад был телепортирован н грешную Землю! Для него классикой кино явно являются братья Вачовски, да г-жа Опра на пару со Шлейсером. Нисколько не оскорбившись этот придурок врубил громкость на всю жалкую iPhon'овскую катушку.

Вообще придурков тут хватает:



В конце-концов пришлось повторить процедуру подъема громкости пять раз, после чего прямо и откровенно вслух вербализировать свое право на тишину и покой:"shut off your f.. player!". Чувак и после 15 минут "дуэли на плеерах" и прямого посыла в пешее эротическое попытался что-то пробулькать на кривейшем английском, однако после объяснения немаловажного факта, что он едет не в шайтан-арбе по штату Орисса, а в цивилизованном европейском паровозе, он все-таки заткнул свою шарманку и хлебальник, после чего сидел тихо. Франкофон - это не лечится!

В принципе там вообще много странных несуразностей. Например фамилию нынешнего премьера Путина местным борзописакам пришлось исковеркать, чтобы не вызывать очевидных аллюзий с порнобизнесом. А сами иногда радуют интересными сокращениями вроде mu.dac - нетрудно догадаться, что это просто музей современного искусства, но следить же за языком надо! Если даже греческий проверяете на соответствие разночтению, то русский тоже не мешало бы...



===

Но придурок-турка был хитрой и подлой подставой со стороны лягушатников. Как только она начал кому-то звонить ("мяй диерь лявь, вать дю ю ваньть тю ить? яйн кебабь, мяй лявь?" - лингвофонический террорист с айфоном наперевес!), стало ясно, что этот унтерменш действительно позавчера слез со своей родоплеменной пальмы и в поезде оказался по недоразумению, что давало повод надеяться, что в Женеве люди все же цивилизованные - кебабники у немчугар дадут фору некоторым приличным ресторанам как по обслуживанию, так и по аппетитности.

А вот хуй вам, хомячки и лемминги! Хуй, член, морковка, дилдо, Дикки и Биг Бен впридачу! Про Дикки будет позже, а пока займемся препарированием женевских шлюх и зубодробительных дел мастеров.

При выползании из вокзала сразу стало ясно, что гостиниц в этой Папуасии - хоть попой жуй. Однако в отличие от остальных швейцарских вокзалов у информационной стойки напрочь отсутствовали карты города и, что тошнотворнее, карманного расписания местного выводка шайтан-арбы. И надо же было такому случиться, что в самой жлобской стране мира именно в момент моего триумфального вступления в город на белом коне с белоснежным чемоданом, состоялся слет самых больших жлобов в мире - зубных техников!

За два часа было обойдено почти 20(!!!) гостиниц - номеров нет вообще! Чтобы в центре Эуропии не было свободных мест даже в четырехзвездочном Брайтоне?! Да вы не охуели, господа альпийские овцетрахи?!

За время скитаний с белоснежным чемоданом пришлось испытать несколько щекотливых в смысле нервов моментов. Сначала в моем нежном сердце проснулась грустная светлая жалость: сразу в первом же переулке за вокзалом я узрел Нимфу. Стройная высокая девчонка лет 20ти сидела в обтягивающих тонких кожаных брюках под тусклым фонарем на мраморном парапетике - отморозит же яичники нахрен вместе с анусом, а ведь такая симпатичная попка! Загадка Сфинкса на самом деле расщелкивается очень просто - шлюхам по закону больше нельзя навязываться к прохожим, так что они терпеливо отмораживают задницы в ожидании очередного принца с сотней франков.

Второе шевеление моей тонкой и чуткой души было не менее изящно. Какой-то полупьяный верзила неопределенной кровосмесительной метистости попросил сигарету. После отмотанных с белоснежным чемоданом нескольких кварталов в поисках жилья как-то не хотелось делиться последней сигаретой, особенно учитывая, что я никогда не курил табак (ну вот не надо морали, умоляю!). Я прикинулся веником в углу и стал "изучать карту", усиленно изображая нефранкофона. Франкофон в точности повторил действия паровозного кебабника - он стал орать мне в ухо! Натуральным образом! Несколько раз, причем повышая тон и обороты.

Ну вы сами поняли, что пришлось вежливо ответить на чистейшем тайском, что "майселф нихрена нунка андерстенд, хули ю трай ту спиониздить фром май айне кляйне покет айне кляйне цигареттен, ебаный клошар!". Клошар отвалил, а мои натруженные лапки и белоснежный чемодан устали настолько, что с мудрой подачи было решено вернуться в Лозанну, где и переночевать.

===

А вот снова вам облом на сахарной палочке! В Лозанне пришлось тоже с час побегать в поиске гостиницы. Те зубодробительные техники, которые были намного жаднее своих сородичей, ловко рассчитали, что на паровозе до Женевы - всего 40 минут комфортной езды, а потому почему бы не зажилить пару десятков франков и не остановиться в Лозанне?

Вот зуб даю: пусть у меня будет загноение в нижней челюсти, но я пойду не к зубнику, а в металлоремонт! Объявляю католический Джихад всем упыркам, которые дрилят чужие зубы.

Кстати нужно упомянуть еще одну особенность почти всех городов Швейцарии, кроме турцентров и весьма нешвейцарской Женевы: все они расположены в самых уродских и неприспособленных для нормальной жизни местах. В "темное средневековье" еще можно было понять, почему Лозанна стоит на расселине, а Берн - на самом натуральном посттектоническом разломе. По таким горам только козлы могут скакать. Судя по всему никто особенно и не пытался завоевать альпийские кантоны - нафиг они нужны?!



По ходу поездки мою задницу вытряхнули в Берне для самообразования. Узрел главную улицу, спускающуюся под углом в 10-12 градусов, что уже несовместимо с городским транспортом, да еще и мощеную кованым булыжником, на котором ломают каблуки даже строгие мужские туфли, а затем имел честь наблюдать ров на дне расселины, где якобы должны обитать медведи. Видимо всех медведей отправили в подчинение Грызлову, судя по свежим полит-новостям.

Жуткое место! Представьте себе страну, где в любом городе-полумиллионнике есть метро, а зато в столице метро в принципе невозможно - альтитьюдный перепад между рвом в центре города и срединной точкой в том же самом центре превышает 150 метров! Хуже только Экваториальная Гвинея, у которой столица находится на мелком островке в анклаве. Вобщем странные люди эти свиссы.

===

Но запретный плод сладок. Несмотря на то, что в первый приезд в Женеве было темно, вокруг бегали какие-то психованные арабы, водители нисколько не парились по поводу светофоров и пешеходных переходов, все-таки надо было для статистики попялиться на женевский мегафонтан и на собор, где альпийские пейзане вдруг ощутили себя не крутителями хвостов коровам, а злобствующими швейцарскими наемниками - озверели, вобщем.

В принципе швейцарцы всегда были уродами, сволочами и продажными ублюдками. В самой стране прорва военных памятников, но ни на одном нет ни одного упоминания кому и за что он был поставлен. Стыдненько, бедненькие! 800 лет эти уроды слезали со своих альпийских гор, чтобы заработать пару талеров, франков, песет или пистолей с лирами, убивая и грабя без обсуждения, лишь бы заплатили - рафинированное жлобье. Знаменитое разграбление Ватикана крестоносцами (ирония, мать ее!) было спровоцировано вовсе не северонемецкими ландскнехтами - Германия была все-таки Священной Римской Империей, а после Барбароссы любой немчугара считал Рим и Ватикан чуть ли не германской столицей - а именно швейцарскими копейщиками. Единственный вроде бы героический случай, когда швейцарцы защищали до конца французского короля от бунта, несмотря на безнадежность ситуации, тоже их не красит. Памятник "умирающему льву" никак не подписан - его пытались подписать, но французы дали понять, что если швейцарцы начнут отмазывать швейцарскую гвардию, то они инициируют голосование в женевском кантоне по поводу отделения от Швейцарии и присоединении к Франции по принципу "статута княжества Монако". Ну жлобье не исправишь - альпийские ковбои удавили свою гордость ради сохранения торгового центра.

На осмотр всех прелестей города достаточно 30 минут пешитобусом, если не застревать на молу. Если застревать - то все равно потребуется пара часов от силы. Красиво - не буду подло врать и огульно лжесвидетельствовать, но стало понятно, почему все уродские выпизденыши рода человеческого ошивались в Швейцарии, от безобидного нахального Вольтера до больного истеричного Ленина. Там всем на всех наплевать, ломать там особенно нечего (а я бы точно устроил "Пороховой Заговор 2" или натянул на Эйфелеву башню мегапрезерватив!), делать в принципе тоже... Но красиво. Так что психи там никого не напрягают.

Единственное доступное развлечение в этом франко-бюргерском царстве: загорание под шумный гвалт птиц всех мастей.



===

Все, со страной молочных жмотов покончено. Больше ноги моей там не будет! Кухня отвратная, чего стоит их мегавонючая сырная фондюшница и запеченная в некую уродскую запеканку картошка. И люди внешне вроде бы приятные, а не без изъяна. Например их паровозы не опаздывают, но зато и не ждут подбегающих пассажиров - Орднунг! Жди следующего через час. Сервис ненавязчив настолько, что приходится орать через Южноальпийскую гряду в мегафон, чтобы попросить счет. А во франкофонной части аборигены ВООБЩЕ не знают никаких языков. Хотите светлого пива? Забудьте. Только "бланш". Ни "бланк", ни "леджер", ни "лайт", ни "филтеред", ни даже "чайнид айсед" не сработают. Объем лучше не обсуждать: "халф литер" почему-то в их замутненном сознании превращается в 0.33. А если в вас заподозрили иностранца, то готовтесь либо к унижению, если вы унылый трусливый задрот, либо к весьма утомительному противостоянию.

Отсюда правило: лучше прикидываться глухонемым, знать сорта местных марок пива, чтобы молча тыкать в них пальцем, И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СВЕТИТЬ ЕВРОКУПЮРАМИ! И уж тем более баксами. В кармане завалялась новая нумизматически любопытная пиндосская пятерка, которую я случайно вытащил вместе с двадцаткой франков. Бармен немедленно уперся рогом и "случайно забыл под прилавком", что только что при мне же говорил на хорошем английском с кем-то вроде менеджера. Пришлось мягко, но настойчиво пояснить, что я имел честь наблюдать их беседу, а потому прошу избавить клиента, меня то бишь, от французских рыканий и гэканий, так как я их понимаю не слишком уверенно. Сжалился, гадствующий гаденыш, прислал какую-то молодую студентку, которую явно держат на кухонных задворках. Она отлично меня поняла, приняла евро и быстро и точно посчитала сдачу во франках - на все ушло 5-6 секунд + 15 секунд на цежение пива.

Если я еще раз поеду в Швейцарию, то будьте уверены, что поездку организовали агенты Моссада, чтобы утопить меня в Цюрихе или Интерлейке - добровольно я туда больше ни ногой даже под коктейлем из героина, дефа и ТТДП! Исключение: если там рванет коллайдер, аннигилировавши всю эту шайку-лейку, то я буду первым, кто с вершины Юнгфрау будет фотографировать потрясающую картину распрекрасного всеобщего пиздеца. Разве что предварительно перед хаком магнитных замыкателей внешнего контура коллайдера я упрошу принца Ратифа организовать спецоперацию по вывозу милых альпийских буренок в горные области Иордана. Они хорошие!

Вот тебе моя финальная струя, Швейцария!



===

Теперь можно с чистой совестью облить ведром сгнившего дерьма типичную французскую глубинку. На Париж потребуется пара самосвалов, поэтому срать на Париж с высоты фанерного полета будем чуть позже.

P.S.
И я, наконец, с чистой совестью смог сбрить к чертям собачьим эти тошнотворные усики!

Глупые недочеловеки ошибочно считают, что Германия - это квинтэссенция Орднунга, шагистики и прочих факельных шествий под ритмичный темп пламенной речи дедушки Дольфи. Айн-цвай-драй-фиер!

Да забейте: херня это все. На самом деле немцы - милые уродливые лапопулечки, которые по зову природы вынуждены упиваться своим ублюдским пивом, иначе они давно бы вымерли как диплодоки и тиранозаурусы рексы - на иную немку без ведра шнапса вообще смотреть не рекомендуется...

Никогда не задумывались, почему когда весь мир бился в истерике и устраивал бучу WWII, только швейцарцы оказались нейтральной страной (кроме Аргентины, конечно же, но аргентинцы не выдержали соблазна и все-таки пригласили Галланда стать министром своей аргентинской авиации), на территорию которой высаживались только бритиши, случайно снесенные ветром? Да и те быстро побросали свои парашюты и сбежали на север, в Фатерлянд?

Все просто. Страна Швейцария является кристально чистым кошмаром как для туриста, так и для десантника. Там никого нет! И ничего нет. Я обыскал Цюрих, Люцерн, Берн, Лозанну и Женеву (дважды!), но человекоподобных аборигенов не обнаружил. Во всех городах, включая франкофонные Женеву и Лозанну, присутствовали только роботы. Роботы ровно в 12 чеканным строем выходят на набережные таких же рафинированных озер, достают аккуратные коробочки с безвкусной жратвой и начинают хором жевать! Как только на ратуше пробивает 2 часа, так тут же роботы дружно выкидывают свои коробочки в аккуратные мусорки и снова исчезают. Едят тут исключительно с 12 до 14 и с 20 до 22х. В любое другое время не только жевательницы не работают (ну нереально назвать эти заведения забегаловками!), а и вообще увидеть человека на улице более чем проблематично. Можно пройти километровую улицу и не увидеть ни одного человека. Видимо все сидят по домам в подвалах и гомерически хохочут, пересчитывая свои франки, либо повылазили на свои Альпы и крутят хвосты буренкам.



Вот примерно так это и выглядит - чувак при полном офисном параде жрет сосиску, мертвыми безжизненными глазами вперившись в другой берег цюрихского протока. И строго с 12 до 14 ничто не может испортить местным аппетит! Они вообще бесчувственны.

Например, вот такое произведение искусства ожидает прибывающих на вокзал Цюриха:



Ну-ка, кто объяснит мне смысл показывать туристам не местные достопримечательности, а фотографии струпьев и язв?

Отсюда вывод: люди, которые специально катаются в Швейцарию на курорты либо умственно неполноценные, либо откровенные мазохисты! Кроме воздуха да видов все, что есть у свиссов, предназначено для одной единственной цели - облапошить туриста и превратить его отдых в ад.

1. Турист? Значит лох. И никто тебя в Швейцарии не ждет, несмотря на то, что в "курортных" местах гостиниц часто больше, чем обычных домов. Например в Интерлейке самое высокое здание - гостиница Хилтон. 25, кажется, этажей. Самое высокое жилое здание - 4 этажа. Даже без подсчета ясно, что в сезон количество туристов превосходит количество аборигенов раза в два, так что на быстрый и качественный сервис рассчитывают только непритязательные и неопытные быдланы, чей удел - турецкий отель.

2. Все безумно дорого. Кружка пива - за десятку франков! Десять баксов за поллитру?! Да в занюханной Вене в самом центре исторической части города в пижонском магазинчике банка неплохого пива стоила... 41 эуроцент! А разливное стоит два-три эуробакса. Широта одна, климат сходен, расстояние от Берна до Вены - пешком доплюнуть! Однако в Вене есть даже закусочная "За все 2Е", а средней величины швейцарский перекусон легко обойдется в сотню франков. Да за 100 баксов даже в дебильно дорогущем Маськвабаде можно ужраться и ухрюкаться в весьма пижонском заведении до непроизвольной дефекации и спонтанной блевотины!

Еще веселее с гостиницами. Найти хостал или гостинку на пару звезд несложно. Но, пардон мой матерный френч, ценовая политика загнала мою нежнейшую задницу в крохотную мансарду с окошком, в которое снаружи может заглядывать чувак с соседского балкона! Сортир и душ - общие на всю гостинку, при этом душ воет так, что хочется по-собачьи подвывать. Везде дует. Над кроватью гордо торчит из стены рукомойник аккуратно так, что об его углы несложно расквасить свои яйца. Зато надпись воистину прекрасная - на английском, немецком, французском, китайском, корейском и японском:"Внимание! В кране питьевая вода!". Ну хоть воду не зажилили... Итого за 10 квадратных метров с косым потолком улетело под две сотни франков. 20-30 евро - и в любой столицы Эуроланда вам задницу оближут, укладут в постельку и колыбельную споют. Вывод: свиссы не переваривают любых чужаков.

3. Местный шовинизм нетрудно заметить. Так как чуваки с детства вынуждены ботать все четыре государственных языка, то лишний английский особенно не напрягает. Но несмотря на дикую языковую помесь и умение общаться со всеми, кроме испаноязычных, альпийские пейзане настроены ультранационалистически. В подлой империалистической Пиндосии нет такого количества флагов, как у швейцарских реднеков. Белые плюсики вывешены даже на коровниках и дровяных сараях. Изредка встречающиеся папуасы, турки, негры и почему-то кавказцы выглядят весьма и весьма зашуганно и перебираются короткими перебежками, опустивши очи долу. Хотя это неудивительно - бюргеры всегда были злобной праворадикальной массой. Исключения есть, но вполне логичные. К небелым почтальонам, да владельцам всяких кебабниц бюргеры относятся нормально, так как те по определению влились в общество на бюргерских условиях.

Совсем недавно в Швейцарии в большинстве кантонов победила Националистическая партия. Вот с такой милой рекламой, кстати:



И ни ПАСЕ, ни Совет Европы ничего не взбзднул по поводу толерантности - несмотря на распространенное заблуждение Европа вовсе не страдает болезненным интернационализмом за исключением Германии и столицы Франции, но на это есть исторические причины и специфика "понаехавших тут" папуасов. Скандал по поводу другого плаката, где белые овцы вышвыривают черную, раздут был парой левацких "антифа"-газет, и сразу после победы партии эти придурки заткнулись.

4. Нужно сразу готовиться к тому, что Орднунг велит жрать, спать, работать и просто сидеть только организованной толпой - хрен что можно перекусить, скажем, на улице. В Цюрихе пришлось топать пешком от вокзала до пансиона через центр и набережную. По пути нагло встретились несколько сосисочных и даже пара будок мороженщиков. Все нахрен закрыто! Время - ранний вечер. Патамушта гладиолус, и жрать в одно рыло не положено! Все кабаки оказались ровно на одной улочке, которую удалось найти случайно. Но это не помогло - первая же фондюшница оказалась забита молчащими и сосредоточенно жующими аборигенами. Где-то через десяток заведений нашлось местечко с приличной кухней и даже отдельно стоящим столиком. Это очень важно - повадки фрицеговорящих свиссов поражают: стоит составленный из трек квадратных столиков стол. Три совершенно незнакомые пары садятся локтем к локтю и начинают жевать и трепаться. Получаем давку, гвалт и желание трансплюкировать всех нахрен!

Кстати в дизайне интерьеров чуваки тоже весьма консервативны - повесили крышку пивного чана - вот вам и весь дизайн, ибо нехрен!



Вообще из всех европейских стран в Швейцарии меньше всего можно найти статуй или интерьеров, выблеванных воспаленным идиотизмом всевозможных абстракционистов, кубистов и прочих кретиноидов. Все строят либо по-старинке, либо пасторально. Это очень занудно и скучно.

5. К любому "понаехавшему тут" будут относиться намного лучше (и даже с подчеркнутым одобрением!), если выглядеть как местные йодле-запевалы. Усы в Швейцарии - это круче стальных яиц и умения жопой вырывать гвозди из доски. И если совесть и наглость позволяют отрастить себе пижонские усики в стиле классического Цюриха начала 20го века, то вам будут приветливо улыбаться прохожие, которые тоже имеют над верхней губой что-нибудь не менее замысловатое.

Отсюда вывод. Существам с сиськами в Швейцарии делать нечего! Даже у самых ядреных цыганок волосяного покрова над губой не хватает даже на французские мерзавчики. Я быстро организовал себе имидж Арсена Люпина, благодаря чему несколько раз получал явные сигналы одобрения от таких же усатых мужиков, хотя по утрам смотреться в зеркало было до тошноты противно:



6. Почему-то все собаки - нечесанные! Дворняг у свиссов нет вовсе. Ребятки их безжалостно отсреливают, так что Лужков пусть удавится. Те же четверолапые, которых выводят хозяева, наверняка проклинают свою собачью жизнь в своих собачьих мыслях, так как их держат в черном теле. Везде понимают, что собака - суть животина глупая и оттого слабочистоплотная. Нассать и насрать - дерьмо-вопрос! Поэтому раз уж завел собаку, то будь готов гоняться за своей шанечкой с пакетиком для коллекционирования какашек. Но только не свиссы! У них даже собаки подчиняются Орднунгу! Например крохотный загончик со знаком "Сукам ссать здесь!" - норма. Кажется штраф за уссавшуюся в неположенном месте шанечку явно тянет на сумму с парой нулей.

Чуваки даже каким-то образом "летающих крыс", то бишь голубей, умудрились "построить". Вместо вечносрущих сизых ублюдков роль местной крысообразной животины играют... лебеди, чайки, гуси и утки! Утки хотя бы симпатичные и беззлобные, а чайки, гуси и лебеди немедленно устраивают гвалт и срач при виде куска булки. Это огромные, наглые, тупые птицы, отличающиеся агрессивностью и прожорливостью. Одна такая мегакурица чуть не сожрала мою "затычку" от кеноновского объектива!



Причем эта мразь разглядела, что у меня в руках, но это не помешало ей чуть не оттяпать мне полпальца!



7. Кстати к детям свиссы относятся похлеще, чем бритиши. Если бритиш считает киндера чуть более развитым существом, чем любимый бультерьер, то свиссы вообще приравнивают сопляков к животным. Причем к настолько опасным животны, что для предупреждения прохожих ставятся соответствующие знаки!



Вот так прямо и четко на фашистском языке написано:"Ахтунг! Дети и звери!". С учетом того, что в стране все военнообязанные, а оружие хранат дома вплоть до тяжелых пулеметов поддержки, то моральный облик среднего свисса вырисовывается весьма выпукло. Кристально чистый реднек!

8. Добавьте еще к ханжеству, нетерпимости, чайлдфришности и вооруженности еще такой показательный штришок, как чистоплюйство. Пасторальные аккуратные яркии домики, утопающие в зелени даже в ноябре - это только фасад. Чуваки настолько долбанулись на своей чистоте и альпийском здоровье, что это даже выглядит неестественно. Смотрите,что удалось найти перед отъездом в Лозанну:



Вот зуб даю, что в их чистенькой бюргерской рекламе этот безумный напиток предлагает эдакая фрау Штиттель специально для дальних альпийских прогулок!

Кстати о прогулках - это еще то развлечение для опытных мазохистов. Переться в гору по тропинке в 30-45 градусов с кучей мелкого щебня и гнилых скользких листьев может только больной раком с метастазами спидозник, узнавший, что у него отмирают почки, цирроз во всю печень и за ним как раз приехала якудза, чтобы живьем сварить его в масле. Это развлечение исключительно для самоубийц!

Хотя при этом открылся мааааленький такой секретик. На самом деле альпийские бюргеры весьма неплохо устроились, и все прелести альпийских курортов вроде Орднунга, цен и идиотических ползаний по скалам изобретены специально, чтобы тупые туристические дебилы, превращающие любое место в шум, толкотню и срач, не добирались до правильных мест.

В Интерлейке я заметил на салфетке карту местности - специально для туристов. Выпускала эти сувенирные бумажки местная крохотная пивоварня. Пиво оказалось весьма приятственным, поэтому я не поленился и нашел на салфетке логотипчик этой шараги. И во время одного из козлиных скаканий по скалам добрался до этого пивзавода.



Крохотное двухэтажное здание размером с мелкую автозаправку, два варочных бака и полдесятка мелких ректификационных башен - все! Эта мелкая выхухоль обслуживает всего две долины, где обитает от силы 15-20 тыс человек, да могут "понаехать тут" с полторы сотни тысяч туристических папуасов. Местечко укромное, хитро заныканное на горе... и сильно отличающееся от остальной швейцарской действительности. Орднунг тут приобрел даже некоторую привлекательность - все четко, быстро, на нормальном аглицком, а не на нацистском или лягушатниковском! Жратва обалденная, мясо приготовлено даже лучше, чем получается у меня, да еще и на гриле (это в обычной крохотной призаводской забегаловке для сотрудников!). И это было единственное место за трое суток, где удалось попробовать альпийское молоко! Хрен вы где найдете молока в Швейцарии. Только говенный молочный шоколад, от которого у любого любителя горького черного чакры загрязнятся!

Прелесть:



Я редко могу дожрать все подчистую в забегаловках, так как готовлю получше многих профессиональных поваров. Но тут даже косточку облизывал долго и вдумчиво, как педофил нимфетку!



===

Думаю, впечатление об швейцарских реалиях вы составили. Вывод прост: делать там нехрен, да и опасно - коллайдер снова запустили. Едиснтвенное, что можно оценить положительно, это то, что часы даже на самых занюханных церковно-ратушных башенках показывают точное время покруче всяких электронных, а железные дороги демонстрируют огромную кузькину мать даже немецким банам.

Кто хоть раз при мне скажет, что ему понравилась Швейцария, тому я сразу выдам диагноз, несовместимый с дееспособностью!

Занудное вступление

Снова как случается бодун, так тут же меня хватают за шкирку и тащат через металл-контроль в очередной Аэробус эдак 320ой модели, где не погибнет ни один пассажир, так как там некуда ноги протянуть - белые тапки тоже не выдают, так как эконом-вариант. Колени упираются в толстого немчугару, локти макаются в томатном соке какой-то кореянки, а в иллюминаторе видны разве что оттенки перьевых облаков, подразумевающие, что моя драгоценная тушка сможет надеяться на приличную погоду исключительно вечером, когда уже темно, страшно и все бары закрыты.

Детей от экрана! Если вы после прошлого постинга не обзавелись Баркой или Ииямой, то тоже нафиг валите в свои лузерские Южные Бутовы - Большой Белый Мбвана решил снизойти до москальско-кацапских папуасов, дажы еще раз терпеливо разъяснить непреложную истину о том, что Мбвана мудрее, красивее и талантливее любого внутримкадыша. Сейчас начнется розово-садомазохистская идиллия о зообуренках, клининг-молоке, порноуточках, цивилизованных неграх, модной парандже и прочих атрибутах истинно толерантного общества.

===

Тезисы

Все, кто верит в немецкий Орднунг, могут далее не читать: не стоит вводить себя в предынфарктное состояние. Ведь только нация педиков могла задумать захват Мира, одновременно одевая форму от Хуго Босс. Кто заблуждается на тему француженок-красавиц - в зеркало гляньте и узрейте страшную морду настолько уродливого недоноска с ДЦП поперек задницы, что и парижские рыбовоблы для такого стручка будут недостижимой мечтой. Кто верил ненаучной фантастике про швейцарские пляжи, тот тоже туп настолько, что думает, что Куршавель находится в Сочи.

Все ужасно! В гребаной Эуропе нет шлюх, нет пива в 3 часа ночи, нет нормального интернета даже в самом центре самого типа центрального города, зато предостаточно тупых америкосов и свинских маааасквичей, "понаехавших тут", которые своим составом, количеством и повадками переплевывают вездесущих корейцев и местных ЛГТБ-извращенцев. Круче только какие-то грузины-торгаши, но о них будет отдельный выблев мозга.

И ведь обидно не это. Обидно то, что негры дают огромную фору понаехавшим москвичам и, простите за откровенность, местным аборигенствующим обывателям, которые тоже еще те унылые ушлепки с недельной щетиной на морде рыла и на сморщенной заднице.

===

Теперь по порядку. Начнем с коров - у них есть вымя, рога и навозная вонь. Зато они хорошие, добрые и вообще ведут себя как истинные овцебычки с Черкизона: мычат, ласкаются и поражают своими наимоднейшими прическами в стиле "я скромная овечка - некому меня пасти!". И дико любят позировать, как шлюшки с Ленинградского, которые при своей ебливой профессии все равно готовы поверить, что их снимают на видео не толстые 40калетние тупогоблины, а натуральные ассистенты Поланского.

Вымя - во! У любого нормального пейзана должен стояком стоять на такое божественное создание...



Из этой породы делают белый шоколад с пупырышками. А что еще можно делать из блондинок? Разве что декадентские абажуры, да хозяйственное мыло.

А вот из этих чудо-парней делают черный шоколад. Если вы любите Линдт с 99% содержанием какао, то вы наверняка еще по ночам жрете контрабандных еврейских младенцев, запивая их сочное мясцо некошерной водкой "За Сталина! За Родину!".



===

На самом деле все намного хуже, чем я баю. Коровы оказались единственным светлым пятном за все время поездки. Например, подлые фашистские Гансы и Фрицы оказались сборищем скотов и раздолбаев (что есть комплимент, особенно на фоне швейцарцев), жрущих свои братвурсты с квашеной капустой. Я даже зарегистрировал домен www.bratwurst.com для будущих кулинарных изывращений! Сосиски хороши, пиво тоже не подкачало, однако все же до греческого Mythos нацистскому пойлу ой как далеко! Поскольку Мюнхен является весьма крупным и старым городом, а заодно торгово-грузовым центром, то по идее в нем круглые сутки должны быть кутежь, извращения и балаган.

А вот фиг тебе, клятый москалик! На весь Мюнхен есть трехэтажная тошниловка Бирхаус, где танцуют на столах, и еще одна забегаловка от пивоварни у вокзала у Хакербрюк. Не знаю как в Бирхаусе (мы там квасили всего раз, причем не в самое позднее время), но при пивоварне жратву и помои в лоханки немчугарским свиньям отказываются наливать уже эдак с 11! Это что, Стальной Немецкий Порядок?! Ну вот какая белокурая бестия придумала, что в 11 уже нужно на горшок и баиньки?! Да я будучи нещебродским студиозусом умудрялся пивные ванны принимать, а в "стране пива" хрен найдешь ночью кабак!




Кстати был и на месте Октоберфеста как раз после оного - унылое зрелище запустения, чистоты и порядка, аккуратно сложенного квадратными штабелями. Неудивительно! Какой нормальный человек будет пить пиво по стойке смирно, чеканя шаг и наслаждаясь прямоугольной и расциркулированной панорамой чистоплюйского уберобершнапсплаца?! Прусский Орднунг во всей красе.

===

Мюнхен

Пиво средненькое - много солода. Обслуживание подчеркнуто вежливое. Вам извиняющимся тоном по немецко-фашистски заявят, что кухня уже закрыта, а потому вы можете рассчитывать разве что на айн кляйн бир весьма тошнотворного запаха, а мясо вам не положено, потому что ты грязная русиш швайн или еще хуже - продажная британская сволочь. Зато немцы не жлобы по жизни, хотя на экономность отчаянно оргазмируют: даже в откровенно туристических тошниловках официант не требует жизнь или кошелек сразу, как только приземлит кружку пива. И с размерами тоже не обижают - томная испанская барышня на "уно сервеза гранде" принесет самый маленький стопарик, откуда и 20тилетний коньяк пить-то неприлично, а тут короткое "масс, бля!" немедленно синтезирует перед вашим тупым фейсом нормальную литровую (иногда и двухлитровую) кружку. Как раз на 5-7 минут активного опохмела. За нежлобливую цену в 5 евробаксов можно и потерпеть местные помои, особенно если их приносят за минуту-полторы даже в доверху набитом Бирхаусе.

Вывод прост:



В Масквабаде, особенно если знать места, можно и в 4 утра квасануть Котэ д'Азур. Или сожрать азерский братвурст из дохлой кошки с парой бухляшек Клинской Балтики. На вкус и цвет, так сказать! И никакая гансорожа не будет вам по-фрицевски втирать, что кухня ёк, а вам облом.

Или все же «Натурал, люби Урал»?

Во всем остальном южная Фашистия такая же, как и весь остальной Фатерлянд. Чисто, опрятно, уныло. Много старой фофудьи, частенько перестроенной в стиле "я у мамы дурачок, имбецил и неопанк". Какие-то безумные выплески воспаленного разума очередного авангардиста толерантно оттеняют по-настоящему пижонский собор 14го века с обалденными витражами. Искусство, хуле! А парочка эдаких докторов Менгеле с ярко выраженными чертами Белокурых Бестий с вожделением рассматривают витрину лавчонки с огромным семисвечником, на который накинуты деревянные четки францисканцев - какая деградация!

Вот вам пример:



Хоть я и отношусь к попам всех мастей как любой физик-математик (то есть сру в лицо мощной струей!), но зачем из старой и весьма симпатичной базилики святого Стефана делать авангардный тату-салон - сие есть тайна Провидения! А ведь веселые парни могут и древнюю историю испохабить:



Это вроде как безухий Троянский конь. Или лань? Или несколько двусмысленно покалеченная лань-гермафродит?



Но есть и по-настоящему значимые места. Например мост через железнодорожные пути у sud-вокзала. Зовется расово верно: Хакербрюк. Любой программист обязан ночью помочиться на этом мосту. Тупые юзверьки, которые не знают ассемблера и школьного курса физики тоже частенько пытаются нассать прямо на пути, поскольку идиоты, тупланы и бринальные импотенты - по слухам эдак с десяток чувырл серьезно пострадали, когда пускали струю с моста на контактные провода электричек. Потому что идиоты, что радует - социал-дарвинизм иногда очень полезен.



Дамочки тоже вызывают сдержанно положительные эмоции. Страшненькие или страшные, частенько так просто уродливые, но склабятся легко и почти постоянно. Худые пострашнее, полненькие симпатичнее, но все равно все похожи на пастушку Гретхен из Маальбрюкке, которую даже кабан Клаас до жути боялся. Лючшие представительницы напоминиают "Звуки музыки". Кстати это вроде как новый хит - вся Эуропа обклеена рекламой постановки. Оцените немчугарско-франкистский тончайший юмор: старая киношка "Звуки музыки" рассказывает про молочно-зрелую деваху в стиле "Привидений замка Шпессарт", которая устроилась гувернанткой к альпискому барону-антифашисту, чтобы обучать целую стаю выпердышей этого разведенного унылого фрица, простите май френч, пению йодлей! Лубочная лубоффная хистори продолжается аж все полтора часа (включая пение йодлей деревянными козлами - не вру! пели прикольно!), а потом в последние пять минут злые и подлые фашисты приглашают всю семейку (деваха охмурила барона) на конкурс талантов (!!!), где устраивают им харакири и фрицецид. Обалденная история для оперетты! Жажду увидеть, жаль что актеры будут не такие колоритные.

И этот беспредел имеет странное развитие. Гретхены обожают все корейское и японское. Я тоже уважаю аниме, но без фанатизма - одеваться в придурковатые костюмы в стиле Лелуша или Принцессы Монстров я смог бы только ради веселого пьяного стеба. А тут 4 трезвые Гретхены напялили на себя косплеевское непотребство, хотя даже кореяка как-то предпочел выглядеть человеком, а не куклой. Няшно ;) Кавай неистребим!



Ну раз уж упомянули Гретхенов, то надо быть толерантными и справедливыми - нужно попинать и педиков, благо их теперь в Нацистии много - больше, чем кебабниц. Педики клевые: аккуратно и просто одеваются, выглядят спортивно, но как и все злобные пидарасы обязательно все испортят из своей педрилистической природы! Ну почему мужик с профилем альпийского стрелка, разрывающего клыками альпийского медведя, в грамотном стильном пальто и с выправкой швейцарского гвардейца обязательно должен вести на поводке общипанную тварь дрожащую, именуемую пуделем или болонкой?! Это такой национальный педерастический кич?! А когда эти девианты ходят парами, обнимаясь за попки, так вообще сердце и душу переполняет радость от того, что я не гомолюб. Фредди Меркьюри я бы, наверное, на спор трахнул, но только если у него нет болонки. Вроде у него не было вообще никаких собак - эксгумирую и надругаюсь над трупом.



Хотя немчугар можно понять... с такими Гретхенами и порнолавками действительно любой пудель покажется сексапильной овечкой с игриво-пагубными наклонностями. Видимо в этом заведении из буйных жеребцов делают пузатых импотентов! Иначе объяснить унылый облик этого заведения невозможно:



Германия, Германия. Унылая страна.
Капуста, пиво, братвурсты - и больше нихрена!

Хотя тут я не прав - много негров и каких-то совсем уж бледнобрысых турок и албанцев. Высшая раса. Поэтому после пары суток в этом вертепе толерантности было решено сесть в паровоз и свалить из вотчины Ангелки Меркель на юга, где чистый швейцарский воздух ласково обдувает альпийские озера. Дранг нах Цюрих! Ведь в Цюрихе еще более тоскливо, тошно и мерзко.

Через пару часиков поймете почему...

Дисклаймер. Нахуй, блядь, пошли от мониторов, упырки ебланоидные! Я добрый. Буду ругаться. Кто не зажмурился - я не виноват. Так что все что вы увидите на своих LCD-экранах - божья роса, потому что у кого нет монитора Барка, Лэйси или Иияма, тот лузер, лох и говноедствующий сракоед!

Поехали...

Малюю пиратов. Точнее по старой памяти трясу из таких же тупых раздолбаев и моральных недобитков вроде меня их непроданные материалы - взамен отдаю свои. Добрался до одного не в меру наглого тупого гоблина и вуглускра из самой сраной дыры на юге Корнуолла. Эта такая шняга, где круглый год сплошные скалы, чайкин срач и дебилоидный язык, тщетно прикидывающийся то ли шлангом, то ли гэльским. В этой муторно-пасмурной дыре обитает один унылый полупанк, который рисует ебанатически идиотические комиксы методом "быстрого штриха" - зовут этого унтерменша Барнаби Вард, многие любители унылых реал-комиксов люто его обожают, потому что говно к говну тянется почище плюсиков к графиту лейденской банки. Естественно, этот полукретин все рисует с ярко выраженными педофилическими наклонностями. Однако одно время он со мною отрисовывал персонажей для флеш-мультипликации Mondo - те самые распиздяи и асоциальные элементы, родившие Happy Tree' friends, где в каждой серии что-то отрывают, пилят, сжигают и вообще занимаются расчлененкой маленьких пушистых опоссумов. Только из-за этого я обуздал приступ брезгливого презрения и не обблевал клавиатуру, планшет и карандаши.

И эта мудоебическая сракоблядь решила поизмываться на до мною! Мол, брат Генри, а не соблаговолите ли вы воссоздать в памяти былые времена и все-таки доказать, что умеете за 10 минут цветными карандашами Мону Лизу отгрохать, дабы гнусный скунс Леонардо в гробу перевернулся? Вот намалюете шедевральный шедевр, тогда и я свои закрома открою...

А оно мне надо?! Оказалось все намного проще. Жена этого ушлепка, такая же блатная панкушка и асоциальная недоличность, изволила перекраситься в настолько тошнотворные оттенки, что даже сам Барнаби офигительски огуел! Типа частенько рисует ее в качестве модели, но на этот раз рвотный рефлекс оказался намного сильнее, чем художественная рефлексия. И эта зараза спихнул свою супружескую обязанность на меня...

Ну а я еще тот извращенец и зооканнибал. Намалевал. Пусть подавится, усосок!



Сам вобла, так на вобле и женился. Вобла потом еще и покрасилась. Вы видели хоть раз в зеленоградском магазине "Океан" рыжую крашеную воблу?!

Пока я никак толком не могу вылезти в люди, эти самые люди начинают такое вытворять, что я даже рад, что у меня нет телека, шлепнулся сервер, да и почта еле ползает отправляя мегабайтные файлы аж 3 часа кряду. Потому что новости и их идеологическая накачка продолжают поражать

В принципе каждый "россиянин" прекрасно знает, что власть в РФ - бандитье, ворье, к тому же интеллектуально неполноценное. И все эти признаки сливаются воедино в творческом порыве. Следите за руками - сейчас вылетит птичка...

Во-первых наконец скопытился Япончик. Типа о мертвых либо ничего, либо хорошо? С какого рожна вдруг телеканалы и газеты возбудились соболезнованиями?! Какого прибора родственнички хоронят своего урода под охраной из 140 ментов? Да столько омоновцев даже против несогласных не нагоняют. К тому же всех выставили с кладбища - нехай гопота и быдло не оскверняет Дух страстотерпца! Ибо вынес трудную судьбинушку наш паханчик - злые мяриканские империалисты подло мучали беднягу в своих мериканских застенках.



И если репортеры Life! вполне грамотно начинают бучу - работа у них такая, то с чего бы вдруг на говно стали исходить госканалы и "респектабельные" сливные бачки вроде Известий и Взгляд.ру? Какой-то тупой бандюк с приветом из 90х (пиджаки, утюги, паяльники и казино) вдруг неожиданно стал чуть ли не Эпическим Героем. А героика его состоит в том ,что ему удалось схлопотать давным давно заслуженную пулю от кинутого им грузинского пахана. То есть чуваки крышевали часть строек в Сочи, надули друг дружку, и понеслась вольная волюшка со снайперками. Вон Бута, который оружием приторговывал (что хоть и преступление, но все же косвенное), не оплакивают, хотя он-то много чего может америкосам взболтнуть. А тут прямо гешефтвующий гевелт покруче одесско-местечкового. Пейсатые смогут преплюнуть эту пахучую волну соплей и стенаний разве только на похоронах Берла Лазара, невинно разорванного в клочья ротой безумных Копцевых.



ну просто державники...

Суть-то понятна: нужно денно и нощно напоминать быдлу, кто в доме хозяин. Ведь ОМОН, охраняющий бандюков, вместо того чтобы их там на месте всей кодлой в 700 упырей трансплюкировать нахрен, - это типичнейшее дугинское "евразийство". Дугин и сам отлично формулирует, причем виртуозно раскрывая суть власти - бандитство, попил и кирзовый сапог:

Итак, все виды коррупции можно разделить на две части – коррупция патриотическая и коррупция компрадорская. Или иначе «коррупция евразийская» и «коррупция атлантистская». В эти критерии можно включить и этнические, и региональные, и отраслевые моменты и внести поправки на масштаб и размах средств.

Евразийской (патриотической коррупцией) являются такие виды коррупции, которые:
– не наносят прямого ущерба национальной безопасности России;
– сосредотачивают накопленные коррупционными путями средства на территории России, инвестируют их в экономику стран, находящихся в союзных с Россией отношениях или представляющих для России стратегический интерес;
– не ставят самих коррупционеров в зависимость от врагов России;
– не пытаются легитимизировать сами себя путём политического лоббирования и легальными способами превратиться в социальные нормативы».

«Патриотическая коррупция стала выявляться как самостоятельное явление при Путине».

«… возможно, придёт время уже на полном серьёзе и со всей ответственностью заявить, что красть, лгать и убивать – это великий грех. Но это будет потом»

Вот и вся разница. Если плохиши-Гусинские-Ходорковские воруют подло и антлантически, то Путиномедвед не жалея живота своего пиздит евразийски! То есть в высшей степени духовно. Причем даже с перевыполнением плана, так как к воровству еще и приставлен сапог для лизания:

Должны быть представители бизнеса, вайшьи, которых безусловно нужно поставить под сапог кшатриев, военных, потому что если они начнут задавать игру, они быстро продадут государство, как хотел сделать Березовский, Гусинский, Ходорковский, все остальные - ну у них торговая
логика, они относятся к государству как к корпорации, может даже к монополии, но к торговой лавочке. А кшатрий говорит: ничего подобного, видел сапог? Тьфу, вот тебе там сволочь, там. И на харю вот такому вайшью с такими претензиями.

Олигархи и экономика, всегда должны быть под сапогом власти. И Путин их под этот сапог поставил.

Надо забыть чудовищную перестройку и чудовищные либеральные реформы. Надо забыть фамилии Горбачев, Ельцин, Гайдар. И помнить, очень хорошо помнить Путина и очень хорошо помнить Брежнева. Вот тогда, если замкнуть напрямую Брежнева на Путина как бы, вот тут мы получим колоссальную энергию.

А ведь очаровашка и душка Дугин вобщем-то так и остался в когорте властных идеологов. Он вовсе не в опале, просто как-то не заладилось с его евразийцами из ЕСН - слабовато в организационном плане. Однако он говорит ровно то, чего и добивается власть, но стесняется говорить открыто.

Потому что лучшее из советского не до конца, там сталинского, но уже не такого агрессивного, сохранится, и будет спроецировано на новую биологическую, подтягивающуюся уже в более православном контексте под колокола, под выступления митрополита Кирилла по телевизору, новое поколение. Это идеальное сочетание.

А переубеждать придурков-восьмидесятников и девяностников совершенно неинтересно, некому и ненужное и бесполезное занятие. Пусть они исчезнут, пусть они сдохнут, эмигрируют
в свои западные страны.

А ведь верно-то как! Единственное замечание: сохраняется не лучшее от советского и лучшее из нынешнего, а ровно наоборот. Из совка берем сапог, а из гайдаро-чубайсов экономический геноцид и технологический тотеизм с нанотехнологиями и прочими инновациями.

А в западных странах тепло, чистенько и не надо анус рвать за копейки. А здесь натуральный Мордор, дугинская исполать и митрополит по тель-а-визору aka зомбоящику. А, и еще беспросветная тупость просветителей:

"...Результаты ЕГЭ показали: в педвузы в основном поступают глухие троечники. И это обидно, ведь положение-то учителя очень сильно изменилось. Мы все еще жалеем сельского педагога, а он сегодня человек относительно обеспеченный, потому что один из немногих в селе имеет стабильное бюджетное финансирование. Да и в большом городе педагог с зарплатой на уровне 40 тысяч
оказался защищенным в условиях кризиса. Почему же тогда лучшие ученики не идут в учителя?

Наш милейший Фурсенко сокрушается... ну не хотят молодые гении на селе получать за 12ый разряд, возню с тетрадками, классное руководство и 20 уроков в неделю аж целых 5817 рублей. Прожиточный минимум. При этом тупые училки, которые света белого не видят, а въяривают за гроши, точно так же плодят тупых учеников и кромешных троечников. А чтобы и вовсе получить автоматическое воспроизводство тупости и серости эти же училки затем торчат на выборах по сельским школам и люто и бешено накручивают результаты ЕдРу, чтобы едросы продолжали принимать тупые законы и держать тупое быдло в черном теле и впроголодь.

Так что назначение Медведевым куратора для блаженного идиота, бредящего про автономные туалеты и в перерывах устраивающего пятиминутки фашизма - это норма. Сданный ЕГЭ в Дагестане и Ингушетии, когда 112% выпускников написали экзамен на "отлично" - это норма. Конкурс в каком-то мухосранском институте то ли текстильной, то ли аграрной техники в 618 человек на место - норма. Что какую-то тетку из Канады, припершуюся в Питер на Зов Родины двигать рассейскую науку Фурсенке, выперли в UK как гастарбайтершу и, вроде бы, зажилили визу - норма.

Тупость, бандитство, исполать - синонимы Державности, Духовности и Вертикали.

Когда барона фон Вольфа укатали под лед Чудского озера, этот чувак решил как-нибудь на досуге вылезти оттуда. Например ровно через 700 лет, чтобы при помощи магов Анненербе надавать по сусалам определенным образом коммунистически пионерским русиш швайнам. Естественно, что чувак в шлеме и на коняке с мечом - это не тупая польская конница, которая героически истыкала пиками колонну легких танков. И остановить его можно только маленькой пионерке с катаной, причем только во главе отряда немножко мертвых пионеров с паранормальными способностями. И на кавайном джипе марки Виллис, но заботливо раскрашенном под Барби. Все для фронта - все для победы!

Кстати пионерку сначала всунули в смирительную рубашку, затем в чудо-бурбулятор, который отправляет людей на тот свет (а че, коммисар зажилил патрон?!), там псионические волны пионерки и мертвых пионеров вошли в резонанс. А, по ходу пионерку чуть не убили две декаденствующие коммисарки - с прическами скобочкой и в кожаных галифе. Но пионерку отмазал старый схимник с рожей истинного "Атомного православия" и посохом Гэндальфа!

Люто, бешено оргазмирую. Аниме о пионерах и ВОВ, да еще с магами, Анненербе, стильными персонажами, явно слизанными с Lost Exile, даже "штуки" очень напоминают ваншипы.



Скачал. Доволен, как кошак с жопой, извазюканной сметаной! Причем этот безудержный кавай совсем дурноватый. Продюсер с титаническим и божественным именем Миша Шприц понапихал трехмерных моделей из "Дороги на Тобрук", "Танковой гвардии" и "Асов поднебесья" дал российской студии малевать пионеров, а безумному укурку-япошке доверил самое ценное - немчуру ваять и сиськи. После чего пересыпал незатейливое действие выступлениями якобы ветеранов, психологов и историков, которые несли такую обдолбаную чудесатую муть, что даже мне понравилось!

Типа всем дрочить! Теперь это мейнстрим. "Аачи и Ссипак" со своими унитазами и памперсной мафией, слизанной у Тромы и лично Ллойда Кауфмана теперь смотрятся на фоне мертвых пионерок бледновато.

Ну а поскольку культура вообще развивается в последнее время очень активно, то уверен, что еще до конца года выйдет порно-сказка про трансформаторную будку, спасающую Галактику от постоянной Хаббла посредством лепки пельмешек. Кровавых пельмешек, конечно же.

Если вы Томная Барышня (ТМ), то немедленно закройте эту гребаную страницу или таб. Будет много ругани, а возможно и мата.

Пока кносские царьки занимаются своим архаичным междусобойчиком, я расскажу вам страшную сказку про фашистов, холокост и прочие прелести 20го века. Ну сами понимаете - трэш есть трэш, и он неизбывен. А когда в этот трэш вмешивается легкий налет инцеста... вобщем пряники, вкусняшки и тотальный $$ под соусом Льюиса, нашего всего, Кэррола.

Дело в том, что одним гадким и пасмурным вечером меня оторвали от очень важной, но очень интересной работы, и потащили в некий мегатеатр, который блистал всеми красками "изощреннейшего квартирного драматического действа". Купился. Потому что дурак и людям доверяю.

Идиот. Пришел. Замерз. Нашел магазин. Выпили Teacher'. Настроение. СС и монголы. Выбрался. Отдышался. Ушел и забыл!



фашисты, монголы и прочие мамаи-гиммлеры

Примерно так театральный сезон и закрывается - умудренные опытом и абстинентным синдромом зрители прекрасно знают, что в "старом городе на Выше" любой театр - суть есть вертеп и пошлятина. Но когда туда примешивают антисемитизм (уважаю за наглость!), Батыя (уважаю за кретинизм!), штурмгруппу SS (уважаю за использование тайваньских пошивок!) - получается Алиса, с легкой руки нашего Льюиса Кэррола, Стентон.



Злобно-наивные эсэсовки прислуживают Королеве

То, что Алиса напоминает собою полуудавленного тритона 65тилетней умудренности жизнью старого пердуна, - фигня. Роль Алисы действительно играл старперствующий основатель этого вертепа. То, что он вообще мужчина далеко за рамками климаксического возраста, - тоже ерунда. Главное все же действие, а не антураж.



клевый татаро-монгольский завоеватель

Посмотрим на действие:

Красный комиссар с водкой наперевес, тетка-левретка неопределенного возраста и необъятной сисястости в бушлате с красным погоном, придурок-секретарь в плаще чешской Большевички, а заодно и три арийских девицы в тайваньской форме a'la штурм-группен-SS - это олицетворяет сторону обвинения в последнем сне Алисы. Хором поют - спелись. А гогочущий хохот Королевы-Большевички вообще вызывает желание вставить этой дуре что-нибудь железное и рифленое - резаную арматуру со сорванными краями на сварке, например.



Изредка монголы устраивают набеги, но почему-то никого не режут. Варнякают по татаро-монгольски, обхаживают Алису (ну вы поняли - старый чувак с простатитом и мятым костюмом), изредка хохмят и участвуют в подыгрыше к хору молочно-молодых фашисток. Я тоже туда хочу, к фашисткам - они хоть были симпатичные, пока не раскрывали рот!

===

А теперь немного гадкой правды.

Дело в том, что папаша-придурок решил продвинуть свою симпатичную (зуб даю!), но совершенно идиотическую дочку. Пару раз сталкивался с этим мегачудом в юбке в ужасном ГИТИСе на Таганке - что она там делала - ХЗ. Я у Невретдинова стэп-дэнс на руках танцевал, а она якобы изучала "сценическое поведение". Больше в ГИТИСе ничему полезному не учат. Ну еще бы - папаша ведь в 88ом свой театр основал, надо бы как-нибудь его принаследовать со всеми квадратными метрами...



Этот унылый и всячески несчастный руководитель труппы даже выглядит как неудачник

Папаша еще то унылое чмо без базовых навыков общения с аудиторией, но все-таки умудрился закорешиться через своих знакомых с "ресинскими". Сам театр "Около" находится как раз у британских гостиницы и "приемного дома" - сами понимаете, что в посольском квартале так просто 150 метров не дадут, да еще аккурат за выездной резиденцией нашего всемасквабадского Кепки.

Когда старый чокнутый пердун решил поиграть в Великого Театрала, так ему тут же устроили легкий погром. Местные гопники напали на его театр и сперли кучу боа и всяких юбок - вы часто наблюдаете гопников в боа от Адидас? Второй "звоночек" был уже посерьезнее - сожгли д.9. На картах Яндекса и Рамблера до сих пор нет правок - дом 9а и 9б вы не найдете. Их нет - кончились.

Ну а дальше все пошло по стандартной семейной дорожке - Погребничко и его дочка нафиг никому не нужны в масквабадской мэрии. Пасечники сносят старый дом Элисова, так почему бы и не снести этот долбаный театр имени 11 неудачников, раз он был отдан городом под театр всего на 15 лет?

Но унылый папаша решил заняться бизнесом, чтобы вернуть долг ресинским. Начал каким-то непонятным азербайджанцам сдавать свои 250 кв м - его даже не тронули ни МИДовцы, ни прокуратура, которая очень любит такие топорные дела. Придурка "случайно" спалили - если вы верите, что рядом с гостевым домом британского консульства может быть пожар, то вы ничерта не сечете в московском мэре. Отняли площади за "ненадлежащее состояние подведомственных площадей". Второй пожар последовал незамедлительно - московские суды так просто не осуждают за невыполнение норм ПБ.

А дальше начался форменный (дамы - предпреждал!) пиздец! Сначала спалили фронт-дом, где билетерши выказывали все свои ВОХРовские умения. Затем загадочные злоумышленники спалили второй корпус, который к театру не имел никакого отношения, который и так шел под снос по старому генплану, но в подвале этого корпуса находились все костюмы, реквизит и освещение - это действительно по деньгам очень больно, так как такая выходка любой театр может угробить за два-три дня - нет реквизита, нет и большей части классических постановок. И теперь всё, что осталось от театра унылого придурка Погребничко - это подвал перед Англиканской церковью глубоко во дворах. Тут снимаю шляпу: глупый театрал все-таки успел приватизировать подземную площадь. Уважаю за жадную еврейскую сообразительность!

===

Хватит лирики. Пора матом ругаться.

В общий раздрай влез сам Церетели - любимая попка Лужкова (вы всерьез верите, что Пасечник в здравом уме сексуально прикоснется к Батуриной?!). И этот хмырь со всей своей грузинской непосредственностью попытался "спасти" театр "Около". Судя по морде самого Погребничко наш подопытный врядли имеет грузинские корни, но по его дикции и актерскому мастерству можно предположить, что Церетели купился на... Не будем уточнять на что, так как актерскими талантами там не пахнет вовсе.

В итоге волосатому старому хиппи оставили подвал прямо за Англиканской церковью - специально сходите туда, если вы случайно забыли о классической совковой ВОХРововской тетке на турникете. Впечатляет: люблю людей, которые умеют начисто забыть события 10тиминутной давности, совковый туалет "до востребования", наглые рожи старых пердуний жадных пердуний, продающих программки, и извечно нзкие потолки "квартирников".



Здесь писают театралы...

Теперь наш дон Кихот ибн Погребничко должен давать не менее 15 постановок в месяц. Иначе этот вертеп идиотизма просто не окупится. С учетом арендной платы (Кепка же наш спаситель - выложишь договоренную устно сумму в месяц - площадь твоя) и счетов за электричество, оферту, сценеров и свет... вобщем если не справится до конца года, то одним убогим театром станет меньше.

Dixi.

Так вот получилось, что почти все бывшие французские колонии из-за жадности и чванства жабоедов, подкрепленных бессмысленной жестокостью колонизаторов, превратились в плодовитые рассадники абсолютно дикого обезьянонаселения. Кроме Сенегала и Камеруна (с оговорками) все остальные колонии устраивали кровавую баню французам - один Вьетнам и Центральная Африка чего стоят. Швадоба, фратерните и прочие легалайзы процветали недолго - максимум через полгода очередной лидер очередной "освободительной" революции превращался в Роберта Мугабе, а то и просто ел своих политических противников - был один такой демократически избранный президент, который в холодильнике хранил головы оппонентов в качестве деликатеса.

Но время лечит, и понемногу обезьяны начали проявлять гражданскую активность, превращаться в людей и сбрасывать своих местных царьков, которым в рамках "интернациональной социалистической помощи" СССР помогал держаться у власти в пику Загнивающему Западу (ТМ). И тут-то и началось самое интересное. Загнивающий Запад (ТМ) покряхтел про санкции и не стал выеживаться на местечковые пеервороты - практически все африканские хунты по примеру турецкой армии являются прогрессистами. В той же Турции впадение в очередной мусульманско-ориентированный маразм сдерживает только армия и профессура-студенчество, как самая технически и культурно-образованная часть населения. В Африке с университетами туговато, так что остаются только армейские высшие чины, как правило получавшие образование в развитых странах.

И вдруг такая бяка! Оказывается наш дражайший г-н Дерипаска успел купить у одного из царьков лицензию на разработку месторождения Friguia в Гвинее. Чувак в поисках Светлой Люминиевой Мечты забрался аж к самому экватору в место, где 5 десятков лет все друг дружку режут, как малышня в counter-strike клубе! Ведь рядом с Гвинеей тусуются Истинно Развитые Страны. Такие, как Буркина-Фасо и Кот-д-Ивуар! Эти благословеные места славятся самым высоким процентом беженцев от общего населения. Пока тупые на всю голову америкосы ковыряют процессоры по 0,32нм-технологии, а дебилоидные бритиши клонируют очередного лысого ежика, эти мегаученые государства давно уже бесплатно дарят миру человекоподобных андроидов, которые умеют иногда копать, иногда не копать, умеют поголовно стрелять или жалобно просить гуманитарную помощь.

И получилось так, что злые реакционеры из хунты решили подвергнуть ревизии все сделки, которые накрутил бывший царек. И национализировали дерипасково люминиехранилище. Нет теперь у Дерипаски свечно..., тьфу, люминиевого заводика!



Нет, это не Джек-воробей.
Это скорее воробей-уголовник.

Но ведь свет наш ДмитрНатольич уже не раз грозно хмурил брови, мол, не дадим в заобидки наших граждан! Целый законопроект протащили через первое чтение о том, что если какой бусурманин обидит нашего рассейского человечка, то мы ему по лбу ядреной бонбой кааак жахнем! Даже клочков по закоулочкам с трюфельной свиньей не вынюхаете!

Сработало! Подлая гвинейская хунта уже собирается на задних лапках прибежать на совещание к нашим Неподкупным Министрам:

Со стороны России переговоры будет вести вице-премьер Игорь Сечин. Кроме того, с военной хунтой может встретиться и министр природных ресурсов Юрий Трутнев.

Напомним, что в начале сентября гвинейский суд предписал вернуть Friguia в собственность государства, сочтя условия приватизации этой компании несправедливыми. Кроме того, по данным Гвинеи, "Русал" не заплатил налоги и роялти на 750 миллионов

===

А теперь мякотка:

Военная хунта Гвинеи заинтересована в сотрудничестве с Россией, так как военный переворот в стране вызывал критику со стороны ряда африканских государств, а также США и Евросоюза. По данным "Коммерсанта", эти страны готовятся внести в Совбез ООН резолюцию о наложении на Гвинею международных санкций. Россия вправе наложить вето на резолюцию, но пока неизвестно, будут ли российские чиновники это делать.

А называется это просто:"Приватизация прибыли, национализация убытков.". Какого хрена частные интересы частной компании, которая и так уже получила беспрецедентные денежные подарки из казны, да частенько еще и подлыми методами вроде Пикалево, еще и ввязывает страну в очередную дипломатическую катастрофу? Американские и многие европейские компании решают такие проблемы в частном порядке - сначала переговорами, а затем наймом частных охранных предприятий. Как правило второго пункта за глаза хватает, чтобы любая хунта пошла на условия задолго до того, как частные охранники начнут начищать кованные ботинки. Даже с Мьянмой это прокатило буквально за двое суток - даже Китай не смог помешать.

После такого обмена международной репутации самой большой страны в мире на интересы какого-то одного жлоба с мордой ворьбья-уголовника только имбецил не поймет, кто и как "правит" в РФ. И что высшей ценностью наших "народных избранников" является отнюдь не процветание государства, а личное благосостояние. Бабло, то бишь.

Пока меня болтает по каким-то дальним древнегреческим тмутараканям лето сказало "ёк!" и склеило ласты. А это означает, что цирк с конями уступает место балагану с клоунами. Мол, новый политический, новый телевизионный и новый культурный сезоны снова радуют нас типичнейшим гламурным дауншифтингом серого вещества. Видели когда-нибудь бомжа с белой горячкой, усыпанного вензелями D&G из страз? Сейчас увидите.

Сначала быстренько закроем одну мудаческую темку - ребята, с которыми я возился с музрынком, уже задолбали меня ею.

===

Мельком в промежутке между критским вином и ойзой, когда в мозгах начинается некое просветления разума, услышал про душераздирающую историю Благороднейшего Семейства (ТМ) Аллы Борисовны. И что Байсаров - дикий горский чечен-ваххабит с замашками шариатского палача, и что красавица Орбакайте с потрясающе выдающимся носом безутешно страдает и ломает руки в мольбе аки княжна Ольга. Вобщем мрак и дым коромыслом. Бедной Алле ибн Борисовне некуда податься - злой чеченский суд подло и по-шариатски отъял от материнской груди ребенка, чтобы превратить его в убежденого шахида. Одна надёжа - г-н Малахов, оратор и Демосфен, и добрый волшебник Костя Эрнст, имеющий такой могучий магический артефакт, как зомбоящик.

Я от всей души презираю всю эту "звездную" тусовку, так как сам изрядно сталкивался и общался с этой братией. Много отмыва денег, немного криминала со стрельбой, совсем немного образования и еще меньше интеллекта. Но если эта шобла из Темного Царства Эстрады начинает лезть во все щели, чтобы добраться и сжевать мой и без того психологически неуравновешенный мозг, то придется снова вспомнить, как я в Апорте выворачивал этих суккубов кишками и дерьмом наружу. А ведь это будет посложнее, чем вывернуть наизнанку стеклянную бутылку...

Итак, завязку все знают. Папаша хоть и чеченец по национальности, но в родном поселке прожил хорошо если несколько лет из всей своей жизни. И в отличие от "нашего всего" Абрамовича его деловая и личная репутация таковы, что при поездках по европам-америкам его не гнушаются приглашать даже просто в гости действующие политики. А вот интеллигента Абрашу молчаливо избегает весь Лондон, так что уровень горскости и шариатности Байсарова совершенно ясен. Чукчи круче!

Многие музыкальные обозреватели почему-то свято уверены, что у звездной (или звезданутой?) семейки деньгами не то что куры, а коровы давятся. Почему-то все забыли о безумно бредовой "линии модной женской обуви" от Аллы Борисовны. Накрылось все медным тазом. Забыли и о совсем уж показательной деградации бренда "Пугачева" - о чипсах "АБ" с дизайном в стиле Имперское Казино при Императорском Борделе его госудяря-императора Франца-Иосифа. Швейка бы передернуло, но Пугачеве с ее незаконченным средним видимо нравятся китайские пластиковые логотипчики D&G диаметром в 25 см. Естественно, примадонна не только просрала дело, но еще и оказалась в жутких долгах, благодаря чему мы и узрели несколько лет назад ее тушу, снова скачущую по Первому каналу и России во всевозможных "юбилейных концертах". Кроме как завывать пропитым воем больше ведь ничего не умеет. Нищеброды даже одного хирурга юзают вместе ;)



Сразу было ясно, что внучек Пугачевой глубоко до лампочки. Мамашке тоже вобщем-то пофиг. Просто у Байсарова много дензнаков, которые неплохо было бы отщипнуть. Пока Малахов надрывает горло истошными воплями, Алла ибн Борисовна пускает сопли и слюни, их адвокат все-таки слил и так давно понятную подоплеку дела:

В иске, поданном Орбакайте в Тверской суд Москвы, как признала ее адвокат Татьяна Акимцева, действительно содержится требование выплаты установленной законом доли от всех доходов Руслана Байсарова на содержание ребенка в случае, если мальчик будет жить с матерью.

Вот и все. Если уж среди "незвездных" мамаш это не редкость - найти побогаче, залететь, затем выцарапать большие алименты, то в этой тусовке это вообще норма. При стиле жизни "звезд" даже на порядок более мелких, дети мамаш не видят неделями - зачем, если есть нянька? Тут же нарисовались и другие примеры этой древней, как сами алименты, схеме:

Например, Яна Рудковская, пока у нее шел развод и раздел имущества с Виктором Батуриным, беспрерывно жаловалась, что муж прячет от нее детей и не дает с ними общаться. Апофеозом ее заботы о детях стало якобы тайное проникновение для встречи с ними в дом к мужу, запечатленное предусмотрительно захваченными с собой телеоператорами. Однако, как только Рудковской удалось отсудить у Батурина 26 миллионов долларов, она сразу же перестала вспоминать о столь горячо любимых ею детях, хотя они так и остались у бывшего мужа.

Заметьте - Виктор Батурин является братом супруги Кепки. несмотря на небольшой деловой конфликт этот клан всех держит за яйца, а московские суды так и сразу за сердце через анус. Откопался тялигент Отара Кушанашвили, который много общается с Байсаровым:

А когда ему предъявили материальные претензии, всегда спокойный Байсаров не выдержал и вышел из себя. Думаю, его убило слово «алименты», не просто режущее слух, а корежащее его представления о чести. Он и так подарил этой семье практически все, что у них сейчас есть – квартиры, машины, деньги, исчисляющиеся сотнями тысяч или даже миллионами долларов. И после этого у них хватило наглости сказать, что он не платит алименты и не заботится о своем сыне, а, стало быть, он жадный скупердяй, чмо, подонок и мразь. Уж в чем - в чем, а в прижимистости упрекнуть Байсарова никак нельзя.

Сам я неоднократно сталкивался с подобными звездными представлениями о жизни, правда уровнем помельче. Но суть не в поведении двух старперствующих шлюх советско-эстрадного и российско-эстрадного розлива. А в том, что даже в такой блядской историйки был на всю катушку использован зомбоящик. Новости смотрят разве что совсем уж забитые бабуськи в зауральских деревеньках, а подавляющее количество молодых и зрелых людей вообще врубают телек хорошо если пару раз в неделю от нечего делать - чтобы поржать над 2x2 или попялиться на футбол. Теперь уже и тупые развлекательные программы стали использоваться для промывания мозгов в пользу чьих-то финансовых интересов. Не удивлюсь, если через пару-тройку лет будет набрана бригада трехмерщиков и визуализаторов, которые будут на лету править прямые трансляции с ЧМ по футболу, перерисовывая все проигрыши российской сборной в Грандиозные Победы (ТМ). Не одним же нариком и педиком Биланом жива отечественная Державность и Гордая Поступь Победителя!

UPD об умопомешательстве.

4 сентября 2009 года президент Азербайджана Ильхам Алиев наградил Пугачеву орденом "Дружбы". 15 апреля текущего года президент России Дмитрий Медведев в день 60-летия певицы вручил ей орден "За заслуги перед Отечеством III степени". Прирмадонна оскорбилась - Путин ей давал тот же орден, но второй степени.

Но настоящее признание случилось только сегодня!

Президент Армении Серж Саргсян присвоил Алле Пугачевой орден Святого Месропа Маштоца, высшую награду Армении.

На месте Аллы Борисовны я с благодарностью переселился бы в Ереван. Был бы счастлив как армянскией народ и президент, так и святой Маштоц, и совсем уж от счастья на головах бы ходила российская молодежь.

===

Ладно, хватит о мудаках. Лучше поразжигать Хохляцкий Фемини$т$кий Фа$$изм! Ру$$кий уже поднадоел малость - читать и рыдать:

В то время как в СМИ появляется информация о контроле за ситуацией со стороны украинских правоохранительных органов, на практике оказывается, что взаимоотношения с хаcидской общиной строятся не в пользу жителей Умани, а особенно женской половины населения.

Знаете что это за злобный антисемитский пасквиль? Это женское феминистское движение FEMEN обращается в Службу Безопасности Украины с требованием прижучить хасидов. Я уже рассказывал про то, какие иногда хасиды бывают беззащитными.

"Женщины уже не могут свободно гулять по улицам города - они как преступницы должны сторониться гостей и сидеть дома. Частые факты домогательств, нападений и даже изнасилований хасидами украинок не поддаются огласке и не расследуются в угоду псевдотолерантности и религиозной терпимости", - говорится в заявлении.

Для тех, кто не в курсе, хасиды - самая миролюбивая и, как ни странно для еврейства, веселая религиозная группа среди всех иудеев. То есть их правила предписывают даже на похоронах радоваться, а уж на праздниках так вообще устраивать свой хасидский дискач с танцами на столах. С учетом того, что у них около 400 жестких правил почти на все случаи жизни, включая даже дефекацию, то понятно, что это должны быть весьма дисциплинированные люди. Но все оказалось гораздо проще:

Зачастую паломники демонстрируют полное игнорирование местных традиций, а некоторые из них даже не могут внятно сказать, на территории какой страны они пребывают.

Бухать правила им вобщем-то не запрещают, а съезжается кодла из 10 тыс хасидов в Умань для празднования... Нового года - Рош Ха-Шана - у могилы Рабби Нахмана, основателя брацлавского хасидизма. То есть чуваки по общемировой трациции ужираются в жидкое говно и начинают гоняться за местными девчонками.

Уважаю!

Но когда туда нагрянут хмурые накачанные парни из спецотряда СБУ чтобы раздать тумаков веселым хасидам, я буду уважать их всех. Новый год без бухла, траха и мордобития - пиво и деньги на ветер! Особенно хотелось бы посмотреть, как хмурые парни будут пинать армейскими ботинками хасидов по рожам, а те будут заливисто хохотать, как и предписывают их многочисленные правила. Саша "Борат" Коэн будет посрамлен.

===

А теперь можно поковырять самое любопытное и захватывающее событие - Германа Грефа понесло!

Лирическое отступление: подлая немчугара Греф всячески попирал российский менталитет. Во-первых он оказался самым честным и бедным чиновником. Сколько его не ковыряли журналисты всех мастей, не было найдено ни одной аффилированной с ним компании. Сам он имеет квартиру, машину средней паршивости и что-то вроде 4х лямов в рублях. То есть хороший московcкий айтишник может заработать больше. При этом несмотря на весьма ограниченные интеллектуальные возможности немчугара любит въяривать по многу часов в сутки. Что-то вроде петровских немцев-бусурман, только без их инженерных знаний.

Народ его совершенно незаслуженно возненавидел, поэтому его убрали подальше из МинЭкономРазвития. Затем выставили нафиг крутого и умного перца из кресла главы Сбербанка и впихнули туда Грефа. Сбер - это эдакий мастодонт, который пережил Первую мировую, Революцию, Вторую мировую и буйные 90ые с двумя дефолтами. Какие бы мураши не пытались затоплать нашего мастодонта, он все стоит и чхать хотел на всех. Предшественник Грефа изрядно потрудился, чтобы банк стал похож на современное заведение, а не на сберкассу Мухосранского района, так что немцу повезло.

И вот начались грефовские трудодни! Сначала Германушко осторожничал - строчил по всему банк Письма Счастья о том, что нужно быть вежливыми, улыбаться и хорошо работать. Умилительно, но чем бы дитя не тешилось, лишь бы в телевизор молоток не швыряло. Но такая ситуация не могла долго продлиться - трудоспособность Грефа требовала выхлопа. И пук случился - зажимайте носы:

Мечта Президента об инновационной экономике, кажется, обретает реальность. Роботы-кредиторы уже с ноября начнут выдавать кредиты физическим лицам. Для того, чтобы получить деньги, физическому лицу надо будет показать роботу свой паспорт и ответить на несколько вопросов. Например, рассказать, нарушал ли заемщик правила дорожного движения. А робот по голосу и поведению человека определит - правду говорит заемщик или же нет.

Не иначе как Сбер снюхался с РосНано и РосАтомом, а так же с международной космической станцией. Потому что я не очень представляю, как нужно составить 10-15 вопросов, чтобы уличить во лжи человека, который банально может один раз пройти процедуру "честно", затем посидеть 15 минут в Фотошопе, отпечатать копию паспорта с исправленными номером и именем и повторно пройти опросник. Внутренний российский паспорт не имеет вообще никаких биометрических параметров, так что надуть промышленную камеру, если она вообще будет иметь функцию сканирования и распознавания текста, дело плевое. Максимум что камера будет сохранять - весьма некачественный скан разворота, где можно будет прочесть текст,номер и получить не очень четкую фотографию владельца. А вы много знаете случаев поимки кардеров или просто вандалов, которые попадались в поле зрения камеры банкомата?

Но самое удивительное это то, что по заверениям Грефа кредитующие роботы разработаны самим Сбербанком!

Конструкторов Сухого и МИГа - уволить поголовно. Космонавтов разжаловать в уборщики. Инженеров атомных станций просто вышвырнуть без выходного пособия, раз простые предпенсионные тетки-операционистки могут создавать современную технику. Немец-бусурманин Греф повторяет трудовые подвиги своих петровских предшественников, заставляя работать даже не ушлых и хитрых крестьян, а малообразованных старых клуш!

Вот теперь сижу и думаю, что дальше будет делать Греф. Если он и вправду так говорил, то ждем в ноябре кучу веселых и пьяных айтишников, которые нашли себе отличный и неиссякаемый источник нетрудового дохода. А если это просто стебная провокация Паркера, то что тогда взблеет пресслужба Сбера?

Давненько я не брал в руки шашек... пора устроить очередную показательную порку с демонстрацией синюшной чересполосицы на заднице жертвы окружающим зевакам. Это же эротично!

На этот раз злобным и несдержанным пинкам подвергнутся всевозможные Сиртаки, Теодораки и прочие гремучие смеси греков, балканцев, турок и арабов. Ребята с Пелопонеса всегда отличались незаурядной манией превратить любую тягомотскую и занудно-скучную историю в миф, причем желательно с богами, чудесами и прочими волшебными воскрешениями. То мамаша-богиня возжелает удавить собственного сына, то 400 фермопильских ополченцев дадут повод снять идиотский голливудский мегаклип на тему пирсанутых и наколотых персов. Вобщем пора разоблачить этих манипуляторов и обманщиков.

Начнем с того, что никаких древних критян не было. Я и раньше, как историк, сомневался в существовании так называемой "минойской эры". Вот в Древнем Царстве не сомневаюсь ни разу - сам участвовал в раскопках Гизы. Даже нынешние арабы честно не считают себя коптами и всячески отмежевываются от фараонов, шинуссе и пирамид. Однако когда в 19ом веке открывают "самую древнейшую цивилизацию" в лице богатого критянина и брехливого "историка"... то на ум приходит Фоменко и его шикарные теории про то, что Ярослав Мудрый на самом деле был ханом Батыем. Но не будем об умственно отсталых - политкорректность, знаете ли. Давайте пройдемся по фактологии.

Поехали по пунктам:

1. Кносский дворцовый ансамбль причисляется к 1950 году до н.э. Техника исполнения мягко говоря напоминает эдакий сулс-арт или поздний арт-деко, то есть врядли в те времена, когда несчастные египтяне молились Нилу, какие-то голодранцы на каменном острове вдруг научились выковывать железные орудия для шлифовки камня. Не забываем - на дворе самый натуральный бронзовый век! Если мне не изменяет память, то первое известное человечеству письменное доказательство существования Древнего царства относится к 1250ому году до н.э. Жутко образованные и цивилизованные египетские рабы перерезали всех жрецов и семейство фараона, но не тронули писцов - они и запечатлели это веселое действо на папирусе. Почему тогда "минойский диск" до сих пор не расшифрован? Насколько подсказывают мои глаза, диск был расписан алфавитом, а не иероглифами или петроглифами - гомик Тьюринг расшифровал бы его за пару месяцев! Это же не Энигма, а обычный ритуальный дем.

Минойскую эру некоторые горе-историки начинают исчислять аж с 5000 лет до н.э. Простите, но тогда человекообразные полуобезьяны умели обрабатывать кость, кремень и частично дерево! Как вы представляете себе процесс отшлифовки слоеного песчаника или даже гранита деревянным скребком? Вот уж поистине рабское сознание... Песчаник можно отшлифовать, но как правило даже самые нежные инструменты имеют свойство откалывать от камня весьма заметные куски.

Полюбуйтесь на специфически идеальные очертания "востановленного" дворца:



Достаточно разок покопаться на линии Мажино или на черте Монтгомери, чтобы понять, что нержавеющая оружейная сталь и залитой бетон за 60 лет ржавеют намного быстрее, чем кносские развалины за 3000 несчастных годиков.

2. Шлиманн вообще всегда отличался веселым нравом и повышенной (простите, дамы!) пиздливостью. Британское королевское общество трижды отвергало его "раскопки", США его вообще лишили профессорского звания, а во Франции этого идиота вообще грозились арестовать за мошенничество. Потому что врать хорошо только в меру.

Однако этому кретиноиду повезло снюхаться с одним богатым и веселым критянином греческого происхождения, который надумал превратить родной и ничем не примечательный остров в Центр Мирового Созидания. Грек банально дал денег, Шлиманн их благодарственно взял и начал копать. Два придурка на пару выдумали историю про загадочную минойскую эру, которая совершенно случайно дважды погибла в двух загадочных катастрофах - то ли землетрясение (это еще вполне реалистично - Крит, Валлетта и Кипр находятся на среднеевропейском разломе), то ли извержение вулкана. Причем считается, что извержение - более вероятная причина гибели целой цивилизации, хотя ни один геолог не нашел ни одной вулканической породы на Крите. Я тоже не нашел - сплошной песчаник, немного слюды и слоистого кремнезема.

3. Собственно сам дворец занимает площадь футбольного поля: обойти весь комплекс можно за 10 минут. Причем двинутые на всю свою крезанутую башку критяне умудрились построить дворец не на берегу на холме, а в низине, да еще и на расстоянии 30 км от берега! Это такое исторически оправданное помешательство?!

Замечу, что официальные историки постоянно подчеркивают, что Крит был "страной счастливых людей", так как никаких фортификационных сооружений найдено не было. То есть островитянам якобы некого было опасаться. Однако банальное копание в памяти тут же подсказывает, что к периоду предполагаемого расцвета минойской эры веселые пираты из Египта уже контролировали Средиземное море. А еще были конкуренты из нубийцев, из Понта и даже из Малой Азии. То есть "счастливые люди" были настолько хиппи, что проигнорировали нубийскую резню и тотальный морской террор? Римская империя 50 лет боролась с пиратами, а крохотный остров с кучкой счастливых людей счастливо игнорировал само существование пиратов - коллайдер отдыхает.

4. Мало того, что дворец занимает пару футбольных полей. Беда в том, что вокруг... нет вообще никаких подтверждений! Достаточно увидеть Гизу, Рим, Стамбул или Афины, чтобы сразу осознать, что тут вроде бы несколько тысячелетий кипели какие-то страсти. А вокруг кносского ансамбля вы найдете только пару десятков дешевых магазинчиков в стиле "каждый турист - лох!", стандартный сетчатый забор для овец и абсолютное отсутствие каких-либо раскопок.

Особенно поражает наглость археологического музея в Ираклионе. Цивилизация, которая просуществовала 1500 лет, оставила несчастным потомкам 10 витрин совершенно некузявых глиняных фигурок, пару уж слишком современных фресок и почему-то римский двойной топор, который вообще-то "изобрел" Тулий примерно через 1000 лет, как неведомая катастрофа окончательно уничтожила минойцев.



По идее эта фреска была создана 3000-3500 лет назад. Обычно в таких случаях всякие королевские общества, веганы, хиппи и прочие гринписы начинают рвать на себе рубаху, лишь бы грязные волосатые лапы реставраторов не дотянулись до этого нетленного шедевра! Но почему-то не в этом случае: в археологическом музее нет не только барометров, а даже кондиционеры отсутствуют как класс. Греческое правительство ввело удвоенный налог для оплаты реставрации дурацких византийских икон Ираклия, а минойскую эру запихнуло в самую жопу музея в крохотный зал 10х15 метров. Ирония, или так было задумано изначально?

5. Сравните фреску с тем, что лепят эти легендарные счастливые критяне. Плакать не получится - слез нет. Ребята, которые уже доросли до целенаправленной стилизации (волосы, жопа, позы фигур - все слизано с ранних фресок египетских скальных захоронений, которые Шлиманн облазил вдоль и поперек), вдруг начинают лепить подобных уродцев, которых трехлетний ребенок-даун бы постыдился!



Но хватит о плохом - оно слишком плохое, чтобы его обсуждать.
===

Пора веселиться. Как я подло подозреваю, никто не читал и тем более не досмотрел до конца киношку "Грек Зорба" про веселого и ленивого раздолбая, которого все любят за его идиотизм. А ведь это классика греческого художественного жанра - современные греки больше похожи на турок и персов, чем на свои фрески. Соответственно и общаться с ними нужно как с азиатами - торговаться, зубоскалить и всячески проявлять природную наглость.

Это обычно помогает:



Вот так обычно выглядит идиот, который умеет тихо красть по утрам пиво из гостиничного бара, разводить официантов на добавку oyze (местная анисовая водка) и даже брать уроки степп-данса у местных уборщиц (один раз, но все-таки удалось!).

Для тех, кто не в курсе, расшифровываю. В 60-70х годах весь юг Греции стал местом паломничества европейской хипповой молодежи. Во время французского кризиса времен де Голля толпа голодранцев-хиппарей выгодно отличалась тугими кошельками от унылых немецких старперов-туристов. Такую буйную молодежь в Греции очень любили - особенно бритишей и скандинавов. Достаточно напомнить, что муж Елизаветы II, принц и герцог Эдинбургский, на самом деле является наследным принцем греческого королевского дома. Революсьон, либерте, фратерните и прочие гадости, но лично к принцу у греков претензий нет - а мода на южную часть Пелопонеса у бритишей и норгов вызывает бешеное уважение у всех владельцев мелких распивочных на побережье. Соответственно на многих забегаловках можно увидеть мелкий вензель "PG" - греческий принц.



Если не копаться в шлиманновских измышлениях, то быстро выяснится, что остров просто кишит историей. Правда не очень политкорректной: моя задница мирно угнездилась на спусковом механизме немецкой "короткой" мортиры. Отборный отряд белокурых бестий-нацистов устроил кровавую баню британцам, анзакам и грекам - парашютный десант отборной молодежи СС за два часа захватил весь остров. Конечно бритиши потом скинули с парашютом полдивизиона своих коммандос, которые отшлепали белокурых ублюдков по белокурой заднице, но сам факт такой победы - десант на Крит теперь даже в Вестпоинте преподают... Поэтому греки до сих пор очень плохо относятся к немецкоговорящим, но готовы в лепешку расшибиться перед славянами, бритишами и скандинавами.

Это означает, что если вы достаточно небриты, умеете ходить босиком и жрете все, что сумеете сорвать над забором частного владения, то у вас нет никаких проблем с выживанием на этом благодатном острове - полиция отсутствует как класс, жратва и пиво растут как на улице, так и в закоулках (халявные лимон, 300 грамм Mythos и чмоки в щечку вам гарантированы, если вы выглядите так же солнечно, как и я!), а на трассе вас обязательно подберет любой автовладелец, если ему 45 или больше лет. Эти ребята отлично помнят хиппарские времена, поэтому на автомате подвезут вас не только по пути, но и подбросят куда вам надо в радиусе 15-20 минут езды - "греков Зорб" здесь любят и всячески уважают, особенно в сельской местности. Причем попытка дать пару евро за подвоз может обернуться хорошим мордобитием - местные старперы очень обижаются на то, что их искреннюю доброту тупые туристы начинают монетизировать. Нетрудно догадаться, что этим как правило страдают немцы, так что их продолжают заслуженно презирать даже самые распоследние старушенции на автозаправках.

Давно меня так не штырили доблесные борзописцы. Я думал, что идиотизм хоть и неискореним, но все же поддается хотя бы рудиментарной правке в сторону основных навыков - шнурки там правильно завязать, мимо унитаза не промахнуться, вилочкой в глаз себе не ткнуть. Ан нет. Я слишком наивен - ничерта это не лечится!

Взе знают, что есть такая мегасерьезная газета "Известия". Фактически по уровню официоза она чуть-чуть не дотягивает до "Российской газеты", но является намного более массовой. Ее читают "образованная молодежь, руководители среднего и высшего звена, чиновники и интеллигенция". Вобщем кошерно все у газеты.

А кошерность - штука весьма хитрая. Хочешь быть кошерным - имей твердые принципы насчет гоев!

Заголовок собственно в Известиях:
Мент бьет хасида Мишу и по лицу, и по паспорту

Я не буду даже упоминать о том, что слово "мент" является оскорбительным сленгизмом, недопустимым в центральной всероссийской печати. Но можно понять автора заметки и его интернациональное возмущение зверствами обнаглевшего оборотня в погонах! Тем более остальные издания приводят еще более жуткие заголовки:

«Петербургский милиционер оторвал хасиду бороду»

Добрые друзья хасида Миши Кантора прислали в газету фотографии жутких сцен, учиняемых злобствующим ментом. Впечатляет. После очередных побоев врачи диагностировали у Михаила Кантора перелом носа, травму гортани и ушиб мозга. И самое страшное - мент, оказывается, недавно стал работать... в Комиссии по правам человека! Изувер!





Впечатляет? А ведь есть и пикантные подробности.

Но неожиданно прямо при мне Ващенко-мама простодушно выдала сына с головой. Хасид интеллигентно упрекнул ее: дескать, вы же сами все видели, кровь замывали, когда милиция приехала...

- Неправда! - кинулась в бой мама. - Я ПРИ ВСЕХ кровь не замывала!

Я мысленно аплодировала.

Тихий антисемитский нацистско-бухенвальдский Холокост! Однако Известия же очень честная газета во всех смыслах, включая извращенные. Так что дамочка-"журналист" простодушно выдала сакраментальное:

Признаться, отчасти я милицию понимаю, я ведь тоже поначалу готова была поверить ее сотруднику Ващенко. Когда я явилась в квартиру, то тихий бритоголовый иудей, спокойный, как удав, демонстрировал боксерские бицепсы, подчеркнутые спортивной майкой. В то время как щуплый капитан милиции семенил по коридору, болтаясь внутри махрового халата. При словах "корреспондент" и "Известия" жидкий ежик на милицейской голове сделал стойку, бровки на узком лбу поднялись домиком, глазки забегали.

- Это он на меня напал! - фальцетом тараторил Ващенко. И тыкал пальцем в пустую картонную коробку. - На чемоданах живу, мечтаю сбежать отсюда!

А дальше пошло просто феерическое объяснение, почему накачанный хасид - просто душка, лапочка и совершенно неожиданно для себя вдруг вымахал таким большим:

После пассажа капитанской мамы я прониклась доверием к Мише Кантору. Мы сидели в его спартанской комнатке (матрац, компьютер и стул), и безукоризненным языком коренного ленинградца он рассказывал мне историю своих мытарств.

- Мой папа был известным адвокатом, - начал он издалека.

Мама умерла, когда он был маленьким. Подростком Миша занялся боксом ("Времена такие были - романтические, 70-е годы", - комментирует) и связался с дурной компанией. За первую кражу благодаря папиным связям он отделался условным сроком. Но скоро папа умер, и в 19 лет Миша остался один. За вторую кражу он уже сел. Ненадолго, но хватило, чтоб его лишили квартиры.

- Такой был закон: полгода не живешь - тебя выписывают, - вздыхает он. - Пропали все вещи, новые жильцы их выбросили. У меня не осталось даже ни одной фотографии родителей...

Потом Мише довелось еще пять раз побывать на зоне. Статьи у него были с каждым разом все "краше": кражи, грабежи, наконец - разбой.

То есть блатной папаша, затем тяжкая уголовщина вплоть до разбоя и незаконного оборота оружия - то есть вооруженный разбой - круче только убийство в составе банды и изнасилование. 5 отсидок (это уже давно как особо опасный рецидивист!) и выход по амнистии со срока в 11,5 лет. Тихий хасид Миша Кантор из 50 лет своей жизни случайно отсидел 25 лет! Так ведь и пишут:

Михаил Давидович Кантор имел неосторожность неоднократно побывать в тюрьме общим сроком 25 лет.

Наивный, потерянный в жизни добрый хасид Миша - такой легко может допустить досадную оплошность и случайно поугрожать оружием и пограбить. Неиповедимы пути б-га! Но все же интеллигенция не может допустить взращивания фашистско-антисемитских радикально-экстремистских настроений в милиции - ведь дожили до того, что щуплый мент-клерк из комиссии люто избивает накачанного боксера, да еще так, что его увозит скорая, так что наш хасид, увезенный скорой, волшебным образом начинает рассказывать о своей нелегкой жизни у себя(!) в комнате. Не иначе б-женька помог:

От редакции: «Просим считать эту публикацию официальным обращением в следующие инстанции: начальнику Главного управления внутренних дел по Северо-Западному федеральному округу генерал-майору Вячеславу Красавину - с просьбой о проведении служебной проверки в отношении капитана милиции Виктора Ващенко; в прокуратуру Центрального района Санкт-Петербурга - с просьбой о проверке законности вынесенных постановлений об отказе в возбуждении уголовных дел по заявлениям Кантора Михаила Давидовича в отношении Ващенко Виктора Ивановича; в Комиссию по правам человека при губернаторе Санкт-Петербурга, членом которой называет себя гражданин Ващенко, - с просьбой о проверке целесообразности его пребывания в рядах уважаемой комиссии; а также - в РУВД Центрального района по Санкт-Петербургу, в Следственный отдел по Центральному району Следственного управления Следственного комитета при Генпрокуратуре - с просьбой о возбуждении уголовного дела в отношении гражданина Ващенко по фактам, изложенным в публикации».

Пробежался по заголовкам этой журналистки-правдорубки. Ирина Тумакова успела отжечь глаголом по таким страшным преступлениям как-то:

Юноша-кореец утонул у борта "Авроры".
Из милиции подростки попали в больницу.
"Судить независимо от возраста". Обратная связь
Подмоченная Мадонна.
"Женщина России" - это богатство. Только чье?. Мода на конкурсы может дорого обойтись доверчивым гражданам
Алименты взыскали с судебных приставов.

Прямо всеми фибрами уставшей от вранья души ощущается профессионализм!

Наш доблесный Летучий Голландец все-таки начал трещать по швам - если раньше все сообщения об Arctic Sea за парсек воняли тупизной и идиотизмом, то теперь картина начала проясняться. Фишка в том, что прибалты вынуждены выполнять экологические требования Евросоюза, а денег на это нет. Поэтому работа эколога скорее напоминает "общественную нагрузку", для которой требуется много чернорабочих. Поэтому туда спокойно нанимают мелких уголовников - воровать там нечего, зато вроде люди при деле, мол, "трудотерапия", да и после отсидки при тамошней безработице трудно найти работу.

Поэтому так и получилось, что те самые "пираты" на самом деле были экологами-разнорабочими. Банально на моторке вышли из Пярну и заплыли довольно далеко, так как нужно было откалибровать навигационное оборудование. Штормы на Балтике несильные, но довольно частые и неожиданные, так что злобная банда экологов-пиратов банально попросила капитана нашего Голландца принять их на борт - на моторке в шторм не поплаваешь. То есть ничерта они не пираты, скорее всего и с оружием не имели дела, так как армии у прибалтов профессиональные и с судимостью туда не берут, нелегальных стволов исчезающе мало, а легальную пушку уголовнику не продадут.

И в результате экологи заявили ровно то, что я и подозревал изначально: как минимум капитан знал, что везет, а команда была нанята скорее для охраны груза, чем использовалась вслепую. Дело в том, что экологи прямо обвинили капитана в двух абсолютно противоправных действиях мо морскому кодексу. Он не высадил спасаемых ни в одном европейском порту, несмотря на просьбы, да еще и скрыл от береговых служб наличие поднятых на борт людей. То есть это было банальное похищение. Вобщем дело ясное как божий день, разве что интересно что же такое было заныкано на сухогрузе, что МинОбороны чуть ли не из штанов выпрыгивал, чтобы оттереть европейцев от посудины.

Но при всем при этом продолжается феерия кретинизма:

21 августа суд санкционировал арест подозреваемых, а 27 августа им предъявили обвинения в пиратстве (статья 227 УК РФ) и похищении людей (статья 126 УК РФ).

Подозреваются все. Вроде как пират захватил пирата, и все жутко виновны. Я, конечно, не очень-то верю в то, что скандал удастся замять полной изоляцией всех участников событий, но наше судопроизводство уже который год рьяно демонстрирует свою аффилированность с исполнительной властью. Так что если экологи как-то не отмажутся, то сядут все лет на 20 в такую дыру на Колыме, куда не то что европейские журналисты, а даже полярный медведь не доберется. Слишком уж опасные свидетели, даже если толком не видели груз.

Кстати уже много лет как корабли мира отчаянно избегают российских портов. Сплошные поборы, растаможка длится в десятки раз дольше чем в самых занюханных африканских портах, причем исключительно с поляной таможенникам и многочисленными барашками в конвертиках. Теперь получается что лучше потонуть нахрен во время шторма, чем быть спасенным судном с российским экипажем - не дай боженька оно будет перевозить очередную "ядрену бонбу". "Закроют" по самым тяжелым статьям. При этом ведь международное право предоставляет право отправлять правосудие над пиратами страной, которая их захватила. То есть то, что некоторые горе-экологи являются гражданами ЕС, ничего не меняет. Будут сидеть и гнить как миленькие. А какой-нибудь простенький туберкулезик за пару годков при идеальном тюремном медицинском обслуживании (йод и аспирин лечат даже спид!) быстро излечит "пиратов" от излишней болтливости.

Но один момент очень радует. Отправители груза не могут вот так просто прийти к Бастрыкину и следакам и сказать, мол, чуваки, давайте без грязного белья. Ну далась вам наша "ядрена бонба" или ипритик-фосгенчик? Скандальчик же может нарисоваться нехиленьких размерчиков... Тем более что не отличающийся особым интеллектом Бастрыкин уже распелся на всю ивановскую про контрабанду, хотя как чиновник немаленького ранга, к тому же трущийся в следственных органах довольно давно, мог бы и догадаться, во что ввязывается. Ведь мог бы сослаться на тайну следствия и помолчать, пока кураторы придумают легенду для всех свидетелей и обвиняемых, чтобы всех засадить надолго от греха подальше. Это оставляет надежду на то, что пиво, кола и попкорн зря не пропадут!

Кажется Путиномедвед конкретнейшим образом сел в лужу. Агитпроп усиленно нагнетает идиотизм за идиотизмом, причем уже в таком критическом количестве, что инфоповоды и их трактовка становятся похожими на бред дауна-аутиста. Особенно фееричен подбор отмазок фактически по всем новостям - что несли чушь об Arctic Sea, то якобы поймали Стра$$ного Ру$$кого Фа$$иста с бомбой, то показательно заводят уголовное дело на мелкого местного журналиста только за то, что тот процитировал родственников пропавших без вести на электростанции.

Кажется наши властьпридержащие окончательно спятили - весьма интересный диагноз. Начнем с посудины, так как она ну просто радует до детского восторга! То, что наплели в зомбоящике "ответственные лица" даже на уровень бреда не тянет, соответственно все приличные газеты и информагенства покрутили пальцем у виска. Мол, сначала намалевались какие-то буйные эстонские пираты посреди балтийской лужи, затем половина всего военно-морского флота РФ начала бороздить просторы Большого театра, затем вдруг веселый чувак из НАТО режил подбросить в скандал уголька и заявил, что ничерта никуда судно не пропадало, а преспокойно отслеживалось шведами и бритишами. И по ходу дела курс сухогруза менялся всегда таким образом, чтобы ко всем встречным кораблям быть повернутым только одним бортом - что-то прятали. Скорее всего кто-то перетаскивал что-то довольно большое с сухогруза на другое судно, которое и прятали.

Но тут-то пока все логично. Зато дальше начинается феерия!

Тем самым отечественное управление Фемиды удовлетворило ходатайство Следственного комитета при прокуратуре. Статья 105 Конвенции по морскому праву от 1982 года позволяет российским следователям требовать ареста, поскольку гласит, что любое государство, установившее юрисдикцию над пиратским судном, имеет право возбудить уголовное дело, провести расследование, арестовать виновных и предать их национальному суду.

Это что?! Почему жертву вдруг считают пиратом? И почему при наличии мальтийского флага и гордой надписи Arctic Sea на жопе капитан при освобождении набредил, что это СЕВЕРОКОРЕЙСКОЕ СУДНО "Чендин-2" и направляется из Гаваны в Сьерра-Леоне с грузом пальмовых пиломатериалов?! Чего чучхе забыли в Сьерра-Леоне, да еще и с пальмовыми дровами?! И когда Северная Корея пользовалась услугами интернациональных экипажей?! И какое торговое судно будет плавать под северокорейским флагом, рискуя быть обысканным пиндосами и бритишами?

Феерия продолжлась немедленно, так как корейцы шуток не любят и не понимают - Пхеньян немедленно заявил, что "Чендин-2" в принципе не мог быть у Кабо-Верде, так как давно и просто ошивается на ремонте в Анголе (и скорее всего под ангольским же флагом).

Если еще учесть, что Москва постоянно нервически требовала, чтобы европейцы не вмешивались, то начинается форменная тупость: европейцы тактично не стали лезть в это грязное дело, а в Москве тут же нафиг "закрыли" как и "пиратов", так и команду. Ни журналисты, ни родственники дозвониться не могут. При этом с какого-то дикого бодуна началась раздача люлей:

Вице-адмирал Виктор Мардусин уходит с должности командующего Балтийским флотом РФ, наиболее вероятным кандидатом на его место является вице-адмирал Виктор Чирков, сообщил РИА Новости в среду источник в штабе Балтфлота.

Нетрудно вспомнить, какие Эпические Космические Сражения устраивали междусобою МинОбороны с Сергеевым и Генштаб с Квашниным. Кусты тряслись даже на другой стороне Луны! А какие оргии устраивала фсб-шная шлюшка Хинштейн, когда "мочила" Родионова? И все равно генералы годами не увольнялись, несмотря на прорву компромата - Сергеева смогли уволить только по возрасту. А тут бац! Прямо с полпинка и полуоборота...

Получается престранная картина: команду держат в изоляции, посудину зачем-то погнали в Новороссийск, хотя там нет ремонтных сухих доков. Получается, что хитрый груз уже сперли правильные пацаны, а команда на самом деле его охраняла? И ведь в прессу были вброшены фотографии якобы избитых моряков, хотя по легенде судно как раз было захвачено пиратами. Они что, дебилоидные имбецилы чтобы на самих себя собирать доказательства вины?!

Вобщем-то абслютно все европейские спецы по морскому праву и все серьезные газеты от Таймс до Франфурктер прямо написали, что дело чрезвычайно тухлое и грязное, и что оно проворачивалось не просто с ведома, а скорее всего и по инициативе российского руководства. И паника, которая разыгралась в военном ведомстве и правительстве прямо подтверждается взаимоисключающими бреднями, которые вываливали на наши головы обосравшиеся от страха чинуши. Что-то мне подсказывает, что кто-то из европейцев (бритишы, норги или датчане - у них специки с большим опытом абордажа) уже умыкнул груз и весело склабит зубы, прекрасно понимая, что теперь можно так смачно шантажировать россиянское руководство...

Все было пошито даже не белыми нитками, а зелеными канатами! Пропагандонные Известия даже с перепугу начали сами выдавать кое-какие откровения, поскольку тупо врать офици альнуцю версию некузяво:

По данным инспектора по криминальному надзору, Миронов пришел этим летом просить разрешение покинуть страну и сообщил, что намерен работать на судне. Кем - не уточняется. Причем судно это не Arctic Sea, а другое, под флагом одной из стран Южной Европы. По словам же брата Дмитрия Бартенева, Алексея, речь шла о работе в Испании охранником. Существовал даже некий контракт, который Дмитрий якобы увез с собой. Как бы то ни было, все сходятся в одном: ребятам что-то предложили, пообещав, что им ничего не будет. В общем, посулили хорошие деньги за "легкое дельце"

То есть набрали уголовников, поставили их охранниками к грузу, в это время весь Балтфлот пасет посудину... а какие-то европейские раздолбаи все равно с песнями и плясками скоммуниздили грузик! И это именно так, потому что европейцы против обыкновения совершенно не требуют "тщательного расследования" - значит уже прекрасно знают, что там была за дрянь, давно ее умыкнули и обезвредили. А Путиномедвед от бессилия и обосрача начинает увольнять адмиралов под бредни зомбоящика.

Однако в данном случае еще можно понять, что путинские пропагандоны в условиях цейтнота и при наличии европейских военных не смогли быстро состряпать хоть мало мальски правдоподобную версию. При европейском техническом оснащении "потерять" корабль можно только в одном случае - если он утонет. Со спутника давным давно даже номера машин читают, а у Европы шпионские спутники давно исчисляются десятками.

Однако почему под конец лета наши власти окончательно перегрелись на солнце?! Ведь если европейцу втюхать бред довольно сложно, а россиянскому быдлонаселению - фигня вопрос, то почему же истеблишмент продолжает ложать даже перед свими же тупицами?

«Ученика одного из московских колледжей задержали как раз в тот момент, когда он шел «на дело». Днем ранее он заложил взрывчатку в памятник героям Великой Отечественной войны в одном из парков, и теперь собирался ее поджечь. Но на подходе к парку его скрутили оперативники».

Офигенно! Как только что-то случается серьезное (авария на гидроэлектростанции), так немедленно народ начинают пичкать Фа$$измом! Тут же находится оболтус-шалопай, который раздувается до размеров Вечного Рейха! И немедленно газеты с зомбоящиком заходятся воплями... Способ отвлекать население от реальных ситуаций весьма топорненький. Конечно, нужно же как-то отмазать чинушу из МЧС, который заявлял, что "пропавшие без вести наверняка погибли - живых там нет", а рядовые спасатели оп-ля... и выколупали живого человека! Затем местный журналист на своем млком сайте разместил обращение родственников о том, что власти Хакасии не хотят спасать людей, хотя слышен стук из затопленных помещений - и тут же на него завели уголовное дело! То есть если ты русский, то ты должен сдохнуть без шанса на спасение, потому что слишком дорого обходится операция.

И тут сразу же возник малолетний бомбист-рецидивист! Причем на удивление гениальный: придурок сначала заложил бомбу... и забыл взорвать! Пришел на следующий день поджикгать ее, а там его уже ждала засада. Вах-вах - просто героические оперативники скрутили голову Поднимающемуся Фа$$зму. При этом как и в прошлые разы ребятки забыли об одной маааленькой детали - врать нужно хоть чуть-чуть правдоподобно.

Порногазетка "Комсомольская правда" как обычно развернула Масштабный Информационный Высер:

«За этот год юный скинхед успел организовать в столице четыре взрыва: на продовольственном рынке на севере столицы, в торговом комплексе на Северо-Западе, в торговой палатке и в автомобиле. Сейчас известно, что кроме памятника подросток готовил еще целую серию взрывов в центре города.

- Скорее всего, он действовал не один, - уверены в Департаменте по борьбе с экстремизмом. - Но пока его сподвижников найти не удалось».

Что-то кажется на рынке посрались азеры. В торговом комплексе по более ранней версии говорили об обычной бытовухе - газ рванул. Про палатку не знаю, а вот автомобили за последний год не взрывались кроме двух покушений с заложенными гранатами. То есть преступлений не было, а обвиняемый уже есть - Кафка!

Причем оперативники не только не нашли "сподвижников", а даже и самого "фашиста" не нашли. Обычно в писульки вроде АиФ, МК и КП немедленно присылаются фотографии "Стра$$ных Ру$$ких Фа$$истов", а тут такая незадача:



Страшный фашистюга... да-да - это иллюстрация с сайта КП. Можете убедиться в свойствах картинки что я ее прилинковал напрямую с kp.ru. Вот только какого рожна Расселу Кроу подрывать азеров на московских рынках?! Он что, намалевал на пузе свастику и свихнулся на этой почве? Или теперь у газетчиков не принято смотреть киноклассику, а знаменитейший Romper Stomper 1992 года теперь забыт Человечеством и утерян для поколений? Я всегда с пренебрежением относился к профессиональным качествам коллег из общеинформационных изданий - степень их тупоумия вполне объясняется хотя бы тем, что большая часть препов журфака МГУ, едрид, НИКОГДА НЕ РАБОТАЛА В ПЕЧАТИ!!! То есть лохи учат лохов. В результате получаем латынинскую "стрелку осциллографа" и сотовую связь GPS от Женечки Альбац...

Заодно фашистами зафонили еще одну интересную фиговинку:

Вчера было опубликовано постановление правительства РФ за номером 666. От документа с таким порядковым номером ничего хорошего ожидать не приходится.

Постановление это гласит, что прожиточный минимум среднестатистического россиянина с формулировкой «в целом по России» в I квартале 2009 года составил ни много ни мало 5083 рубля в месяц.

Интересно, а как можно прожить на 5 тыс вечнодеревянных, причем учитывая, что прожиточный минимум должен включать в себя не только жрачку, а одежду, тарифы и лекарства? Я понимаю,что чинуш нам забросили злобные зеленые человечки, чтобы издеваться над населением, но это уже переходит грань абсурда, превращаясь в кромешный идиотизм!

===

Но бывает и на нашей улице пляски с бубном - новости культуры просто потрясающие:

В УВД Сочи рассказали, что водитель "МАЗа" предъявил документы на груз, в которых значилось, что он везет арбузы. Милиционеров, однако, насторожил запах, исходивший от груза: арбузы пахли спиртом.

Повезло ментам! Попал мужик.

По ходу еще помер Сергей Михалков. Лучше бы Духовный и Державный сынок врезал дуба. А вот Киркоров снова порадовал:

С заявлением о привлечении к уголовной ответственности певца 9 июля 2009 года обратился заместитель директора по организации зрителей Татарского государственного академического театра оперы и балета имени Мусы Джалиля Юрий Ларионов. Конфликт между Ларионовым и поп-звездой случился 14 марта этого года. По словам Ларионова, певец обозвал его «маленьким черным татарином, которому нужен антракт, чтобы торговать бутербродами». Ларионов считает, что недовольство певца вызвал запрет его отцу Бедросу Киркорову торговать в фойе театра майками с изображением сына.

Интересно, а не пробовал ли вместо жалоб и судов г-н Ларионов просто честно и непредвзято описать внешность г-на Киркорова? Намного эффективнее - даже не нужно ничего придумывать: фраза "А вы, Филлип Бедросович, - пучеглазая гривастая черножопая самка бабуина на последнем месяце беременности!" так и просится быть озвученной. Любая экспертиза подтвердит, что в этой правдивой фразе нет ни намека на оскорбление. Кстати можно еще уточнить, что Филлип Бедросович - нищеброд. Это только мелкие студенческие рок-группы продают на своих концертах майки имени себя.

С религией у меня всегда были сложные отношения. То я не люблю попов с их мантрами, то они меня всячески анафемствуют (в Киево-Печерской лавре я богохульственно посмел дотронуться до бедренной кости, валявшейся прямо на земле, думая положить ее на место в нишу, - какой-то служка на меня чуть не обрушил все небесные громы и молнии от Птаага до Зевса!). Ну раз они меня не любят, то и у меня нет причин особенно любить их заунывные хоровые стоны.

Вот и не люблю. А зачем их любить, если они сами себя не любят, да еще и балуются откровенным мазохизмом?

Как пишет сайт Латвийской православной церкви Московского Патриархата, “8 августа в 18:30 в Рижской церкви Вознесении Господня (ул. Менес №2) прошла поминальная панихида в память погибших мирных граждан и воинства Грузии в результате произведенной агрессии Российской Федерации 7-12 августа 2008 г.”.

Московский патриархат, небось, сам в большой о..уительной прострации от того, как он клево и жизненно изобразил унтерофицерскую вдову - Станиславский теперь плачет не от того, что его черти жарят, а от того, что ему не удалось застать такое театральное действо вживую. Бедняга ведь и рад бы по примеру Галилео Галилея возопить "Верю!!!", да поздно уже. Можно, конечно, апеллировать к тому, что грузины вроде бы тоже православные (ну насколько это возможно), но когда отделение Московского патриархата показывает f..ck начальству в угоду политическим соображениям, то я тут же начинаю истово верить, аки Станиславский, что религия и государство никак не связаны!

===

Кстати, если латвийские попы буянят против Московского патриархата, то, видимо, и Москве пора показать свой звериный оскал. И показала: диакон Андрей Кураев доказал, что является антисемитом покруче, чем прибалты времен второй мировой. Попу Кураеву, оказывается, мешает жить шахматный гений Изя Шнеерсон. В ход пошла даже тяжелая артиллерия - всякие "жидовские морды" и прочие общие обвинения русских в интеллектуальной несостоятельности:



Зависть гложет - пейсатый Изя в шахматы переиграл бородатого Андрюшу. Анафема шахматам! Даже неудивительно, почему официальный представтель РПЦ, когда-то безпошлинно торговавшей сигаретами и алкоголем, подзабыл об извечной русской беде - пьянстве. Шахматы ведь страшнее.

===

Но вы думаете, что раз православные попы излучают божественный идиотизм, то ребе умнее и праведнее? Ну вобщем-то в финансовом смысле так оно и есть.

Вот вам типичный образчик жутко приятного поздравления с днем рождения - по адресу когда-то жила ядреная еврейская бабуська, так что в почтовый ящик продолжают приходить всякие интересные почтовые отправления:



Главный раввин России Берл Лазар (а я слышал, что этого мутного любавического хасида Путин выколупал из каких-то задворков Бронкса специально, чтобы противопоставить его ФЕОР и всяким Гусинским - этот чувак с жиденькой бороденкой до сих пор говорит на русском, как татарин на наречии южных маори!) якобы сердечно поздравляет всяких бабушек-дедушек носасто-пейсатой наружности. Ну вобщем-то хорошее дело. В открытку даже вложена памятка для нерадивых евреев, где отмечается, что нужно собрать близких, подать кому-нибудь милостыню и вообще в свой ДР вести себя достойно и благообразно. А также обязательно накрыть большую поляну для родственников.

Казалось бы, что тут такого? Ну и так понятно, что раз праздник, значит нужно наваять кошерного закуся под кошерную йодочку... Но вы еще не знаете, что такое профессиональные жиды!

В поздравительную открытку кроме письма вложена рекламка кошерного ресторана. И там прямо написано, что именинник может получить скидку в процентах, равную его возрасту. И вот тут-то и начинаются чудесатые чудеса. Бланк поздравления гордо светится надписью "Московский еврейский общинный центр". Ресторан "Йона" как раз совершенно случайно находится в МЕОЦ. А чтобы собственно получить эту самую скидку, необходимо лично притопать в синагогу МЕОЦ в офис 201, причем с паспортом.

Вот теперь представьте: пейсатой бабуське стукнуло 70. Ведь круто погулять в типа крутом любавическом ресторане со скидкой в 70%, да фаршмака отожрать?! Да зашибись - ни одна жидовская душа не устоит перед соблазном. Да вот только я как-то слышал от одного хорошего знакомого еврейской наружности, что предварительная регистрация делается неспроста. Более того, на приглашении жирно написано, что количество участников трапезы не может превышать 10 человек. Ресторан заранее узнает дату и количество персон, так что ценники и меню в соответствующем зале волшебным образом умножаются на необходимый коэффициент. 10 персон - аккуратно выверенный показатель, выше которого эта схема уже будет убыточной или слишком уж явной. В Нью-Йорке среди хасидов эта маленькая подлость даже не является осуждаемой. Типа это нормально...

Про то, что гражданин РФ вообще не обязан носить с собою паспорт, и что проверять документы может только мент не ниже сержанта и только при наличиии ориентировки или режима усиленного несения службы, я не говорю. МЕОЦ весьма рьяно отслеживает свою "паству", которая зачастую вообще не в курсе, что она является "паствой". Знать паспортные данные и текущую регистрацию... это же так удобно для продвижения идеи Б-га в еврейские массы, особенно если это приносит хоть какую-нибудь копеечку. А уж погнать 70тилетнюю струху через полгорода ради этой самой идиотской скидки - святое дело!

Вобщем в днем рождения.

===

Как вы понимаете, на фоне этого форменного жлобовского безобразия и шахматного антисемитизма даже самые упертые сектанты выглядят просто самими ииусиками, готовыми не то что последнюю рубашку отдать, а собственной кожей поделиться!

Огорчает только то, что если РПЦ отличается национальной нетерпимостью к Изе Шнеерсону, евреи любвеобильны к дензнакам, то сектанты частенько забывают об элементарной логике:



Вот такие штуки можно откопать на дне почтового ящика. Скрипя зубами можно понять, что чуваки настолько повернуты на своем Иегове, что готовы каждому прохожему-перехожему по двести раз на день рассказывать про то, какой он крутой, сколько у него клевых телок, и что он играет на гитаре круче Ричи Блэкмора, поет громче Озии Осборна и вообще бухает-курит-непросыхает назло Сатане и прочим неверующим!

Но кто мне может объяснить, почему при наличии цветной качественной брошюрки эти апологеты Иеговы не могут сброситься на принтер и распечатать письмо в нужном количестве экземпляров?! Ведь листок блокнота полностью исписан аккуратным почерком шариковой ручкой! Это такая епитимья? Представляю себе сколько времени и сил требуется, чтобы настрочить полсотни таких писем на подъезд - ни помарок, ни ошибок. Даже пунктуация (извечная головная боль любого редактора) с натяжкой тянет на грамотную.

Но это техническая алогичность. Я тоже очень обожаю дурацкие шасси "крокодилов" и вообще схемотехнику 8086 несмотря на дешевые четырехядерные процессоры. Однако отсутствие логики начинает пугать, как только начинаешь вчитываться в то, что понаписали эти ребята в своих посланиях.

Например, многие спрашивают, откуда Каин взял себе жену. Они считают это противоречием, думая, что Каин и Авель были единственными детьми Адама и Евы. Это говорит о недостаточном знании Библии. В ней объясняется, что Адам "родил... сынов и дочерей (Бытие 5:4)

То есть Каин банально женился на сестренке или, в лучшем случае, на племяннице. При том, что абсолютно все религии кроме древнеегипетского Культа мертвых и японского Дессду запрещают инцест, чуваки на голубом глазу радостно возвещают мне, что я должен поклоняться покровителю маленького семейного разврата. Я не против, ведь современная медицина легко может установить основные генетические болезни, которые могут выйти в доминанту при кровосмешении. Сейчас это вопрос чисто медицинский, а все запреты на инцест - суть реакционность общества. Но становится обидно - мы что, все появились на свет в результате безудержного инцеста и генетического вырождения?! Мы - генетический мусор... Нет, я лучше уж от дарвиновской обезъяны произойду, чем признаю в себе дух Дэнни Де Вито!

Заметьте - это еще довольно интеллектуальный ляп. Брошюрка писалась людьми хоть и крезанутыми, но не тупыми. А вот письмо... это шедевр. Кто не читал двухстраничный рассказик "Жопа Хэнка", тот лузер, лох и потенциальная жертва Иеговы! Читать немедленно. Боженька хочет, чтобы мы жили без болезней, смерти и проблем. Ну отлично - я только "за"! И чтобы так здорово и весело жить со шлюхами, цистерной пива и теплым песчаным пляжем я лишь должен с этим согласиться. Да я 100 раз согласен! Далее все развивается в точности по сценарию:

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я счастлив. Иду целовать жопу Иегове. Лям баксов мне очень бы не помешал для развития SuperCommando.com

===

Кстати, на финансовом поприще тоже начались интереснейшие подвижки. Обоссаный Пудель (ТМ) Полонский тоже пошел в жопу, ибо больше у него нет миллиарда баксов!

«За год нам не удалось привлечь ни одного банковского кредита на стройку, а за последний месяц – продать ни одного квадратного метра недвижимости или собрать рассроченные платежи по уже приобретенной у нас недвижимости. Данная ситуация делает невозможным дальнейшее финансирование строек», – обрисовал положение дел в Mirax Group ее глава Сергей Полонский

В пятницу Арбитражный суд Москвы удовлетворил требование Альфа-банка арестовать часть имущества Mirax Group для обеспечения иска о взыскании с группы $241 млн 589 тыс. Арест наложен на самые интересные активы группы – башню «Федерация» в «Москва-Сити» и бизнес-центр Mirax Plaza на Кутузовском проспекте. До этого попытки взыскать долги с компании безуспешно предпринимал банк Credit Suisse, у которого девелопер и занимал деньги. В итоге Credit Suisse уступил долг Альфа-банку с дисконтом порядка 75%.

Ну а методы Альфы с учетом родства главы арбитража и г-на Фридмана никогда не отличались человеколюбием. Радует только то, что г-н Полонский давно уже нарывается на пару вытяжек кожаным поводком с оттягом, по Максиму Пешкову. Ну негоже лилиям прясть, а пуделям строить!

Если кто когда имел собственный портал с уникальным контентом или работал в приличном крупном веб-издании, тот знает, что такое РБК. Первый раз я столкнулся с этими веселыми ребятами в 1999, когда все интернет-проекты весело пухли от бабла жадных до халявы тупых инвесторов. Все было зашибись - найти хороших и плодовитых авторов за хорошие деньги всегда легко, но уже тогда РБК внаглую копипастил новости с других сайтов безо всякого рерайтинга, напрочь "забывая" о ссылках на первоисточник. Частенько тырились и уникальные фото и даже цельные статьи по не очень популярным тематикам. Ну чтобы не так часто попадаться.

А потом NASDAQ рухнул. Жадные тупые "инвесторы" поняли, что их разводили как последних лохов, так что все дебил-сайты позакрывались, остались только частные проекты, которые ничего не теряли, и серьезные компнии, которые реально что-то делали.

Однако РБК уже к тому времени возомнил себя Самым Лучшим Деловым информагенством во всей зоне RU. А поскольку бабло ёк, а обороты снижать никак не-ёк, то веселым ребятам пришлось поднимать уровень копипаста на небывалые высоты! Тырилось все, в любом количестве, естественно с запаздыванием. Мало-мальски грамотные новостники и обзорники с бильд-редакторами быстро были заменены на тупых леммингов и глупеньких девочек-припевочек, знавших только пару популярных новостных лент и кнопкосочетания Ctrl-C и Ctrl-V. И началась Эра Крутости РБК!

Если раньше еще можно было угрозами заставить рбкашников поиметь свою собственную совесть и снять сворованный материал (часто прямо отмеченный как эксклюзивный), то теперь дошло уже до прямых исков. Например с РБК судились даже Ведомости!

“Разрешая спор между РБК и "Ведомостями", суды ответили на все сложные вопросы, обычно возникающие по делам такого рода. Теперь ответчикам по авторским спорам будет сложно затягивать процесс, ссылаясь на формальности”, — говорит юрист “Ведомостей” Владислав Быков.

Напомним, что поводом для иска, поданного “Ведомостями” в декабре 2005 года, стало незаконное присвоение РБК авторства более ста статей “Ведомостей”, являющихся интеллектуальной собственностью газеты. РБК публиковала статьи на своем Интернет-сайте quote.ru бeз ссылок на первоисточник одновременно с выходом газеты.

Как понимаете, взять и тупо спереть фактически недельный тираж самой серьезной газеты страны... ну надо быть не просто моральным вырожденцем, но и форменным дебилом.

Однако примерно тогда же я столкнулся с РБК-софт, когда создавал (точне срочно спасал) официальный сайт Заявочного комитета "Сочи-2014". РБК сумел прожрать $25 тыс, но за 3 месяца так и не выдал ничего для обыкновенного сайта-визитки. На неделю работы! Пришлось их дожимать.

Хотя еще с 2004го года РБК по-мелочи не давал мне расслабиться, так как постоянно подворовывал материалы с моего OpenMusic.ru.

Ну да неважно. На этот раз "профессионалы от деловой онлайн-прессы" получили оценку своему профессионализму не от какого-то там суда, а от Матушки Природы и экономики в целом. Шарага нахер накрывается Медным Мегатазом! Чуваки успели набрать кредитов и наделать долгов аж на 220 лямов буказоидов. И если по 180 лямов как-то удалось убедить кредиторов попридержать своих коняк, то жлоб Фридман все равно требует вернуть ему его 40 лямов. Фактически все имущество РБК находится в залоге.

Но сколько бы веревочке ни виться... денег сейчас нет ни у кого. Совсем недавно в конце июля группа "Онэксим" согласилась заплатить $80 млн за контроль над РБК, если холдинг решит вопрос с просроченными долгами. Но сами понимаете - для полного банкрота вернуть что 220, что 140 лямов - без разницы.

А тут еще и МДМ-банк вылез со своими обидками:

В письме МДМ-банка предлагается разделить задолженность на три части. Половину долга банк просит конвертировать в пятилетние облигации с процентной ставкой 14% годовых, ежеквартальными выплатами 4% кредита и под залог основных активов РБК. Еще 30% - выплатить деньгами, а остальное конвертировать в акции холдинга.

Банк согласен на «улучшение экономики сделки» для «Онэксима», если группа предоставит дополнительные гарантии или залог других своих активов. Этот вариант «поддержан значительным количеством крупных кредиторов РБК», подчеркивается в письме МДМ-банка. Представитель этого банка отказался от комментариев, но другие кредиторы подтвердили, что многие из них разделяют его позицию.

Хе! И началось веселье. Дело в том, что предложение Онэксим действительно только до 18го августа! Даже если преложение группы прокатит, то чем помогут $80 лямов при троекратно превышающим эту сумму долге и злых кредиторах?

Кредиторы РБК хотят, чтобы «Онэксим» изменил схему реструктуризации долгов холдинга, полностью отказавшись от списаний. Но группа призывает банкиров быть реалистами - убытки компании и в следующем году составят $30 млн, считают в «Онэксиме»

Понесся срач по закоулкам. Ведь в случае принятия условий кредиторов РБК придется только за первый год израсходовать около $130 млн - выплатить кредиторам около $100 млн ($54 млн - единовременно, $14,4 млн - по купонам и $12,6 млн - по телу кредита. Откуда родить еще 20 млн?!) и еще около $30 млн направить на покрытие прогнозируемых убытков.

Большинство кредиторов солидарны с МДМ-банком. Писки Онэксим про то, что надо "считаться с реалиями и с наличием бизнеса РБК", видимо, надо понимать как "бабла наш проебизнес нифига не приносит, но не бейте нас больно!". Но, видимо, час расплаты пришел. Слушать бесконечно про Нью-Васюки невозможно, так что будем бить. Больно.

Поздравляю. Шараги больше нет. Ждем два дня и читаем ленты новостей :)

Как-то забегался по работам, потому не успел всласть насладиться потоком шикарнейших новостей, которые отлично демонстрируют то, что нашим властьпридержащим психиатрическая экспертиза не требуется. И так все предельно ясно!

Сначала нудно позузжу, старчески попердывая.

Ну то, что Медведевъ ДмитрАнатольч и Путинъ ВадимВадимыч крутые мускулистые чуваки, которые одним плевком нафиг замочат роту Валуевых, мы в курсе. Поэтому им просто физиологически необходимо поиграть мускулами, примерно как щенку бультерера поноситься по лужайке. Гадить тоже надо там, где играешь мускулами - пусть у Врагов России будут неприятности и прочие "личинки". А заодно надо взяться за быдломассы и выковать из них Сверхчеловеков - высоких, стройных и белокурых!

Ну про Хохлосрач-3 все уже знают. Только не знают с какого бодуна Наш Превосходительство президент вдруг напялил на себя гангстерскую рубашку и на фоне прорвы военных кораблей страшно пучил глаза и якобы металлическим голосом Наводил Ужас на Подлые Украинские Власти. Выглядело это феерично - скоро я заброшу поиск качественных треш-фильмов, так как новости жгут намалмовыми фекалиями и брызжут кетчупом так, что я сам чуть не обсираюсь от истерического хохота с подвыванием! Судя по всему это "креатив" Глебушки ПавГовского, который по недогляду не дал в руки Медведева какой-нибудь MG42 или завалящий Дегтярев. И бандану не натянул на голову - президент же башковитый! Нельзя нюансы упускать.

Ну и чо, напужало ли это выпучивание буркал помятого лицом Ющенка? Судя по всему нет - чувак даже не разозлился, потому как ответил не сразу, да и еще банальной отпиской, мол, москали кацапские, на задолбали уже всякую ересь гундосить! Ну выборы у нас скоро, не до ваших истерик... А тут еще свет-Зурабушку, Талейрана новоиспеченного, зажилили под соусом того, что при нынешней Ющенке не дадим на поругание наше сокровище послом на Украину! Пришлось раскрасавице Юленьке даже попенять ДмитрАнатольичу, что баловством детским тот занимается.

И что, никто не просекает, с чего бы это МедведоПутин разбушевался и уже который раз изображает из себя русского медведя и топает лапками? То Белоруссия, то прибалты, снова грузино-осетины, а затем уж и Хохляндию подтянули. А все просто до примитивизма: бабло катастрофически быстро кончается. Даже на тюряги деревянных нет - вон конвойных отменили для заключенных, направляемых в колонии-поселения. Мол, сами пусть из СИЗО добираются. Без паспорта добраться до сибирей-колым из Москвы, например, можно только автостопом и пешочком - в самолетики-паровозики по чьей-то дури из Минтранса без тугаментика не пущают и на внутренние рейсы!

А как начало кончаться бабло, так надо быстро это дело поправить. Нефтью и газом, естественно. С хохлами и так застарелая история "серия 3" - Ющ и Тимоха сиськами встанут, но трубу на поругание не дадут. А вот прибалты, бусурмане немчугарские, три годика назад зажилили один нефтеперерабатывающий заводик и пару долей в парочке портов, чем сильно подпортили Газпуку "победоносную экспансию на рынки Европы". Суки проклятые - послали Газпром пойти прогуляться и воздухом подышать, а сами втихаря заводик совсем уж злобным полякам сплавили. А эти же не то что заводиком не поделятся, а они там вооббще спят и видят, как РФ наступает крандец. Абыыыдна! А тут вдруг у Газпром пруха пошла - Европа оживает, и поставки газа вроде почти достигли объема прошлого года. Вроде баблеца ща подкинется, да вот с клятыми прибалтами кроме как молоком из водяных пистолетиков воевать нечем. С Белоруссией еще хоть можно картошкой и творожными снежками пошвыряться - они все-таки поувесистее будут! С хохлами так вообще мрак - это только "политолог" ПавГовский может баять, что если все-таки протащить Януковича, то будет России труба на блюдечке. А на самом деле будет труба России по самые гланды, поскольку Янукович в отличие от тялигента Юща и взяточницы Юленьки имеет просто судимости. Такой своего не упустит, что и подтверждают все хохлополитологи, уж в сотни раз лучше знающие его.

Вот и начинается эффект "бочка карбида провалилась в деревенское очко" - бурление фекальных масс (или грузинских вин?) начинает зашкаливать, так что Путиномедвед начинает топать ножками, рычать и требовать устроить мочение в сортире. При этом ошарашенные нынешним поведением всякие белорусы, киргизы и узбеки тоже на хер послали буйного мишку, оставивши американские базы на всяк пожарный, да еще и поклавшие болт на некие "коллективные силы". Ну да, делать нефиг Батьке посылать своих бульбоедов воевать с наркоторговцами в Средней Азии. А Астана давно уже мягко игнорирует ПутиноМедведа уже года 3-4.

---

Вот плавно добрались и до празднично-веселой части! О том, как будут делать Сверхчеловеков. С Огромными Человекоподобными Роботами-пограничниками Роснанотех пока не разобрался, так что будем использовать опыт Германии 30х годов. Они вон как штыря почти всей Европе вставили! Газпрому такие Сверхчеловеки нужны...

Естественно, для этого необходима Здоровая Нация. Не пить, не курить, с бабами не трах... ой, это оговорка по Фрейду. Трахаться всенепременно! А для того, чтобы все это прошло благополучно, то уже принята отмена обязательной сертификации сигарет. Теперь производители смогут легко недосыпать табачку! Гениальная идея - за несколько лет можно будет вообще пихать негорючий материал в папиросы. И нация обгонит Европу в разы по снижению уровня курящих.

Но сейчас дорабатывается просто феерически гениальная вещь! Это будет покруче алкоголизации при Петре Первом, а бедный Горби от зависти весь станет, как его пятно.

Акцизы на пиво предполагается увеличить втрое, на водку - на 20% (и, может быть, увеличение ограничат 10%-ми). В результате бутылка пива вырастет в цене на 3,5 рубля, что для дешевого пива очень серьезно.

Кстати замечено, что цена на герыч упала за год в 4 раза, и теперь вмазка чуть дороже бутылки приличной водяры. А теперь станет еще и дешевле... Ну вы поняли, чуваки - лафа идет! Пиво пусть всякие эстеты бухают, мочу свою жидкую. Водяра тоже останется старперам. А Молодые Энергичные Пассионарии будут ширяться! И вырастем мы Нацией Абсолютно Бесстрашных Воинов. Бахнул крохотный шприц, чуточку полежал, повтыкал на коечке, и через полчасика тебе Все До Фени, а куражу и смелости хоть попой жуй!

---

Ну и теперь всего понемногу:

Например я всегда подозреваль, что слегка небритый и вечно кривляющийся Митволь - гей. Но из-за положения ему в гей-клубы некузяво ходить, ведь он любит закатывать бабские скандалы, а не быть их жертвой. Приходится изгаляться. Помните, как он наехал на клуб "Душа и тело"? Теперь понятно зачем...

Фишка в том, что раз к геям нельзя, то надо добиться чтобы сами геи пришли потусоваться к Митволю! Все гениальное просто:

Префект Северного административного округа Москвы Олег Митволь дал согласие на проведение акции, во время которой представители секс-меньшинств планируют потребовать отставки чиновника. Об этом сообщает "Интерфакс" со ссылкой на пресс-службу префекта.

Как рассказали в пресс-службе Митволя, инициаторы мероприятие получили разрешение на проведение пикета. Планируется, что акция состоится у здания префектуры Северного административного округа 24 августа в 13:00.

Вот и все - ставим галочку.

Кстати аналогичный пример был и в Питере. Был закрыт гей-клуб - тамошние православные жутко обрадовались (клуб был прямо напротив церкви). Ну Боженька и снова проклял несчастных, видимо за что-то богоотступническое. В освобожденном помещении открылся магазин BDSM. Ибо кара господня неизбежна.

---

По его словам, когда 20 июля сухогруз прибыл в порт Пиетарсаари, "трюм был совершенно пуст, документы экипажа в порядке". Он добавил, что после этого судно было полностью загружено лесом.

Как отмечает ИТАР-ТАСС, стоимость груза "Арктик Си" оценивается в сумму около 1,3 миллиона евро.

В Европе надрывать задницу несуществующим пиратам за сраный лям с копьем? Типа дровишек у соседа шведы решили стырить слегонца?

А теперь простое логическое рассуждение: никаких сомалийцев в Швеции нет. Местные пираты повывелись со времен Дрейка. Дрова грабить... ну это типа как найти пуговицу и обоссаться от такого богатства. Раз приплыли на лодке, возились всего 12 часов, значит загнать судно в док и нормально его обыскать в поисках тайника просто нет возможности. Значит нифига не полиция. Да еще команде намяли бока. Сомальйцы пленных не бьют вообще. А бить могут только в том случае, если выбивали из команды, где заныкан хитрый груз. Так спецоперации делаются. Морские котики и британские службы такое несколько раз проделывали. Затем выясняется, что у Португалии на сухогруз снова напали. И кранты судну. А поиски-то какие! Когда в Нигерии толпа моряков гнила годами в тюрьме без суда, никто не чесался. А тут корабли-самолеты-подлодки-булавы, разве что МКС с орбиты не свернули над Португалией повертеться.

Ну и к чему притопали? А к тому, что это была операция по быстрому поиску чего-то настолько ценного или опасного, что пришлось пойти на такие меры. И скорее всего судно затопили. Прием судя по второму нападению команда вобщем-то не при делах и ничего не знает о контрабанде. И если это что-то найдут, но не власти какой-нибудь Сомали, то выяснится, что это что-то может быть уж не золотом или деньгами и даже не оружием. Деньги давно отмывают электронным способом, а Ющенко вон целые танки продавал, так все обошлось вполне нормально.

Это что-то такое, что может быть действительно опасным: радиоактивные материалы, достаточные для грязной бомбы, химоружие, а то и компоненты атомной бомбы. Или похищенные данные, которые вполне могут развязать очередную мелкую войнушку - вобщем все то, что явно сделает большой бадабум!

Настораживает только, что сухогруз с российским экипажем изначально мог приплыть и из российского порта, а армейский бардак общеизвестен. Булавы не летают, флагман чинят после каждого похода, тополи старые и им продляют срок службы до предела, а содатя явно не в элитах общества. Парочка генеральчиков похитреее вполне могла устроить небольшой гешефтик. Если уж события напоминают разухабистый боевичок в стиле Алистера МакЛина, то и завязочка истории может быть не менее захватывающая.

Вобщем врубайте заговоро-генераторы!

UPDОпа! Сухогруз заметили у западного берега Африки - отличная новость. Любопытно же, что да бучу устроили из-за старого корыта.

---

По ходу произошло еще одно тупое веселье - большая шишка тоже топает ножками, пучит буркалы и отдается всецелому идиотизму:

Вечером 12 августа был уволен генеральный директор издательского дома "Афиша" Илья Осколков-Ценципер – человек, подаривший Москве вкус к жизни.

Пресс-служба "ПрофМедиа" днем 13 августа распространила краткое сообщение об увольнении Ценципера, содержащее следующее высказывание президента холдинга Рафаэля Акопова: "Работник, выставляющий ультиматум работодателю, - плохой работник".

С бизом это никак не связано - чувак известен даже замому занюханному подмосковному бумагомарателю. Крутой чувак наикрутейшего замесу! А Рафик Акопян или Рафаэль Акопов или как его там - унылая бездарщина, рулящая такой мегаправдивой газетой, как "Комсомольская правда". Если кто из пялящихся в этот блог читателей знал бы уровень "коллектива" КП, то автоматически бы приравнял это к мегадури обидчивого и мстительного болвана.

Я влюбился. Да что там влюбился - втрескался по самые уше-гланды! Рыжая, маленькая, стройная, с большой башкой, с черным носиком! Упс...

Начнем сначала: маленькая, стройненькая, рыженькая! Ей всего несчастных сраных 15 лет - я подался в педофилы. Живем вместе. Хватаю ее за копчик изредка:



При этом она уже самая настоящая нежная и любящая ласковая женщина: безумно любит готовить.









Когда я в очередной раз имею в жопу дебила Джейми Оливера, закатывая очередную тушку курки в хитросамопальном маринаде (мирт, оливковое масло, лимон и прочие интересные штуки) в "рубашку" из плотного теста, эта гребаная гнида всеми четырьмя конечностями, одним хвостом и прорвой сисек мчится на запах духовки. Дать по морде не хватает злости, но и она тоже не стесняется сесть мне на колени. Вы хоть раз испытывали моральные мучения от того, что вам ласково, но настойчиво облизывают пальцы ног? Знаю - у меня идеальные расово-верные пяточки и пальчки, но это же не повод присасываться к ним без разрешения!



Вот такие у меня девочки...

А еще она обожает капрофагию и "золотой дождь". Насрать - говно-вопрос! Срет исключительно если я нахожусь рядом. Специально выводит меня на жестком поводке во двор, чтобы в 7 часов утра продемонстрировать свой нервно сжимающийся анус и медленно выползающую "мегаличнику". А вот "дождь" может устроить и без предупреждения - чем бы порадовать милого? Приходишь в 4 утра спросонья на кухню за томатным соком... ап! и ты уже в склизкой луже изнывающей от любви мочи молодой рыжей сучки!

...или такие...

А как она умеет кормить из горла! Такого даже птенцы дятла никогда не видели. Как бл-е-внет, так сразу ароматы вчерашней запеченной курицы начинают вновь радовать окружающих своим кисло-тошнотворным привкусом легкой переваренности.

Поскольку эта глупая рыжая пигалица еще не доросла до моих интеллектуальных требований, то приходится сдерживать ее сексуальные порывы. В частности от очередной "лужицы любви" спасают элегантные белые штанишки.

Вот такой я педофил.

Ну почему во всяких библиях вечно талдычут, что Добро обязательно победит? Судя по всему это такая же байка, как и то, что Христос якобы был сыном плотника, причем одновременно при беспорочном зачатии - если боженька у нас плотник, то неудивительно, почему Зло рулит! Был бы сапожником, Зло победило бы уже давно.

Совсем недавно я уже изливал желчь и метал лучи анальной дефекации в адрес тупого дебилоида Гены Онищенко. Мало посылал - присоединяйтесь. Гена снова выдал перл:

Главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко предложил временно запретить все групповые выезды за рубеж российских детей в связи с опасностью заражения гриппом A/H1N1, сообщает РИА Новости со ссылкой на пресс-службу Роспотребнадзора.

Онищенко предложил всем руководителям органов исполнительной власти субъектов РФ "принять меры по недопущению выезда организованных групп детей за рубеж до особого распоряжения". Ранее глава Роспотребназдора уже подписал распоряжение о запрете групповых поездок детей из России в Великобританию.

Из новостей следует, что ни один человек, который заразился в Британии, не просто не пострадал, а был молниеносно выписан - шальные чинуши тупят. Причем все были выписаны БЕЗ диагноза. Типа мы вас выписываем в Ебурге, а анализы мы получим через недельку из Москвы, поскольку вы так страшно болели "свиным" гриппом, что моментально вылечились, а мы не успели даже вырастить культуру для анализа. С учетом стоимости даже самого дешевого "невозвратного" перелета из Ебурга в Лондон эдак в 400-500 евро и визы в 110 евро, нетрудно догадаться, сколько нормальных людей жаждут насрать на тупую лысину мудака Онищенко. А поскольку обычно группы киндеров катаются в Лондон в языковые школы, то понятно, что нужно прихреначить к 500 евро за транспорт-визы еще и стоимость жилья и обучения, что даже в корнуолльской жопе обойдется эдак в 1500 евро. Г(овногондо)н Онищенко одним махом взял и разорил несколько тысяч семей на средней паршивости иномарку только потому, что он тупой дебил без малейшего признака медицинского образования.

А уж как это согласуется с конституционным правом каждого гражданина самому решать, в какую страну и когда он двинет свою целлюлитную задницу, я не очень представляю. Министр - это исполнительная власть, а никак не законодательная! У него нет НИ ЕДИНОГО права и повода приостанавливать действие статей конституции. И уж тем более у него нет права вмешиваться в семейные дела - он у нас по фекальным грузинским говномассам спец, а не по педагогике.

Теперь это унылое мудацкое уебище хочет запретить детям вообще выезжать куда-либо!

Но если Онищенко - просто мудак и блядь, лижущая рекламное очко своим кураторам, то Общественная Палатка явно перепила чего-то весьма мескалинного:

Общественная палата предложила депутатам Госдумы законодательно запретить продажу пива в залах ожидания железнодорожных, аэро- и автовокзалов, а также в поездах пригородного и дальнего сообщения, самолетах и на водном транспорте.

Интересно, эти старперствующие муданты во главе с Пугачевой и Кучереной вообще просекают, что они банально предлагают нарушить не только российские законы, а еще и международные, которые по требованию ICAO будут немедленно восстановлены с ооооогромным штрафом? Интересно, как можно запретить дьюти-фри, если они юридически вообще находятся не на законодательной территории России? Это на Савеловском вокзале можно выдавить палатки, а как избавиться от дьютика в С-терминале Шереметьево, который имеет, кажется, контракт на 25 лет со всеми мировыми крупнейшими алкогольными производителями и при этом не разорить аэропорт... не просекаю.

И как можно запретить иностранным авиакомпаниям, работающим по правилам ICAO, продавать пиво над территорией РФ? Сильно подозреваю, что это автоматически выведет Россию из системы ICAO за нарушение международного стандарта. Напомню, что даже в самые мутные совковые времена Аэрофлот летал по международным правилам. Нарушение или одностороннее изменение правил безопасности и обслуживания пассажиров автоматически (!) закрывает доступ самолетам к аэропортам страны-нарушителя. Ни одна мировая компания не будет рисковать потерей лицензии из-за тупости наших тупых палатчиков: они просто временно отменят полеты в РФ, а все диспетчесрские службы мира перестанут обслуживать российские самолеты. Фактически это будет полная блокада, поскольку для выезда зарубеж нужно будет ехать на поезде в Прибалтику или Украину, где таких кромешных идиотов пока не завелось.

А тут еще и вылезли какие-то дикие морализаторы со своей фофудьевой паранджой:

Пресненский суд Москвы во вторник, 28 июля, запретил телеканалу ТНТ показывать телепередачу "Дом-2" в период с 04:00 до 23:00 по московскому времени, сообщает РИА Новости со ссылкой на руководителя пресс-службы Мосгорсуда Анну Усачеву.

Таким образом был удовлетворен иск трех граждан, обратившихся в суд, - Сергея Давыдова, Надежды Храмовой и Елены Стрекаловой. Они требовали запретить показывать скандальное реалити-шоу в утренние, дневные и вечерние часы.

Дурь! Даже придурок Сванидзе охренел от такого запрета, а это уже совсем тупой маразм - если уж Сванидзе охренел, то дело - труба. При отсутствии внятного закона о порнографии это решение явно нарвется на скандальный выигрыш ТНТ в суде с елозанием продувших идиотов мордой по их нравственному дерьму. Общественный палаткинец и "лучший адвокат после Падвы" Кучерена вообще потребовал перевести Дом-2 на платный тариф в кабельное ТВ. При этом как бы случайно забыл, что без двух предупреждений МинКульта или отзыва лецензии любой канал может показывать хоть жопу Майкла Джексона. А если еще учесть, что сейчас Дом-2 выглядит как доброе семейное шоу по сравнению с новостями НТВ, то вообще непонятно, за что борются наши блюстители нравственности. Заодно унылое РПЦшное поповское мудило Михаил Прокопенко жутко возрадовался запрету. Блюдут нашу нравственность! Пора уже вводить подъездные "товарищества активных советских граждан", которые будут подглядывать за соседями и публично на собраниях обсуждать семейные проблемы особо несознательных граждан. Подозреваю, что первым будут обсуждать меня.

Тупые. Тупые! Тупые!!!

UPD

Астахов вполне логично напомнил мудоебу Онищенко на его место у параши: вводить любые ограничения на свободу передвижения граждан может только президент особым указом при определенных условиях, как-то война, повышенная террористическая угроза и пандемия. Министр может только рекомендовать и заниматься оповещением граждан о возможной опасности.

То, что человек в ранге министра не имеет профильного образования, а по ходу не разбирается в элементарном праве, для меня до сих пор остается неразрешимой загадкой.

Пока я подло рассекал по Дунаю и Шпрее, презрев туристические прелести Высокодуховного и Золотокупольного Золотого Кольца Великой и Поднимающейся с колен Руси-матушки-перематушки, произошло некоторое количество интереснейших и познавательнейших событий, которые раскрывают все Величие Плана Путина и Нового Демократического Курса ДмитрАнатольича.

Сначала напомню о маленькой, но важной Победе на пути к становлению Истинно Суверенной Демократии:

Величина "средней" взятки в России составила 27 тысяч рублей, что почти в три раза больше, чем в прошлом году, а количество фактов взяточничества увеличилось почти на треть, отмечает Департамент экономической безопасности МВД РФ (ДЭБ).

Экономическая безопасность теперь настолько высока, что растет темпами, в десятки раз превышающими прогнозы ВВП по Плану Путина - какое, нахрен, удвоение ВВП за 10 лет?! Это для китайских и бразильских лузеров! А наш рост производства взяток напоминает эрекцию Анального Рокко - через десять лет барашек в кармашке в миллион рублей будет совершенно заслуженно считаться нищебродским оскорблением! Форбс вообще прекратит выпуск своих идиотических Тор100 по причине того, что там будут исключительно российские фамилии, а сам список возрастет до всех 140 миллионов граждан РФ, ставших миллионерами.

Но это хоть и Победа, но очень маленькая. Скажем так: просто местный тактический шаг вперед в тяжелой окопной войне. Но у нас же есть и Грандиозная Победа, сравнимая с Трафальгаром или даже Сталинградом! Надежды всяких либералов и прочих москвичей на "новый курс" нашего Президента оправдались не на жалкие 100%, а на самую лучшую эрекцию Рокко! Более того: известная своей блядско-прихлебательской сущностью Божена Рынска ака betty_sharp, прочувствовала на своей тусовочно-гламурной помятой шкурке, что в Новой Демократической России процветают Равенство, Братство и прочие egalite, а ее пошлый гламур идет в жопу ровным гвардейским строевым шагом!

Суть проста. Была затеяна ипподромная развлекуха на Кубок Президента. Очевидно, что Всенародно и Демократически-Бесподтасовочно Выбранный ДмитрАнатольич просто обязан присутствовать на этом Высокодуховном Мероприятии, призванном заткнуть за пояс Аскот и прочие шалости унылых английских лордов. Конечно же он присутствовал.

Но случилась Справедливость, невозможная при Путинской Вертикали - крутые гламурдамен были посланы совершенно демократически наравне с обычным быдлом с Ходынки и Беговой постоять в пробке. Поскольку ныне в Москве стратегическим управлением дорожным движением занимается не ГИБДД (именно поэтому бедные гайцы и прочие голубые просят милостыню на дорогах!), а ФСО, то Демократиш Орднунг приводит к поразительным либерально-свободолюбивым результатам: всяких пидарчуковых гламурных блядей попросили притопать за час до приезда Наидемократичнейшего ДмитрАнатольича, как и прочее иностранно-дипломатическое быдло, а иначе оно рисковало вообще не попасть на созерцание коней без пальто.

В результате весь район намертво застрял в пробке, пока наш Великодержавный Правитель пялился на конячек. Какая-то мамаша пожаловалась, что ей в страшенную жару банально не удалось вывезти больного ребенка из поликлиники и пришлось 4 часа ныкаться в какой-то тени. Экстремистка, не понимающая насущные проблемы государственного управления!.. Какой-то врач вдруг с дурного бодуна вдруг начал клеветать на Высокодержавного Президента будто из-за того, что менты перекрыли все движение нахрен, а две скорые застряли на 4 часа в мегапробке! Это же какое бесстыдство нужно иметь, чтобы разевать свою вонючую хирургическую пасть на наше Зерцало Демократии и Свободы-лучше-несвободы! А уж что говорить про вопли этих зажратых москвичей, которые с какого-то бодуна вдруг стали возмущаться жалкой 6-тичасовой пробке и даже материться в адрес Всепрекраснейшего... пора востанавливать Сталинскую Эффективность (ТМ).

Быдло окончательно охренело. Управы на них нет. Не ценят Свободу и Демократию. Следующий раз не только запретят всем быдлоаборигенам во время визита Наивысочайшего не сметь выходить и даже выглядывать из окон в радиусе 500 метров, а еще и дадут приказ стрелять реактивными огнеметами на любую падлу, которая посмеет ослушаться Высочайшего Соизволения! Это при царевне Будур не было огнеметов и снайперских винтовок, а теперь есть! И никакая Божена (тупая блядь и банальная журно-проститарка) более не прорвется к своей ВИП-ложе со сраным нищебродским билетиком за 100 тысяч вечнодеревянных.

Менты совсем распоясались и забыли о дисциплине. По предписаниям ФСО все быдломассы и частично даже приглашенные представители иностранных государств БЫЛИ ОБЯЗАНЫ быть свернутыми оцеплением в хитрозамаскированную нычку на другой стороне улицы, где слегка дезориентированных дебилов менты должны были спроваживать еще дальше от ипподрома. Иначе непорядок, неуважение к Вертикали и прочие вольнодумные безобразия! А вдруг какой посол из Нигерии принесет с собой в кармане нейтронную бомбу?! И ведь страшно представить, каким ударом для нашей Вертикальной Суверенной Демократии может стать чудовищный теракт, организованный сотней нигерийских дипломатов! Это только в нищебродских британиях и прочих германиях Даунинг-стрит охраняется ленивым констеблем, который по природной лени даже позволит припарковать грузовик со взрывчаткой как раз напротив резиденции премьер-министра. Наше ФСО в этом плане всегда отличались профессионализмом!

Где записывают в полк латышских стрелков? Немедленно вступаю! Надо давить и изничтожать подрывные элементы в зародыше.

Суть в том, что в Берлине ничерта нет, смотреть нечего, а местное население занимается исключительно шоппингом, быдлячеством и прочими сексуальными девиациями. Пришлось заниматься примерно тем же самым. Единственное, что сумели сохранить берлинцы в первозданном виде - махровый Орднунг и фашизм.

Подробности будут позже, а пока займемся быдлячеством, шоппингом и девиациями.

Начнем с фашизма, чтобы закрыть неполиткорректную (и оттого так горячо обожаемую мною) тему:



Если вы думаете, что парадный проезд Лужковской Кепки (ТМ) или Путино-Медведа создает проблемы в транспортной системе города, то вы еще не бывали в застенках Шлаца или Бухенвальда. Сколько гансов с фрицами не стыдили всякие симоны-розентали, фашизм продолжает процветать. Эта буйная шобла полицаев в течении менее чем 4х секунд перекрыла дорогу только ради того, чтобы какой-то унылый мерзский старперствующий придурок из ПАСЕ проехал на своей тошнотворной пердолетине - чувак умудрился где-то найти черный Порше Каррера 911 С!!! Баклану видимо в детстве давали мало ремня, а потому он не в курсе, что дизайн Кары в принципе не может отличаться от бежевого или желтого.

Зато у меня со стилем проблем нет:



Прочувствуйте разницу!

А теперь поговорим о быдлячестве. Поскольку заранее было понятно, что Берлин - место исключительно занудное, но пьяное, то решено было затариться Бехеровкой. А поскольку в праге мы жили в здании Масарикова вокзала, то не вылезти на крышу дебаркадера - не уважать себя и всю жизнь жалеть об упущенной возможности нассать на City elephant express!



Но поскольку во время поездки на экраны вышел долгожданный фильм Саши "Бората" Коэна (пошлый тоскливый еврейский пидарчук!), то необходимо было отжечь в том же стиле, чем мы немедленно и занялись:



Ну и бухлеца слегка добавил для полного ментального единения со своим Эго:



Пойло, конечно же, вкусное, но вставляет так, что возникает ощущение де-жа-вью: будто я дико укуриваюсь чуйской травкой с придурками из физтеховской рок-группы, где мы в состоянии каннаби-опьянения устраивали джем-сессии на перкуссии. Жуть, вобщем!

Итог очевиден:



У центрального универмага KaDeWe я плюхнулся на кровать, догнался пивком и нафиг сдох!



Затем после того, как пришел в себя, захотелось нагадить кому-нибудь в душу. Но поскольку фактически на всех газонах установлены знаки "шеппардам, сукам и прочим шанечкам и шавкам срать категорически возбраняется!", то пришлось взять расово-верный шанечко-пакетик для испражнений и, конечно же, нагадить от всей души!

Кстати Берлин не зря зовется "студенческим городом". Более 30% берлинцев - молодежь. Так что пришлось учить албанский (на правильном албанском языке Албания зовется Шпикеризе, так что я не очень в курсе, какой язык я выучил).



Ну а поскольку я выучил албанский, то я стал самым натуральным албанским засланцем диктатора Энвера Ходжи. И значит мне необходимо подло и по-шпионски прокрасться из Восточного Берлина в Западный через Чарли-поинт. Это не удалось ни одному человеку за всю историю оккупации Берлина, но я это сделал! Я теперь настоящий албанский шпик и политцарен!



Ну и конечно же, попавши на загнивающий и морально разложенный Запад, я немедленно морально разложился, рванувши шопиться по "Березкам", курить двухдюймовые сигары и всячески трахать дешевых портовых шлюх изредка отвлекаясь на контрабандный абсент.

В минуты запоя я выглядил как империалистически-капиталистический подлый британский консервативный тори под кодово-шпионской кличкой "Джон Буль":



Очевидно, что я тут же предал высшие идеалы албанской демократии и начал пошло глумиться над стремлением иранского народа освободиться от гнета аятолл:



Моральное разложение достигло апогея: я вступил в банду каких-то патлатых байкеров сомнительной трезвости и репутации:



Но по мере морального разложения я начал перенимать самые отвратительные по меркам прогрессивного социалистического общества черты, как-то стиль, самоуважение и прочие элементы упаднического западного стиля жизни.



Как видите нет мне прощения.

Вот добрался до Праги. И сразу огреб прорву великолепных впечатлений. Поезд с sud-зализничного вокзалу Вены вполне вовремя отправился с перрона, однако уже через 40 минут на первой же остановке в Чехии выяснилось, что наша шайтан-арба отстает от расписания на четверть часа. Последующие четыре остановки подтвердили намерение машиниста чеських драг напрочь забить болт на тот факт, что поезд едет через Дрезден и Берлин аж до Гамбурга, а подлые немчугары опозданий не любят!



Меряю цилиндр - истый джентльмен!

Ну ждать от братьев-славян гансовой пунктуальности не стоит. Однако затем выяснилось, что чехи, давно уже тусующиеся в евросоюзе, до сих пор толком не вползли в еврозону и продолжают юзать кроны. А ведь даже нищая Братислава давно уже обзавелась евриками с двойным крестом. Естественно что обменники были посланы в пешее эротическое - банкоматы обычно стесняются брать 5% комиссии.

Добраться до места дислокации было несложно - город ведь небольшой, метро примитивное, а наша гостиница находится на границе Старого и Нивого миста. Но чехи не были бы славянами, если бы не нанесли неожиданный удар: гостиница, которая расположена на Гибернской в минуте ходьбы до Пороховой башни, оказалась... внутри здания Масариково надрази (вокзала). Окна выходят аккурат на навес, под которым тусуются паровозики. Поскольку Масариково - вокзал местный, но все же "дотягивающийся" до Кутна гора, то местные двухэтажные электрички начинают пыхтеть в 4 утра, а заканчивают где-то в час ночи. Все это время каждые минут 5-10 нежный трубный глас дикторши оповещает пассажиров, а заодно и меня, какая очередная шайтан-арба в какую дыру собирается отчаливать. А ведь гостиница обозвалась City Inn и присвоила себе аж три звезды.



прекрасный вид из окна, дополненный воплями вокзальных муэдзинов

Юмор, связанный с местными достопримечательностями, можно опустить. То, что Карлов мост является узенькой каменной фигней, вечно перекопанной буйными гастарбайтерами-реставраторами, знает каждый. Но вот гвардеец, стоящий в парадном карауле у Пражского замка, который несмотря на устав ухмыляется в ответ на неизменно бурную реакцию каких-то япошек - это уже явный намек на дипломированного идиота Швейка.

С пивом, конечно же, напряга нет. А вот со жратвой напрягов много - если утром случайно сорваться и поверить желудку, что он голоден, то потом полдня придется ползать с набитым брюхом и страдать: порции вроде внешне небольшие, но на самом деле лошадиные!



легчайший завтрак

Кабаков как грязи, особенно если уползти подальше от туристических мест в какие-нибудь переулки Старого города. Но все они поголовно внешне выглядят как дешевые рюмочно-бухляцкие, чем, собственно, и являются. Даже "Настоящая швейковская забегаловка" выглядит как дешевая распивочная. Но поскольку Швейк фарцевал перекрашенными собаками, то, в принципе, бухать в "У Статени" у него бы не хватило ни геллеров, ни крон. Однако даже в одном обшарпанном заведении (буквально покраска отшелушивается от стен - гадюшник редкостный) что пиво, что Бехеровка - все выше всяческих похвал.



если знак запрещает парковаться, то нужно не искать парковку, а избавиться от знака!

Но на самом деле нужно помнить, что чехи - ушлые ребята. Не зря в Праге была самая большая европейская еврейская община. А в Майселовой синагоге буйный ребе Лев бен Бецалель забубенил своего Голема преотвратной наружности и сомнительной порядочности. Фишка в том, что по легенде ребе вдохнул в истукана свою жизнь, но в легенде ничего не говорится ни о душе, ни о совести. Легенда подтверждается на все сто!



настоящая блааандинко на классической машинке классически пошопилась!

Рядом с этой микросинагогой (она действительно маленькая) в 20ти метрах находится вход в кошерную пивнушку "У голема". Там обитают Жиды. Не евреи, не иудеи, ни даже жлобствующие жмотские жиденыши - там обитают Жиды! Ладно, что у них 0.33 бокал самого простенького Старопрамен стоит дороже поллитра отличного вельвета или черного в самой дорогой туристической забегаловке на Вацлавской, и даже ладно, что десять орешков, которые были сожраны со скуки из крохотного блюдца на столе, прибавили к счету 50 каце (Kc - чешская крона), то бишь два евро, так какой-то унылый представитель исконной еврейской грусти играл в миноре на расстроенном пианино веселые песенки Битлз. И в счет хитро прокрались еще 21 крон за это нещадное тоскливое терзание моей тонкой души меломана и музыканта!



Знак "Здесь вас надуют Жиды!"

Итого два крохотных бокальчика с простеньким пивом выкатили на 160 крон, за которые я мог бы дважды хряпнуть Бехеровки в любом другом месте с несравнимо большей пижонистостью! Так что если увидите знак голема, то обходите мимо - жидовские замашки нисколько рне выветрились из жидовского квартала. Как были жмотствующими жлобами, так ими и остались! Жиды, одним словом. Впрочем стоит избегать все заведения, которые так или иначе эксплуатируют историю или легенды.



Банда ребе снова выходит на охоту за дензнаками.

Все. Солнышко вылезло, пиво закончилось. Пошел искать новые приключения на свою дурную задницу.



Ну и традиционное: мечу Пражский замок.

Что, укурки и придурки, давно не нюхали "железный занавес"? А пора бы уже...

Напомню, что до недавнего времени (а порой и сейчас) Вова, свет наш, Жириновский представлял собою удобный инструмент для вброса новых задумок президенсткой администрации. Выскочит Вовочка, ляпнет какую-нибудь весьма скользкую и неоднозначную тему, и все сидят и ждут общественной реакции. Если тупое быдло промолчит, значит новое начинание можно претворять в жизнь. Если начнется бурление говн, то можно списать все на Жирика - с репутацией и клоунадой сына адвоката можно много что безнаказанно бздеть.

Но Жирик держится на плаву более 15ти лет вовсе не потому что он "обслуживает" АП. А потому, что он умен. И по-умному прикидывается клоуном. Я общался с ним живьем, так что имел возможность сравнить его поведение в обществе неглупых собеседников и эпатаж на публику. А это означает, что откровенную чушь Жирик выдавать не будет.

Но нашлась замена нашему либерал-демократу. Это Гена Онищенко, наш Наиглавнейший и Насанитарнейший Врач. Когда надо было посраться с Грузией, тут же вылез Гена с "фекальными массами" и запретил Боржоми. Мудант! Как только Батька-Лукаш начал ерепениться, снова выползла унылая мордо-харя Геночки и заявила, что млеко-яйки из союзного государства неправильные. А то ведь вообще в рамках обсуждения вступления в ВТО умудрится найти долгоносиков.

Причем в отличие от Жирика Геночка не обладает ни властью, ни популярностью. Поэтому он полностью зависит от АП и будет выполнять даже самые задротские поручения, с благоговейным попискиванием подставляя свою унылую сраку под Державный Член Вертикали Власти. Естественно, что после его идиотизмов с грузинами и белорусами наступила пора выполнять самые грязные поручения. И он их подобострастно выполняет:

Геннадий Онищенко предлагает полностью запретить выезд российских туристов за рубеж в связи с распространением «свиного гриппа».

В интервью «Вестям» главный санитарный врач напомнил, что случаи заболевания зарегистрированы почти в 140 странах мира. Отдых россиян, уверен Онищенко, носит «расслабленный, полураздетый и абсолютно безответственный характер». Вместо этого врач предложил отдыхать на российских курортах.

Дорогой Геннадий Григорьевич.

Я знаю, что некоторые мои перлы по старой памяти попадают в виде кратких аналитических заметок на стол разных чиновников. Надеюсь, что после литературной обработки моих матюков смысл этого послания все же не ускользнет от Вашего внимания.

Вы - идиот! Желаю счастья и прочих благ на курортах Сочи с тошнотворным обслуживанием, неоправданно дикими ценами, тараканами, стафилококковой кухней и прочими атрибутами цивилизованного отдыха. Вам действительно нечего делать в грязных европах. В данный момент я торчу в холле гостиницы на Гибернской у Масарикова вокзала и тихо проклинаю вкуснейшее холодное пиво, тишину и спокойствие раннего утра и вообще всю это проклятую Чехляндию с их безумным языком, то деж якой я досте розумию.

Дорогой Геннадий Григорьевич, спасибо Вам за заботу о моем здоровье. Я, конечно, будучи не очень далеким от медицины человеком, знаю, что большинство штаммов вируса гриппа, к которым чувствителен человек, мутируют именно в свиньях (человек и свинья по весу, температуре тела и имунной системе весьма сходны), а потому словосочетание "свиной грипп" - суть оксюморон. Почти весь грипп является свиным. Но я очень ценю Вашу заботу о моем благополучии, несмотря на вашу полную профнепригодность на посту главного санитарного врача.

Желаю Вам всю жизнь прожить безвыездно в России, посещая исключительно российские курорты. Вы очень целенаправленный человек: в Грузии вы уже давно являетесь "персона нон грата", но я очень надеюсь, что это только начало, и в скором времени Вас не будет пускать на свою территорию ни одна страна мира, включая такие светочи демократии, как Мьянма или КНДР.

Настоятельно рекомендую Вам сменить кресло главного санитарного врача на кресло главы ФМС, а то и министра внутренних дел, где Вы сможете более плодотворно претворять ваши гениальные задумки и идеи. Граждане Российской Федерации с нетерпением ждут полной отмены загранпаспортов, восстановления сети магазинов "Березка" и черного валютного рынка.

Намедни моя задница изволила прошвырнуться по Остеррейху. Это такое место, где обитают всякие херры, фрау и киндеры. Там же есть два вида отвратительного пивного пойла, вусмерть задолбавшие всех Моцарт и императрица Сисси. А также прорва "исторических" зданий с феноменально безвкусной архитектурой, сверху донизу увешанная статуями в "классическом греко-римском стиле". Ну это когда Франца-Иосифа с его фельдфебельскими усищами и бакенбардами повышенной парусности запихивают в сенаторскую тогу времен триумвирата. Эдакая тирольско-баварская пропитая харя старого фермера с эйн хуторштрассе тщетно пытается изобразить из себя холеного и породистого Клавдия.

Все остальное тоже выдержано в подобном ключе: местные фройляйн одеваются так, что начинаешь подозревать в них руссо туристо, что, как ни странно, частенько соответствует действительности - количество кацапских "понаехавших-тут" превышает число москалей в дебильной Хургаде. Радует только то, что в Вену едут индивидуумы с некими проблесками интеллекта и отрывочными сведениями об Австро-Венгрии, Кобургах, Гогенцоллернах и прочей местной шатии, а потому не страдающие манией громко матюкаться в общественных местах.

Зато это явно местечковая столица и опорный пункт международного терроризма. Тетки в паранджах ходят толпами, причем почему-то исключительно рядом с разными кирхами. Ну и по бутикам, естественно, они шляются стаями, ведь паранджа - это идеальный дресскод для марокканских страхолюдин: можно вместо туфель хоть кирзачи натянуть, все равно никто не увидит. Судя по тому, какие страшные шузы перебирала в бутике на Карлплац одна из потенциальных террористок, кирзовые сапожищи явно популярны у месдамес Северной Африки.

А еще в Вене совершенно нереально пожрать венского шницеля или хотя бы просто треснуть правильную кровяную колбаску. Живя в историческом центре из ближайшего десятка забегаловок нашлись мексиканская тошниловка, ирландский недопаб, студенческая бухаловка "ресторан за два евро" (потрясающе тошнотворное заведение для студентов-общечеловеков с ооочень дефицитным бюджетом!), две узкоглазых блевотницы, причем с дикой смесью тайской, японской, корейской и китайской кухонь + исконно косорылым и желтожопым пивом Гессер! Чем дешевле кабак, тем больше вероятность, что щедрые бюргерские бармены обсчитают на кругленькую сумму. При куцем пивном заказе в полтора десятка евро можно вполне непринужденно недополучить десятку. А классическую кровянку с кислой капустой удалось укусить только единожды, да еще и на полпути к дремучему Венскому лесу. Кстати именно в этой чащобе Кафку плющило до такой степени, что его впервые видели довольным. А дедушка Фрейд бродил там с лукошком и собирал грибы. В результате однажды в 1895 году его так вштырило, что он изобрел свои анальные и постанальные фиксации и прочую порнографическую хипповую хню.



За спиной - Вена. В зубах - каштан. В пузе - пиво! На улице - 32 по Цельсию. На этом месте Фрейда торкнуло окончательно...

Кстати австрийцы - немцы совершенно неправильные, и мед у них тоже какой-то неправильный. Пиво - дрянь редкостная, кроме, может быть, Штигля. Зато с белым вином у чуваков полное взаимопонимание, переходящее в оргазмическую любовь! И с сидром тоже. Дело в том, что местный остеррейхский Готт слегка промахнулся с настройками и врубил в Австрии натуральное пекло под 30 градусов. Виноград растет весьма активно, а вот пиво как-то пересыхает в руслах придунайских каналов. А поскольку винное бухло предраспологает к ленивым эротическим шалостям, то вкупе с бюргерской основательностью это выливается в крезанутый монтументализм. Весь Шонбрунн уставлен статуями здоровых упитанных гарпий с массивными львиными лапами, куцими крылышками, здоровенными харями торговок из мясного ряда и с монументальными сиськами, гордо торчащими далеко вперед. И если эти страшилы украшают дворец императора, человека по определению образованного и вроде бы не без вкуса, то об остальном бюргерстве можно и не заикаться. Самая натуральная деревня, кич, лубок и никакого постмодернизма!

Кстати деревня проявляется даже в типично городской жизни. Эти химмельготтен пейзане городского типа даже жрать в одно рыло не могут. Все люди, отягощенные Бременем Белого Человека, при посещении ресторана или даже рюмочной тошниловки стараются сесть подальше от других несунов Бремени - атомизация в действии. А вот местные гогенцоллерн-шварценеггеры в определенное время выходят на улицу (забыл это идиотское название) рядом с "кругом", где весь бульвар уставлен микрозабегаловками - эдак километра полтора палаток в 4 ряда, облепливают микростолики у наностоек и начинают хором жрать. Шум такой, что сотовый можно вырубить нахрен за полной бесполезностью, а венские аборигены сидят так плотно, что даже пройти по ряду несколько затруднительно. Вторая точка массового общепита обнаружилась на берегу канала на Шведенплац: картина примерно такого же уровня идиотизма.

Кстати от Шведенплатц можно непринужденно сесть на некий Twin City Liner, который профигачит 60км по Дунаю до Братиславы. Сильное впечатление. Но не потому, что Вена и Братислава - самые близкие друг к другу столицы в мире, а потому что деревня под названием Вена покажется ультрасовременным футуристическим мегаполисом на Марсе сразу же, как только вы высадитесь в столице Словакии. Это даже не деревня. Это Жопа Эуропы! К тому же совковая и миниатюрная. Делать там нехрен, жарко, а местные аборигены еле-еле ползают как одуревшие мухи даже находясь в статусе официанток. Кстати, если кто еще вам взбзднет, что словацкие барышни очень красивы, как и все славянки, то честно плюньте в рыло тому, кто слишком много чешет языком! Словакия славится близостью с Австрией, Венгрией и Румынией - исконно славянскими странами. И еще в Словакии много веков обитают щирые гей-славяне под названием "цыгане". Поэтому там все девушки белокожи, бледнобрысы и поголовно носят толстенную косу ниже стройной жопы. А все мелкие толстозадые черномазые и плоскогрудые пигалицы - это туристки. И никак иначе!



Словацкая Жопа во всей своей красе... даже официальный сайт есть!

В самой же Вене нужно быть осторожным. Всяческие божественные кирхи тусуются повсеместно, даже в евройском квартале на еврейской Юденштрассе. По скромному австрияческому местечковому юмору на Морицплац, куда упирается этот самый Жидо-проспект, находится памятник... главному управлению СС в Австрии. При этом большая часть этих кирх вполне действующие. Доходит до любопытного маразма: в главный собор св.Стефана нельзя вечером войти как турист за чатлы, а вот как верующему можно войти совершенно бесплатно. И со свечками бюргеры не эксперементируют - свечки самые натуральные, восковые, а не жлобские испанские электролампочки!



Исконно британское развлечение - нассать там, где был. Пометить территорию. В Атлантику ссал, теперь вот ссу на Вену - мельчаем!

Ладно, хрен с ней, с Австрией. Тут все чинно, правильно, аккуратно разлиновано... Даже поезда ездят по расписанию, что уже наводит на тоскливые мысли! На столицу Остеррейха я уже пустил струю с высоты птичьего полета (550м), так что делать тут больше нечего. Двигаю к чехам. У них раздолбайство в почете.

Как известно, все наши НацЛидеры, губернаторы и прочие спикеры отличаются не только государственническим умом и интеллектом, но и отменным художественным вкусом.

Прежде чем представить очередной шедевр от наших руководящих кормчих, напомню о кратких, но от этого еще более ценных моментах откровения, когда наши Элиты милостливо делились сокровенным знанием с нами, с тупым необразованным и по-хамски приземленным в навоз и грязь быдлом.

Эпохальное полотно "Ежик под елкой" г-жи В.Матвиенко был куплен аж за два ляма. А шедевр г-на В.Путина, "Снежные узоры", кажется, был оценен в 20 раз дороже! Причем не на каком-нибудь подлом империалистическом Christie's или Sotheby's, где ушлые аукционщики легко и непринужденно устроят рекламу и продвижение вкупе с НЛП-шными методами "впаривания лохам" всякой абстракционистской мазни, а на обычном городском благотворительном мероприятии.



Более того, даже такой маститый бумагомаратель как Глазунов был вынужден признать Гениальность и Художественный Вкус нашего НацЛидера:

Во время осмотра галереи Путин задерживался у нескольких картин, в том числе у работы 1972 года «Князь Олег и Игорь».

Премьеру бросился в глаза меч, который держал князь. «Меч коротковат, как ножик перочинный в руках смотрится», — сказал Путин. Художник согласился и сказал, что придется доделать картину. «Им (мечом) как будто колбасу режут», — добавил Путин. Глазунов отметил хороший глазомер премьера. «Я детали подмечаю», — сказал Путин.

Глазунов конечно же мог попытаться оправдаться тем, что по задумке (и по факту) князь держал на руках ребенка и... детский меч, который в силу своей "детскости" и должен выглядеть непропорционально маленьким в руке здоровенного дядьки. Но Глазунов прекрасно понимает и чувствует, что НацЛидеру подвластно в том числе и время, а потому он лучше знает реалии прошлых веков.

Но суть, конечно, не в пропорциях и "золотом сечении". Суть, конечно же, в Правильном Воспитании:

На картине изображены и святые Борис и Глеб. Премьер заметил, что Борис и Глеб, конечно, святые, «но надо бороться за себя, за страну, а отдали без борьбы». «Это не может быть для нас примером — легли и ждали, когда их убьют», — высказал свою точку зрения Путин.

Как видите, Державный ум всегда интеллектуально воспаряет над пошлыми умишками обывательщины. И вот, наконец, наш Ниществующий Отшельник-Благодетель г-н Ю.Лужков тоже почтил нас своим ораторским искусством, подаривши миру Эпохальную Поэму, которая на раз-два затмевает все, что накалякали Пушкин, Лермонтов и Толстой вместе взятые. Эта Поэма не только обладает безупречным слогом, но и учит Нравственности, Патриотизму и Державности - и была специально приурочена к годовщине Полтавской битвы:

Сегодня новые мазепы
Стремятся правду исказить,
Меж Украиной и Россией
Вражду разжечь и распалить,

Предателя назвать героем,
Историю переписать.
Тот кто Мазепу ныне славит
Рискует лишь позор стяжать!

Одумайся, Мазепа новый!
Перекрестись на купола!
Не начинай творить без слова
Былые черные дела.

Не сделать два народа братских
Врагами нет и никогда;
Не быть тому в семье славянской –
Так сгинь злодейская мечта!

Юрий Михайлович Лужков.

Конечно, профессиональные историки, как декаденствующие мелкобуржуазные элементы, могут и дальше прозябать в заблуждении, что Мазепа никого не предавал, так как изначально и до конца был верен Карлу XII, который в свою очередь обещал урезонить поляков и не вмешиваться в украинские дела, что и выполнял вполне последовательно. И что тогдашняя Украина равно испытывала давление как со стороны поляков, так и России, и выбор России в качестве союзника - исключительно религиозный вопрос, в то время как политическая реальность "из двух зол меньшее" была очевидна всем гетьманам.

Ну а тот факт, что сам Лужков неоднократно выдавал весьма провокационные высказывания насчет Крыма, Севастополя и Черноморского флота в частности... так не берите в голову. Просто нам, сирым и убогим быдломассам, не давно понять всей гениальности многоходовых политических схем, когда приходится поступаться пешкой ради вражеского ферзя.

В последнее время женское общество начинает усиленно меня домогаться всеми доступными способами. Ментальными, вербальными, психодоминантными и даже просто идиотическими. Это любого мужика достает быстро, метко и точно. Всякие томные и ни на что не годные КСПшники, которые подпадают под подобную раздачу, обычно уползают с разбитыми гитарами ф-ки Шатура в тайгу и прочие леса под йодочку и кильку горланить тошнотворные песни. И если это не помогает, то вышибают себе мозги по примеру Хэмингуэя. Гопники начинают раздавать оплеухи всем окружающим их особям женского пола, пока не случайно попадают кулаком в рыло другого гопника. Менты и военные начинают устраивать домашний френдоцид в казарменном стиле... Вобщем у всех есть отдушина.

А вот таким интеллектуалам как я деваться некуда: и рука не поднимается залепить затрещину очередной назойливой сисястой особи, и сил нет делать вид, что не замечаю бабских настырностей.

Приходится мстить опосредствованно!

Встречайте! Самый сногсшибательный хит игродевелопмента - Тетрис и CoD кусают локти сквозь нервное угловое покуривание! В процессе создания этого шедевра не был использован не только ни один гвоздь, но и ни одна оболочка Windows, XWin и прочие графические ублюдочные шняги!

Только TASM и IDE-среды Turbo Pascal 3.0, 5.5 и совсем немного 6.0 (исключительно для того, чтобы не страдать возней с оформлением asm-файлов) под DOS 3.3 и 5.2.

Задача - ТРАХНУТЬ ВСЕ, ЧТО ДВИЖЕТСЯ НА ЭКРАНЕ!

Шедевры нетленны. Качать отсюда.

Можете полюбоваться на сногсшибательную графику:

Хотите узнать, что находится по ту сторону страха? В смысле попробовать не просто избавиться от страха, а понять, что произойдет с вами, если вы напрочь его лишитесь? прочуствовать все метаморфозы сознания, психики и даже психосоматики? Вообще-то до таких глубин сознания не докапывались даже самые именитые и признанные светила психоанализа.

Но что не дано науке, того можно добиться при помощи искусства. Если не разумом, то чувствами можно легко на время ощутить иную реальность. И фон Триеру, как всегда, это удалось. "Антихрист" - действительно беспримерный фильм. Смотреть обязательно с субтитрами, так как атмосферу передает даже интонация...

===

Ну все, тупые и безмозглые овцы галопом умчались в кинотеатры "одухотворятся". Достаточно было двух абзацев бараньего бе-е-екания. А что? Какая-нибудь охреневающая от собственной пустоголовости мымроидка начитается депрессирующего графомана Мураками, унылого сказочника Коэльо, затем насмотрится тягомотских и бессмысленных Тарковских и Триеров, и гордо мнит себя "образованной особой с утонченым вкусом". Мол, я дэушка кулюторная, не ебомая и не бухлимая, ношу очочки и поджимаю губки при виде гопников. А скажешь ей слово "детерминант", так она от страху обделает свои кружевные танга-трусики, так как подумает, что это такой страшный-престрашный Дракон из очередной фентезийной говнокниженции.

Зануды тоже медленно и уныло убрели в сторону кинокасс. Нужно же узреть очередной Шедевральный Шедевр от Творца Шедевральных Шедевров, чтобы потом с уныло-заумным видом тягомотского занудствующего зануды рассказывать охреневающим от его занудства жертвам, какой все-таки фон Триер Гигантище и Проникающий в Тонкие Психологические Сферы Regie.

Почему все дуры такие женщины, а все зануды обязательно идут в критики? Загадка мироздания...

Давеча понесло нас на "суперскандальный и ужасный" фильм фон Триера. "Антихрист", то бишь. Сие хуЁжественное полотно было показано на Каннском фестивале, где было освистано критиками. И освистано сие произведение за "слишком натуралистичный показ ужасов".

Главный упрек - звериный пессимизм и бетонно-густой ужас, переполняющий этот фильм. В хит-параде самых жутких и безжалостных кинокартин этот может смело претендовать на первое место - и он его, скорее всего, займет. Все пытки Триер показывает предельно натуралистично - без смакования, но и без отвода расширенных глаз; здесь, вероятно, стоит еще раз предупредить, что эту картину стоит смотреть лишь в том случае, если вы не сомневаетесь в своей нервной системе

Ну трэш и ужастики я люблю. Так что поперся пялиться на это недостойное зрелище как миленький. И что? А вот хрен мне, а не оладушки! Сейчас будет один маааалюсенький спойлер, который одним махом раскроет весь тягомотский сюжет этого шЫдевра. Можно считать это расширенной версией сценария.



Высокоинтеллектуальные блуждания в трех березках. Туман добавляет ясности метафоре.

Значит так: однажды ночью мелкий пацан (во время натуралистично-замедленно-сепийной буйной ебли родителей у романтической стиральной машины) залез на папин стол, открыл окно и шагнул в небытие... то есть банально навернулся с третьего эдажа. Вдребезги, естественно. Для пущего драматизму в замедленной съемке упал и Тедди-медвежонок. Аж сопля навернулась! Тарковскому так не снять!

Баба месяц тусуется в больнице на всевозможных колесах - лечится от шока. Но ее муж, психоаналитик, решил, что пора перестать жрать наркоту. Мол, надо чинить башку и крышу кардинально. Берет бабу за шкирку и увозит в лес, в избушку на курьих датских ножках. Ах да, забыл. Они еще поебались малость - у тетки слегка крышу свернуло по поводу сношания. Естественно, стареющий фон Триер сам наверняка испытывает некие некузявости в этом вопросе, так что траходрома много, крупным планом, в том числе и с эрегированными членами, что автоматически подпадает под закон о порнографии.

Фишка в том, что баба стала жутко бояться этого леса, хотя раньше туда каталась с удовольсвием. Оказывается, что она со своим мелким ездила туда писать диссертацию. Тема: насилие над женщинами, казни, пытки и т.д. Вобщем типичный жизнерадостный датский сюжет. Ну и по ходу написания своего мегатруда дамочка начиталась умных добрых книжек - а что, лес, никого, страшилки про пытки, зверье воет... датская идиллия!

Муж устроил спятившей жене пару сеансов психоанализа, да так успешно, что баба не просто вылечилась, а еще и озверела. Сначала начала дико трахать мужа, затем двинула ему поленом по голове, а затем тем же поленом зафигачила прямо по эрегированному члену, почле чего додрочила член до конца, чтобы он "плюнул" кровавой спермой (крупным планом, естественно!)). Затем дамочка просверлила голень мужу и воткнула туда штырь с точильным кругом(конечно же снова крупным планом!). Ну и завинтила гайку с другой стороны - эдакое средневековое "грузило" для пойманных беглых каторжников. Вообще это был единственный светлый и радостный момент на весь фильм, который (момент), однако, быстро закончился.

Муж оклемался, офигел, и кое-как с пробитой ногой и точильным камнем уполз в лес, где спрятался в лисьей норе. Баба все равно его нашла, но, будучи уже более-менее в норме, тоже охренела от того, что натворила. И в порыве бурного покаяния... сделала себе обрезание! То есть натурально отрезала себе клитор кухонными ножницами. Крупным планом, естественно.



После обрезания. Косуля, лиса и где-то заныкалась ворона. Если вы не поняли метафоры, то вы - тупое необразованное быдло!

Муж, не будь дурак, все-таки нашел разводной ключ, свернул гайку и вытащил штырь с грузом из ноги. После чего без особых разговоров придушил нафиг ебливо-спятившую женушку. Сказочке конец.

Кранты спойлеру.

Не правда ли, очень многозначительная и поучительная история? Осталось только упомянуть о том, какое же унылое дерьмоговнище этот Триер, какие задроты все эти кинокритики, и каким тупоумным идиотом нужно быть, чтобы в газетах и журналах писать, что это страшный фильм.

Из часа с лишним кинопоказа собственно действие занимает от силы 15 минут с учетом "подготовки" зрителя и введения его в канву повествования. Все остальное время забито сепийными замедленными сьемками без смысла, зато "со значением". Всякие журналисты-колумнисты и прочие критики-кретины каждый раз затевают хай, мол, почему же Триер либо вообще отказывается комментировать свои ленты, либо отвечает так туманно, что без цистерны водки не разобраться. Да все просто: он сам не понимает, что наснимал ввиду того, что никакого смысла-то и нет. Руками поразводит, плечиками пожмет, мол, какие же вы примитивные тупоголовые бездари... негоже Мастеру объяснять тупым имбецилам Великий Смысл моих творений. Не доросли еще, макаки!.

85% фильма больше похожи клипообразные сьемки для какой-нибудь заунывной нео-фолк группы с нечесанными патлами и песнями про лесных фей и всяких скандинавских божков. Какие-то блуждания, брожения по темным туманным просекам и прочая мутотень, на которую так падки томно-худющие девицы из литературных институтов, играющие в интеллектуализм и толкиенизм.

Актеров в фильме ровно 2. Вполне приличный мужик, который, правда, играет роль какого-то мазохиста. И дико страшная тетка без сисек, зато с выдающимся во всех смыслах шнобелем и с нижней челюстью бульдога-трансформера. И эта тетка видимо настолько унылая, что ей даже не пришлось играть - все и так само получилось. Вечная еврейская скорбь в глазах, плаксивый старческий рот, торчащие отовсюду ребра... Триер выбрал самую-самую актрису на роль безутешного расшибателя унитазов!



Рецепт безутешной скорби: унылая булемическая тетка - 1шт, унитаз - 1 шт. Размахнуться и удариться лбом о кромку унитаза до крови. При необходимости повторить.

Эту страхолюдину и раньше считали вроде как известной актрисой, а теперь критики так вообще захлебываются от восторга, мол, Новая СверхНовая Звезда. Да чтоб у вас у всех такие жены были! Кстати ушлые папарацци быстренько отщелкали эту красавицу как топлесс, так боттомлесс. Да она особенно и не стеснялась - скрывать-то нечего...



И вот в течении более чем часа зритель откровенно вертелся в креслах от тянучей скуки, приправленной "страданиями" тощей психованной дуры, которая на протяжении почти всего фильма бегала полуголой, изредка мастурбировала и вообще вызывала легкий рвотный рефлекс. В дополнение ко всему, как это принято в "интеллектуальных кругах", фильм шел с субтитрами. По идее это должно было помочь передать атмосферу, но тихие заунывные голоса обоих актеров только нагоняли дикую тоску. Поскольку все диалоги были примитивны до уровня плинтуса, то лучше уж бы уж этот кошмар продублировали. Атмосфера "передалась" только в те полминуты, когда тощая, грязная и облезлая женушка носилась по лесу с истошными воплями в поисках уползшего в туманные дали муженька. Честно говоря очень хотелось снять ботинок и забубенить его в экран, чтобы эта нечесанная уродина заткнула свой вопильник!

А уж какие высокоинтеллектуальные аллегории использует фон Триер - закачаешься! Сначала муженек видит в лесу недорожавшую косулю, у которой сзади торчит дохлый козленок. Затем лисица прямо перед носом мужика раздирает и жрет свое пузо, а затем бает человечьим языком:"Chaos reigns!". Затем мужик в лисьей норе... откапывает(!!!) вороненка и лупит его кулаком, пока тот истошно орет! А когда баба сказала, что кто-то обязательно умирает, если к нему приходят трое нищих, то припирается вся троица крезанутых зверенышей, после чего муженек без лишнего трепа душит женушку, а женушка пучит буркалы! Видимо даже самого режиссера откровенно затрахал собственный фильм, так что главному герою было дозволено быстро и правильно завершить это насилие над зрителем.

Невероятно умная и эпическая кинолента, посвященная не только разведению псевдоинтеллектуальных лохов на ниве высокодуховности, аллюзий и сложных метафорических схем, а еще посвященая фон Триером аж самому Тарковскому! Так и написано в титрах. Хорошо что хоть о бюджете скромно умолчали - всегда дико радовался и дрочил на информацию о том, сколько лямов было бездарно угрохано на очередную жвачную киноленту с претензиями на гениальность и интеллект. Судя по ленте, студия Трома тратит на свои фильмы на порядок больше. Правда и результат получается намного умнее и качественнее. Ну вот почему только мне приходит в голову идея снять трешевой порно-ужастик с элементами комедии положений и посвятить ее Тарковскому и Феллини одновременно? Наверное потому что среди людей, которые жрут, спят, ебутся и срут на одной планете со мною, только я один обладаю нормальным интеллектом и некоторой долей здравого смысла.

Вобщем закругляю свой унылый отчет об унылом фильме унылого фон Триера посвященного наиунылейшему Тарковскому. Ведь о говне можно говорить только говнословами.

===

А ведь в это время в кинотеатрах идет "Затащи меня в ад!" веселого раздолбая Рэйми! Чувак, конечно же, не стал мудрить и высасывать интеллект из жопы, а просто взял свои же старые приколы и трюки из "Зловещих мертвецов" и сляпал пусть немного голливудскую, но все же добротную комедию.

В жопу фон Триеров, интеллектуальствующих мудантов и прочую занудную шваль! Давате нам кровь, кетчуп, сиськи и ржаку!

Кажется после вступления в должность нового патриарха, которого сами церковники считают "молодым, активным и деятельным патриархом, который всенепременно расширит влияние православия", начинается это самое расширение. Поскольку заниматься реальной проповедью, как это делают католики и протестанты, тяжело и далеко не всегда успешно, то молодой деятельный патриарх решил топать проторенным российским методом: сапог, плетка и хуй вам пряник!

Но поскольку надо при этом благопристойно выглядеть, то лизаемый сопог миропомазан медвяным елеем, в кнут вплетены шелковые бабские платочки... правда с пряниками облом все равно вышел - хуй вам пряник, и все тут. Лижите сапог, так как Наш Сапог Свят (ТМ), подствляйте сраку под кнут: ведь если бьют, значит любят - а бог всех любит.

Сначала про кнут: оказывается, тихо-скромно Кириллушко-свет решил докопаться до образовательного упыря Фурсенко с благим напоминанием. Типа шеф ритуальных мероприятий затребовал через DocVision партию свеженьких маленьких душ у директора департамента развития и программ обучения:

В связи с этим убедительно прошу Вас:
— учитывая ведущие положения Федерального Закона «Об образовании», Декларации прав ребенка, принятой ООН, проекта Концепции Федерального государственного образовательного стандарта, проекта ФГОС общего образования, а также договоренности, достигнутые на встрече 19 марта с. г., включить образовательную область «Духовно-нравственная культура» и, соответственно, учебные предметы по изучению основ православной культуры, других традиционных религиозных культур, светской морали и этики в обязательную часть Базисного учебного плана федерального государственного образовательного стандарта

Типа вместо старых облезлых "Основ коммунистической морали", которую уже с десяток школьных выпусков не застали вовсе, детишкам забубенят обязательное духовно-нравственное воспитание. Естественно, медвяный елей свелся к тому, что, мол, представители разных конфессий будут выбирать свои "основы традиционной религии", но ничтоже сумняшеся смею предположить, что каждая школа не будут комплектоваться сразу 5ю препами - их негде взять даже в крупных городах! А это значит, что школы поделят по территориальному признаку. Где-нибудь на Алтае худо-бедно будет поголовный буддизм, на Кавказе - ислам, а на ВСЕЙ остальной территории будут кочевряжиться наши богоносные попики или старые выжившие из ума пердуньи-училки, у которых хватит тупизны, чтобы превратить свои старческие маразмы на тему религии в Самый Обязательный Предмет. Нахуй какие-то математики детям?! Им Духовность нужна... а то ведь учат свои геометрии с грехом пополам, а на самом деле курят, бухают и ебутся напропалую! А уж кому приходилось учиться в обычной школе какого-нибудь Мухосранска, тот знает, какими недотрахами бывают старые училки: ведь быть училкой в возрасте 60 лет - это гарантированно быть кромешной неудачницей без мужика, с прорвой комплексов и ненавистью к детям, точнее к их некомсомольской, а трахолюбивой и бухой молодости.

РПЦ уже раздула количество верующих с 1,5% воцерковленного населения до 80% верующих. Так что 80% детишек будут зубрить, что Дарвин - мудило, а Лазарь - молодец! Охрененое интелектуальное вложение в будущие поколения... Державность, Духовность, Энергетическое оружие и Ядерная Дубина. Это вам не эуропэйские ценности, это Настоящее Евразийство и Атомное Православие! Холмогорий бы уписался от счастья под аккомпанемент струи Дугина.

Но с кнутом все ясно. А что с лизаемым сапогом? А с ним вообще случилась мечта идиота. Типа его нужно не просто лизать, а после меда и елея прямо сосать взасос по самый каблук!

Вспомнили тут попы про святых Петра и Февронью. Мол, чуваки такие любящие-любящие, такие святые-святые, что их муромцы нахер послали с княжества. И, типа, отмечаем Всероссийский День семьи.

Хрен с ней, с семьей. Вполне можно забоцать и праздник. Но причем тут попы и уж тем более Петр с Февроньей?! Что, жирным жлобам и тощим заунывным занудам с их нечесанными бородами и ханжеской моралью никто не дает? Ну тогда понятно, чего они в семьи лезут - хотят освященую свечку подержать у кровати, где молодые весело резвятся.

А вот с Петром и Февроньей вообще казус вышел. Они же официально были бездетны!!! О..енная православная семья. Хотя по историческим данным есть стойкое подозрение, что ребенок все же был, но поскольку он в хрониках обходится стороной, а попами вовсе отрицается, это означает, что он ничего не наследовал от родителей княжеского титула, то есть он был внебрачный! Типа верный-семейный Петр трахнул какую-то крестьянку, так как благообразная и святая православная Февронья не давала, потому что это грешно? Или просто Петя любил слааатенькое и бегал на сторону, поебывая все, что движется?

Да в обоих случаях Петр и Февронья не могут быть примером для подражания для православной семьи. Либо бездетны, что не гуд с точки зрения православия, либо с бастардом, что вообще прелюбодеяние. Ведь святыми их объявили вообще-то за жертвенность и монашество, но никак не семейные дела. Кстати, ведь они приняли монашество... клево: муж-монах, жена-монахиня. Ну прямо все каноны монашества!

А теперь переходим к хуй вам прянику.

"Единая Россия" намерена перед началом работы над законопроектами согласовывать их с Московским патриархатом. Как заявил агентству "Интерфакс" замсекретаря президиума Генсовета партии и глава комитета Госдумы по труду и социальной политике Андрей Исаев, по всем вопросам, "вызывающим хотя бы малейшие сомнения", будут проводиться консультации, "чтобы избежать взаимного недопонимания".

Сорри май ебаный френч! Какого муя религиозно-контрабандисткая контора лезет в политику?! Партия может быть религиозно-окрашенной - это сугубо вопрос ее избирателей. Тут вроде бы не к чему прикопаться. Но вся хитрость в том, что (неглавное) по уложениям самой РПЦ общение с властью и политиками должно вестись исключительно по духовным вопросам, куда законотворчество никоим образом не входит. Бешеный чукотский Диомид верхушке РПЦ это уже высказывал... за что был лишен сана. А теперь попы вообще ринулись строчить законы. Благодатная Державная Исполатная Домостроевская Православная Русь!

А теперь главный момент. Попы будут не просто что-то там советовать едросам (едрилам, едалам и т.д.), а:

"Мы договорились о том, что будем представлять патриархии план законопроектной работы Госдумы", - заявил Исаев агентству.

Это типа теперь у нас такая подпартия? Всероссийское державно-патриотическое объединение РПЦ? Какого хера попам представлять план работы Госдумы?!

===

Ну то, что попы хотят сладко жрать и вкусно спать с клевыми деффками - не секрет. И что ее умильно-блевотные рожи - шикарная ширма для источания Благодати из зомбоящиков - тоже не секрет. И даже тот момент, что про общение с другими конфессиями едросы нихрена не заикались - тоже понятно даже коллективному ежовому уму.

Непонятно только, каким образом так резко активизировалась церковь. Ну поменяли патриарха, но ведь сидел он тихо до поры до времени...

У меня есть одна простая, как деревянный чурбан, мысль. Дело не в РПЦ. А в Медведеве. Точнее в его Медведице. Кто помнит, тот знает, что Медведица вроде как патрон и "благодетель" каких-то там сирот, за что ее неоднократно попы награждали поповскими орденами "за благодеяния, материнство и пр.". Но в отличие от Людмилы Путиной и Путина, семейные роли у Медведева с Медведицей совершенно другие. Я лично встречался с Медведевыми задолго до их президенства на каком-то муторном приеме, посвященном какому-то совсем уж мутному благотворительному деянию.

Так вот Медведица - это такая хваткая, злобная, и властная тетка, которая своего не упустит. Эдакая одесская мамаша, которая должна во чтобы-то ни стало пропихнуть своего Абрашу в мединститут или еще куда попрестижнее. А сам Абраша - тихая тряпка. Не без способностей, но настолько бесхребетно-бесформенная, что и лая дворняжки Тузика боится как смерти.

По регламенту до реальной власти ей можно добраться исключительно влияя на мужа. Да и Путин не даст особенно развернуться. Единственный способ "легализовать" свое особое положение и получить какие-то регалии можно только через ее лобызательно-елейный "патронат" РПЦ. Как только Медведев более-менее освоился и даже стал довольно успешно перечить Путину (явно не без науськивания Медведицы), так баба сразу и поперла в атаку.

Посмотрим, что будет. Ведь любопытно, как вроде бы обычная интеллигентная еврейская семья (в данном случае без негативной коннотации) будет насаждать православие в РФ, где 99,9|9|% молодежи клало Мегаболт на попов, семейные ценности, платочки, свечечки и прочие икононосные крестные ходы. В данном случае я согласен даже с самым распоследним тупым быдлоганом: лучше трахать девок, бухать, курить и весело бить морды, чем быть унылым говнищем, слушающим Духовные Наставления.

Чую, что если-таки что-то подобное введут, то это будет самый прогуливаемый предмет. Интересно, а если предмет будет обязательным, ЕГЭ по Житиям Святых надо будет сдавать? ;)

===

UPD

Ну понеслась...

Так, патриарх Московский и всея Руси Кирилл выразил обеспокоенность по поводу Европейской социальной хартии, ратифицированной Государственной думой в мае: патриарх опасается, что ратификация хартии может впоследствии привести к введению сексуального просвещения в школах и появлению в России ювенальной юстиции.

То есть подростков пусть судят неприспособленные к детской и подростковой психологии судьи, ничерта не понимающие в мотивах и целях подростковой преступности?

Пусть буйные малолетние спермотоксикозники ебутся с тупыми овцами школьного возраста и напропалую распространяют венерические заболевания вплоть до ВИЧ? Пусть рожают недоношенных уродцев, бросая их прямо в родильных отделениях, или делают аборты, теряя нафиг способность к деторождению в будущем? Ну да, мало у нас сирот. Попам не хватает тех, на кого бы они обратили сви призревания!

Когда-нибудь боженька пошлет очередного мессию. Мессия поделит всех на веселых пацанов и унылых уродов. Пацанва рванет в рай на дискач и вечную пьянку, уроды - в ад. Но это не коснется только попов... Потому что всех попов подвесят за яйца и заставят унылых уродов в качестве адового наказания щекотать подвешеных попов мягкими перышками, чтобы при каждом приступе хохота мошонка чуть не отрывалась.

Да будет так. Аминь.

Только теперь я осознал всю тщету своих потуг заботать химию, физику, математику, географию, да еще осмыслить фин.процессы и политологию. Лишние мысли заводят в такие дебри, что начинаешь запутываться и в конце концов впадаешь в форменный маразм!

Ведь на самом деле все просто настолько, что даже размышлять не надо! Например о том, что пиво - страшный наркотик. Он содержит полный набор всего, что только возможно. От нариков - герыч, от курильщиков - смолы, от упитых бомжей - растворители, и даже некрофилы добавили свою лепту в виде трупного яда. Раньше я думал, что герыч из пива ну никак нельзя добыть, равно как и смолы. И что ацетон в пиве как-то моментально "стравит" напиток. И что большую часть трупных ядов, в частности кадаверин, ну никак невозможно получить из растительного белка.

Оказывается вся эта ученая братия от профессуры КГУ до препов с ФизТеха подло накачивала меня всякой ересью, чтобы помочь мировой закулисе и Врагам России превратить меня в упитое и обнаркошенное зомби.

Цитирую:

«Балтика», «Ярпиво» - Англия и Дания;
«Клинское» - Бельгия, «Пётр», «Разин», «ПИТ» -
Нидерланды, «Красный восток», «Эфес» - Турция,
«Миллер» - ЮАР и т.д.

В «Концепции Общественной Безопасности»
(КОБ) раскрыта роль алкоголя, в ряду других
наркотиков, как средства управления обществом и
порабощения групп народов и целых стран, как
ОРУЖИЯ ГЕНОЦИДА. По силе воздействия оно
имеет БОЛЕЕ тяжкие последствия, чем прямая
военная агрессия!

Во как!

А дальше идет химический анализ пойла, именуемого пивом, который повергнет в шок даже самых стойких химиков-аналитиков, которые в конце 90х раскрутили скандал о хитром режимном предприятии "Маяк", в стоках которых было найдено огромное количество радиоактивной гадости:

Хмель является близким родственником конопли, их даже
скрещивают, получая гибриды. Конопля - это
гашиш, марихуана и другие наркотики. В хмеле
присутствует даже морфин! Именно поэтому
«безалкогольное пиво» точно так же вызывает
привыкание и зависимость, точно так же отравляет
организм и мозг. В пиве очень много сивушных
масел, смолы, кислоты, сложные эфиры,
альдегиды, кетоны, соли тяжелых металлов, и даже
кобальт! Биогенные амины - кадаверин,
путресцин, гистамин и тирамин, в химии
относятся к трупным ядам. Даже самогонщики
стараются осаждать сивуху и токсины, а вот с
пивом вся эта «прелесть» попадает прямо в
организм. ГОСТ Р51355-99 допускает содержание
токсинов в водке – 3 мг/л. В пиве же их
содержание от 50! До 100!! мг/л. Однако эта
мерзость в пиве замаскирована горечью хмеля и
солода.

Вот так-то! Выпил пива - значит пыхнул, ширнулся и траванулся кобальтом (наверняка еще и радиоактивным изотопом!). Морфин на этом фоне уже кажется легкой забавой студента-медика позапрошлого века. Сивушные масла теперь, оказывается, получают методом холодного сбраживания, попутно "синтезируя" смолы. А кадаверин, который в очень малых дозах разрывает не только хомячка, но и крепкого подростка, тоже горстями сыплют в пенную отраву. И солод, оказывается, горький, просто мы, будучи одурманенными этой гадостью, всячески испытываем эйфорию.

Но ужасы только начинаются! Мало того что стожды можно отравиться от глотка пива, так ее и сиськи вырастут, и пиписька отвалится!

ДЛЯ МУЖЧИН! В 1999 г. официальная наука
установила, что в хмеле содержится 8-
пренилнарингенин, или фитоэстроген – аналог
женского полового гормона эстрогена. Суточная
женская доза эстрогена (0,3-0,7 мг) содержится
всего в полулитре пива! Гормон, попадая в
мужской организм, приводит к появлению у
«пивнюков» вторичных половых признаков
женщины: высокий голос, жировые отложения на
бёдрах, груди, животе, нарушение сексуального
влечения и даже иногда к появлению выделений
молозива из груди! В Чехии есть пословица:
«Пивнюк» подобен арбузу – у него растёт живот
и сохнет хвостик».

Но подлые империалистические продажные шлюхи "от науки" продолжают дезинформировать население Богоспасаемой России, стремясь обабить и перетравить мужикаов:

Ученые обнаружили, что, вопреки распространенной точке зрения, употребление пива мало влияет на размер живота. Таким образом, расхожее определение "пивной живот" не соответствует действительности.

Сотрудники нескольких исследовательских институтов Германии и Швеции в рамках Европейского проспективного исследования рака и питания EPIC (European Prospective Investigation into Cancer and Nutrition) в течение 8,5 лет изучали взаимосвязь между потреблением пива и обхватом талии в сравнении с обхватом бедра у 20 625 человек — 7 876 мужчин и 12 749 женщин.

Видимо зря Петр под Полтавой не додавил гниду Карла XII, а Сталин не додушил высший германский генералитет. Подличают, супостаты бусурманские! Ведь еще и бормочут и писульки строчат на своем тарабарском наречии про полезность пива!

Так хитрые бестии и подлые евгеники даже женщин решили в шлюх превратить для своих декадентских развратных борделей!!!

ДЛЯ ЖЕНЩИН! Женщина, получившая с пивом
убойную дозу полового гормона, становится
сексуально озабоченной и перевозбудимой,
зачастую теряет контроль над своей похотью. В
народе существует множество насмешливых
поговорок, описывающих такое поведение,
«синдром мартовской кошки».

Так кто же спаивает Россию? Хотите узнать? Правильно, вы уже узнали: подлая Англия, хитрая Дания, жадные голландцы и сексуально озабоченные турки. Даже ЮАР со своим апартеидом примазались! Неграм тоже хочется белых девушек понасиловать.

Но есть Светлые Силы, которые готовы противостоять натиску и подлости супостатов:

Присоединяйтесь!
Партия «Единение»
«Курсом Правды и Единения»


Кстати, заодно по ходу "пивного" расследования доблестные сыны нашей необъятной Родины сумели раскрыть заговор прямо в сердце финансового устройства РФ!

Знаете, как вводятся в оборот рубли? В основном,
через покупку долларов! То есть, чтобы просто
ввести в оборот 30 млрд. своих рублей, Россия
должна продать на миллиард напечатанных в
США цветных бумажек нефти (37 тысяч вагонов –
состав длиной от Москвы до Воронежа)! В США
популярна поговорка: «Как хорошо, что мы умеем
печатать доллары быстрее, чем русские и арабы
качать нефть!».

Прибыль от печатания денег, «сеньорадж»,
поступает в доход ЦБ! И лишь недавно «удалось
заставить» его - половину отдавать государству.
ЦБ – механизм прямого управления финансовой
системой России в руках мировой мафии.

Вот так-то. Но все же народный гнев поднимает голову против происков Загнивающего Империалистического Запада. Смелые и неподкупные члены Концептуальной Партии "Единение" и Движения "Курс Правды и Единения" начали усиленную агитацию среди населения - число их сторонников быстро и неуклонно растет. Уже даже появился крупный офис по адресу 119296 г. Москва, Ленинский проспект, д.68/10, кв. 90 (м. «Университет») , который занимает аж целую квартиру, догоняя таких монстров-соарендаторов, как свадебный салон АНЖЕЛИКА и детский мини-садик №1123.

А вот и само здание офиса:



Ряды Справедливости и Единения крепнут! Пока, правда, требуется соблюдать строгую конспирацию, поэтому на странице "Партийное руководство" партия вынуждена оставить гениальную и иезуитски коварную надпись, сбивающую наймитов агрессоров:"Нет объектов для отображения!".

А пока запомните лозунг Движения, ведь вы тоже наверняка скоро будете призваны на борьбу с Мировой Закулисой:

Ты явлена соборным Разумом Народа,
Через людей и для людей - Благая Весть,
Надежда Человеческого Рода,
КОНЦЕПЦИЯ, что у РОССИИ ЕСТЬ!

Ведь Концепция - это, ёпт!, наше Все! Без Концепции даже Проекты ни один Менеджер Проектов делать не может!

Охреневаю.

Обычно, когда что-то программирую, то врубаю кривой, но местами неглупо-веселый РБК-ТВ. Или слишком уж цикличный Евроньюс, если вожусь с сервером - удобно в редкие моменты тишины ознакомиться с новостями. А то врубаю пару хитрых англоязычных радиостанций вроде Singapore-Yo или Shin64. Главное, чтобы там были новости без комментариев, и желательно без повторений, даже если новости откровенно глупые.

Но вот в данный момент я засел программировать музыку к очередному треш-шедевру (досовская трэш-игра "Мужской Половой Хуй и Пёзды", которая готова более чем наполовину) просто чтобы разгрузить мозги после работы. И вспомнил, что мой клевый КВ-радиоприемник вернется ко мне недели через полторы, а ублюдки из Акадо "перепрошили" номера каналов, и поэтому РБК-ТВ вылетел из трансляции. Лениво выяснять кто тут скриворукил - придурки из Акадо или я со своей кретинской перепайкой Bt4xx-чипа.

Но не в том дело. Беда в том, что я нажал на привычную забинденную кнопку... и попал вместо РБК на НТВ. И Узрел Истину! Охуел! Оебанился! Снова охуел. Затем еще немножко повтыкал и понял, что я отстал от жизни, как кроманьонец от коллайдера.

Оказывается, как гласит всенепременно правдивый и высоконаучный телеканал НТВ, есть такая тетка - Матрона Московская. Жила эта тетка в какой-то избе наперекосяк, явно сбоцанной без единого гвоздя, как и принято среди истинных русских гуру и сенсеев. Спала на какой-то шконке раннесоветского производства (а я, богохульник эдакий, в детстве выламывал из подобных произведений монументализма трубки-прутья и делал из них "воздушки", которые при попадании рябиной убивали насмерть целого голубя). И, как объяснил внушающий уважение ведущий, тетка была слепая, а потому помогает всем даже после смерти. Логику я не уловил, но куда уж мне, убогому...

Причем тетка настолько крута, что Бэтмену и Супермену давно пора бы уже выколоть себе глаза и отправиться на операцию по смене гендерности. Она зарулила их обоих вкупе с Терминатором и Сильвестром Сталлоне. Лечит все. Не отходя от кассы!

Я попал не на начало передачи, а ровно на ее половину - и эдакой мегатетке выделили на федеральном канале всего час?! Да в первом же увиденном мною сюжете слепая святая разнесла в рваные ошметки стаю немецких Тигров последней "тяжелой" модификации, от которых снаряды Т34 отскакивали как горох, и которых Монтгомери боялся пуще апгрейднутых Мессеров Bf109! Пора про Матрену снимать блокбастер "Трансформеры-3 против Русской Слепой Бабы жидко сливают дефекационным ассенизаторским калом".

Во втором сюжете святая немного подкачала: у мамаши овцеобразной внешности выпускницы ГИТИСа со слабыми актерскими навыками стареющей сериальной актрисы n-го плана якобы попал в аварию сын. Сын во время комы, конечно же, слегка шевелился, причем напоминая свежего выпускника ГИТИС, но, думаю, это все козни криворукого оператора. И после того, как мамаша вместе с другими немытыми слабосанитарными бабуленциями обсосала мощи Матроны, ее чадо пришло в себя. Нет-нет, не подумайте чего: врачи тут ну совсем ни причем!!! А ту мерзкую медсестру, что посмела окормляемого высшими силами коматозника крутить, чтобы избавить от пролежней, вообще надо сжечь живьем за осквернение Божьего Духа.

Вмешательство Высших Сил чиста по-пацански и канкретна запатентовано: выползла пучеглазая туподура в белом халате, которая выдала сакраментальную фразу:"С точки зрения медицины это невозможно!". Хлоп-хлоп ресницами. Естественно я дико поверил сразу же! Ведь мудрый режиссер прекрасно понимал, что он снимает очевидную правду, поэтому даже не подписал, кем, и в какой больнице работает эта мегатупая дебилоидка в халате. Ведь белый халат, почему-то старое гинекологическое кресло, демпферные весы и муфельный шкаф из позднего совкизма на заднем фоне при отсутсвии подписи имени-фамилии-должности-клиники очевидно показывают зрителю, что это не просто врач. Это МегаВрач, который умеет раскаленными в муфельной печи щипцами захватить гирьку от демпфера и прощупать сердцебиение зародыша на первой же неделе после зачатия.

Но Матрона не подкачала. Видимо просто кома для нее - как для ВанВаныча-дворника за 500 рэ разгрести и очистить мой кадиллак после весеннего появления оного на свет из под сугроба. Фигня, то есть, вопрос!

Матрона решила выдать нам Мессию. Толи у евреев что-то есть про Мошиаха, толи и у христиан есть бурчание насчет слишком частых сошествий сынов божьих... но неважно. Главное прецендент есть! При помощи Матроны Московской произошло Чудо. Тетка, которую нещадно трахал муж несколько лет, чтобы заделать нечто мелкое, дикоорущее, слюнявое и рыгающее, по всем тестам (9 штук, кажется), оказалась в упор бесплодной. И что? Достаточно обсосать мощи Матроны Московской... и непорочное зачатие свершилось! Страшно подумать, что за алкаш с мегапотенцией обсасывал мощи перед этим знаменательным обсасыванием.

И снова "героиня" подозрительно напоминает заплановую актрису сериала для суперканала ТНТ или СТС, снова выползает МегаВрач без подписи со словами:"С точки зрения медицины это невозможно!".

Ну конечно невозможно. С точки зрения медицины вообще телеканал НТВ невозможен. Вот с точки зрения прокуратуры возможен, но в качестве подследственного, направляемого в институт Сербского на подробное обследование. С точки зрения РПЦ - в качестве буйной секты самоедов-долбоебистов. С точки зрения медицины - только и исключительно в качестве мишени в прицеле автоматической зенитки калибра покрупнее.

А так хочется верить в Чудо... представляете, мужики? Трахать бабу не надо, а рожает! Сколько стволовых клеток можно набоцать... целый бизнес сколотить на пустом месте! Была бы баба да полкило мощей Матроны!

Давным давно услышал я такой презабавный анекдот:

Профессор истории выступает перед аудиторией. Рассказывает про римских легионеров, расписывает их походы, быт, победы - красочно, с подробностями. Студенты завороженно слушают.

Но тут старенький профессор затрагивает тему, которая вызывает похихикивание и шепоток по всему залу. Лектор начал рассказывать, что в походах, иногда длившихся годами, в условиях жестоких битв тяжелых переходов рождалось настоящее мужское братство. и поэтому совершенно естественно среди легионеров возникали гомосексуальные связи, и что эти связи были намного сильнее, чем с женами и любимыми, оставлеными дома, так как легионер-любовник был еще и товарищем по оружию, разделял все трудности похода и т.д. и т.п.

Профессор переводит дух, и тут встает один из студентов:
- Господин профессор. А не означает ли это, что они были самыми натуральными педиками?

Зал взрывается хохотом, профессор тоже улыбнулся и сказал:
- Молодой человек. Судя по вашему виду в армии вы не служили, да и спортом не занимаетесь. Я старый человек и многое знаю, но даже я не могу представить, что бы сделали с вами легионеры, если бы вы попались им в руки! Ведь это не какие-нибудь томные педики, а Самые Настоящие Боевые Пидарасы!!!

===

Так вот теперь и в РФ наступает эра процветания армии! Я увидел настоящего русского Боевого Пидараса!



А заодно и самую настоящую Лесбиянку-Патриотку!!!



Слава России!

То, что властьпридержащие давно и плотно сидят на иглах, сосут хоботом кокаины и закидываются целыми покрышками экстази, я знаю давно. Однако я не знал, что кроме падения добычи нефти и газа в РФ намечается кризис добычи наркоты. Неудивительно, что Россиия упорно башляла всяким киргизам-узбекам за закрытие коридора для военно-транспортных самолетов США и в частности базы Манас.

Дело в том, что хитрые пиндосы захвативши Афганистан хоть и увеличили в разы добычу опия, но как истинные подлые и жадные империалистические акулы хищнического капитализма загребли все себе! и с нашими элитарными элитами ни разу не делятся! А это катастрофа! Да еще в условиях глобального кризиса!

Конечно, наши доблестные стражи нркоправопорядка всеми силами стараются восстановить статус-кво и обеспечить элитарные элиты необходимым для государственного управления ресурсом. В частности был недавно один оптимистичный доклад:

«В условиях кризиса нам удалось не допустить падения цен на наркотики, что является одним из основных критериев антинаркотической деятельности органов власти и нашего Управления. Наркотики сколько стоили, столько и стоят - что год назад, что сейчас. При сегодняшних проблемах с занятостью населения, выплатами заработной платы, осложнением криминогенной обстановки это свидетельствует о том, что уровень доступности наркотиков в крае остается на прежнем уровне», - отметил заместитель начальника Регионального управления Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков по Алтайскому краю Константин Антохов.



Героический Герой К.Антохов строго вопрошает у подчиненных, как те справляются с кризисом на рынке дури, колес и вмазки.

Но все же ситуация ухудшается. Героизм наркоконтроля недостаточен. Дошло уже до того, что приходится вскрывать стратегический неприкосновенный запас:

В ходе проверки предприятия ФГУП СКБ "ТИТАН" по линии соблюдения законодательства в сфере легального оборота наркотических и психотропных веществ наркополицейскими было обнаружено и изъято 6666 таблеток психотропного вещества тарен, хранившихся в полузатопленном помещении бомбоубежища.

Решается вопрос о возбуждении уголовного дела по ст.228 ч.2 УК РФ. Ведутся дальнейшие следственно-оперативные мероприятия.

ФГУП "Специальное конструкторское бюро "Титан" входит в структуру Федерального космического агентства.

Подлые коррумпированные космонавты-антигерои, пользуясь своим служебным положением и летными бестаможенными возможностями, решили вывезти дважды сатанинское число ампул галлюциногена для передачи их астронавту-американцу для дальнейшей транспортировки в лучшие дома Лондона и Бостона! Слава богу, пресекли...

(для справки - этот препарат юзается в качестве замедления реакции на некоторые боевые отравляющие вещества, действует довольно эффективно против летучих и легкораспадающихся БОВ. Но в качестве очень неприятного довеска имеет свойство вгонять человека на 4-5-6 часов в настолько "качественные" галлюцинации, что отличить их от реальности невозможно. Причем не только нет никакого эйфорического эффекта, но и если у принявшего препарат было просто плохое настроение, то глюки будут ужасными. Случаи самоубийств солдат на учениях под воздействием тарена были нередки, поэтому его быстро списали в "критический НЗ" на случай отсутствия других препаратов - поэтому совершенно логично, что ампулы находились в старом бомбоубежище. Какое, нахрен, тогда уголовное дело?! Ну да ребякам из наркоконтроля после очередной вмазки герычем и ветеринаров случалось судить за "незаконное распространение наркотика путем иньекции препарата животному")

Если дело дошло до изъятия весьма неоднозначного по действию препарата, то дела плохи! Ни дорогого кокаина, ни дешевых экстази и герыча... казна пуста! Элиты обеспокоены - вынуждены переходить на тарен!

Однако наш Главный Победитель грузин, Покоритель белорусов и Гроза молдаван г-н Главный санитарный врач Российской Федерации Геннадий Онищенко совместно с Государственным комитетом по контролю за оборотом наркотических средств и психотропных веществ потребовали с 1 июля 2009 года изъять из продажи и общественных библитек всю имеющеюся литературу, описывающую сбор грибов и лекарственных трав.

Правильно! Нужно ударить по разгильдяйству и мелкому воровству наркотиков жителями села. Государство в поте лица засевает травами и грибами поля и леса нашей необъятной Родины, и по доброте душевной доверило народонаселению знания о том, какие травки глючные, а какие грибочки вштыривают. Мол, ученье - свет, а неученье - ЕГЭ. Не вводить же Закон о Трех Травинках и Трех Грибочках. Наши элитные элиты все же нежно любят быдломассы наиразнообразнейшими способами, чтобы так зверствовать!

Отныне во всей издаваемой в открытой печати литературе не допускается упоминание тех грибов и трав (а также их сбора, заготовки и способов приготовления), которые способны нанести вред гражданам Российской Федерации.

В комитет по законодательству ГД РФ внесен проект постановления о введении уголовной ответственности за хранение подобной литературы в домашних условиях.

И правильно. Незачем глупенькому народу и совсем убогеньким врачам и совсем уж имбецильным фармацевтам знать что-либо о травахи грибах. Несмышленыши же! Увидят дяку, обязательно же схватят и сделают себе бобо! А мамке-государству потом убаюкивать ревущее дитятко сказками из телевизора...

Поэтому крамолу изъять, а крамольные книжки сжечь. Ведь сказал же классик:"Горе от ума".

Кстати чтобы всякие либераствующие и демократичествующие подлые мразюки, шакалящие у посольств, совсем не могли распространять пагубные письмена и петрографы среди обожаемых быдломасс, решено и в интернетах навести Закон и Порядок:

Предполагается обязать всех российских провайдеров автоматически переадресовывать на сайт Госкомитета по контролю за оборотам... все попытки выйти на сайты, в содержании которых упоминаются ядовитые и опасные грибы и травы из списка, указанного в проекте постановления.
В этой связи компания Промт получила госзаказ на расширение списка за счёт синонимов как на русском языке, так и на всех остальных языках, в первую очередь на латинском.

Среди врачей очень много подлой продажной девки - интеллигенции - поэтому и было принято гениальное решение начать с латинского языка. Ведь эти подлые предатели умеют хитро общаться на своем секретном жидо-масонском тарабарском наречии, чтобы запутать следы своих злодеяний и законспирировать обмен информацией с подлыми шпионами и пушерами Лондона и Вашингтона.

Задавим гидру мирового заговора против Богоносной, Державной, Встающей с колен Российской Федерации!

Агитпроп и зомбоящик продолжают кочевряжиться и пытаться изобразить Кавказ эдаким регионом, где вот-вот наступит самая офигительная стабильность. Однако опаньки - какой-то перец успешно рассек колонну президента Ингушетии и устроил такой бада-бум, что даже насквозь охранительские Известия были вынуждены признать, что на Кавказе сейчас творится тотальный и всеобъемлющий медный таз.

А там стали всплывать и более интимные подробности более мелких покушений. Когда-то стабильный и приятственный для туристов Дагестан превратился в помойку, забитую до отказа с одной стороны бандитами, а с другой - насквозь продажными ментами. Причем местное население фактически открыто (включая даже рядовой состав милиции и ОМОНа!!!) поддерживает бандитов.

Дагестан потреблял бюджетные деньги, взамен демонстрировал лояльность. Все сферы экономики были жестко поделены между основными национальностями. Политика перешла даргинцам. Аварцам досталось МВД. Лакцам - рыба и икра. И так далее. Строго соблюдался этнический баланс. Борьба с коррупцией сводилась к тому, чтобы заменить заворовавшегося чиновника своим, не менее вороватым. Экономика пришла в упадок. А от следов покушений не успевали оттирать асфальт. На одного только мэра Махачкалы Саида Амирова их было совершено 15

Уточню, что в Дагестане в 90х годах был создан так называемый Госсовет, а по ходу негласно разные доходные сферы деятельности поделили между 14 местными народностями, считающихся титульными. Всего их аж за 30. Худо-бедно эта система позволяла никого "не обидеть" и обойтись без тотальной резни между кланами. Однако эта шарага дала возможность буйно расцвести даже по российским меркам безумной коррупцией с невероятными баблосами. Например должность гайца колеблется вокруг 12 тыс баксов. Всякие генеральские должности вполе переплевывают лям вечнозеленых. Таких бакшишей даже в зажравшейся Москве трудно представить.

Продается и покупается все - от ЖЭКа до министерств. Причем среди силовиков самым натуральным образом создалась система "дойки" низших чинов высшими. Соответственно рядовому составу нужно крутиться и, естественно, по поводу и без повода обирать население. Отсюда и натуральная ненависть к силовикам всех мастей. Местные вполне активно помогают "лесным братьям", поскольку те давно поняли, что устраивать теракты против мирного населения совершенно бессмысленно: властям глубоко насрать на "быдло", зато очень удобно устраивать очередную антитеррористическую рекламную истерику.

Так что тактика изменилась. Теперь террор направлен против властей, чиновников и силовиков. Что очень радует уставшее от беспредела "быдло", и дико пугает путинские власти. Начинается уже просто форменная истерика - сам Медведев катался на спецзаседание Совбеза, хотя это не президенсткое дело, а дело премьера. Однако нетрудно вспомнить, как Путин в свое президенство упорно исчезал в кризисные моменты и отмалчивался. Это только по зомбоящику легко крутить желваками и нести бред о том, что Саакашвили - фашист, ублюдок и пьет по ночам кровь армянских сирот. А возглавить штаб в Беслане - это надо иметь ну хотя бы пластилиновые яйца, куда уж до стальных.

Помните, как светоч киноискусства Михалков-свет баял про то, как Путин спас представительство КГБ в Берлине от толпы буйных немцев в одно рыло с Калашом в руках? А потом выяснилось, что он был заведующим клуба, и уже только по должности не имел никакого доступа к оружию? Нужно обладать талантом и мудростью Великого Режиссера, чтобы узреть героический стержень Вертикали власти в том человеке, который своим видом в телебрехе демонстрирует, что он просто унылый бездарь без зачатков организаторства, но при этом мелочный, завистливый и очень мстительный. И частенько хамский. А ведь еще был эпизод про подосланных к собственной жене агентов, чтобы проверить ее "на верность". Она сама в мемуарах написала, как он сватался, будто просто принимал секретутку на работу, и как потом ее "охмуряли" подосланные агенты... А ведь был же ну совсем уж героический случай

Нетрудно догадаться, насколько такие люди могут бояться. Трусы всегда мелочны и мстительны. Суть ведь в том, что лояльность кавказских мафий напрамую связана с путинской политикой. Даже несмотря на войну в Грузии грузинские ОПГ в Москве остаются одними из влиятельнейших! Ментура вовсю покрывает малолетних отморозков, которые устраивают пальбу в центре города - хуле, молодежь балуется по молодости, в то время как химкинскую студентку винтят за цитату из известной практически всем "Кухни анархиста" и лепят ей "экстремизм". Фо$$истка!

За эту лояльность кавказские ОПГ являются чуть ни не над законом. Но ребята из аула обладают родо-племенным сознанием и феодальными замашками, поэтому легко выходят из под контроля по совершенно мелким поводам. Надеяться на них трудно, но больше не на кого. Левада-центр как-то устроил опрос по прорве мелких городов России по повода отношения к Путиномедведу. Медведева еще изучают. А вот Путина откровенно ненавидят и презирают даже вроде бы совсем доверчивые пенсионерки. Отчет так и не был официально опубликован, но по журналистам ходил. Верить можно - инфу сливал один из организаторов опроса.

Совершенно неудивительно, что в Кремле уж слишком часто устраиваются экспресс-паники то по поводу "оранжизма", то по поводу "ру$$кого фашизма", то по поводу очередного взрыва на Кавказе.

А ларчик открываетя просто! Фомкой и молотком!

Естественно, что тут же было сказано, что Евкурова грохнули мифические ваххабиты. О том, что это весьма строгое течение ислама не позволяет не то что людей убивать, а даже пиво квасить, сказано не было. А ведь это официальная религия в, например, ОАЭ и Аравии, причем уважаемая даже теми мусульманами, которые не исповедуют это течение.

А потом стали выясняться интересные подробности! Тачку, которую начинили взрывчаткой, сперли в Москве. А совсем недавно главу МВД Дагестана грохнули... из "Винтореза"! А это не обычная снайперка. Это отличное оружие, но требует некислой подготовки. Самостоятельно в лесу научиться обращаться с ней - занятие малореальное. Не говоря уже о том, что она использует 9тимиллиметровый очень специфический патрон. Причем чувак стрелял очень долго по меркам обычного киллера, и оружие не бросил - кто-то в окружении министра навел убийцу на заранее грамотно подготовленное место и точно указал время. И такую пушку хрен добудешь, не будучи специком.

Вывод один. Идет клановая война за ключевые посты. И нет никаких ваххабитов. А есть небольшое количество озверевших от беспредела местных и большое количество клановцев, дерущихся за вкусные должности. И путинская Вертикаль нихрена не может с этим поделать! Причем даже в мелочах местные придурки клали болт на Москву широким радушным жестом:

«В Дагестане разразился скандал в связи с назначением новым руководителем республиканского управления Федеральной налоговой службы России Владимира Радченко. Прибывший из Москвы Радченко был похищен в пятницу непосредственно из Дагестанского УФНС. Его вывезли в город и, угрожая убийством, потребовали, чтобы он покинул республику».

«Сразу после инцидента Владимир Радченко написал заявления о случившемся в милицию, прокуратуру и ФСБ. По данным газеты, чиновник три последних дня провел под охраной на квартире некоего влиятельного в республике лица, а о местонахождении главы УФНС знал лишь узкий круг посвященных».

Не такая уж и старая история. Но и не новая - несколько месяцев. Однако это самое влиятельное лицо было найдено, осуждено и запрятано в тюрягу? Ага, аж два раза! Широкие карманы - достоинство лохов.

Весь этот бардак наводит на мысль, что если в почти мононациональной Чечне можно просто устроить кровавую баню конкурирующим кланам, поддерживая самого сильного, а потом задобрить его громадной прорвой денег, то получится некое подобие Рамзановского порядка. Хиджабы, молебны, прочая фофудья, но зато хоть не стреляют буквально каждый день. Но в полиэтническом Дагестане наступает всеобщий крандец со всеми вытекающими последствиями - 14 многочисленных народностей просто займутся веселым геноцидом.

А оно нам надо? Бабла туда уходит немеряно. Народ там буйный. Пользы никакой, а гемору - во всю жопу. Так не проще ли отделить нахрен Кавказ по границам буйных народностей, закрыть границу вышками и колючей проволокой, ввести жесточайший визовый контроль (не профессор по мертвым языкам - фиг тебе визу), выслать всех нелегалов и тех, кто был замечен в правонарушениях и забыть об этом регионе нахрен! Пусть их там турки научат уму-разуму или иранские азеры - они уже доказали свою эффективность в свое время.

Однако для этого нужно сделать одну мааааленькую вещь. Избавиться от путинских. Чтобы власть больше не зазывала дикие мафии в противовес собственному народу. Потому что любой нормальный и неглупый народ даже в самые жопные времена поддержит свое правительство, если оно хотя бы пытается навести порядок и защищать права населения.

Когда-то Путин шутил на тему Огромных Человекоподобных Роботов. Все поржали и забыли. А вот и зря. Уровень дебилизма начинает просто пугать - теперь шутят все: депутатия, леониды рошали и даже Министерство обороны выдало очередной перл прапорщицкого хумора.

Начнем с непрофессионализма:

"Жгут для перетягивания очень короткий, загубник для искусственного дыхания настолько маленький, что я не могу представить, как им можно делать искусственное дыхание, ножнички, которыми разрезают бинт или одежду потерпевшего, меньше маникюрных и разрезать ими ничего невозможно", – сказал Рошаль. "Йод - от него уже давно отказались. Почему же не положить в аптечку перекись водорода?" – добавил он.

Насколько я знаю врачей, среди них нет идиотов. Тем более таких, которые считают себя в каждой жопе затычкой. Хотя Рошаль очень похож на затычку в жопе - его мнения обычно никто не спрашивает, но он сам готов бздеть и бздеть. То он спасает заложников, то наезжает на аптечки, то в Общественной Палате на пару с Пугачевой заседает. Тупой дебилоид явно либо купил диплом, либо получал его еще в Совке по блату - кажется кто-то мне уже расписывал великолепную генеалогию Лени. Какие-то заслуженные чекисты, профессора и прочие "интеллигентные еврейские" деятели.

Я не очень хорошо знаю химию. Однажды просто случайно катался на международную хим.олимпиаду в Пекине, после того как победил всех в СССР и Прибалтике. Поэтому я никак не могу утверждать, что в отличие от элемента йода перекись водорода вообще-то является нестабильным веществом. При небольшом нагреве она распадается на кислород и воду. И при тряске тоже. И при переохлаждении. Это каким мудантом надо быть, чтобы не знать этих азов неорганики?! И кому, нахрен, можно помочь выдохшейся водичкой? Или г-н (гондон, ага!) Рошаль никогда не ездил на авто и не знает, как легко нагревается тачка на солнце? Видимо он не знает, что автомобиль еще и трястись умеет на плохой дороге. И зимой в средней паршивости тачке вполне может замерзнуть вода. Но Рошаль же гений, ученый, мыслитель - у него и машины летают по воздуху без перегрузок, и дороги у него круче дойчебана, а уж о том, что у тачки есть печень, а потому она всегда имеет температуру 36,6, не знают только имбецилы из Общественной палаты.

Кстати г-н Рошаль никогда не читал Жюля Верна, а потому ничерта не знает о Кессоне. И никогда не интересовался, почему в лучших армиях мира строжайше запрещено использовать перекись при прижигании открытых ран. И его интеллигентное детство прошло без вонючек из перекиси и фиксажа. И наш гений понятия не имеет, что йод легко сублимируется при, кажется, 80 градусах, а потому его удобно применять при срочной помощи - у стационарных врачей не будет потом проблем с обработкой ран потерпевшего.

Обожаю гениальных дилетантов! Таким даже автоаптечка уже ничем не поможет.

Теперь о веселых придурках:

Полет британских истребителей над Таллином вызвал переполох среди горожан, сообщает РИА Новости в четверг, 25 июня.

Охреневаю. Конечно, я бы тоже профигачил на Торнадо над центром города покрупнее - это же веселуха! F3 - жуткий пердолет, разгоняющийся до 2500 км в час, которому заботливые оболтусы из Энфилда предусмотрительно не прифигачили шорки к двигателю - пилот же все равно не слышит шума. Когда эта мелкая хня преодолевает звуковой барьер или просто на полном ходу спускается до 150 метров, можно честно вызывать бригаду стекольщиков, так как полгорода останется без стекол в окнах. Каким же нужно быть болваном, чтобы давать коридор для пролета над центром города?! Догадываюсь, что эстонские горячие парни банально никогда не видели боевых самолетов, или по своей жмотской жадности банально зажилили топливо для облетного маршрута.

А хуле, мы же бравые пилоты, обожаем самолеты!



Гы! Пара часов возни, и получился очень фигуристый лейтенант-коммандер в должности полковника ;) Такого колонела неплохо бы завалить разок-другой ;)

Ладно, хватит пошлостей. Еще глупости не разгребли.

Акция "Не наступи" стартует в пятницу, 26 июня. Завершить мероприятие планируется в понедельник, 29 июня. ″В рамках акции на территории Тимирязевского и Тверского районов столицы будут установлены специальные аппараты с пакетами для уборки продуктов жизнедеятельности домашних животных. Одновременно волонтеры будут распространять листовки, рассказывающие о программе, и объяснять собаководам, как пользоваться аппаратами″, - цитирует агентство организаторов.

По ходу проведения "Не наступи" в столице будет организован сбор подписей в поддержку программы установки таких аппаратов во всех дворах и парках города, а также за принятие закона "О создании культуры выгула собак на территории Москвы".

Просто блеск и красота! Тупые московские чинуши окончательно укурились лужковским медом! Потому что это надо не просыхать месяц, чтобы суметь не догадаться, зачем в городах цивилизованного мира принято бегать за шавками с пакетиком. Просто там скверов мало, или парковая зона популярна. Но нахрена убирать собачье дерьмо в Тимирязевском парке?! А в тундре за оленями еще не предлагается катышки собирать? А то ягель зачахнет... Там же земля, а не асфальт. Хоть обосрись и уссысь - всем места хватит. Может еще и за воронами и белками какашки подбирать? В Тимирязевском парке белок дохрена - засрут же все!

Но и это еще не перл, а так, подготовка. Давеча вылезла рожа Бастрыкина и выдала просто гениальную задумку:

Председатель СКП РФ Александр Бастрыкин объявил о создании оперативного штаба по закрытию Черкизовского рынка в Москве, сообщает "Интерфакс". В него вошли представители всех правоохранительных органов. Чиновник пообещал добиться того, чтобы "это безобразие в центре Москвы было закончено раз и навсегда". "Этот гадюшник надо закрывать", - подчеркнул Бастрыкин.

Какой, нахрен, "оперативный штаб"?! Совсем клинья вышибло? Это что, рынок или лесной пожар с землетрясением? Или наш следователь вдруг прозрел и узнал, что вся измайловская ментура там кормится, а корпус Дельта измайловской гостиницы доверху набит китайцами? Я когда-то снимал офис в Дельте. Прекрасно помню, как в местном казино отрываются китайцы поприличнее - ужраться в говно и просрать за рулеткой сотню штук баксов - говно-вопрос!

А может это подкоп под Лужкова? Ведь это его братия усиленно делала вид, что Черкизонского свинарника не существует. Или директор Черкизона вконец задолбал? Похоже на то. Поскольку Бастрыкин и вообще СКП отличились исключительно грызней с прокуратурой и обилием дерьмослива в прессе, то я ни в жисть не поверю, что нашего Сашу Бастрыкина так огорчает китайский бордель и тошниловки Черкизона.

Но столичные власти решили переплюнуть федералов на ниве тупоумия:

Компании "Мосгортранс" и "Московский Метрополитен" могут в условиях кризиса объединиться в единую госкорпорацию. Такое заявление сделал руководитель столичного департамента транспорта и связи Василий Кичеджи, сообщает РИА Новости.

По словам Кичеджи, уставный капитал объединения может составить 50 миллиардов рублей.

Что-то мне это напоминает... А, точно, премьера-пупса Кириенко, которого за его кретинизм назначили в РосАтом. Та же схемка. Собрать активов побольше, объединить ужа с ежом ,и получить на выходе унитазный ершик. зато баблос весело попилен. Каким же нужно быть мудантом, чтобы объединять рельсовый и колесный транспорт?! Да еще и наземный и подземный?! Там же совершенно разная логистика и принцип работы. Или г-н Гаев просрал все метрошное бабло ,и теперь нужно срочно спасать его задницу? Очень похоже, в свете отложенных новых станций метро и совершенно идиотского переименования пары не мешающих друг другу станций, в то время как до сих пор народ мучается из-за двух Арбатских и двух Смоленских.

Но федералы не сдаются. Им все-таки удалось перехватить вымпел "За Идиотизм!"

Профильные комитеты Государственной Думы и Совета Федерации РФ одобрили кандидатуру Михаила Зурабова на пост посла России на Украине, сообщает "Интерфакс".

С глаз долой, из сердца вон! Несмотря на то, что Зурабова ненавидят почти все пенсионеры, он известен как некислый переговорщик и организатор - так ловко за буквально 3-4 месяца создать почти преступную организацию по гос.скупке лекарств по завышенным ценам... надо обладать недюжинными способностями. И уж если Черномырдина чуть не выперли с Украины за его своеобразные высказывания, хотя отношение к нему было неплохое, то отправлять к хохлам Зурабыча - хуже может быть только ядерная война с Украиной за Крым.

Надеюсь у Медведева проснется хоть какой-нибудь отблеск академичности и интеллигенства, и он догадается, что посылать таких людей в проблемный в политическом смысле регион означает скорое и однозначное осложнение всего и вся. Хотя я знаю, зачем отправляют именно Зурабова. Тимошенко слишком уж хорошо копнула РосУкрЭнерго и разогнала эту шарагу. Видимо жалко путинским орлам терять такой вкусный кусочек баблоса. Нужно как-то снова снюхаться в местными Фирташами по поводу взаимовыгодного воровства газа. Ведь давным давно еще Чорновiл и Руховцы представляли в Раде весьма интересный и очевидный расчет того, что газовые проблемы Украины в условиях повсеместной установки газовых счетчиков являются исключительно "заслугой" сговора высших чиновников РФ и Украины.

Сенаторы тоже не подкачали:

Сенаторы не согласились с этими доводами. В частности, спикер Совета Федерации Сергей Миронов отметил, что "нельзя накануне 9 мая оскорблять память наших отцов, которые одержали победу именно с красными звездами на бортах своих самолетов".

А, типа, после 9го мая уже можно разок-другой оскорбить память наших отцов? Наш Главный Спец по Выхухолям подзабыл, как сам запретил нашим дедам и отцам брать на праздники настоящие боевые знамена из музея. Мол, дедушки и бабушки уже стааааренькие, могут невзначай порвать.

При этом МинОбороны привели вполне четкие и недвусмысленные доводы: точно такая же разметка имеется на авионике китайцев и въетнамцев. Неофициально звезда даже у америкосов используется. И вобщем как-то странно летать с разметкой уже несуществующего государства - это все же утилитарный опознавательный знак, не несущий никакого исторического смысла. Типа боевое знамя не замать, а звездочки оставим?

Впрочем алогичность спикера СовФеда врядли кого удивляет. Мне приходилось общаться с ним вживую. Прикольно, поскольку смешно, но немного страшно заразиться его тупостью и инфантилизмом...

После получаса плясок с бубном и GPS-навигатором удалось объехать кретинский район новостроек и добраться до центра города. Внешне все вполне цивилизованно - порт, все-таки. всякие стеллы, пальмы, витрины. Только вот толком пожрать и выспаться не удалось. Сначала был замечен отель в 4 звезды в слегка "колониальном" стиле. Окна первого этажа были оформлены "под классику" и были задрапированы пижонскими фотографиями гостиничных интерьеров. Смущало только название - El Angel. На попытку открыть дверь оттуда выползла туша мордоворота-охранника с явными следами судимости на морде. Английский для него был таким же родным, как мне - китайский император, что, конечно же, укрепило подозрение о том, что это все-таки не гостиница. После минуты пассов руками выяснилось, что это был ночной клуб. По рабоче-крестьянски - бордель.

про унылую порнуху...

А это - гадкое пиво :)



Предыдущие запилы тут:

ИСПАНИЯ: 1. Осторожно, злой идальго!

ИСПАНИЯ: 2. Барселонские жмоты!

ИСПАНИЯ: 3. Валенсийская пустыня!

Все, братва, хоронитесь! Натиск воинствующих педиков уже ничто не может сдержать. Родная милиция уже не может предотвратить все их наглые поползновения к захвату умов, возгов и задниц мирного населения! И если пока серо-синим мундирам удается спасти нас от жестоких, но нежных нападений гомиков, но вот справиться с их подрывной литературой и агитационными материалами становится все труднее и труднее.

Сами посудите - в Воронеже, в этом славном городе, где и так окопался авангард РуССкого Фашизма, Поднимающего Голову с Колен, начали буйствовать и педики. Причем их призывы долбиться в жопу угрожают развалом целостности страны, конституционного строя и Вертикали Власти (ТМ)! Да еще и оскорбляют чиновников-благодетелей класса А:



Подлый воронежский гей-террорист с членом наперевес пытался повесить этот провокационный плакат на стене мэрии. Но сотрудники милиции задержали художника Александра Щеднова (известного под творческим псевдонимом Шурик). Полотно с изображением премьера художник подписал фразой: «Остаться ль мне на третий срок?»

Мало того, что эстетическая составляющая этого полотна выдает гомосексистские фантазии г-на Щеднова, так и тема сисек в отношении премьер-министра раскрыта не полностью! Скромнейший Путин В.В. УЖЕ отказался от третьего срока, скромно удовольствовавшись рабочим и хлопотным званием "Национальный Лидер". И так же скромно-прескромно согласился возглавить Единую Россию только при условии, что его скромности проявят уступку и разрешат премьеру скромно НЕ вступать в саму партию. НЕчлен! А тут такой поклеп...



Ведь Путин В.В. уже демонстрировал свои сиськи в известной фотосессии. Так неужели эта подлая воронежская пидарская шавка надеется, что она обманет Мудрость, Державность и Духовность нашего народа, который знает все о сиськах нашего Национального Лидера?! Сиськи нашего премьера подтянуты, эпилированы и вызывают жгучий интерес и зависть даже у первого педика Европы - принца Альберта, с которым наш премьер и охотился во время фотосессии.



Но все же доблесная милиция по-свойски разобралась с подлым пидарасом. Его сначала хотели запрессовать на 3000 рублей, но тот оказался стойким и опытным врагом - выдержал. Стражам порядка ничего не оставалось сделать, как допросить, слегка побить и оштрафовать гнусного жопотраха за "нецензурную брань в общественном месте". Но подлость гомо-экстремистов не знает границ! Г-н Щеднов (Шурик) умудрился сорвать процесс по его делу, так как не явился на заседание суда!!! Какая низость и неуважение к суверенному правосудию.

Вообще не понимаю, как власти допускают такие безобразия и попустительствуют низким и подлым выходкам гомо-подполья. Ведь так они скоро устроят какой-нибудь гейпарад, из-за чего у подавляющего большинства Георгиевцев и Православных Хоругвеносцев серьезно пошатнется здоровье - инсульты и инфаркты с аритмией обеспечены... А Юрьмихалыч так вообще может помереть от апоплексического удара!

Предлагаю: каждого пойманного педика сажать на цепь посреди Красной площади, после чего каждой желающей женщине (желательно постклимаксного возраста) выдавать крестик, юбку до колен, головной платок и пилочку для ногтей - пусть кастрируют подлого экстремиста медленно и мучительно под запах ладана, воскуряемого Хоругвеносцами! Пилить пилочкой член и шары долго и трудно, но необходимо. Так мы и победим гомосексуализм - Верой, Любовью и Трудом!

Как же забодали всевозможные гении интеллектуального труда, именуемого тупоумием, которые строчат в своих уютных убогих блогиках о том, что, дескать, "журналисты - говно, нахлебники и часто предатели". Причем как правило третья ипостась раскрывается наиболее пышными лепестками идиотского кретинизма. Вот понаписала какая-то глупая башка про то, какая Белоруссия нехорошая и неблагодарная, так другая журналистская имбецильщина возопила о том, что, дескать, первый придурок "предает интересы трудового народа". Дескать у Батьки и пенсии, и производство, и прочие рабочие блага.

Сразу виден уровень осведомленности обоих "непримиримых противников". А ведь достаточно взять, и пообщаться с кем-нибудь из Белоруссии, чтобы оценить уровень этих пенсий и зарплат, и как "любят" Батьку бульбастые аборигены. Но это же надо арбайтен и кайлайтен в забойтен - это слишком угольно грязно для нежных лапок светочей интеллектуализма. Именуемого, конечно же, тупоумием. При этом, как ни странно, больше всех тумаков достается пусть циничным, но зато хоть достаточно ответственным авторам.

1. Журналистики в РФ нет. В принципе. Она попыталась зародиться в буйство между путчами, так как была дико востребована изголодавшимся по реальным новостям людям, но быстро захлебнулась в спонсорских деньгах или сама стала проституткой для экстрасенсов и собирательной госпожи Виолентины, потомственной гадалки. А это уже просто копирайтерство разного уровня дерьмовости.

Сначала народ попроще, который читает в метро МК, восхищался Хинштейном и его "борьбой" - пухленькая мордочка жиденыша-комсомольца яростно кидалась на коррупцию Рушайло, попутно бегая от подлых кровавых рушайловских псов, которые-таки засадили нашу журналистскую честь и совесть в психушку. А теперь каждая собака знает, что Хинштейнушка, ныне депутатушка, на самом деле всегда являлся "сливным бачком" ФСБ. Оттуда и громкие разоблачения. Принесет куратор папочку с компроматиком - пиши, жиденыш, пока молодой задор не прошел. А сколько в этой папочке правды, а сколько лжи... ХХХ его знает.

Затем все стали обсуждать пламенных репортеров госканалов, которые выставили порнуху с якобы Скуратовым. Какие бесстрашные герои! Ведь генпрокурор мог их всех нахрен сгноить! А потом вдруг потихонечку выяснилось, что и жена никуда от него не ушла - ну просто якобы во время "утех" они несколько раз по телефону базарили, да и левые человеки Скуратова видели не со шлюхами, а во вполне приличном месте - честный мужик. И что наград его не посмели лишить, так же как и пенсии.

Ну а дальше и так все понятно. После "Шпионского Камня" (ТМ) слово "журналист" в принципе не может быть использовано для обозначения профессии "проститутка". Так какой смысл хаять журналистов, которых банально не существует? Хотя есть два исключения: IT и биз. Но в обоих случаях журналистика сводится к добыче свежей инфы и первичному анализу.

Зато получается, что я буквально час назад получаю какую-то дебильную тираду о том, что "журналисты - говно", слегка перебрасываюсь фразами с этим упырком, и выясняется... что чувак зачитывался моими тестами в CHIP, когда я мог в номер тиснуть подробный тест из аж 30 принтеров! И даже купил по моей рекомендации материнскую плату - я делал тест 24 плат со всеми возможными чипсетами. Вы хоть представляете себе объем работы по полному аппаратному прогону и анализу данных 24х мамок?! Пришлось ткнуть пятачком бедолагу в это несоответствие. Если пользуешься услугами проститутки, то не называй это Большой и Чистой Любовью. И наоборот. Если ты Полюбил, то не смей обзывать девушку проституткой.

2. Но хуже другое. В России самая страшная беда в периодике, радио и ТВ - отсутствие репортеров. Они немножко были и даже полусонно шевелились: РСН, совсем чуть-чуть у Лесневской и даже у Гусинского пара человек была. Даже на РТР были иностранные корреспонденты с опытом. Теперь их нет вовсе. В стране даже папарацци нет!!!

Это тихий ужас. Можно сколько угодно пинать папарацци за вторжение в частную жизнь, но нужно признать, что они являются настоящими репортерами. Просто без морали. Они готовы рисковать жопой ради информации, причем информации подлинной - иначе зачем подставлять свою попку?

Нынешнее российское репортерство напоминает советский позднебрежневский балаган. Из очередного обкома спускается "вказiвка" кинуть кости в очередной совхоз и написать, как там председатель рьяно вкалывает за удой. Знаете, когда удой повышается? Ага, при беременности. Ну не писать же о том, что "голова радяньского колгоспу" ебет коров? Ну что сказано написать, то и пишется, несмотря на повальную паршу, разбавленное молоко и воров-сливщиков на цистернах.

Нынешние Петечки Мамонтовы при необходимости напишут не только про Камень (ТМ), но и что Пу и Ме родились на Марсе, едят стальные чушки на завтрак для укрепления воли и Вертикали (ТМ), а заодно никогда не какают, в отличие от каких-то там принцесс. Если будет "вказiвка", конечно.

3. Так ведь даже с папарацци полный швах. Народ дико ржет и тычет пальцем на День, Лайф! и прочие мегажелтушки, не понимая, что как раз туда-то и ушли профи - просто больше некуда. Представьте себе ТИПИЧНОЕ задание репортера и светского хроникера. Полузакрытая вечеринка: гости буянят и в говно упиваются-укуриваются-ширяются в одном зале, а журналистов держат в другом за фуршетом. Вечеринка заканчивается в 5-6 утра... а бедолагам надо к 10 выдать текст и фото про то, как какая-то очередная порно-певица наблевала на колени такому-то олигарху. И ведь инфу они достают! С фото. Иначе бы адвокаты олигарха и промоутеры певички-шлюшки первым же штрафом убили бы газету напрочь.

Когда сильно рискуешь жопой из-за блядей и воров, рискуя получить от охраны по рылу и лишиться очень дорогой техники, то руки опускаются до такой степени, что и подрочить-то не получится. А если это разбавляется необходимостью брать постановочные интервью со "звездами", чаще всего застрявшими на интеллектуальном уровне пятиклассника-троечника, то вообще хочется заняться принудительной евгеникой в отношении всех этих быдлоганов.

Но вот тут-то и начинается противоречие. Народ НЕ ХОЧЕТ новостей. В стране все хреново, будет совсем крандец, так что проще купить тупой журнальчик и радостно убедиться, что "повелители жизни" еще более тупое говнистое быдло, чем я, занюханный инженеришка из полудохлого НИИ города Задрищенска.

Знаете, какой был тираж Cool Girl в тучные годы 2002-2004, когда народ ринулся в книжные магазины, резко обновившиеся шикарными изданиями классики и современных иностранцев помоднее? 400 тыс экземпляров! Сейчас подбная периодика имеет вообще зашкаливающие цифры. Те, кто в силу образования и опыта уже не в состоянии даже в руки брать подобное чтиво, перешли на пару новостных интернет-изданий и на гастрономические или it-журналы.

===========

Так что нефиг наезжать на журналистов. Наезжайте на аналитиков, колумнистов, "национальных мыслителей" и прочих мудантов, которые высасывают свой бред из пальца и с многомудрыми харями сплевывают эту жвачку в читателя.

А журналистов не замайте: журналист только добывает, проверяет и выдает факты. Все. Если вам не нравятся факты, то это не вина журналиста или репортера. Просто теперь настоящих спецов исчезающе мало, а их работа намного круче работы хорошего опера, так как задница оперативника хотя бы прикрыта законом, а частенько и табельным оружием.

Чтобы уж совсем устаканить мозги, решился-таки посмотреть не очередных "Крыс с Суматры против нацистов-ихтиандров", а что-то более тупое и голливудское. Мейнстрим, вобщем. Но смотреть мейнстрим тяжело - я когда-то в кинотеатре на второй Матрице уснул в самом начале: на зануууудной сцене, когда этот тупой и тормознутый Нео по-педофильски приставал к какой-то малолетке на пустой станции метро. Ну обсмотрелся я порно еще в детстве!

А тут вдруг всплывает рецензия на Camille (у рашн аборигенс фильм оболган как "Медовый месяц Камиллы"). Мол, самый отстойный фильм, актеров повесить, режиссеру лом в сфинктор, а сюжет - гуано самой мерзкой летучей мыши; а еще нигде, кроме России, фильм на большие экраны не вышел. Типа такой вот мегаотстоище.

Ну да рецензенты Афиши только на "блондинок в законе" слюни пускают, потому-что "романтика" должна быть розовой, барбиобразной, сисько-силиконовой и обязательно с дрожащей микротварью, именуемой комнатной собачкой! Буэээ! Сравните, сколько может иторгнуть из себя говна на ковер здоровый стаффорд, и сколько выдавит из своей трясущейся попки это недоразумение - голубь обхохочется до истерики!

Поскольку Голливуд и всякие рецензенты романтических киношек явно никогда не выходили из своих бункеров и реальных прыщавых герлов ни в жисть не видели, то их "отстой" просто автоматически становится "рекомендовано к просмотру немедленно и строем! исполнение проверить, симулянтов расстрелять! Хауптман/фрау фон Бюлоу".

Шедеврально! Спойлерить не буду, но суть и из официального трейлера ясна: тупейшая на всю башку блааандинка-барби с детства кохала раскрендяя, который даже умудрился скоммуниздить тупую микроволновку "на подарок маме" - трогательно аж до промокшего от слез подгузника. Таки дожала барби дядю-шерифа и вышла замуж за несчастного придурка-шалопая, отчего распиздяя тошнило всю дорогу свадебного путешествия на Ниагару. На самом деле парень решил смазать лыжи на север, к канадским лесорубам (ну это которые по версии Монти Пайтон носят женское белье и туфли на высоком каблуке - матерые мужичищи), но он же типа жених, значит рядом в коляске мотоцикла сидит удивительно болтливая пигалица без мозгов и цвета волос.



было...

Но как всегда на помощь приходит божественное провидение - то есть Тотальный Пи..дец! Случайно по вине пигалицы случается авария. Мотоцикл в кювет. Раскрендяй в кювет. Барби в кювет. Придурок отделался занозой в жопе. Мотоцикл врезал дуба. Блааандинка тоже одубела. Ну просто Щастью нет предела!

Но фиг-то там! Боженька оказался дико романтичным задротом, обожающим исключительно тупых блааандинок с большими зенками и сиськами. В свое время этот козел даже гения Энштейна не научил зарабатывать деньги, да еще и надоумил отдать даром свою первую тетрадь, за которую ему предлагали бешеное бабло коллекционеры. Да еще и отдать ее не в музей покруче, а каким-то вшивым республиканцам из Испании на закупку старых ржавых винтовок. Вобщем неисповедимы пути господни. Переводить на рабоче-крестьянский не буду - сами поймете.

Ожила блонди. А я только порадовался за парня... но я ошибся. Парню сразу стало весело! Боженька не подкачал, юморка подбросил. Ведь при воскрешении вроде как душа становится бессмертной, а тело - опаньки. И начала наша деваха натуральным образом гнить и вонять :) Лепота! Романтика! Волосы повылезали начисто - голова босиком. Кожа сшелушивается. Какой-то малолетний полицай дырок в девахе наделал из Беретты. Парень деваху даже формалином натирал - труп же. Натянули на нее красный парик, цирковую одежу в стиле "американ коугерл"... и стала такая умница и раскрасавица! Перестала нести бред, выглядела отлично, особенно после замазки.



...стало

Кстати, а замазывал ее Кэррадайн. Теперь это наш кумир по части фап-фап. Мужику до стольника лет всего ничего-то оставалось, а он умудрился умереть от фап-фап. Кто не в курсе, поясняю: его нашли мертвым в гостиничном номере голышом, повесимшимся на веревке, заодно обмотанной вокруг его же пениса. Сила-мужик!

И замазывал ее Кэррадайн потому, что был специалистом по раскрашиванию коней. Брал конячку, красил ее в синий, или красный, или зеленый цвет. А потом оптом отпускал на волю. У меня аж сопля навернулась на великолепнейшем до усрачки кадре, когда раздолбай и его гниющая подружка любовались на вечернее ржаное сверкающее поле, по которому неслись разноцветные лошадки... как облака... все вы мчитесь без оглядки... Ладно, проехали. Романтизм меня доконает.



Дэвид Fap-Fap Кэррадайн натурально на голубой лошадке!

Вобщем жили бывшая блааандинка, а теперь клевая панкуха, и распездолочь, а ныне прэкрасный прынц, очень недолго, но счастливо. И умерли в один день. Буквально.

Плакал и рыдал. Рыдал и плакал... Вобщем смотрите - не пожалеете. Главное перетерпеть первые 15 минут, пока блааааандинка тупит и щебечет.